Come posso fare in modo che mia sorella smetta di chiedermi di aiutarla a fumare?

Questa è una situazione difficile, perché nessuno di voi è oggettivamente più corretto dell'altro. Tua sorella ha un argomento valido, ma anche tu. La decisione su quale argomento sia più corretto è completamente soggettiva.
Se dovessi porre questa domanda di fronte a una grande folla, mi aspetterei che ci sia un sostegno per entrambi i lati dell'argomento, il che significa che non possiamo dirvi quale lato è definitivamente corretto.

Prima di tutto, hai il diritto di rifiutarti di portarle le sigarette. Niente di quello che dico cambierà questo fatto.

Ma voglio prima esplorare questa decisione. Non per criticarti o invalidare la tua opinione, ma piuttosto per mostrare che tua sorella sta probabilmente sentendo qualcosa di diverso da quello che stai dicendo; il che sta contribuendo al problema.

Lasciami fare il tuo avvocato e l'avvocato di tua sorella. Da questi due punti di vista, possiamo distillare un approccio IPS che eviti di offendere entrambe le parti.

Faccio il tuo avvocato.

Hai il diritto di rifiutare qualsiasi favore che ti viene chiesto. Punto. Non importa se tua sorella ti chiede di portarle le sigarette o le pantofole.

Tuttavia, la libertà di farlo non significa che tu sia immune dalle conseguenze del farlo. Se tua sorella trova il tuo rifiuto ingiustificato, si arrabbierà con te, anche se non può costringerti a compiere effettivamente il favore.

Ma come formulare il tuo rifiuto?

Sono fortemente in disaccordo con il fumo e sento che lo incoraggerei/condonerei portandole delle sigarette e ho quindi detto che non le porterò delle cigerette.

Se hai usato una frase simile a questa, posso capire perché tua sorella essenzialmente ignora la tua spiegazione e ripete la domanda (Nota: posso capire da dove viene. Non sto dicendo che sia oggettivamente corretta).

In base alla tua frase, hai lasciato intendere che ti rifiuti di portarle le sigarette perché vuoi farla smettere di fumare. Nella tua domanda, c'è un tono generale di fondo nella maggior parte di ciò che hai detto che implica questo stesso intento; stai cercando di dirigere il comportamento di tua sorella.

Importante : Hai già esplicitamente negato questo in un tuo commento successivo, dove confermi che non stai cercando di farla smettere. Ma purtroppo, questo messaggio si perde nella traduzione, perché la tua frase iniziale implica motivazioni personali, anche se non è così.
La fonte del conflitto deriva spesso dal fare implicazioni, indipendentemente dal fatto che tu abbia voluto fare l'implicazione o creda che sia corretta.

Da questo punto in poi, ci concentriamo su quello che tua sorella sente , non su quello che intendevi dire in primo luogo.

Tua sorella potrebbe non considerare questa una giustificazione valida. Legalmente parlando, non lo è (se lei è adulta, non hai il diritto di prendere decisioni sulla sua vita per lei). Moralmente parlando, è soggettivo (alcune persone saranno d'accordo con tua sorella, altre con te).

Quindi, invece, attieniti ai fatti innegabili:

Mi sento a disagio a portarti le sigarette. Conosci la mia opinione sul fumo, e portarti delle sigarette mi farebbe sentire come se stessi andando contro il mio codice morale. Preferirei non farlo.

Tutto quello che dici qui è innegabilmente vero. Anche se la tua motivazione è soggettiva, descrivere che questa è la tua motivazione è oggettivamente corretto.

Tuttavia, penso che sarebbe interessante per te considerare quanto non sei disposto a permettere il suo fumo. Dimentica l'ospedale per un secondo:

• Ti andrebbe bene chiedere a qualcuno (per esempio un altro fratello) di portarle le sigarette?
• La accompagneresti a un negozio se ha bisogno di sigarette?
• Le diresti dove trovare un negozio dove può comprare le sigarette?
• Le presteresti del denaro, se sapessi che con quello comprerà delle sigarette? (supponendo che lei abbia la garanzia di ripagarti prontamente)
• La accompagneresti se guidasse da sola fino a un negozio per comprare le sigarette? (supponendo che altrimenti avresti comunque passato del tempo con tua sorella)

Penso che tu possa vedere che questo diventa un pendio scivoloso. C'è un punto in cui il tuo rifiuto sarà generalmente considerato petty (da tua sorella), che causerà attrito tra di voi (precludendo così un buon approccio IPS).

Possiamo discutere su dove sia quel punto esatto, ma è irrilevante. La tua opinione è diversa da quella di tua sorella, che è diversa dalla mia. Non c'è una risposta oggettivamente corretta qui.

Tuttavia, se tu sono effettivamente a tuo agio con alcune delle alternative (puoi naturalmente pensarne altre se vuoi), le includerei come suggerimento:

Mi sentirei a disagio a portarti delle sigarette. Conosci la mia opinione sul fumo, e portarti delle sigarette mi farebbe sentire come se stessi andando contro il mio codice morale. Preferirei non farlo.
Se vuoi, Posso chiedere a [fratello] di portartene un po’ quando vengono a trovarti.

Questo riduce la possibilità che tua sorella si offenda o consideri il tuo rifiuto ingiustificato. Invece di rifiutare in modo abietto, stai invece semplicemente cercando di evitare una questione personale, e hai suggerito una valida alternativa che non ti fa sentire (altrettanto) a disagio.

Fai l'avvocato della sorella.

Come posso farle rispettare le mie convinzioni e smettere di chiedermi di aiutarla a fumare?

Nota che tua sorella può chiedere lo stesso a te, facendoti rispettare il suo diritto di fumare se sceglie di farlo, indipendentemente dalla tua opinione in merito.

Cambiando l'esempio, porteresti a tua sorella i suoi biscotti preferiti se te lo chiedesse?

Mentre potrebbe essere moralmente giustificato per te rifiutarti di farlo se tua sorella è ad esempio in ospedale per problemi legati all'obesità; non c'è una vera giustificazione morale per rifiutarti di farlo se tua sorella è in buona salute (cioè i biscotti non sono insolitamente dannosi per lei nel suo stato attuale).

Questo è il nucleo dell'argomento di tua sorella. Sta chiedendo la vostra assistenza. L'unica ragione per cui sta chiedendo aiuto è perché attualmente ha problemi a farlo da sola (a causa dell'essere confinata in ospedale). Non sta chiedendo il vostro permesso, approvazione o consiglio.

Quando ti rifiuti di portare le sigarette a tua sorella, quello che lei sente è che ti stai rifiutando di aiutarla. Hai rifiutato la sua richiesta, ma (per lei) era solo una richiesta di aiuto, non di prendere le decisioni della sua vita per lei.

Ci sono motivi validi per rifiutarti di portarle le sigarette, ma dal punto di vista di tua sorella, sono generalmente limitati al fatto di non poter andare a trovarla o di non poterle portare proprio nulla (indipendentemente dalle sigarette stesse).

Quello a cui sto cercando di arrivare è che c'è una differenza significativa tra aiutare qualcuno e aiutare qualcuno a fare qualcosa.

Lasciami cambiare l'esempio, in modo che tu sia imparziale allo scenario:

Un uomo è steso a terra. È ferito. Mi precipito da lui, curo le sue ferite e lo assisto fino a quando non torna in piena salute. Una volta guarito, l'uomo continua quello che stava facendo prima di essere ferito: distruggere la foresta pluviale.

Se non avessi aiutato quest'uomo, non sarebbe stato in grado di distruggere altra foresta pluviale.

Anche se ho aiutato l'uomo, e lui non avrebbe potuto continuare a distruggere la foresta pluviale senza che io lo guarissi, non ho aiutato l'uomo a distruggere la foresta pluviale.
Quello che l'uomo ha scelto di fare dopo essere stato guarito è stata una sua decisione, non mia. Guarire l'uomo non mi rende responsabile di tutte le sue azioni future.

Lo stesso vale per tua sorella. Lei sta chiedendo il tuo aiuto, ma non ti sta chiedendo di ucciderla facendola fumare. Anche dopo averle portato le sigarette, non la stai obbligando a fumare. Lei sta volontariamente fumando sigarette, ed è suo diritto scegliere di farlo.
Portare le sigarette a tua sorella non ti rende responsabile del fatto che lei fumi volontariamente le sigarette.

C'è un'eccezione marginale: se tua sorella ha già indicato di voler smettere di fumare, e sta chiaramente cedendo all'astinenza. Ma tu non hai mai detto che tua sorella ha voluto smettere di fumare, quindi questo è irrilevante per la situazione attuale.

Quindi, qual è la conclusione qui?

Prima di tutto, devi decidere dove sono le tue priorità. Se non c'è una via di mezzo da trovare, preferisci portare le sigarette a tua sorella, o continuerai a rifiutarti di farlo (e rischierai di farla arrabbiare con te)?

Se continuerai a rifiutarti di farlo; allora hai la tua risposta. Formulate il vostro rifiuto in modo gentile (come nell'esempio precedente), ma dato che avete definitivamente deciso, non c'è altra discussione da fare.
Tutto quello che puoi fare è spiegare il tuo ragionamento a tua sorella per diminuire la possibilità (o la gravità) che si arrabbi con te, ma non è una garanzia.
È possibile che offenderla sia inevitabile. Questo dipende da tua sorella, e io non la conosco.

Tuttavia, se tu preferisci portarle le sigarette piuttosto che avere un litigio con lei, o sei almeno aperto al compromesso (incontrarla a metà strada), allora c'è più da discutere. L'unico modo giusto perché questo funzioni è che entrambi siate a vostro agio con il compromesso.

In questo caso, inizia allo stesso modo: spiegale perché ti senti a disagio. Non battere nemmeno un cavallo morto; deduco che sei stato chiaro sulla tua disapprovazione del suo fumo in passato, quindi lei potrebbe già conoscere la tua posizione in merito. Concentrati su come ti fa sentire, non concentrarti sulla definizione di ciò che è giusto e sbagliato.

Dopo che lei capisce (e rispetta) la tua apprensione; prova a trovare una via di mezzo. Non posso darti una risposta definitiva qui, perché non posso rispondere per tua sorella (o per te). Prova con trovare delle alternative, e cercare di raggiungere l'obiettivo di tua sorella e allo stesso tempo evitare la scomodità personale.

Quello che succederà dipenderà sia da te che da tua sorella. Se tua sorella non è molto comprensiva, è probabile che si arrabbi con te in base al tuo rifiuto iniziale. Non c'è molto che tu possa fare qui, tranne spiegare le tue ragioni ed esprimere che non vuoi sentirti a disagio.

Se tua sorella è particolarmente comprensiva, potrebbe essere d'accordo con il tuo rifiuto e non ha bisogno che tu la incontri a metà strada (ad esempio, una volta che capisce i tuoi sentimenti, potrebbe capire che non dovrebbe coinvolgerti nel suo tentativo di ottenere sigarette).

Se è da qualche parte nel mezzo, allora dovrete trovare un compromesso tra voi due. Ma almeno ora state avendo una conversazione aperta e onesta, invece di fraintendervi e parlarvi addosso.

Come fumatore accanito per decenni, non avrebbe fatto nulla. Purtroppo. Niente. Per niente… Nessun affare, e nessun grande affare. Avrei trovato un modo per avere le mie sigarette, credetemi… Come probabilmente farebbe qualsiasi persona sotto influenza :(

Ho smesso da qualche anno, e mi sento benissimo. Al tempo in cui fumavo, sapevo cosa fa al tuo corpo. Ma potevo anche sentire cosa fa alla tua mente: ti aiuta a sentirti meglio, e allevia qualche dolore. Noi, fumatori, siamo dipendenti (lo eravamo, per me, ora). È un peccato, ma un fatto.

Lasci che le dica come può sentirsi. Sono stato nei suoi panni. Ho subito un intervento chirurgico (piuttosto pesante) anni fa, e ho dovuto stare a letto per almeno 3 giorni senza muovermi, e con farmaci pesanti (controllati) per alleviare il dolore. Sa una cosa? Dopo 36 ore ero fuori dal letto…

Ci volevano quasi 25mn per raggiungere l'ascensore, scendere le scale, raggiungere l'area esterna dove si poteva fumare. E 25mn per tornare al mio letto. Lo facevo ogni 2 ore il primo giorno (con un episodio del mio programma preferito in mezzo), e ogni ora dopo un altro giorno.

Non sottovalutare mai il potere malefico di una sigaretta!!! Ne ha bisogno, per ora.

In questo momento particolare, ne ha bisogno più che mai. È un peccato, sono d'accordo, e non lo dirà mai abbastanza. Ma lei ne ha bisogno…

Puoi dirle NO? Certo. Trova le tue parole, sceglile con cura, e, cosa più importante, conserva le parole per dopo, quando lei sarà tornata a casa, e avrà un orecchio più attento.

Detto questo, puoi chiederle di non chiedertelo. Semplicemente questo. Funzionerà?…hm…

Ma, se vuoi aiutarla più tardi, e aiutarla a combattere la dipendenza dalla nicotina, potresti voler aspettare che stia meglio. Puoi trovare molti siti web con consigli utili. Comunque, preparati a sentire un NO o qualcosa sulla linea di Non mi interessa, o Faccio quello che voglio con la mia salute…

Se vuoi vero dirglielo subito, dille qualcosa come: Per favore, sorella, sai che non mi piacciono le sigarette, e quello che fanno alle persone. Perché chiedi a Mi di aiutarti a farlo?

Potrebbe aiutarla a capire che va contro ciò che tu credi. Non si sa mai…

I tuoi sentimenti sul fumo derivano dall'ascolto della tua coscienza. Sembra banale, ma se personifichi la tua coscienza può aiutare a spiegare a qualcuno perché stai prendendo una particolare posizione. Quindi, piuttosto che dire “non voglio/non posso farlo”, mostrale la tua situazione interiore dicendo qualcosa come:

Senti, la mia coscienza non mi permette di aiutarti a fumare. Tutti sanno che il fumo è dannoso per la salute, e se ti aiutassi a fumare mi sentirei come se ti stessi facendo del male. Non potrei vivere con me stesso se lo facessi.

Spero che questo aiuti.

Come dice OldPadawan,

avrei trovato un modo per avere le mie sigarette, credimi… Come qualsiasi persona sotto influenza probabilmente farebbe anche

Se è in astinenza, i sintomi possono essere abbastanza brutti (lo so, ho smesso di fumare). Questo aumenterà notevolmente il suo stress ed è garantito che interferirà con la sua guarigione. Se è in ospedale, non è il momento di smettere di fumare, che è qualcosa che si fa quando si è a proprio agio, con molta motivazione e senza stress in vista. Quello che state facendo è semplicemente aggiungere stress e altri problemi in cima ai suoi altri problemi (come essere malata e in ospedale).

Inoltre un sintomo comune dell'astinenza è l'estrema irritabilità, quindi non essere sorpreso da un livello sorprendentemente alto di risentimento da parte sua.

Come posso farle rispettare le mie convinzioni

Le tue convinzioni sono irrilevanti. O il tuo desiderio di aiutarla è più importante delle tue convinzioni, o non lo è, nel qual caso dovresti riconoscere che non ti interessa davvero, e smettere di visitarla.

Ora, se vuoi aiutarla, dovrai convincerla a usare un sostituto che risolva le sue voglie e i sintomi di astinenza e che sia migliore per la sua salute. I cerotti e le gomme alla nicotina fanno schifo, il modo migliore che ho trovato è semplicemente usare uno svapo. Funziona davvero perché l'utente controlla la dose.

Questo è il bit dell'IPS: Raccomando di offrirle uno svapo e di convincerla che è molto più conveniente nel suo attuale ambiente ospedaliero. Gli argomenti che puoi usare sono: funziona, risolve l'astinenza, non fa fumo, non ha bisogno di uscire sulla sedia a rotelle, è molto meglio per la sua salute, e dato che non sconvolge le tue “credenze” le porterai la roba.

Ma molto probabilmente, se non fuma da diversi giorni, tu le porterai semplicemente il coso e lei lo succhierà come una pazza per avere la sua dose, senza che tu debba dire assolutamente nulla.

Poi i giorni successivi non dimenticate di farle i complimenti per come non puzza più di tabacco, ecc. Puoi provare a convincerla a passare completamente al vaping invece di fumare. Funziona davvero. È anche molto più economico.

Assicurati di scegliere un liquido che non puzzi, però. Se ti preoccupi del prezzo, chiediti se aiutare un membro della famiglia in difficoltà vale 50 dollari?

Smetti di spiegare e di giustificare la tua decisione.

Hai già detto “No”. Hai già spiegato la tua decisione. E non c'è nessuna quantità di spiegazioni che le farà cambiare idea. Quindi smettila di farti attirare a discutere con lei. E smettila di prendere troppo sul serio i suoi argomenti.

Dite semplicemente: “No, non devo spiegarmi”.

Lei è in astinenza e ti dirà delle cose piuttosto cattive. Se prende questa strada, dille semplicemente di essere d'accordo con lei.

“Certo, sono cattivo”.

“Certo, sono un fratello cattivo”.

“Certo, non mi importa di te”.

“Hai ragione”.

“Ok”

Non puoi controllare quello che lei pensa di te. E più cerchi di controllare quello che lei pensa di te, più lei ha il controllo su di te.

Inoltre, non cercare di impedirle di chiedertelo. Non puoi controllare quello che ti chiede. Solo non cedere sulla tua azione (che è ancora sotto il tuo controllo). Questa è l'unica cosa che devi fare. Ma lascia perdere il tentativo di controllare quello che fa o quello che pensa. Perché più cerchi di dirle di smettere di chiederti, più lei ti chiederà. O più sembrate angosciati dalle sue ripetute richieste, più lei ve lo chiederà.

Se questo consiglio non ti basta, leggi il libro When I Say No, I Feel Guilty di Manuel J. Smith.

Quel libro è assolutamente fantastico, ma se hai problemi a leggerlo, inizia con le trascrizioni alla fine del libro e torna indietro fino all'inizio del libro.

Penso che questo sia più o meno un duplicato di ogni domanda “come faccio a far sì che x persona smetta di infastidirmi per y”, di cui ce ne sono molte, quindi potresti trarre qualche utilità dal cercare altre domande simili e leggere le risposte lì. (Con la possibile eccezione che tua sorella ha una motivazione ancora più forte del solito - anche se non necessariamente anche questo).

La versione breve è che tu premi fortemente ogni comportamento positivo (in questo caso, ogni interazione che hai con tua sorella dove lei non ti sta chiedendo di portarle le sigarette) e ignori o ti allontani da ogni comportamento negativo. Il tuo primo istinto sarà probabilmente quello di litigare con il comportamento negativo, ma questo è controproducente: incoraggia attivamente tua sorella a continuare a fare il comportamento negativo, perché ottiene qualche risposta da esso e crede (forse correttamente) che con il tempo sarà in grado di cambiare la tua risposta in quella che vuole.

Il metodo corretto è questo: Comportati il più bene possibile con tua sorella. Dille quanto sei felice di vederla, parla dei suoi argomenti preferiti, ecc. La prima volta che lei tira fuori l'idea che tu le porti le sigarette, dille che ti dispiace molto, ma non puoi nemmeno parlare di portarle le sigarette e se continua a parlarne dovrai andartene. Quando lei continua a parlarne, ti scusi velocemente, dici che ti manca e che ti è piaciuto parlare con lei, ma non puoi parlare di questo argomento, e poi te ne vai immediatamente. La prossima volta che vai a trovare tua sorella (secondo il tuo programma normale), torna all'inizio e comportati il più gentilmente possibile. Non parlate affatto della visita precedente, nemmeno di sfuggita, dite solo che vi manca, sperate che stia meglio, ecc. ecc. Quando lei tira fuori di nuovo le sigarette, ripeti lo stesso procedimento. Non lasciare che si trascini, ricordale il più rapidamente possibile che non puoi parlare di quello e che tutto quello che deve fare per tenerti nella stanza è parlare di qualsiasi altra cosa… Se passa a un altro argomento, bene, torna immediatamente a essere il più gentile possibile, ma la seconda volta che tira fuori l'argomento proibito allora vattene educatamente ma velocemente.

Non dirò che questo è facile, ma è abbastanza efficace, e si ottiene anche il massimo tempo positivo con tua sorella.

Mentre sono d'accordo con la risposta di Flater nello spirito (dire alla sorella che essere chiesto è un peso (morale) per te). Ecco un altro approccio leggermente conflittuale:

“Guarda sorellina, ti voglio bene e sai che ci sarò sempre per te. Ma per favore smetti di chiedermi di procurarti le sigarette. Per me questo è come se tu mi chiedessi di aiutarti a suicidarti (passarti una pistola per spararti). Mi addolora molto e mentre accetto tutte le tue decisioni, non posso aiutarti in questo caso, fammi il favore di accettare che viceversa”.

Questo potrebbe aprire una piccola discussione e sì, apre il barattolo delle emozioni, ma come fratelli (e amici ecc.) a volte è bene parlare delle emozioni o anche farle uscire in qualche misura. Le tue ragioni per essere antifumo potrebbero essere diverse, allora devi aggiustare la risposta, ma io sarei schietto e scioccante questa volta e in ogni discussione successiva ribadisci che la accetti come è, ma chiedi lo stesso.

Se questo non aiuta e la vostra relazione è abituata alla durezza tra fratelli che spesso mette in ombra l'amore tra fratelli sottostante, potresti aver bisogno di rinforzare la tua posizione alcune volte. Potreste provare a farle capire il vostro punto ribadendo l'approccio di cui sopra in variazioni o usando i suoi stessi principi ogni volta che ve lo chiede di nuovo.

Diciamo che lei è una piccola Hermione e per motivi morali non vorrebbe fare i tuoi compiti:

“Ehi fratello, quando vai a fare la spesa, puoi prendermi delle sigarette?”

“Mi faresti i compiti nel frattempo? Oh no? Lo immaginavo… Ricordi la discussione che abbiamo avuto…”.

oppure attieniti ai tuoi sentimenti

“Ehi fratello, quando vai a fare la spesa, puoi prendermi delle sigarette?”

“Scusa, ma sono sicuro che hanno dei coltelli per tagliarti le vene”.

C'è un certo rischio con il primo approccio che ad un certo punto lei ceda sui suoi principi e, nell'esempio, faccia i tuoi compiti (primo approccio), o che lei senta che tu voglia dirle cosa dovrebbe fare (secondo approccio). Quindi usa entrambi solo quando lei tira fuori l'argomento e ricordale che è solo la tua reazione alla sua richiesta e che non lo faresti se lei non lo facesse. Nel primo caso, puoi usare qualsiasi cosa in cui lei è molto di principio e non vorrebbe fare - ma assicurati che sia chiaro che non è una richiesta effettiva, solo un promemoria retorico del perché chiedere a te è irrilevante e non bello.

Dato che non conosciamo tua sorella, non c'è un approccio che vada bene per tutti, specialmente quando si tratta di colpire il tono giusto. Vuoi essere un po’ schietto e assicurarti che lei ricordi, ma non essere troppo offensivo, quindi tutto dipende da come si conversa di solito (ad esempio, le battute sono normali o totalmente disapprovate, ecc.)

Questa risposta non è esplicitamente sul lato più morbido/più delicato, poiché abbiamo già risposte in quella direzione - a volte per far passare il punto un po’ di schiettezza aiuta, ma ha sempre bisogno di essere fornita nel giusto contesto (cioè non tutti i momenti potrebbero essere quelli giusti e la formulazione potrebbe aver bisogno di essere adattata alla persona). Alla fine però, questo è un confronto tra due persone che vogliono due cose diverse, quindi per almeno una parte c'è da aspettarsi almeno una piccola quantità di sgradevolezza in qualsiasi modo si risolva.

Nella mia lingua abbiamo un detto che dice: “O combinado não sai caro”. In pratica dice che un accordo è la migliore opzione per rendere felici le 2 parti.

Cosa ti propongo: proponile un accordo, che tu le porterai qualche sigaretta in più, ma abbasserai i numeri con il passare dei giorni. Esempio: giorno 1: portarle 5 sigarette, giorno 2: 4, giorno 3: 3… Se necessario, i numeri possono essere sostituiti, naturalmente. ma il mio punto è, non toglierle subito, toglile gradualmente, lei sarà più disposta a costringerti (perché un po’ è meglio di niente) e la aiuterai anche a fumare meno/niente