È scortese chiedere se è stata pianificata una gravidanza?

Anche se non è tua intenzione, è come se ti stessi chiedendo se quella gravidanza è stata piuttosto il risultato di una scelta informata dopo una riflessione misurata o se non hanno usato un controllo delle nascite e poi hanno cercato di commettere un errore.

Se vogliono che tu sappia se è stato pianificato o meno, te lo diranno. L'unica cosa che dovrebbe importarvi è che vogliono quel bambino, altrimenti avrebbero abortito e voi non ne avreste mai sentito parlare.

Potrebbe sicuramente essere visto come maleducato, credo che lo sia. Come minimo è incredibilmente invadente. Mi sembra di ricordare di aver appena chiesto loro “hai intenzione di tenerlo?”. Se siete amici abbastanza intimi da condividere questi dettagli, vi avrebbero comunque detto le loro intenzioni prima d'ora.

Ma, voi conoscete meglio i vostri amici e la vostra relazione. Se vi scambiate regolarmente domande personali (soprattutto su relazioni e sesso), allora forse siete abbastanza vicini da chiedere qualsiasi cosa, e questa domanda va bene. Se non siete così vicini, e *se siete preoccupati che possa essere una domanda scortese, allora probabilmente lo è, non chiedete. *

• Se è stato pianificato, probabilmente ve lo diranno loro stessi (l'hanno sognato per così tanto tempo o qualcosa di simile).

• Se non è stato pianificato, non vedo perché dovrebbero volerlo dire. Potrebbero anche sentirsi in imbarazzo o pensare che li guarderai dall'alto in basso e li farai sentire in colpa chiedendo.

Se ne hai un po’ (eventualmente malsano? _) ne avete bisogno e dovete assolutamente saperlo, potreste usare un po’ di stile Sherlock Holmes deduzione Holmesiana e fare alcune comuni domande sui bambini di cui probabilmente parlerete comunque, come se hanno tutte le cose per bambini di cui hanno bisogno o se ne hanno bisogno (specialmente se avete cose vecchie da dargli), se hanno in programma una stanza per il bambino, se potete pianificare una festa per il bambino, ecc. Se saranno i primi genitori, e se vivranno in un posto senza bambini o scuole/parchi, è opportuno chiedere se si trasferiranno in un quartiere a misura di bambino (o sicuro per i bambini, lontano da strade trafficate) (i bambini sono proibiti in molti condomini, quindi potrebbero essere costretti a trasferirsi). Se non c'è niente di pronto o anche solo considerato, avrete la vostra risposta, pur essendo disponibili ed educati.

• Pochi genitori vogliono che i loro figli sappiano che non erano destinati, quindi è una domanda in cui spesso è accettabile una sola risposta. Quindi, se non è stato pianificato, li costringete a mentire, il che non è bello.
• Se è stato pianificato, potreste accidentalmente insinuare che è stata una cattiva pianificazione, il che è abbastanza offensivo.

In ogni caso la domanda è inutile perché la maggior parte delle persone normali non vi dirà _“Non l'avevamo pianificato, ma poi abbiamo usato quella nuova marca di preservativi, e si sono strappati. Avevamo preso in considerazione un aborto, ma prima che potessimo essere d'accordo tra di noi erano passati 3 mesi, quindi ora stiamo felicemente anticipando la nascita del nostro piccolo bambino. Speriamo solo che la ricompensa che otterremo dalla causa contro l'azienda produttrice di preservativi sia sufficiente a pagare il college”.

In genere è scortese, ma farei un'eccezione per qualcuno a cui sono molto vicina e che ha parlato a fondo con me di pianificazione familiare. Ma entrambe le cose devono essere vere perché l'eccezione funzioni.

Per esempio, una sorella che si trova saldamente nel campo di “Due è abbastanza per noi, non posso immaginare di averne di più”, annuncia di essere incinta subito dopo aver sentito questo per la decima volta. In questo caso, le chiederei: “Hai cambiato idea, o è stata una sorpresa? Lo stesso vale per una persona che si era opposta a priori all'idea di avere figli. Anche in questi casi, chiederei solo qualcuno a cui sono molto vicina e che ha parlato abbastanza della sua pianificazione familiare da farmi conoscere i suoi (precedenti) piani. Ma per gli amici o la famiglia che semplicemente non mi hanno detto quali erano i loro piani per avere figli o che li hanno menzionati solo raramente, mi atterrei a un "Congratulazioni!

Prima di chiedere se la gravidanza è stata pianificata, potreste esaminare cosa spinge la vostra curiosità e come la risposta può influire sul vostro rapporto.

• Se pianificata, vi sentireste tradita per non averlo saputo prima? Ti fa dubitare della forza/intilità della tua amicizia che non ti hanno detto non appena hanno deciso di avere un figlio? Ritieni che avresti dovuto essere consultata?
• Se non pianificata, accetteresti e sosterresti la loro decisione di continuare la gravidanza? Sentirà il bisogno di informarli della sua opinione (lodando o criticando)? Ritiene che la sua opinione su di loro e sul loro rapporto ne risentirà?

• Il pensiero che i suoi amici diventino genitori la spaventa? Hai paura che le loro priorità cambino?

• *Sei veramente felice e vuoi essere di supporto, o stai cercando un'opportunità per esprimere la tua opinione non richiesta in merito? *

Ci sono quasi certamente altri fattori, ma non mi viene in mente un motivo per chiedere se è prevista una gravidanza che non provenga da un luogo di giudizio.

Anche a persone la cui salute è minacciata dalla gravidanza, chiedere se è stata pianificata implica disattenzione verso il controllo delle nascite, la salute personale e/o il futuro del bambino: Perché rischieresti di morire? / Come hai potuto essere così stupida? _

Ora, se non riesci a sopprimere questa scottante necessità di sapere…

Congratulazioni! Sono così felice per te! Non avevo idea che avevi intenzione di avere un bambino - questa è una notizia meravigliosa!

…è il modo meno offensivo che mi viene in mente per parlarne. In questo modo, la tua curiosità viene espressa indirettamente, e loro possono scegliere se rispondere a una domanda potenzialmente invadente. Indipendentemente dalla risposta, non premerei la questione.

È scortese perché si sta deliberatamente creando una domanda sì/no su qualcosa che potrebbe farli sentire vulnerabili, imbarazzati, ecc. La maleducazione non riguarda il fatto che si sentano o meno in imbarazzo. Piuttosto, si tratta di sapere se state facendo la vostra parte per evitare l'inutile imbarazzo.

Se volete esplorare questo argomento senza forzare una domanda sì/no che potrebbe essere imbarazzante, potreste invece chiedere,

Come vi siete sentiti quando avete ricevuto la notizia?

C'è tutta una lista di cose che non dovresti mai chiedere, anche agli amici più cari.

• Era previsto?
• Sei incinta?
• Quando avrai dei bambini?
• Ne avrai altri?
• Hai finito?

Ecco le versioni che puoi chiedere o dire con sicurezza.

• Sei emozionata? Che bella notizia! Congratulazioni!
• Sembri GRANDE! (Mai e poi mai commentare che qualcuno sembra incinta o su quanto sia grande se sai che è incinta. Alcuni non se ne preoccupano, altri sono molto dispiaciuti) E se sono incinte e non ancora condivise, c'è un motivo. Rispettatelo. Se vogliono dirtelo, lo faranno, quando saranno pronti.
• Come sei stato ultimamente? (Non chiedete alle persone se hanno intenzione di avere figli. Se li conoscete bene, alla fine lo _diranno se lo faranno. Potete sentirvi liberi di parlare di volere, o non volere, dei vostri figli).
• Come sta vostro figlio(ren)? Potete chiedere come stanno i figli di qualcuno. Non chiedete se ne hanno di più. Forse sì, forse no. Forse vogliono, ma il loro partner no ed è un argomento difficile. In ogni caso, non importa. Se & quando ne hanno di più, sono sicuro che ti faranno sapere, fino ad allora, non importa comunque.
• Questo è lo stesso di sopra.

Davvero, dire che sei vicino ad una persona non significa in alcun modo che puoi oltrepassare i confini che sono ragionevoli. Chiedere a qualcuno della sua riproduzione è davvero troppo personale anche per fratelli e sorelle e per molti genitori. Le domande che riguardano letteralmente la vita sessuale di una persona devono essere prese come domande sulla sua vita sessuale.

Ecco un esempio perfetto. Se un'amica intima è incinta e mi chiede della guarigione dopo la nascita in relazione alla vostra vita sessuale, allora capisco. Mi chiede di informarla di qualcosa che ha o avrà un impatto diretto sulla sua vita sessuale. Potrebbe anche chiedermi dopo il bambino come sentirsi di nuovo sexy, come trova il tempo per la mamma, ecc. e ancora una volta, ha anche senso, sta cercando informazioni in merito a un problema che sta avendo. Mi chiede a caso della mia vita sessuale con il mio coniuge perché è curiosa, anche se un'amica intima, sta esagerando. La gente lo fa ancora, ma è scortese e non è qualcosa che si dovrebbe cercare di fare.

Se siete buoni amici e la coppia non l'aveva previsto, alla fine probabilmente l'amica lo dirà. Alla fine però, pianificato o meno non fa differenza, visto che il bambino è in arrivo, quindi concentratevi su questo. Se siete buoni amici potete chiedere se c'è un modo per aiutare o qualcosa che potreste fare, come ad esempio aiutare ad allestire una culla o a dipingere una stanza o a spostare i mobili o qualsiasi altra cosa.

Continui a chiedere “E se uno di loro fosse un amico intimo?” per ogni risposta che ti dice che è inappropriata. Vedila in questo modo: Se sei abbastanza vicina a una persona da farle capire che la domanda, se la sua gravidanza fosse stata pianificata, è accettabile per lei, allora ti avrebbe già fatto entrare. Ho avuto amici che si sono dimostrati molto aperti verso di me nel cercare di concepire o pianificare un bambino in generale nel prossimo futuro, anche prima di rimanere incinta. Ne ho avute altre che hanno introdotto la notizia con “Ci speravamo da mesi!” e poi è anche chiaro.

In ogni altro caso, non avrei ritenuto opportuno chiedere a me (o a chiunque altro). Spetta a loro decidere se vogliono che io lo sappia. Questa non è un'informazione che dovrebbe essere importante per te come semplice amico. L'importante è se ne sono soddisfatti in questo momento. Se l'hanno pianificato ieri è una notizia di ieri. L'unica cosa che si può “guadagnare” da questa informazione è il giudizio. Non hanno bisogno di essere giudicati. Se hanno deciso di tenerla e di raccontarla a tutti come una notizia felice, questa è la decisione che è importante d'ora in poi.

È scortese, ancor più che chiedere della gravidanza in sé. Perché si sta indagando sulle capacità di pianificazione di una persona, oltre che su un'area molto privata della sua vita.

Ma se devete essere questo “avanti”, lo farei in modo non invadente, non minaccioso, con un complimento: “Che bello per te”.

Che potrebbe suscitare una risposta del tipo: “è stato totalmente inaspettato”, o “è piuttosto doloroso”.

La domanda è un po’ personale e può essere vista come invasiva, quindi può essere scortese, a seconda di quanto si è vicini alla persona. Eviterei di chiedere, a meno che non siate abbastanza a vostro agio con la persona. C'è una piccola soluzione se volete davvero sapere, ed è quella di menare il can per l'aia .

Si può fare questo coinvolgendoli in chiacchiere o facendo domande indirettamente, cioè

• “Come vi sta trattando il bambino? OPPURE "Come è stata la vita” (più indiretta)
• “È stato difficile da quando il bambino è entrato nella vostra vita?”

• “Come state ultimamente?”

• “Come state ultimamente?”

Potete poi valutarli in base alle loro risposte e continuare la chiacchierata, oppure possono anche dirvelo con le loro risposte.

• “È andato tutto bene, dato che la gravidanza non è stata pianificata. ”
• “Stiamo andando alla grande, è da un po’ che lo pianifichiamo!”
• “Stiamo andando bene”.

Quindi possono dirti o no, se la mantengono semplice e disinteressata, allora probabilmente non è nel tuo interesse continuare a coinvolgerli, mentre se ti sembrano a loro agio a parlarne, sentiti libera se lo ritieni opportuno.

Si inizia con l'indicazione “la sua partner è incinta”, che indica una lesbica, o eventualmente una bi-coppia. Se sono lesbiche, allora, in virtù della biologia umana, nessuna gravidanza potrebbe essere non pianificata, se non in circostanze straordinarie (stupro, tradimento con un uomo), rendendo generalmente la questione irrilevante. Chiedendo, si dovrebbe presumere che queste circostanze straordinarie siano almeno una possibilità, e quindi la domanda sarebbe estremamente scortese.

Nel caso di una lesbica o di una bi-coppia, suppongo che la prossima domanda sarebbe,

“È scortese chiedere alla coppia chi è il padre?

Penso che il problema, in questo caso, non sia la domanda, ma il rapporto che si ha con l'oggetto della domanda e l'obiettivo (perché la domanda viene posta).

Per me, mi sono sposato e mia moglie è rimasta incinta giovane e per due volte abbiamo avuto un figlio non pianificato. Dato che nel nostro Paese (Paesi Bassi) la norma è che si hanno figli quando si hanno più di 30 anni, può sembrare che io abbia fallito nella mia vita ed è qualcosa di cui dovrei essere molto consapevole e insicuro.

Se si pone la domanda a una giovane coppia, potrebbe essere scortese come chiederla a una persona in sovrappeso:

Aveva intenzione di ingrassare così tanto?

Questo, se lo si chiede a un perfetto sconosciuto, è molto scortese. Questo, chiesto a un buon amico, è molto audace e una prova della sua fiducia nei tuoi confronti, potrebbe approfondire il tuo rapporto.

Assicurati solo con quale motivo lo chiedi. Lo chiedi perché vuoi essere presente per questa persona che vuoi amare e aiutarla. O siete semplicemente interessati a dare un giudizio personale su questa persona?

Se mai fate questa domanda, fatela per amore e non per auto-apprezzarvi. (In questo caso non le interesserebbe tanto quanto se la domanda fosse scortese)