Come rispondo quando qualcuno è contento che la sofferenza del suo caro finirà presto a causa della morte?

Non è mai facile affrontare la morte di una persona cara, anche in questi casi. La differenza principale nella mia esperienza è che il processo di lutto inizia anni prima… Mia nonna era in uno stato simile quando è morta, soffriva da molto tempo e non era più se stessa da anni. Per la maggior parte la mia famiglia era contenta che non dovesse più soffrire così.

Spesso la cosa migliore da fare è solo controllare quando tornano dal congedo con una richiesta più generale, come:

Come stai?

Oppure:

Come sta la famiglia?

Mostra che sei preoccupato per il loro benessere, ma non pone un'aspettativa su come dovrebbero soffrire.

È probabile che se la persona amata da qualcuno sta soffrendo, apprezzerà la simpatia indipendentemente dal fatto che stia cercando le condoglianze. Mi sembra che quello che vuoi fare è reagire in modo simpatico e comprensivo senza ignorare la loro convinzione che quello che sta succedendo è per il meglio.

In una situazione come questa, quello che farei è “seguire il loro esempio”. Esprimere simpatia sull'argomento in un modo che segua le difficoltà che esprimono mentre spiegano la loro storia. Dopo aver ascoltato la loro risposta, si potrebbe dire:

L'Alzheimer è una condizione così difficile, è davvero dura.

A volte, le persone che sono in lutto si sforzano di concentrarsi sul positivo, e apprezzano anche i pensieri positivi. Questo potrebbe essere particolarmente vero se si nota che la persona sembra mantenere un contegno positivo anche durante una tale discussione. Per questo motivo, non può far male dire qualcosa del genere:

È un bene che ora tu abbia la possibilità di passare un po’ di tempo con lui.

In definitiva, navigare in una situazione sociale come questa è impegnativo e aiuta ad essere consapevoli di come l'altra persona sta reagendo e cercare di seguirla in un modo che la faccia sentire a suo agio, esprimendo simpatia senza esagerare. Non si può mai essere certi di ciò che qualcuno sta provando dentro, indipendentemente dalla faccia che sceglie di mettere all'esterno. Ma indipendentemente da ciò che sta provando, è difficile sbagliare esprimendo simpatia genuina e offrendo pensieri positivi.

Per molte ragioni dette altrove in questo thread (è meglio seguire la guida della persona in lutto, mentre si offre tutto il sostegno possibile), mi terrei semplice. Questo dovrebbe aiutarvi ad evitare di dire accidentalmente qualcosa che potrebbe avere l'effetto opposto a quello voluto.

suggerirei:

Sono sicuro che è stato terribilmente difficile…

Lascia le cose in sospeso, spetta al destinatario definire cosa intendi esattamente con “è” e per chi intendi che è stato difficile. E comunque scelgano di prenderla, sarà quasi sicuramente un'affermazione vera e accurata. La maggior parte delle persone prenderà qualcosa del genere per significare qualsiasi definizione che si avvicini di più a ciò che sentono essere vero:

“Sì, è stato terribilmente difficile per me/noi/i bambini/la moglie/gli assistenti/il quasi defunto.”

Se dicono qualcosa in risposta, ascolta attentamente e rispondi il più gentilmente possibile.

Se conoscevi la persona che sta per morire prima che la malattia prendesse il sopravvento, è sempre bello interrompere la disperazione (o qualsiasi cosa la persona di fronte a te abbia provato) con un bel ricordo di quando era sana, felice e forte.

Personalmente, suggerirei di soffocare qualsiasi impulso di tirare fuori la morte dei vostri cari parenti. Può sembrare empatia, ma di solito si presenta come superficiale e sprezzante del loro calvario. Questo è il loro tempo. Commiserate qualche mese dopo o secondo i loro tempi. Una possibile eccezione è se c'è qualcosa della tua esperienza che sarebbe definitivamente utile o di cui credi che beneficerebbero.

Se c'è qualcosa che posso fare per aiutare sono qui per voi.

Non c'è niente che tu possa dire qui che li farà sentire meglio che sapere che tu gli copri le spalle per questo. Non hanno bisogno di una lezione da te o di un discorso di incoraggiamento o di qualche aneddoto filosofico.

Va bene far sapere loro se avete avuto qualcosa di simile da affrontare, ma non fatelo con l'intento di distogliere l'attenzione da loro. Hanno bisogno di elaborare il lutto, se hanno domande le faranno, altrimenti lascia loro il tempo di elaborare mentre gli fai sapere che sei lì.

Le condoglianze sono ancora appropriate; il collega ha ancora perso una persona cara, anche se sente che è già successo qualche tempo fa.

Sentimenti come:

Sono sicuro che è difficile vedere questo accadere a qualcuno vicino a te

o

Sembra che sia stato un processo difficile per te e la tua famiglia

trasmettono il riconoscimento/simpatia che la difficoltà non riguarda solo la morte (che può effettivamente essere un sollievo, come ha detto il tuo collega) ma piuttosto l'intero processo della malattia.

Mentre una connessione più forte con l'individuo vorrebbe portare ad una risposta più personalizzata, ho trovato che quando non ho una connessione intima con qualcuno, una risposta ragionevole è stata

“Spero che questo vada meglio che può per te e la tua famiglia, date le circostanze”.

Abbastanza generico, ma fa capire cosa provo per l'individuo e non esprime un giudizio su qualsiasi cosa stiano facendo per affrontare la situazione. È una situazione difficile iniziare a fare supposizioni su ciò che la persona sta provando perché questo potrebbe portare a un commento insensibile nonostante l'intenzione di essere di supporto.

Nota: Questa domanda non aveva specificato un tag “Stati Uniti” quando ho scritto questa risposta , che quindi non riguarda specificamente gli USA o l'Alzheimer, e l'approccio indicato di seguito deve essere usato non indiscriminatamente ma con cautela e sensibilità, essendo adattato al singolo caso, soprattutto in situazioni riguardanti coloro le cui questioni di fine vita erano particolarmente difficili. Inoltre, molti commenti sotto questa risposta sono in disaccordo con questi suggerimenti, il che indica che ci sono grandi differenze culturali in queste questioni , ma cercherò di spiegare come tendiamo a consolare i lutti in queste situazioni in India, che è molto una società religiosa/ spirituale/ filosofica con, inoltre, una generica riverenza per gli anziani: questo tipo di consolazione è tipicamente offerto e ben accolto tra gli indiani, ma le aspettative culturali possono essere diverse in altre parti del mondo.

Ho trovato difficile essere d'accordo con il sentimento espresso a cui si fa riferimento in questa domanda (felice che la sofferenza del loro caro finisca presto, intendo), ma nella mia esperienza,

(1) dire qualcosa di simpaticamente filosofico in questa situazione, specialmente evidenziando gli attributi positivi della persona deceduta/malata terminale funziona bene per comporre il lutto e metterlo in uno stato mentale contemplativo: come quando una persona cara è morta dopo una malattia. Esempi che ho spesso usato o sentito usare includono:

La morte arriva per tutti. Dovrei essere orgoglioso della dignità con cui il tuo caro ha fatto il trapasso. Sono sicuro che gli hai dato le migliori cure possibili (incluse le migliori cure mediche possibili).

L'ora della morte non è prevedibile da nessuno - forse tireranno ancora per molti giorni e in questo caso, così sia! Quando passeranno (o come condoglianze: ora che sono passati) potremmo celebrare la loro vita e le loro conquiste, specialmente quante persone sono state capaci di influenzare in modo positivo.

Oh beh, tutti dobbiamo andare prima o poi. Ma coloro che hanno conosciuto il vostro caro lo ricorderanno come una persona tranquillamente grande.

Un certo grado di empatia sincera è necessario per dire questo in modo efficace, ma mi sono trovato (sono quasi imbarazzato a scoprirlo) molto bravo a farlo, per il fatto di sentire e comunicare quei sentimenti in modo vero, e sono stato contento di confortare alcune persone in questo modo, stupito anche di come si sono tirate su! (questo non funziona naturalmente per una morte improvvisa o una persona in condizioni critiche dopo un incidente o una malattia improvvisa, ma è adatto alla vostra situazione).

(2) Se qualcuno nella tua famiglia è passato attraverso una simile malattia terminale, può essere bene menzionarlo per mostrare che conosci quel trauma, e la famiglia in lutto non è sola nella sua esperienza. Esempio:

So come ci si sente, mio nonno ha avuto ripetuti attacchi di cuore ed è stato in terapia intensiva per un mese. È stata molto dura per lui ma ha combattuto con grande coraggio e sono sicuro che il tuo caro ha fatto lo stesso.

(3) Se la persona in lutto è una persona religiosa, allora è comune offrire qualche consolazione religiosa appropriata, che funziona particolarmente bene (rispetto a qualsiasi altro approccio) in questi casi perché la persona ha la religione a cui ricorrere per trovare conforto. Tuttavia, non dovrebbe mai essere detto se la persona non è religiosa o se non si è sicuri.

Nota: la parola spesso usata in questo contesto è “liberazione”:

troppo a lungo ha sofferto; è per lei una liberazione

[anche se non ho mai potuto sentirmi così, anche quando i miei 3 nonni sono passati attraverso questo: come dire, questa è la forza vitale in loro che li ha portati fin qui, e probabilmente avrebbero combattuto fino alla fine, quindi non è nostro compito sentirci contenti o anche sollevati per la loro liberazione! Le filosofie possono differire, ma tutti lottano per vivere].

Si può rispondere che solo le persone che prendono sul serio la loro sensualità — comprese opinioni, idee, speculazioni, fantasie, credenze, conformità (o mancanza di conformità) di alcuni comportamenti rispetto a queste idee, regole, fantasie …) — hanno fede che la morte dissolve ogni sofferenza, sostenendo che non c'è niente di sbagliato nella sensualità prima, che avere equanimità verso i sensi è inutile, e che, anche se c'è qualcosa di sbagliato nel preoccuparsi così tanto della sensualità, alla morte cessa questa brama di piacere sensuale e questo nonostante il dispiacere sensuale.

Si può anche aggiungere che la sofferenza sembra più dalla parte delle persone che hanno a che fare con il vecchio, che dal vecchio, proiettando la loro fede nella sensualità sulla loro mancanza speculativa di sensualità che sembrava essere vissuta dal vecchio. Queste persone hanno ragione che essere vecchi e “malati” sembra terribile, ma la soluzione per smettere di essere vecchi, tristi e malati non è la morte. La loro speculazione è naturale e attesa da qualsiasi persona che abbia fede nel suo edonismo. La buona notizia è che anche se questa fede è naturale e stupida, può essere cancellata per far cessare la “sofferenza” per sempre.

Ecco il metodo per smettere di essere infelici una volta per tutte, invece di fermare la tristezza per un po’ à la hedonists:

L'allenamento è il calmare la mente per preparare la persona a vedere che la “spassione verso la sensualità è buona”, (una volta che l'appetito per la sensualità non è più una spinta, c'è ancora qualcosa di cui smettere di preoccuparsi, ma questo non è importante per un principiante), con il primo effetto di essere l'attenuazione dell'essere attratti dai pensieri. Quindi il modo di fare questo è prima guardare tipicamente il respiro per qualche minuto, poi quando arriva una distrazione, la persona ricorda che avere la mente scimmiesca, sognare ad occhi aperti, pensare al passato e al futuro, aspettarsi cose, pensare alle nostre perdite, porta infelicità. Una volta fatto questo, la persona torna a qualcosa di radicante e piacevole (o non dannoso) come il corpo o il respiro (ma all'inizio, guardare il respiro non è piacevole, e si trasforma in noia che diventa un'eccitazione per terminare la mediazione), quindi bisogna attenersi al corpo e guardare quanto è comodo essere in contatto con il supporto materiale (come un letto, dopo una giornata di essere esausti dal lavoro manuale) rilassando ogni tensione nel corpo (tipicamente attraverso i muscoli). In generale, quando si perde l'attenzione sul respiro o sul corpo, i muscoli del viso sono tesi e devono essere rilassati.

Il punto più importante per la mediazione è che:

• la gioia o il piacere rende la persona concentrata (come in qualsiasi altra attività, se ci piace un'attività, allora non pensiamo alla fame, ai dolori, alla fatica, al futuro; il piacere ci fa continuare a fare quello che stiamo facendo)
• ma i piaceri che non vengono dai sensi è molto meglio dei piaceri sensuali (compreso l'intelletto), questi piaceri arrivano con il primo jhana (la gente non riesce a vedere questo)
• il modo per ottenere questo piacere è prima calmare l'intelletto che si fa vedendo che avere la mente scimmia è spiacevole e faticoso e non si ferma volendo fermarla, poi mantenendo l'attenzione sul corpo o sul respiro e rilassando ogni tensione
• il modo di essere morali, come dicono alcune persone, è il primo passo per diminuire la mente scimmia [non mentire, non costruire storie, non rubare, non darsi al divertimento, alla sensualità appena possiamo, il che si fa vedendo che la paura di perdersi la vita sociale ci rende infelici, e che ci sarà tanto divertimento, opportunità di divertirsi domani quanto ce n'è oggi, quindi possiamo prenderci una pausa per un po’ da questo divertimento]

Fare questa “meditazione” più e più volte farà sparire la tristezza durante la cessione, anche un po’ dopo, ma una volta che la mediazione non è più fatta per bene, tutto tornerà a quello che viviamo oggi. Molte persone normali usano la loro fede nel materialismo per affidarsi alle droghe per raggiungere questi stati, e prima o poi, gli effetti spariscono portando la tristezza. Il modo per smettere di essere infelici una volta per tutte è quello di meditare e poi riflettere sulla fonte di questa infelicità, volendo porre fine alla nostra infelicità una volta per tutte, accettando qualsiasi conseguenza che questo porta [si scopre che il prezzo è quello di smettere di “godere” dei piaceri attraverso i 6 sensi e di contare solo sui jhanas].

Per esempio la gente sostiene che avere fame è sofferenza e che smettere di sentire la fame significa nutrirla. Questo è inefficace:

• avere fame
• provare dispiacere per la fame
• nutrirsi
• può provare piacere dal cibo
• avere di nuovo fame e continuare a non piacergli
• === mangiare non è il modo per smettere di avere fame e di essere dispiaciuti dalla fame

La stessa cosa con la stanchezza. Le persone non amano la stanchezza, e sostengono che dormire è il modo per smettere essere stanchi. questo è falso:

• essere stanchi
• dormire
• svegliarsi
• essere di nuovo stanchi
• =\>dormire non è il modo per smettere di essere stanchi

questo è il modo in cui identifichiamo il modo per vedere che qualsiasi cosa abbiamo fatto finora nella vita non ci ha impedito di sentirci infelici; lo stesso per essere “miserabili”:

• essere infelici
• leggere un romanzo, sognare ad occhi aperti, dipingere, avere uno scopo, degli obiettivi, dei traguardi, qualsiasi cosa facciano le persone normali
• sentirsi di nuovo infelici
• === essere intrattenuti ecc. non è il modo per smettere di essere infelici, non appena il dispiacere, il fastidio, il disagio, la noia, il dolore tornano, per quanto piccoli siano, sappiamo che è fallita qualsiasi cosa sia successa tra le due volte in cui eravamo infastiditi e quindi non continuiamo a farle, poiché il nostro unico obiettivo è smettere di essere infelici una volta per tutte. Ecco come giudicare se un'azione, un discorso o un pensiero è efficace per fermare l'infelicità

Seguire la dottrina inizia quando c'è la “volontà” di smettere di essere “infelici”, infelici, delusi, non importa quali siano i piaceri (e i loro costi) provati finora. Il “divertimento innocuo”, fisico o meno, che la gente brama è bello e se lo otteniamo senza molto lavoro, allora siamo fortunati; ma una volta vista la stupidità di affidarsi alla sensualità, la persona non è spinta, verso nulla, dalla noia, dai piaceri né dai dolori, nella vita quotidiana, e nemmeno da quelli dei jhanas, ma la persona è spinta solo verso la fine della fede nella sensualità e nel divenire, e spinta solo dal sapere che questo metodo è l'unica cosa rilevante da fare (finché la persona vive).

Naturalmente qualsiasi persona normale è spinta, verso qualsiasi cosa, dai gusti attuali, (che prima o poi cambiano), da ciò che piace e ciò che non piace, dai piaceri e dall'evitare i dolori e le difficoltà (direttamente, o costruendo qualche storia che l'essere nel dolore, le delusioni, le difficoltà, le situazioni difficili valgono o hanno qualche merito o sono meritate). Questo vale per le persone normali che seguono questo metodo e per le pulsioni non corporee, ci può essere la fede-dubbio (scegliere la parola che vediamo come negativa), la noia nella loro vita, la tradizione, la curiosità, la realizzazione della loro fantasia di diventare giusti, la loro fantasia della conoscenza della “vera natura della realtà”.

Si scopre che, per le persone normali, avere piaceri non fisici rende la mente plastica, concentrata, ferma, non agitata. Anche se rimane qualche fede in qualche dio, in qualche vanto sul successo dei jhanas, qualche fede in qualcosa di diverso dal metodo, questa mente è la mente ideale per meditare sulla fonte della miseria e sulla sua estinzione.

Gli studenti avranno la mente sana, poiché gli viene detto di smettere di preoccuparsi (e sono resi tali dall'essere appartati e lontani da tutto questo trambusto) di, essere fermi verso le questioni “sociali” (tipicamente alcune gare, gerarchie, come una carriera, una lotta sociale), che è la base per contemplare, la continuazione dell'essere fermi rispetto ai dolori/piaceri corporei e alla noia, prima di meditare sulla loro miseria —- che in realtà significa “c'è la conoscenza che c'è ancora miseria, non importa quello che è stato fatto prima”, poi c'è tutto l'arresto radicale dell'essere triste, qualunque siano le conseguenze che questo porterebbe a questa esistenza e c'è la loro accettazione, c'è solo la preoccupazione di non essere più infelici; allora c'è l'intuizione che “c'è infelicità, perché non ci sono gli oggetti desiderati (come automobili, riscaldatori, cibi, viaggi, essere giudicati innocenti in qualche processo, pagare meno tasse, avere gioia o orgoglio di dare qualche piacere a qualche persona, sentirsi importante per qualche uomo, esprimere qualche opinione su qualcosa, pretendere di essere giusti, avere dignità, credendo di comportarsi in accordo con alcune regole), ma questa miseria accade solo perché c'è una presa di coscienza, sentimenti e tutta quella roba sempre impermanente, incontrollabile, non io-me-mio, ciò che la gente chiama "ego” o sé casualmente, che non ha dato ciò che si voleva prima (non per molto tempo) non importa quanto sforzo si mette per mantenere le buone esperienze; non c'è più miseria, una volta per tutte, una volta che non c'è più l'assunzione di, prendendo come base quelle cose sempre impermanenti e incontrollabili, non io-me-mio"; allora avviene la spassione verso tutte quelle cose che porta la conoscenza della “giusta visione” come dicono alcuni; allora il passo naturale e solo rilevante da fare è contemplare-meditare per stabilire questa giusta visione una volta per tutte e farla finita con la dottrina.

Prima di questa meditazione, l'unica “tristezza” che c'è è la consapevolezza che non c'è contemplazione effettuata, ancora necessaria per finire il cammino.