Affrontare il contatto fisico "scherzoso" indesiderato

Prima vedi la situazione da un'altra prospettiva:

• Queste persone ti fanno qualcosa che tu non vuoi che venga fatto
• Lo fanno senza il tuo consenso
• Lo fanno ogni giorno
• Sanno che non ti piace ma lo fanno lo stesso
• Non prendono sul serio la tua obiezione e ci scherzano sopra

Questo è bullismo e non è qualcosa che gli “amici” dovrebbero fare. E non è qualcosa che dovresti sopportare solo perché ti laurei tra pochi mesi.

Un modo per affrontare questo è usare i cosiddetti “I messaggi” o “I feel”. Questi hanno lo scopo di far vedere ai tuoi amici la situazione dal tuo punto di vista senza incolparli direttamente (il che scatenerebbe discussioni difensive).

Per prima cosa tutte le persone coinvolte nel problema dovrebbero incontrarsi in un posto dove possono parlare senza essere disturbati. Poi iniziate spiegando che volete parlare del fatto che vi hanno toccato i capelli. Spiega la situazione solo dal tuo punto di vista iniziando le frasi con “sento”, “mi piace/non mi piace” e simili affermazioni “io…”. Alcuni esempi sono:

So che è divertente per te farmi le trecce, ma non mi piace che tu mi tocchi i capelli.

Mi sembra di doverti respingere ogni giorno.

Ho l'impressione che tu non prenda sul serio i miei sentimenti.

Non mi sento più un amico per te perché mi fai arrabbiare di proposito ogni singolo giorno.

Vorrei davvero che tu smettessi di toccarmi i capelli perché mi fa sentire violata.

Puoi imparare di più sulla comunicazione “I message” su Wikipedia , Youtube e altri siti web (l'ultimo è un consiglio sulle relazioni, ma spiega abbastanza bene la differenza tra “you messages” e “I messages”).

Se ti fanno ancora i bulli dopo che hai parlato con loro in privato, non dovresti più considerarli “amici”. Sono dei bulli e ti rendono vittima del loro bullismo. Questa distinzione tra “amico” e “bullo” è importante perché i veri bulli reagiscono diversamente ai tuoi approcci.

Ci sono diversi articoli su come evitare il bullismo, come questo , che afferma:

La prima linea di difesa contro un bullo, gli esperti concordano, è evitare. È saggezza, non debolezza, allontanarsi da un bullo. Una seconda linea di difesa è reclutare un compagno; i bulli tendono a non prendersela con le persone che sono circondate da amici.

Il bullismo è un comportamento che ricompensa se stesso. Al bullo non importa che ti faccia male, purché si diverta o abbia un vantaggio come uno status sociale più alto (essere “cool”). Rimuovere la ricompensa dall'azione o introdurre una penalità rende il bullismo meno divertente.

Essere rimproverati dagli insegnanti o chiamati per il loro comportamento dagli studenti è una tale penalità, quindi il tuo obiettivo dovrebbe essere quello di includere gli altri in queste situazioni e spingerli indirettamente a penalizzare il bullismo.

Per farlo dovreste rendere il loro bullismo visibile agli altri. Se tutti pensano che questo sia un divertimento amichevole, nessuno interverrà mai e i vostri bulli non vedranno mai un motivo per fermarlo.

Per far capire che quello che sta succedendo non è divertente, devi parlare nel momento in cui succede e usare parole forti. Parlate abbastanza forte da farvi sentire dagli altri. Alcuni esempi sono:

Ti ho chiesto di non toccarmi i capelli. Perché mi tocchi contro la mia volontà?

Smetti di fare il prepotente con me! (Con una voce forte e decisa. Non sorridere o ridere mentre lo dici.)

Ti ho detto che non voglio essere toccato in quel modo. Smettila di ignorare i miei confini personali!

** Toglimi le mani di dosso!**

Adatta le frasi al tuo contesto culturale. Non sono un madrelingua inglese e alcune di queste frasi non si traducono bene. A seconda di dove vivi, le frasi comuni potrebbero essere diverse.

Tutte queste frasi evidenziate sono cariche di un forte significato. Ci sono modi per dire la stessa cosa in modo più educato, ma questo mancherebbe completamente l'obiettivo. Volete che i vostri amici si rendano conto che il loro comportamento non è accettabile e volete che le altre persone si rendano conto che siete trattati in modo inaccettabile. Il miglior risultato possibile sarebbe che qualcun altro si intrometta spontaneamente e faccia sentire i prepotenti come se fossero in imbarazzo.

Parlane con amici (veri) e insegnanti e lascia che ti aiutino. Rendili consapevoli del problema in modo che ti prendano sul serio e intervengano quando si tratta di atti di bullismo. Uno studio ha esaminato come le persone hanno reagito al bullismo in una situazione di lavoro e quali sono stati i risultati delle diverse reazioni. Il risultato:

• Cercare di essere amici dei bulli o mandare segnali che il comportamento è ok finisce quasi sempre male
• Chiedere aiuto a colleghi, amici e familiari spesso migliora la situazione
• Rimuovere la ricompensa evitando e ignorando il bullismo spesso migliora la situazione

TW: Abuso morale e fisico, aggressione sessuale

La situazione che descrivi è un abuso fisico. Tu non vuoi qualcosa, loro lo sanno e lo fanno lo stesso. Potresti considerarli tuoi amici, questo non lo rende meno un problema.

Sono stata molestata a scuola per tre anni. È iniziato quando sono entrato nella scuola media a 10 anni; la gente pensava che fossi strano perché non sorridevo spesso e perché ero molto interessato alla classe (ero molto studioso all'epoca, mentre gli altri bambini si appassionavano al gioco, ai pettegolezzi, alla ricreazione…). La situazione peggiorò molto dopo un anno e mi insultavano quotidianamente, mi picchiavano, mi immobilizzavano sul pavimento e pretendevano di violentarmi. Fu allora che i miei “amici” mi voltarono le spalle e si unirono al gioco di insulti e pugni. La mia situazione si è risolta parlandone con la mia insegnante principale che ha convocato tutta la classe (senza di me), ha chiesto loro perché mi avessero in antipatia e mi avessero fatto questo, e ha ricordato loro che le molestie sono punite dalla legge. Erano terrorizzati e hanno smesso subito di molestarmi.

I miei cosiddetti amici però, hanno visto che ero molto fragile e hanno approfittato della situazione. Mi lasciavano credere che li avevo feriti dicendo qualcosa e poi si rifiutavano di parlarmi, solo per vedermi strisciare per scusarmi e dire che sono una persona e un'amica terribile. Questo li faceva ridere. Mi ha danneggiato molto solo per rendermi quello che sono oggi, una persona insicura che si scusa per questioni insignificanti e ha problemi con i limiti. Non devi lasciare che si arrivi a tanto. **Non lasciare che rovinino la tua autostima.

Quello che avrei voluto sapere in quel momento è che non si deve arrivare a questo punto. Otto anni dopo, mia sorella è entrata nella scuola media e ha cominciato ad affrontare anche lei le molestie. Lei però è più feroce di me e probabilmente più intelligente. Quando gli altri bambini hanno iniziato a prenderla in giro, lei ha semplicemente riso con loro. Li faceva impazzire. Aspettavano che lei scoppiasse in lacrime e lei non ha ottenuto quello che volevano. Stava al gioco.

Quindi ecco cosa ti suggerisco di fare: la prossima volta che cercano di toccarti i capelli, fai lo stesso con loro. Prepara degli eccentrici fermacapelli e/o scrunchies (se puoi), e quando iniziano a toccarti, dì

no no no, oggi è il tuo turno, lascia che mi prenda cura di te, sarai bellissima!

Fate in modo che sia un gioco. Ridi per tutto il tempo. Dì loro che vuoi solo restituire il favore, sono solo grandi parrucchieri, vero? Inseguili nel corridoio se devi. Dovrebbero essere molto sorpresi e non volerlo fare di nuovo perché si sarebbero resi ridicoli. E ricordate: non si tratta di parlare male di voi stessi. Quello che vuoi fare è usare l'umorismo sia per ridicolizzare il loro comportamento sia per mostrare che non hanno potere su di te.

Un'altra cosa da provare se non ti piace la prima opzione, è venire a scuola un giorno con i capelli raccolti e/o intrecciati. So che richiede un po’ di fiducia in te stessa perché sei a disagio con i tuoi capelli non sciolti, ma la sorpresa che ispirerebbe potrebbe probabilmente fermarli:

Ehi Anna! Accidenti, cosa è successo ai tuoi capelli?

Heh, volevo solo provare qualcosa di nuovo. A quanto pare le trecce sono di moda quest'anno!

Questo torna a quello che ho detto all'inizio di questo post. Tu non vuoi che i tuoi capelli siano raccolti, loro lo sanno, e decidono di non rispettarlo perché è “divertente” vederti infelice e a disagio. Se ti leghi i capelli da sola si rendono conto che non hanno potere su di te, così come non ce l'hanno quando ridi delle loro prese in giro mentre tutto quello che volevano era romperti.

Penso sinceramente che sdrammatizzare la situazione con risate e reazioni inaspettate sia il primo e più efficace modo per fermare le molestie , e quindi ti consiglierei di iniziare con quello. Tuttavia, se la situazione non migliora, allora per favore chiedi aiuto alla scuola. Nessuno ha il diritto di mancarvi di rispetto.

Sono stato vittima di bullismo in passato e devo dire questo. Quelle persone non sono tuoi amici, sono dei bulli.

Non rispettano i tuoi confini, ti fanno sentire male e hai assolutamente ragione ad evitarli.

No, non stai esagerando. Questo è il tuo corpo e la tua vita. Non farsi toccare i capelli è ovviamente molto importante per te e hai tutto il diritto di farne un grande affare. Perché è un grosso problema per voi.

Come ho detto, sono stata vittima di bullismo in passato. Come ho risolto le cose? Non l'ho fatto. Ho provato tutto quello che potevo pensare, ma niente ha funzionato. Ecco la cosa che non ho provato però: chiedere aiuto a un adulto.

Ero troppo timido e terrorizzato per farlo. Pensavo che mi avrebbe reso debole. Ma ecco il trucco: tutti hanno bisogno di aiuto di tanto in tanto. E la cosa più difficile che ho fatto nella mia vita è stata chiedere aiuto. Mi ci sono voluti diversi anni ma, un giorno, ho finalmente trovato il coraggio di chiederlo e non me ne pento. È stato difficile, è stato terrificante, ma mi ha salvato la vita e mi ha permesso di essere di nuovo felice.

Forse ti stai dicendo: “non è così male, non dovrei avere bisogno di aiuto per questo”. Avete ragione, potrebbe essere peggio. Ma questa non è assolutamente una scusa per continuare a soffrire come stai facendo. Hai bisogno di aiuto, per favore chiedilo.

Nel mio caso, avevo bisogno di aiuto perché, anche se non ero più vittima di bullismo, avevo ancora la depressione e seri problemi di ansia (insieme ad altri problemi come problemi di fiducia, ecc.)

Ho chiesto prima aiuto ad un medico (non quello abituale) che mi ha guidato verso uno psichiatra che era meglio in grado di aiutarmi. Da allora ho cambiato terapeuta (il primo non era adatto a me) ma ho ancora un terapeuta che vedo ogni 3 settimane. Questo terapeuta mi sta aiutando molto. Mi aiuta a stabilire dei limiti e a farli rispettare dalle altre persone. Mi sta anche aiutando a liberarmi delle persone che non li rispettano.

Conosco anche qualcuno che ha avuto una situazione molto difficile con suo padre. Non conosco i dettagli ma so che ha chiesto aiuto al suo insegnante di “lingua straniera”. Questo era l'adulto di cui si fidava di più ed è per questo che ha chiesto aiuto a questo specifico adulto.

Per farla breve, dopo che la mia amica ha chiesto aiuto a questo insegnante, il suo più veloce ha perso la custodia di lei e dei suoi fratelli e sua madre ha ottenuto la custodia completa.

Ecco la mia conclusione:

Forse puoi risolvere questa situazione da sola. Tuttavia, trovo questa possibilità improbabile ed è per questo che ti esorto a chiedere aiuto ad un adulto di cui ti fidi.

Se questo adulto non prende sul serio la situazione. Per favore, chiedi a un altro. Questo è molto importante ed è qualcosa che ho dovuto fare anch'io. So quanto può essere difficile ma, per favore, non si arrenda. Hai bisogno di quell'aiuto e te lo meriti. E, se credi veramente che stai esagerando. Ricorda che non può succedere nulla di male solo chiedendo aiuto.

Per favore, chiedi aiuto. Te lo meriti tanto quanto chiunque altro.

Io vado per la risposta meno offensiva/aggressiva qui:

Digli solo che non ti piace che ti tocchino i capelli. Puoi dirlo in un tono neutro, non c'è bisogno di essere aggressivo o offensivo:

Potresti per favore non toccarmi i capelli? Mi fa sentire a disagio :)

È molto normale che non ti piaccia qualcosa, si creano sempre dei limiti come questo. Se qualcuno dice “Hey Elle, vuoi un pezzo di cibo che non ti piace?”, rispondi semplicemente con un “no grazie”.

Il motivo per cui suggerisco questo approccio è che incontrerai molte più situazioni nella tua vita che non saranno come vuoi tu, che ti metteranno a disagio. E alcune potrebbero essere risolte semplicemente dicendo agli altri come ti fa sentire. Ho scoperto che la comunicazione risolve molti problemi.

Personalmente non penso che si tratti di bullismo (e sono stato dalla parte del bullo), o che dovresti spezzare le dita, o che “quelle persone non sono tue amiche” per questo. Forse sto semplificando la cosa, ma IMO questa è “solo roba di scuola”, niente di enorme.

È una presa in giro. Uno di cui non sei fan, ma se li studi, probabilmente si prendono in giro anche tra di loro. Un semplice “no grazie” dovrebbe aiutare molto.

Tuttavia , se dopo averlo detto un paio di volte e continuano ancora, guarda le altre risposte, perché allora non è più una presa in giro.

Molte delle risposte presuppongono che tu sia vittima di bullismo, tuttavia dalla tua domanda ho avuto la sensazione che fossero amici che semplicemente non hanno ancora imparato a rispettare i tuoi confini.

Dalla mia limitata prospettiva direi che hai due opzioni: Ignorare il comportamento di toccare i capelli o imporre dei limiti.

Nel tuo caso raccomanderei la seconda opzione, far rispettare i confini. Personalmente penso che questa sia l'opzione più sana a lungo termine sia per te che per i tuoi amici. Tuttavia hai detto specificamente che non vuoi confrontarti con loro. Quindi la tua unica opzione è quella di ignorare il comportamento.

In 2a elementare avevo un bullo che mi dava così fastidio che mi faceva star male fisicamente. Almeno questo è quello che mi dice mia madre. Ricordo il bullo ma non di essere stato male per questo. Mio padre e mia madre mi fecero sedere e mi dissero di ignorare il bullo. Se non dai una reazione al bullo, non otterrà il divertimento che sta cercando e ti lascerà in pace. Ci volle più di un mese, ma prima che finisse l'anno il bullo smise di infastidirmi.

Vorrei offrire un riquadro, se posso? Spiegare chiaramente i tuoi confini (cosa va bene per il tocco fisico per te). non deve essere un confronto. Se rimani calmo, penso che potrebbe essere una buona esperienza di crescita per i tuoi amici, e (assumendo che siano fondamentalmente persone decenti) una buona esperienza anche per te.

Ecco i passi che seguirei:

1. Invitali a prendere un biscotto con te, il tuo regalo. Questo è un modo non verbale di comunicare che sono una persona di valore per voi e che vi piacciono. Sentirsi preziosi per voi li renderà probabilmente più propensi ad ascoltarvi invece di mettersi sulla difensiva. Potresti dire qualcosa come:

2. Dopo aver ottenuto l'omaggio dichiarate il vostro problema. Rendilo il tuo problema, non il loro:

3. Definisci il confine e chiedi loro di rispettarlo.

4. Sii fermo. Anche un buon amico può metterti alla prova per vedere quanto sei serio. Se tentano di toccarlo di nuovo, ditegli severamente ma non con rabbia che siete seri. Non usare la parola “per favore”.

5. Fai rispettare il confine.

Non dovete stare lontani per sempre. La prossima volta che li vedi, sorridi calorosamente e salutali. Chiedete come stanno. Se cercano di toccarti i capelli, non dire nulla, girati e vai via. Dovresti doverlo fare solo un paio di volte perché capiscano che sei serio e si fermino. Se non si fermano, beh, allora sai qualcosa di nuovo su di loro, e credo che dovresti cercare nuovi amici.

Buona fortuna con qualsiasi cosa tu scelga di fare.

Come altri hanno sottolineato, questo è bullismo. Gli amici potrebbero legittimamente fare qualcosa del genere una volta o due, ma se continuano a fare un modello regolare di questo dopo che gli hai detto chiaramente di smettere, non si stanno più comportando come tuoi amici.

La risposta di Elmy dà diversi suggerimenti molto utili per affrontare questi problemi sul posto di lavoro. Per favore non seguiteli, perché non siete al lavoro e i vostri tormentatori non sono colleghi. Non sono adulti maturi, e non possono essere licenziati dalle Risorse Umane per cattiva condotta. (Sì, l'espulsione è una cosa. No, non accadrà a meno che non facciano un'escalation esponenzialmente peggiore di quella che stanno facendo attualmente). Cercare di usare le tattiche di negoziazione degli adulti contro di loro dipingerà un bersaglio su se stessi, invitando al ridicolo e all'umiliazione da parte degli altri studenti. Sai che è vero.

Nella mia esperienza, sia dall'essere stato dalla parte del ricevente che dall'osservare altri in situazioni simili, ci sono solo tre cose che funzionano contro i bulli adolescenti, e “tenergli testa” come ti dicono gli scadenti programmi televisivi non è una di queste. Ecco cosa funziona:

1. Forza schiacciante. Rendere abbondantemente chiaro che non sei qualcuno con cui vogliono scherzare. Questa è probabilmente una cattiva idea. Ho passato gli ultimi 3 anni a studiare le arti marziali, sono diventato abbastanza bravo, e ancora non vorrei condurre con questo approccio. (Soprattutto considerando che i bulli tendono ad essere fisicamente più grandi delle loro vittime). L'addestramento mostrato nello show Cobra Kai è una bugia abbastanza massiccia; essere in grado di essere sicuri di potersi difendere bene richiede anni di allenamento serio, non settimane o mesi. (Ed essere in grado di farlo contro un avversario ostile e resistente, senza causargli seri danni, è molto, molto più difficile ancora!) Fatelo male - o fatelo per niente in un ambiente scolastico - e potreste ritrovarvi ad affrontare seri problemi! (Fino ad arrivare ad accuse penali che ti rovineranno letteralmente la vita.) Quindi non provare a diventare fisico con loro; te lo dico solo perché probabilmente ci stai pensando, come spesso fanno le vittime.
   

Una possibile variante è la forza dell'autorità. Se riesci a trovare un insegnante o un preside comprensivo che ti creda quando dici che questo è un problema serio, e che sia disposto a intervenire per porvi fine, sarebbe fantastico. Era una strategia completamente inutile quando ero al liceo, ma ho capito che le scuole sono diventate migliori nel capire quanto sia serio il problema del bullismo da allora, quindi potrebbe valere un tentativo.

1. **Quello che stai descrivendo non è qualcosa che costituirà una minaccia a lungo termine per la tua salute o il tuo benessere. Se ti diplomerai tra pochi mesi e questo è il massimo del bullismo, tutto quello che devi fare è sopportare ancora un po’ e sarai libero. Il liceo è un posto strano dove i diritti di base sono spesso semplicemente ignorati, ma una volta che lo superi le cose migliorano molto. Questa è una strategia fattibile, ma sarai a disagio e probabilmente miserabile in qualche misura per i prossimi mesi. Ma capisco perfettamente che questo non è quello che vuoi sentire. Io certamente non l'avrei fatto allora! La me liceale avrebbe detto alla me adulta di stare zitta e di dire qualcosa di veramente utile o di sparire. Quindi, se non vuoi farlo, ecco qualcosa di utile:

2. **I bulli “vincono” esercitando il potere su di te e facendo ridere la gente di te. (Come se tu dicessi: “Haha, [Nome] sta cercando di intrecciare di nuovo i suoi capelli hahah”.) Quindi passa all'offensiva invece. Tagliati i capelli corti in modo che non possano essere intrecciati. O acconciateli in qualche modo completamente oltraggioso che non possono “migliorare”. O tingili di verde brillante. (Non fare nulla di permanente; questo deve durare solo fino al diploma!) Se prendi il controllo dei tuoi capelli così completamente che il loro “scherzo” non funziona più, li costringe a lasciarti in pace o a cercare di trovare qualcos'altro per cui prendersela con te, e se scelgono la seconda, allora diventa molto più ovvio che stanno solo cercando ragioni per maltrattarti. (Vedi l'alternativa al punto 1, sopra: questa è prova che può essere presentata ad una figura autoritaria).

Fare in modo che non sia più divertente è probabilmente la cosa più efficace che tu possa fare di tua spontanea volontà. Poco dopo essermi laureato, ho accettato un lavoro in un fast food. La maggior parte dei lavoratori aveva circa la mia età, un po’ più vecchio o un po’ più giovane, ma non di molto. C'era una ragazza, ancora al liceo, a cui piaceva prendere in giro ed essere odiosa. Molte delle cose che provava su di me sarebbero probabilmente considerate molestie sessuali oggi, ma 20 anni fa la gente si preoccupava meno di queste cose. (Specialmente quando era una ragazza a farlo a un ragazzo. È divertente, ha ha!) Al manager non importava, finché nessuno si faceva male e gli hamburger continuavano a essere fatti. Così alla fine ho deciso di cambiare le regole del gioco.

La volta successiva ha provato a chiamarmi per nome e mi ha detto di venire nella sala pausa e mi avrebbe dato una lap dance, ho scoperto il suo bluff. Sono entrato con un gran sorriso sulla faccia, le ho passato sensualmente una mano sulla spalla e sul braccio e mi sono seduto su una sedia di fronte a lei. Questo era totalmente fuori dal mio carattere, completamente inaspettato, e così lei non aveva idea di come gestire la cosa. Così si è spaventata ed era tutta “ewww! Cosa stai facendo?!?”. E improvvisamente gli altri colleghi ridevano di lei invece che di me! Non se la prese più con me e alla fine diventammo anche amiche.

Non voglio indorare la pillola. Sei in una brutta situazione e non c'è una via d'uscita facile. Le tecniche per adulti maturi per trattare con altri adulti maturi quasi certamente peggioreranno le cose piuttosto che migliorarle, perché le persone con cui hai problemi non sono adulti maturi. (specialmente quando fanno i bulli con gli altri; questo è generalmente correlato all'essere sotto la media della maturità emotiva!) Ma le cose che ho menzionato qui ti aiuteranno se riesci a capire come tirarle fuori.

In un commento qualcuno mi ha chiesto se in questa risposta ero vittima di un biasimo. No, non è victim blaming perché non ho mai incolpato la vittima di nulla. Quello che sto dicendo è che 1) due torti non fanno una ragione e 2) l'altra persona potrebbe non essere effettivamente un bullo e non lo saprai finché non gestirai la situazione in modo appropriato. Forse OP ha gestito la situazione in modo appropriato: forse, forse no, non sappiamo esattamente come sia successo.

Se OP ha agito in modo appropriato nel modo che ho indicato, allora significa solo che sono già a metà del percorso. Se la tua lamentela è “OP ha già iniziato e non sta funzionando bene”, allora ho coperto anche questo nella risposta qui sotto.

Come non agire

Comunque, sono miei amici, quindi mi sento male se glielo dico o se legittimamente impazzisco. Non sono una persona che può gestire un confronto serio senza andare nel panico

Questo è il tuo problema sociale proprio qui. Tu dovresti sentirti male per averli sgridati o aver dato di matto, dato che non c'è bisogno di farlo se non come ultima risorsa dopo aver provato più volte cose più civili. Beh, almeno all'inizio, anche se ora dici di averglielo detto, ma ti ricordi precisamente come l'hai detto?

Se consideri qualcuno tuo amico, dovresti trattarlo bene. Se hai detto una qualsiasi delle cose menzionate nella risposta di Elmy, come “Smettila di fare il prepotente con me (con voce forte e assertiva)” o “Toglimi le tue manacce di dosso!”, come prima reazione senza prima aver reso oltremodo ovvio come ti senti e senza avermi dato la possibilità di un paio di violazioni accidentali (cioè: “Oops scusa, ormai è diventata un'abitudine. Ma ti rispetto e cercherò di non farlo più”) allora ti considererei quello cattivo. Va bene solo come ultima risorsa.

Devi anche fare attenzione a rendere ovvia la tua reale intenzione. Se io fossi tuo amico e tu oggi mi dicessi “Per favore non toccarmi i capelli” quando è una cosa che faccio tutti i giorni, potrei farlo di nuovo domani visto che non sei stato chiaro sul fatto che non devo mai toccarti i capelli. Poi il giorno dopo, se tu mi “rimproverassi” per questo, penserei che quel giorno eri solo scontroso e stavi facendo lo stronzo. Infatti, potrei urlarti contro e rimproverarti per il tuo sfogo.

Infatti, è possibile che i tuoi amici possano spingere di più solo perché non rispondi in modo appropriato. Anch'io ero così.

Anni fa ad un evento pubblico stavo in piedi vicino ad un albero per guardare una performance. Alcune persone mi sono venute dietro, si sono sedute circa 5 metri dietro di me, poi mi hanno tirato dei popcorn e hanno gridato maleducatamente “Siediti davanti!”. Questa è una prima richiesta del tutto inappropriata, così ho semplicemente urlato loro “State zitti dietro!”. Più tardi un'altra persona si è avvicinata e mi ha chiesto educatamente di sedermi perché non poteva vedere, mi ha detto che non era con il gruppo maleducato, e mi sono spostato per lui.

Un'altra volta sono stato invitato a casa di qualcuno per la cena e ci è stato detto che potevamo prendere quello che ci serviva dal frigorifero. Qualcuno mi ha chiesto di prendere qualcosa di specifico per loro, e l'ho tenuto aperto quasi mezzo minuto per cercare l'oggetto richiesto quando l'ospite mi ha urlato duramente “Chiudi il frigo!!!” L'ho ignorata finché non ha urlato di nuovo 5 o 10 secondi dopo “Ho detto di chiudere quel dannato frigo! Allora le ho semplicemente detto: "Ti ho sentito la prima volta, ma non obbedisco agli ordini che mi vengono urlati dal \x22. La prossima volta cerca di essere educato”. Non ha risposto, ma sono abbastanza sicuro che fosse super incazzata.

I due paragrafi precedenti sono esempi di potenziali reazioni dei tuoi amici se gestisci male la situazione. E se sono come me, potrebbe anche spiegare perché si comportano in quel modo; naturalmente non posso saperlo con certezza, e dipende da come hai chiesto prima e da come sono loro.

Se non sei chiaro quando sei gentile, o sei chiaro ma sei scortese in modo irragionevole, allora non dovresti aspettarti che la situazione si risolva.

Reazione iniziale

Smettila di toccarmi i capelli.

Cattivo. Per i buoni amici, il meglio che questo possa fare è aiutarti in questo momento, ma questo non è il tuo obiettivo.

Smettila! E non toccare mai più i miei capelli! (molto forte e severo)

Cattivo. Anche per i buoni amici, questo potrebbe funzionare o potrebbero solo trarne l'impressione che tu non li rispetti abbastanza da chiederlo gentilmente la prima volta.

Non mi piace che mi si tocchino i capelli. Ogni volta che lo fai, mi dà fastidio. Non toccarli più. (In modo calmo ed educato, senza mandarli a quel paese o dare di matto).

Bene. E se dicono o fanno qualcosa di contrario, come continuare a toccarlo o dare una scusa o insultarti, allora devi solo rimanere educatamente sulla tua posizione.

Non toccarlo. Non mi piace essere toccata, quindi non toccarmi mai più i capelli.

Se ti separi quel giorno e li incontri di nuovo più tardi, ricordaglielo.

Ricordati di non toccarmi i capelli. Mi arrabbio se lo fai.

Reazione secondaria

Quindi hai avuto la tua reazione iniziale. Ora un giorno o due dopo lo fanno di nuovo anche se glielo hai chiesto gentilmente. Questo potrebbe essere che non gli importa, o potrebbe essere che si sono dimenticati o che hanno sviluppato un'abitudine a farlo ormai e lo fanno senza pensare.

A questo punto potresti non sapere se sono sinceri sul fatto di averti violato accidentalmente o se sono solo cattivi. Se qualcuno l'ha veramente dimenticato o l'ha fatto accidentalmente senza pensare per abitudine e tu ti arrabbi con loro per questo, potresti annullare tutti i progressi che hai fatto.

Per ora, cerca di rimproverarli il più delicatamente ed educatamente possibile. Dai loro il beneficio del dubbio.

(schiva la mano dell'amico o la spinge via) Ricorda che ho detto che non voglio che tu lo faccia più. Non farlo più. Rispetta i miei confini.

Ti suggerirei di rispondere alla loro negligenza in questo modo per almeno 2 violazioni. Io di solito lo faccio per più di 2, ma sono solo io. Dopo 2 di queste, hanno avuto almeno 3 strike.

Se decidete “Questa è l'ultima volta. Non darò altri avvertimenti dopo il prossimo”, allora dovresti fargli sapere che quella era l'ultima volta e che le future violazioni saranno accolte con più resistenza.

Basta. Non mi stai rispettando. La prossima volta non sarò più gentile".

Ora puoi mandarli a quel paese o dare di matto

Dopo tutto quanto sopra, se lo fanno ancora allora hai fatto il tuo dovere. Se sei stato veramente educato e rispettoso mentre facevi tutto quanto sopra, allora hai dato loro ampie opportunità di trattarti come un amico e hanno fallito.

Se non vuoi semplicemente tagliare l'amicizia a questo punto, puoi rispondere a ulteriori violazioni con severi rimproveri. Ora potete urlare, scacciare le loro mani, dire loro quanto siano pessimi nel rispettare il corpo delle altre persone. Ora non vi vergognate di gridare: “Togliete le vostre dannate mani dai miei capelli!

A questo punto, se li avete sgridati anche solo una volta, dovreste pensare se sono davvero amici. Sentiti libero di dire loro anche questo.

Stai mancando di rispetto al mio corpo. Ti stai comportando da bullo. Mi fa dubitare che tu sia davvero un amico.

Una volta ho convinto qualcuno a cambiare il suo comportamento facendogli notare che si stava comportando da bullo. All'inizio non ci credeva, e ho dovuto farle notare come sta ripetutamente mancando di rispetto a qualcuno e cercando di dominare le interazioni sociali, e questo la rende un bullo. Quando finalmente ha capito, sembrava vergognarsi. Questa è una buona cosa.

La mia esperienza con questo

Ho esperienza con questo da entrambe le parti.

Quando avevo circa 5-10 anni ero un po’ stronzo con certe persone e ignoravo le loro richieste sui loro confini personali. Sono stato terribile quando ero molto giovane. Me ne pento, e fortunatamente ne sono uscito prima della mia adolescenza.

Quando avevo forse 10-25 anni ero meglio, ma ignoravo ancora qualsiasi richiesta che sentivo essere fatta irragionevolmente (vedi due esempi sopra). Sto cercando di aiutarvi a vederla da questo punto di vista. Non sto dicendo che quello che ho fatto quando ignoravo richieste irragionevoli era ok - sto solo cercando di aiutare a ottenere risultati migliori contro di esso. Se sia ok è una questione per una discussione separata.

Questa è la mia esperienza dalla parte dei tuoi amici, ma dalla tua parte ho anche avuto a che fare molte volte e lo faccio ancora.

Ho scoperto che iniziare in modo gentile ed educato e intensificare fa un po’ di cose. Esso…

• evita risultati negativi se i tuoi amici sono come ero io

• ti permette di avere un'idea migliore di quanto sia rispettosa l'altra persona in base a quanto devi intensificare prima che risponda positivamente

• ti rende il "bravo ragazzo” visto che sei stato gentile

• evita l'imbarazzo o la vergogna che deriva dall'essere eccessivamente drammatico e maleducato inutilmente

Conclusione

Inizia molto dolcemente e gentilmente, ma sii anche molto ovvio su quale sia il tuo obiettivo (non farti mai più toccare i capelli). Ricordaglielo prima ancora che lo facciano. Rimproverali molto delicatamente e gentilmente le prossime due violazioni. Dopodiché potete farli arrabbiare e loro non avranno nessuno da incolpare se non se stessi.