La maggior parte delle lingue avrà un detto simile a “Mi sentivo un po’ giù di corda” o qualcosa di simile. Io direi semplicemente così.

Quando sono malato e i miei colleghi me lo chiedono, di solito dico “Mi sentivo davvero male”. Questo è qualcosa che la gente dice spesso nella mia lingua (olandese) quando ha la febbre, si sente male di stomaco o si sente semplicemente di merda.

Se la gente si spinge oltre per definire la malattia (che è piuttosto scortese per cominciare), basta rispondere. “Sai, solo malati”. E cambiare argomento o allontanarsi. Questo dovrebbe dare loro l'idea che si preferisce non parlare dei dettagli, qualunque essi siano.

Definisco l'essere malato come non stare bene, e lottare con la propria salute mentale è anche non stare bene. Quindi non credo che mentiresti dicendo questo. Stai semplicemente omettendo le specifiche di ciò che ti ha fatto stare male.

Alcuni hanno suggerito strategie che hanno a che fare con l'essere vaghi ed evasivi, ma io suggerirò un approccio diverso. Sii sincero che si tratta di una questione privata.

Le persone sono naturalmente curiose, e vorranno sapere cosa c'era di sbagliato. Secondo la mia esperienza, essere evasivi può essere un problema, soprattutto quando si parla con colleghi di cui si è amici. Può lasciarli delusi e pensare qualcosa del tipo: “Perché non me lo dicono? Pensavo che fossimo più vicini di così”.

Se si chiarisce che si trattava di qualcosa di privato di cui non ci si sente a proprio agio a discutere con qualcuno, questo stabilirà l'aspettativa, e loro sapranno di non perdere altro tempo a spingere per ulteriori dettagli, basta assicurarsi di inquadrarlo in modo educato. Forse potresti dire qualcosa del genere:

Sono davvero grato che tu sia così gentile da chiederlo, ma è una questione privata e non mi sento a mio agio a discuterne con nessuno.

Potresti anche abbellire un po’ per un effetto umoristico se lo desideri

Mi sentivo a disagio a discuterne con il dottore, non importa a nessun altro!

Secondo la mia esperienza, essere vaghi non aiuta, perché sembra solo incoraggiare le persone a cercare di prendere in giro altre informazioni, il che può anche far sentire frustrate tutte le parti coinvolte. Essere onesti e diretti sul vostro bisogno di privacy stronca sul nascere qualsiasi domanda di sondaggio.

Da quello che ho visto fare ai miei colleghi quando non volevano parlare di cose personali (come il motivo del congedo per malattia) ci sono 2 modi principali per gestire qualsiasi richiesta in merito. Quale scegliere dipende se vuoi che la gente ti prenda sempre sul serio, o se vuoi essere conosciuto come un po’ burlone al di fuori di argomenti seri legati al lavoro.

1) Dare risposte ridicole. Rendi ovvio che non dirai la verità. 2) Schivare, schivare, schivare, schivare, dare qualcosa di piccolo e ringraziarli per averlo lasciato a quel punto.

risposta scherzosa

So che hai chiesto soluzioni che non prevedevano la menzogna, ma questo dipende da ciò che vedi come “una menzogna”. Sono d'accordo che mi sembra sbagliato dire che hai l'influenza quando si trattava di problemi di salute mentale. Ma se invece raccontassi una barzelletta ovvia?

Prendi questa conversazione con il mio collega per esempio:

Allora [collega], come sta il bambino ultimamente? Oh cavolo, ha il morbillo, la febbre alta, e la quinta malattia*! (io scherzavo:) Oh, beh, almeno ora li ha avuti, quindi non dovrebbero tornare… no aspetta, è solo dopo i 6 mesi, giusto?
Imus, se davvero li avesse avuti tutti non sarebbe sopravvissuta :p

Siccome scherza sempre in modo esagerato sulle cose personali di cui non vuole parlare, sapevo che era inutile chiedere una risposta seria. Avrebbe solo inventato un'altra storia molto esagerata.

Questo funziona come un approccio generale se si vuole un modo semplice per evitare di parlare della propria vita personale con i colleghi, ma potrebbe essere solo una vera opzione per le persone estroverse nel complesso.

Dodge

Un altro collega è l'opposto polare del jolly di cui sopra. È il più tipico introverso che evita di parlare con la maggior parte delle persone. Se gli chiedete della sua assenza, vi darà probabilmente abbastanza informazioni per capire che è giustificata, ma non abbastanza per essere interessante altrimenti.

Se ha qualcosa di simile all'influenza, vi dirà solo che ha come la maggior parte delle persone. Se si tratta di qualcosa di diverso, come un intervento chirurgico, informerà solo un paio dei suoi colleghi più vicini, ma eviterà la maggior parte degli altri.

Per esempio: Mentre noi sapevamo che tipo di intervento ha subito in un certo giorno, la sua risposta a qualcun altro che chiedeva perché non era al lavoro è stata semplicemente “Oh, era solo un appuntamento dal medico. Che cosa la porta qui?”

Si noti che in realtà non ha detto proprio nulla. Certo, un appuntamento dal medico potrebbe essere una cosa seria, ma potrebbe anche essere solo un controllo regolare. E siccome ha finito con una domanda su qualcosa di completamente diverso, la conversazione sulle assenze è finita. Non c'è modo per l'altra persona di continuare a chiedere perché ha dovuto vedere il dottore senza sentirsi in imbarazzo, mentre il mio collega introverso potrebbe facilmente schivare anche questa nuova domanda.

Quindi, più specificamente per la sua situazione attuale. Da quando sei stato via per una settimana, ci si aspetta che tu dia almeno qualche informazione sul perché sei stato via così a lungo. Dato che non volete parlare di problemi di salute mentale, la cosa migliore da fare è parlare di alcuni sintomi che potrebbero essere causati da questi problemi di salute mentale o da qualcosa di molto più comune. Avete avuto davvero quei sintomi, quindi non state mentendo, eppure continuerete a evitare di menzionare qualsiasi cosa che abbia a che fare con la salute mentale. Dopo aver dato le vostre informazioni minime, fate una domanda che conduce la conversazione da qualche altra parte (o usate un altro modo per spegnerla), il che rende davvero difficile per loro tornare indietro. Per esempio:

Allora, hai avuto l'influenza o qualcosa del genere? Oh no, non è stata l'influenza, ma mi sono sentito davvero male. Mi è rimasta a malapena l'energia per alzarmi dal letto e ho avuto problemi a tenere dentro il cibo. Dopo aver consultato il mio medico mi è stato detto di stare a casa per una settimana e di riposare. Ora però mi sento un po’ meglio, grazie per avermelo chiesto :) Allora, come sta andando xyz mentre ero via?

Si noti che intendevo “dottore” in senso generale, che include anche gli psichiatri.

Sostituire i sintomi con quello che si sentiva e che si sente a suo agio a menzionare ai colleghi. Preferibilmente usando parole che tutti capiscono per esperienza (come stanchezza, mal di stomaco, nausea, …).

Se vi aspettate che i vostri problemi siano ancora chiaramente visibili, potete prevenirli anche voi. Basta menzionare casualmente (dopo aver spiegato i sintomi) che potreste sembrare ancora piuttosto stanchi e scontrosi per un po’ e che non c'è bisogno che se ne preoccupino. In questo modo, la prossima volta che vi guardate un po’ giù, potrebbero semplicemente pensare “oh giusto, si stanno ancora riprendendo” invece di chiedervi cosa c'è che non va.

Dovreste sempre terminare con un cambio di argomento o con l'interruzione completa della conversazione. Se non lo fate, potreste creare l'aspettativa di dover spiegare meglio ciò che avete. Un paio di opzioni che di solito funzionano dopo una settimana di assenza di questo tipo ti chiedono cosa ti sei perso mentre eri via. Chiedi aggiornamenti su un progetto su cui dovresti lavorare. Chiedete come stanno andando. Oppure di’ semplicemente “… Grazie per avermelo chiesto, ora se vuoi scusarmi ho ancora un sacco di mail da esaminare”

*: quinta malattia: erythema infectiosum, causata dal parvovirus B19.

Sembra che ci sia bisogno di un modo per cambiare argomento.** Business Insider elenca due tecniche che ho personalmente trovato grande successo con:

Usa una distrazione

L'articolo dice di fare qualcosa come indicare dietro l'altra persona e urlare “Scoiattolo!” che, a me sembra un po’ eccessivo. Penso che usare una distrazione al di fuori dell'ambito della conversazione sia però perfettamente valido. Per esempio:

LEI: Hai avuto l'influenza?

VOI: No, ma ho trovato alcune delle foto di gatti più carine di sempre mentre ero bloccato a letto. Vuoi vederne alcune?

Senza dare troppo nell'occhio, stai trasformando la conversazione dalla tua malattia a gatti carini. Da lì sarebbe un piccolo passo per iniziare a parlare degli animali carini che hai visto, o di come è stata Janet del cane della contabilità.

Questa è una cosa che ho fatto spesso anch'io. Trovo estremamente utile spostare la conversazione su argomenti più leggeri e meno controversi (soprattutto sul posto di lavoro!). Questo mi è utile anche quando mi rendo conto che qualcuno mi fa più domande per cercare di essere gentile quando non è realmente super interessato a qualcosa (se mi chiedono gli aspetti tecnici del mio lavoro, per esempio).

Porta un'altra persona nella conversazione

Questo mi piace particolarmente. Non puoi continuare una conversazione su un argomento se porti una persona nuova che non ne sa nulla!

Questo potrebbe sembrare:

LEI: Hai avuto l'influenza?

TU: No, grazie al cielo, niente di simile a quello che aveva Janet. Janet! Quanti giorni sei stata in malattia qualche settimana fa per quell'influenza? Quella cosa era una bestia!

E poi da lì puoi guidare la conversazione su come i figli di Janet si sono ammalati a causa sua e su come si sono persi le partite di calcio per questo, ecc, ecc…

Infine, se non vuoi davvero continuare la conversazione, puoi gentilmente spegnerla ringraziandoli:

THEM: Hai avuto l'influenza?

YOU: No, non mi sono sentito bene. Però ora sto meglio. Grazie per l'interessamento.

Concludete con un sorriso qui e ringraziate il lavoro per fargli sapere che apprezzate la loro preoccupazione. Questo è davvero il motivo per cui chiedono, in primo luogo, di mostrare preoccupazione per il vostro benessere e di farvi sapere che ci tengono. Un modo semplice e veloce per terminare la conversazione è quello di riconoscerlo e fargli sapere che il messaggio è stato ricevuto.

Nel corso del tempo ho personalmente trovato utile la seguente tecnica. Dipende dalla tua personalità e da come la trasmetti, oltre che dal pubblico, dalla cultura, dal luogo e da altri fattori, ma può aiutarti.

Alza una mano e scuoti la testa e di’ “ah, ragazzo, non vuoi proprio saperlo”. Fidati di me! Sorridi tristemente alla fine.

• Usa l'umorismo
• Evita di mentire su te stesso
• Risparmia loro i dettagli di gloria!
• Termina i tropici per la maggior parte della gente
• Può essere ripetuto. se spinto. Se spinto di nuovo indietro lentamente :)

L'ho usato e ho visto altri usare variazioni simili e sembra sempre un modo efficace per terminare quell'argomento di conversazione. Si riferisce chiaramente a un'esperienza spiacevole (per esempio problemi “digestivi” da lievi a gravi che spesso non vengono affrontati in pubblico).

Informazioni complete: Lavoro come programmatore per un governo del nord-est degli Stati Uniti, quindi prendi questo aspetto nel contesto culturale appropriato.

Non rispondere a domande personali a cui non vuoi rispondere

“Preferirei non parlarne” è una risposta completa e completa a tutto ciò che qualcuno ti chiede che non vuoi rispondere - e culturalmente, accettabile come risposta.

Potrebbero mostrare preoccupazione per il tuo benessere, ma dovrebbero anche mostrare preoccupazione per la tua privacy. E non tutte le persone vogliono parlare dei motivi del congedo per motivi medici - ci sono motivi molto personali che le persone potrebbero prendere, come la tua stessa ragione, e questo è generalmente inteso come una questione privata.

In realtà mi è già stato detto in precedenza al lavoro - che se non dico alle persone il motivo per cui sono stato fuori dall'ufficio, in genere non devono saperlo.

Ho scoperto che quando le persone fanno domande del genere, di solito è un modo involontario per scoprire una di due cose: se devono preoccuparsi del tuo benessere, e se è qualcosa di cui devono preoccuparsi per la cattura.

Ho sempre risposto a domande come questa con qualcosa come:

Non preoccuparti, non è niente di contagioso, e ora sono tornato alla normalità.

Non stai eludendo la domanda, e stai fornendo le informazioni che la maggior parte delle persone cercano.

L'unica persona che ricordo di aver spinto per i dettagli dopo quel punto era un collega che era anche fuori per un periodo di tempo con una particolare malattia che andava in giro e che cercava qualcuno con cui commiserarsi. Una risposta come:

No, sono contento che non sia stata <illness X> anche se, ho sentito dire che quest'anno una persona è piuttosto cattiva.

può rispondere a quel particolare follow-up senza divulgare alcun dettaglio inutile.

In situazioni simili, di solito preferisco dire qualcosa come:

Preferisco evitare di parlarne, perché è una cosa che mi mette in imbarazzo. Comunque ora sono sano e felice; grazie per essersi preoccupato per me!

E lo dico con un sorriso grato.

Questa è la verità e non insisteranno, perché hai già detto che non vuoi discutere di questo argomento (e la gente di solito capisce che di solito è meglio se alcuni problemi di salute rimangono privati).

L'anno scorso (mentre lavoravo in un'azienda francese), ho avuto una condizione di salute molto grave e improvvisa che mi ha portato al pronto soccorso. Ho dovuto lasciare il lavoro in fretta e i miei colleghi hanno avuto delle domande quando sono tornata. Non volevo rivelare loro il mio stato di salute (ho avuto un'emorragia interna e temevo che la loro immaginazione si sarebbe scatenata se gliene avessi parlato), così quando mi hanno chiesto se stavo bene dopo il mio congedo per malattia, Ho detto

J'ai eu des soucis de santé pour lesquels mon médecin a jugé bon de m'arrêter un moment

che si traduce approssimativamente in

Ho avuto alcuni problemi di salute e il mio medico di famiglia ha pensato che sarebbe stato un bene per la mia guarigione essere in malattia per qualche giorno.

Ho confermato di avere problemi di salute, il che per la cultura francese del posto di lavoro implica già che chiedere ulteriori dettagli sarebbe inopportuno. Tale fraseggio indicava anche che ero tornato perché il mio medico di famiglia pensava che mi fossi completamente ristabilito, quindi non dovevano preoccuparsi del mio benessere (e quindi del mio rendimento sul lavoro, che è probabilmente ciò che interessava davvero alla maggior parte di loro).

Se chiedono ancora dettagli dopo questo, potresti voler sorridere gentilmente e dire

_J'apprécie que vous vous souciez de ma santé. _

aka

Apprezzo le vostre preoccupazioni per il mio benessere personale.

È un modo educato per schivare la domanda e dare ai vostri colleghi indizi piuttosto ovvi che la vostra salute non è qualcosa di cui siete disposti a discutere sul lavoro. Se ancora non lo capiscono, potreste voler essere fermi e dire loro che non volete parlarne, ma credo che i due passi sopra citati (se non solo il primo) dovrebbero essere sufficienti in tutta probabilità.

Se chi chiede ha un po’ di senso dell'etichetta, allora fornisci la risposta:

Mi stavo occupando di un problema di salute, ma preferisco non entrare nei dettagli; ora però mi sento molto meglio.

Questo dovrebbe dare loro un indizio per cambiare argomento.

Ho avuto colleghi che sono stati assenti per lunghi periodi di tempo e naturalmente chiederò cose come “Come ti senti? ”

Occasionalmente mi prodigherò per vedere se desiderano aprirsi e ricevere la risposta di cui sopra e mi permetterà di cambiare argomento in modo da poter continuare amichevolmente a lavorare insieme.

Sono in Germania, quindi una cultura abbastanza diretta (cioè “Come stai?” è l'invito che se volete potete ora discutere tutti i dettagli della vostra malattia).

Per evitare che la gente mi infastidisca su dettagli che non voglio rivelare, opterei per qualcosa come le seguenti fasi di escalation:

1. “Grazie [per aver chiesto/accompagnato]. [nessuna spiegazione successiva]” di solito dovrebbe essere sufficiente - questo è il livello che ci si dovrebbe aspettare di affrontare. Inoltre: Grazie". senza “… sto bene” come risposta a “Come stai?” indica che non tutto va bene, ma non è da discutere.

2. “Grazie”. “Non chiedere” è un po’ più forte ma ancora perfettamente educato, ma anche un po’ complicato perché c'è una battuta molto comune con A che chiede “Come stai” B: “Non chiedere” - e B che poi si lamenta che nessuno chiede / si preoccupa di come stanno. Tuttavia, se si indica chiaramente che la risposta è intesa in senso letterale e non si riferisce alla battuta, dovrebbe avere l'effetto desiderato.

3. Se questo non fosse sufficiente: “Domanda sbagliata”. Questa è cortese, al limite dell'educazione, come si addice a un interrogante poco educato e insensibile.

4. Se non si ferma ancora: “Non sono affari tuoi”, molto chiaro, molto chiaro, molto preciso e, a seconda di quanto maleducato/impiccione sia stato finora l'interrogante, anche mostrare rabbia è ormai appropriato.

5. L'ultima risorsa è chiedere aiuto ai colleghi: “Qualcuno può insegnare a B un po’ di buone maniere, per favore? Non voglio discutere della mia malattia”.