È socialmente accettabile rifiutare un complimento?

Maleducato sarebbe discutere con il complimento. Una risposta onesta e gentile non è, generalmente, maleducata.

Anche l'umiltà è importante, e lei sembra averne molta. Anche questa è una buona cosa.

Capisco la sua lotta con le interazioni umane. Non c'è mai una buona regola del “se questo, allora fai quello” o se c'è, ci sono un sacco di eccezioni a quella regola.

La cosa migliore da fare è semplicemente dire: “Davvero? Grazie!” e lasciare le cose come stanno. Se c'è un modo per condividere il merito, anche questo va molto lontano. Qualcosa come (per il sito web), “Non sono stato solo io; ho lavorato con una squadra. Lo trasmetterò”. Se è che hai un bell'aspetto, qualcosa come (se è vero), “Il mio SO mi ha aiutato a selezionarlo” o “il venditore ha pensato che questo sarebbe stato bello”

@RRauenza ha aggiunto un punto eccellente: la deviazione può anche essere una risposta valida. Per esempio, WT la pagina web: “Grazie! Io/La squadra ci ha lavorato molto duramente!” O per quanto riguarda l'abbigliamento: “Grazie! Ho passato un bel po’ di tempo a sceglierlo”. Lo farei solo se è vero, e non con ogni complimento.

Non negherei ogni complimento; può sembrare una falsa umiltà. Accettalo, sorridi, ringrazia e vai avanti. Non fissatevi troppo sulla motivazione - siate felici che qualcuno abbia notato qualsiasi cosa sia.

Sì, liquidare direttamente un complimento è scortese, e sarà frustrante per la persona che ha fatto il complimento.

Detto questo, non sei obbligato ad essere d'accordo con loro per accettare gentilmente il complimento. Potrebbe anche essere utile tenere a mente che non stanno dicendo che hai fatto un lavoro perfetto o che sei la persona più bella del pianeta. Quando qualcuno fa un complimento, si sta concentrando sulle parti che gli piacciono. È una loro prerogativa che gli piaccia ciò che gli piace, quindi non c'è motivo di discutere con loro su questo.

Immaginate come vi sentireste se ogni volta che parlate bene di qualcosa, qualcun altro lo denigrasse. Tu dici che ti piace un film e loro dicono che è orribile. Tu commenti un bel vestito e loro dicono che è orribile. Diventa rapidamente scoraggiante, vero? È così che si sentono le persone quando respingi regolarmente i loro complimenti per te. Gli stai dicendo che le cose che gli piacciono sono in realtà terribili, il che è offensivo e sprezzante.

Questo non significa che non si possa mai essere in disaccordo, naturalmente, ma non dovrebbe essere un'abitudine costante, e si dovrebbe cercare di farlo in modo positivo. Invece di rispondere a un complimento sul tuo aspetto con “No, sembro un disastro!” prova qualcosa come “lo pensi davvero? Il vento ha fatto un casino totale dei miei capelli mentre venivo qui; penso che sembri che non li abbia nemmeno spazzolati stamattina”. Allora potrebbero essere d'accordo che i tuoi capelli sono un disastro ma amano il tuo vestito, o potrebbero dire che gli piace la tua pettinatura disordinata. La differenza tra le due risposte è che invece di dire apertamente che hanno completamente torto, stai dando la tua specifica opinione. Non spingere questo però; dovresti accettare il complimento senza obiezioni la seconda volta, e non farlo troppo spesso.

Penso che nella maggior parte delle situazioni, il fatto di risultare scortese dipenderà molto dal vostro tono. Sento che una delle risposte più sicure per respingere gentilmente un complimento potrebbe essere quella di preferire un ‘grazie’:

“Grazie, ma sento che avrei potuto rendere l'interfaccia più user friendly.”

“Grazie, sento che avrei potuto fare meglio”.

“Grazie, anche se mi sembra di avere un aspetto schifoso oggi”.

Dire “grazie” per primo non significa necessariamente essere d'accordo con il complimento, ma che apprezzi il fatto che abbiano fatto lo sforzo di apprezzare il tuo lavoro/aspetto/ecc.

Questo è importante perché il rischio maggiore che corri quando rifiuti un complimento non è nel tuo disaccordo con l'opinione dell'individuo, ma nel far sentire qualcuno che sta facendo uno sforzo per cercare di farti un complimento invalidato di un'opinione da una risposta che potrebbe sembrare aggressiva (sottolineando immediatamente tutte le ragioni per cui si sbaglia).

Dire “grazie, ma -” o “grazie, anche se mi sento -” aiuta a far capire che li hai ascoltati e non stai (senza mezzi termini) insinuando che sono stupidi per aver detto quello che hanno detto (cioè Qual è il tuo problema che non riesci a vedere tutte queste imperfezioni che ti sto facendo notare?), prima di far notare le ragioni per cui non sei d'accordo.

In pratica, dire “grazie” è in realtà dire “grazie per aver visto le cose buone” prima di fargli notare i difetti.

In alcune culture (per esempio alcune culture asiatiche) è più socialmente accettabile “negarlo” che accettarlo incontrastato, per esempio dicendo “Non è buono come volevo” o “Avrei potuto fare meglio”. Ma questo non esiste davvero nella cultura occidentale.

In generale direi che non c'è nulla di scortese nel fare questo, finché lo si mette così. Sarebbe un problema solo se si dovesse mettere in discussione o insultare la persona che sta facendo il complimento, come ad esempio insinuando che ha cattivo gusto se gli piace quello. Ma questo non è sicuramente quello che stavi suggerendo.

Ecco alcune risposte diverse ad un complimento:

• Ringraziarli per il complimento.

• Dare credito ad altre persone

• Ringraziarli, ma dire che avresti potuto fare meglio o che non sei contento del risultato.

• Non ringraziarli, e insinuare che hanno sbagliato a complimentarsi con te

• Non ringraziarli, e insultarli esplicitamente per avere un giudizio così scarso.

Il tag ‘autismo’ è estremamente rilevante qui e la tua autodescrizione come autistico ci dà un indizio importante perché ti sentiresti di negare un complimento.

Non sono un esperto di autismo, ma ho letto in più posti che alcune persone con autismo danno molta importanza alla verità letterale * di una dichiarazione. Esempio: è un brutto giorno di pioggia e per qualche ragione

uno sconosciuto a caso dice: “nice weather ain’t it!” (può essere un'innocente affermazione sociale o un commento sarcastico/ironico); una persona con autismo potrebbe dire in risposta: “no, è un brutto tempo umido”.

In questo contesto la sua domanda è molto rilevante perché, come notato da tante risposte precedenti qui, negare un complimento in modo diretto (perché si considera l'affermazione letteralmente falsa) può essere interpretato come inutilmente maleducato in certe culture tra cui Europa e USA. Mentre un'umile “negazione” autoironica è in realtà prevista in molte culture asiatiche!

Nel tuo caso, posso suggerire che insieme alla comprensione del perché potresti sentirti di negare il complimento, potresti anche trovare utile pensare al perché le persone fanno un complimento a qualcuno in primo luogo:

1. fare un complimento a qualcuno è un tipico comportamento sociale volto ad esprimere apprezzamento e ad essere gentili con le persone, che è un bisogno umano fondamentale.
   
2. I complimenti sono anche la “moneta” della gentilezza e servono come elementi costitutivi del legame sociale.
   
3. Inoltre, il bisogno di approvazione è un fattore motivante molto forte per la maggior parte degli individui impegnati in interazioni interpersonali, e i complimenti sono un mezzo importante per fornire quella (ricompensa di) approvazione sociale.
   
4. In breve, dare e ricevere complimenti è una forma importante di interazione sociale amichevole.

Quindi le persone o apprezzano veramente te o il tuo lavoro - c'è una probabilità molto alta di questo - o vogliono essere gentili, che è una tipica azione amichevole. In entrambi i casi è un comportamento socialmente utile e “atteso” accettare il complimento o non verbalmente con un cenno e un sorriso, o verbalmente con un semplice “grazie”.

Tuttavia, se ci si sente di negarlo educatamente, c'è una risposta classica:

grazie, ma sei too gentile!

Non c'è bisogno di spiegare perché. Così si può avere la botte piena e la moglie ubriaca .

Un altro modo per accettare il complimento e notare che aspiri a fare meglio (penso che parte di ciò che è importante per te è fissare standard elevati) è dire,

Grazie, ho imparato molto da questo progetto–la prossima volta che lavoro su qualcosa come questo aggiungerò x perché migliorerebbe y.

In questo caso, qualcuno potrebbe essere eccitato dalla tua idea e potrebbe aiutare a realizzarla sul progetto esistente. In caso contrario, dimostra che siete concentrati, attenti e avete buone idee, pur riconoscendo che nulla è perfetto.

È scortese negare un complimento, in Olanda.

Quindi, ingoia la tua opinione e dì: "Thank you." or "Dank je.". Non serve altro. Se apprezzi l'aiuto che hai ricevuto dagli altri, puoi anche fare degli elogi. Cose come: "I have had help from ...".

Perché è così? La cultura olandese, nell'est e nel nord più che nel sud e nell'ovest, è diretta e precisa. La lode si guadagna con il duro lavoro. Qualcuno si è dato da fare per farti un complimento.

Ora, potresti non essere d'accordo con le lodi altrui: potresti ancora vedere (il sindaco) dei difetti in quello che hai fatto. Qualcun altro avrebbe potuto farlo meglio. Ma non l'hanno fatto. (o anche se l'hanno fatto meglio) La tua opinione sul complimento potrebbe essere giusta. Il loro complimento non cambia il prodotto attuale. Archiviate il complimento da qualche parte, e a meno che non vi interessi l'opinione delle persone, lasciatelo lì.

*Fonte: Io stesso olandese.

È molto probabile che sia scortese, imbarazzante, o entrambe le cose, negare un complimento.

Non c'è nessun galateo sociale in Europa centrale (che io sappia) che ti dice di negare un complimento. Quindi, un modo perfettamente corretto di rispondere è dire semplicemente “grazie”.

Visto che hai aggiunto il tag autism, presumo che cose come questa non ti vengano naturali. Puoi effettivamente esercitarti a farlo. So che se vi trovate in quella situazione, potreste sentirvi insicuri su come rispondere. Se avete una risposta già pronta (“grazie”), potete semplicemente spoolare quella e farla finita.

Cercate di rispondere sinceramente con un sorriso, ma senza essere eccitati e raggianti, e sarà bello anche per chi vi fa i complimenti, e una risposta matura.

Penso che tu stia interpretando un po’ male lo scopo di un complimento.

Tipicamente, le persone fanno i complimenti perché vogliono far sentire l'altra persona bene con se stessa (io spesso faccio complimenti che so che non sono strettamente accurati perché so che sentirli renderebbe l'altra persona felice). Hai detto in un commento, “Mi sento come se non avessi guadagnato il complimento, quindi non mi sento a mio agio con esso ” , ma guardiamo un esempio.

Se qualcuno dice “bel lavoro per aver fatto quel sito web”, non credo che stia necessariamente dicendo:

“questa è una cosa oggettivamente impressionante che hai fatto”

ma piuttosto:

“Voglio che tu sappia che penso che tu abbia fatto qualcosa di impressionante”.

Che è (credo) una differenza sottile ma abbastanza grande.

È vero che si potrebbe sostenere che non hai fatto qualcosa di impressionante. Tuttavia, non puoi sostenere che non dovrebbero volerti dire che l'hai fatto. Quella parte è oggettivamente vera, e onestamente, se tu rispondessi con “non dovresti volermelo dire”, potrebbe essere un po’ scortese.

In questo senso, è difficile dire che non ti sei “guadagnato” un complimento, perché i complimenti non sono strettamente legati al merito. In un modo strano, se qualcuno ti fa un complimento, significa che te lo sei già guadagnato; hai già fatto qualcosa che fa sì che quella persona voglia farti sentire bene con te stesso.

Tutto sommato, penso che sia giusto negare che il tuo risultato sia così impressionante come dicono. Tuttavia, questo non può essere fatto negando che “meriti” un complimento, e non può essere fatto troppo spesso. È importante essere consapevoli del perché questa persona vi sta facendo un complimento. La maggior parte delle volte, scoprirete che non è per fare un fatto oggettivo su di voi. Piuttosto, è per farti sentire bene con te stesso, e di solito impantanarsi sul fatto che tu abbia fatto o meno qualcosa di “degno” di sentirti bene è mancare il punto.

Un po’ difficile rispondere, dato che non sappiamo da dove vieni. Culture diverse affrontano questo in modi diversi, in alcune culture occidentali può essere considerato scortese essere in disaccordo, mentre in, diciamo, Giappone, sei quasi obbligato a farlo, anche se sei d'accordo.

La maggior parte delle culture che ho visto in realtà vanno in sfumature di grigio di questo, come in, è scortese negarlo apertamente, ma si ha qualche margine di manovra per lavorare intorno ad esso. Dico questo perché anch'io ho lottato con questo in passato, provenendo da una cultura in cui non solo è richiesto di accettare il complimento, ma anche di complimentarsi con la persona indietro (pensa come ‘sei carino’, ‘oh grazie, anche tu’).

Cosa faccio normalmente: prima esprimi che non sei d'accordo, e poi esprimi gratitudine per il fatto che l'altra persona pensa così bene di te. Come ad esempio: “hai fatto un ottimo lavoro con quel sito web!” “Davvero? Ho pensato che fosse venuto così così nel migliore dei casi, ma sono contento di vedere che ti è piaciuto”. Quello che ho visto è che molte più persone sono rimaste indifferenti al vostro licenziamento se lo concludete con una nota positiva, piuttosto che se prima dite grazie e poi dissentite (o se semplicemente dissentite e basta).

Non bisogna opporsi a una credenza, contrariamente ai fatti. Non rispondete negativamente a una credenza come “buon lavoro”, ma rispondete un semplice “Grazie” o niente del tutto se siete contro l'idea, o confortatelo nella sua credenza se la condividete.

In seguito, quando si parla di fatti, costruzioni, sicurezza o altro, si può contraddire con la propria esperienza personale.

• “Il tuo sito web è bellissimo”. → convinzione
• “Il tuo sito è il più bello”. → fatto
• “Il tuo sito non può essere più bello”. → convinzione
• “Non ho mai visto un sito così bello”. → fatto

Per i metodi di gestione o di lavoro, vi rimando alla maieutica .

Quando dicono che hai fatto un buon lavoro potrebbero paragonarlo a quello che avrebbero fatto loro, quindi può essere interpretato come scortese. (“Il mio peggio è meglio del tuo meglio”).

Inoltre penso che dovresti darti un po’ di tregua. Si può sempre fare qualcosa di meglio se si ha più tempo/energia, ma a volte bisogna anche essere fatti. Anche i capolavori di artisti famosi avrebbero potuto essere migliori se ci avessero messo più tempo. Quindi puoi interpretare “buon lavoro” come “buon lavoro (per i limiti dati)”.

Non mi piace negare i complimenti perché

1) Potrebbe potenzialmente far sentire all'altra persona di avere un errore di giudizio.

2) Probabilmente non saranno d'accordo, il che li porta a cercare di forzare il complimento su di te.

3) Può essere generalmente scoraggiante, è come rifiutare un regalo verbale.

Invece basta sorridere e dire grazie, poi cambiare argomento.

Non posso fare a meno di pensare alla risposta standard messicana ai ringraziamenti:

de nada

che non significa “non è stato niente, l'ho fatto fare prima di colazione perché sono così uber”… Ma più che altro “non è stato un problema / nessun grande sforzo / non vale la pena di ringraziarmi”.

Quindi c'è un precedente occidentale per il tipo di “prego” che stai cercando di dare.

Sinceramente NO non è scortese. Credo che la gente oggigiorno capisca che ognuno è semplicemente diverso. Alcune persone per tonnellate di motivi sono quello che altre persone potrebbero chiamare indifferenti e non amano essere complimentati specialmente di fronte a certe persone o in pubblico. Sento che “alcune persone” capiscono questo per la maggior parte e non si offendono se lo neghi in modo rispettabile.

Come rifiutare rispettosamente un complimento sarebbe spiegare come ti senti riguardo alla cosa per cui ti stanno facendo un complimento dopo la declinazione iniziale.

Ma per rispondere davvero alla domanda penso che sia più importante essere completamente onesti e sinceri. Viviamo in un'epoca in cui la gente mente (specialmente i politici, anche se rimango in tema) e a volte è più facile mentire e basta. È importante essere onesti e veri perché vi renderà una persona migliore. Quindi, finché credete sinceramente di non meritare il complimento, io dico che va bene rifiutare. Se siete solo socialmente impacciati, allora va bene anche quello, ma assicuratevi che sia fatto con rispetto e che siate consapevoli del fatto che non siete del tutto sinceri.

TLDR; Sii onesto e di’ la verità, o sii consapevole che non lo sei e che ti sta effettivamente influenzando come persona.