Come posso cercare di convincere i miei colleghi a smettere di scherzare sulle persone LGBTQ+

Ho già pubblicato risposte simili a domande simili in precedenza, ma questo non è strettamente un duplicato, quindi eccoci di nuovo.

Quello che trovo utile quando devo affrontare cose simili sul mio posto di lavoro è scuotere la testa per indicare “no” e andarmene.

È un semplice gesto di disapprovazione e poi un'uscita.

Anche quando sono bloccato a lavorare nella stessa stanza con persone piuttosto orribili, di solito riesco a cavarmela uscendo per andare in bagno o fuori per una veloce pausa sigaretta, e al mio ritorno la conversazione si è di solito spostata.

Sembra dare alla gente un forte indicatore che quello che sta succedendo non mi va bene e sembra ridurre le ricorrenze. Certamente non elimina le ricorrenze, ma la maggior parte delle persone sembra avere l'idea. https://interpersonal.stackexchange.com/a/14447/59 (https://interpersonal.stackexchange.com/a/6763/59)

O, se preferite, potreste provare un po’ di odiosi sfoghi judo.

Una cosa che funzionava per me, quando lavoravo nell'edilizia, era di reindirizzare sottilmente lo sfogo. È stato efficace contro un'ampia varietà di declamazioni divisorie e mi ha aiutato a sopravvivere a diversi cicli elettorali negli Stati Uniti da allora.

Una persona che fa una sfuriata odiosa di solito non si preoccupa tanto di che tipo di sfuriata odiosa sia, quindi se gli fai cadere una cimice nell'orecchio su qualcos'altro che odia quando ha appena iniziato puoi spesso eseguire una specie di sfogo odioso di judo.

Sembra più o meno così:

Ranter- Quei dannati immigrati della marmaglia della marmaglia…

Me- Aspetta, hai visto cosa [il cliente più odiato] sta chiedendo ora? Che diavolo stanno pensando? Ranter- Lascia che ti parli di [cliente più odiato] marmaglia della marmaglia!

Sembra funzionare abbastanza bene la maggior parte delle volte. Aiuta anche un po’ la solidarietà sul posto di lavoro. La maggior parte dei posti di lavoro ha un nemico comune, sotto forma di cliente odioso, o fornitore o… Quando le persone si sfogano e scherzano insieme su una frustrazione comune, può aiutare ad alleviare quella frustrazione e li aiuta a relazionarsi tra loro su qualcosa di abbastanza innocuo. [ https://interpersonal.stackexchange.com/a/6763/59 ]&003 &003

Mi sono sicuramente trovato in queste situazioni più volte di quante ne possa contare. Non c'è davvero un modo infallibile per far capire alle persone che si stanno comportando in modo cattivo e crudele senza impegnarsi a fondo con loro per un periodo di tempo molto lungo.

Quello che ho detto nelle mie altre risposte è più modi per mostrare disapprovazione, o per reindirizzare. In realtà, per far cambiare idea alle persone ci vuole un investimento molto più personale e, anche in questo caso, devono essere disposte a farlo. Sembra che un sacco di persone non capiscano quanto sia dannoso questo tipo di discorso, finché non si tratta di loro o di qualcuno a cui tengono personalmente.

A parte questo, penso che valga la pena di menzionare il motivo per cui questo tipo di scherzo è problematico. Sembra che viviamo in un'epoca in cui un sacco di persone sembrano pensare che dovrebbe essere giusto scherzare a spese degli altri, che le persone sono troppo sensibili di questi tempi…

Prendiamoci un minuto per esaminare questo…

Rendere le persone una battuta finale spesso rende l'odio socialmente accettabile. Normalizza idee odiose e stereotipi. Questo fa parte del modo in cui queste idee vengono trasmesse di generazione in generazione. Come i bambini imparano queste cose.

Dire che “è solo uno scherzo” non fa molto per ridurre il lento macinare di sentire regolarmente cose odiose. Se sei cisgenere ed eterosessuale, probabilmente non ti accorgi di molte delle battute e degli scherzi, che la gente LGBT+ deve sopportare. Probabilmente non noterete che la stragrande maggioranza dei film descrive relazioni eterosessuali, e l'omosessualità è di solito ridotta a sterotipi, cliché e sollievo comico. Probabilmente non ci sono persone che ti trotterellano ogni volta che menzioni le tue relazioni online. Probabilmente non vi siete chiesti se va bene parlare della persona di cui vi stavate innamorando.

Se è vero che alcuni fumetti usano l'umorismo con grande effetto per mostrare alla gente la ridicolaggine dell'odio, quelle tendono ad essere le eccezioni, e non la solita esperienza. L'esperienza abituale tende ad essere più un “voi siete diversi e quindi ridicoli”. La vostra sessualità, il vostro sesso, eccetera, è uno scherzo. La vostra relazione è una barzelletta. Per me va bene prendere in giro le persone che ami". Questo tipo di scherzo non è molto divertente.

Come ti sentiresti se qualcuno ti insultasse apertamente? La tua famiglia? Suo marito/moglie/compagno? Il suo bambino? Probabilmente diventeresti anche piuttosto reazionaria, non è vero? Accetteresti qualche stanca discussione sulla libertà di espressione, se qualcuno parlasse di te e dei tuoi? Ne dubito.

E credimi… Nel momento in cui una persona queer scherza, le persone omofobiche si sciolgono come fiocchi di neve. Diavolo, anche solo dire qualcosa di descrittivo e non dispregiativo in qualche modo li fa scattare “Non sono ‘cisgender’, sono normale! C'è non c'è parità. I non-cis non etero sono troppo spesso ridotti all'umorismo autoironico se vogliono scherzare, e sapete perché? Perché rende più confortevole la vostra gente. Chi è davvero troppo sensibile qui? Farò partire un timer e aspetterò che il primo commento reagisca all'uso di voi.

Sono sicuro che molti di voi hanno un amico LGBT+ che sembra proprio a suo agio con questo tipo di scherzi. Probabilmente non lo sono. Probabilmente stanno cercando di non pestarvi i piedi. Probabilmente sanno quanto le persone possano essere sensibili quando si confrontano su queste cose, ed è più facile ridere di quanto non lo sia dire la verità e poi avere di nuovo questa discussione.

Non ditemi che è una questione politica. Non lo è. Tieni presente che il tuo diritto di essere orribile non lo rende giusto. Certo che sei libero di fare battute offensive, la libertà di parola copre questo, ma copre anche il mio diritto di rispondere alle tue battute offensive. Non sono un agente del governo, quindi sono totalmente libero di dirvi di "stare zitto” e questa non è una violazione dei vostri diritti.

Immagino che il tl;dr sia… Non costa nulla non essere crudeli. Anche quando è “solo uno scherzo” è crudele e fa male alla gente. Se lo fai, per favore smettila. Se conoscete altre persone che lo fanno, per favore scoraggiatele.

Vi suggerisco di ricordare ai vostri colleghi che tutte le persone hanno dei sentimenti e che ognuno di noi è diverso a modo suo. Molte di queste differenze non sono scelte da noi. Dovrebbero passare più tempo ad essere grati per ciò che hanno, e meno tempo a prendersi gioco di ciò che percepiscono essere i problemi degli altri.

Direi loro che ridicolizzare qualcuno per qualcosa con cui sono nati è semplicemente meschino, simile a prendersi gioco di un difetto di nascita o di una malattia. (Si prega di notare che non sto dicendo che l'omosessualità è una malattia. Il mio punto è che non è necessariamente uno stile di vita scelto)

Ho una lunga storia di prese in giro di altre persone. Non in faccia, ma con i miei amici. Sono maturato molto in 40 anni e raramente dico cose di cui mi pento ora.

Mantengo molto più controllo sulle mie parole perché ora ho la consapevolezza che le persone intorno a me probabilmente hanno amici e familiari che il mio scherzo denigrerebbe.

Aneddoto personale 1: Circa 10 anni fa ho ** quasi** fatto una battuta a un collega su qualcuno che “guidava il pulmino corto” prima che mi ricordassi che sua figlia ha la sindrome di down. Me lo ricordo ancora con vergogna anche se non ho detto nulla.

Aneddoto personale 2: Ricordi quelle “battute sui bambini morti” che erano grandi negli anni Ottanta? Mi chiedo se qualche madre che ha perso un bambino ci ha sentito raccontarle. Spero proprio di no.

Aneddoto personale 3: Quando ero giovane, le battute su alcune malattie mi sembravano divertenti. Da quando ho perso mio padre, rabbrividisco quando sento una barzelletta sulla demenza. Cerco di non raccontare barzellette che possano far riaffiorare quel tipo di ricordi dolorosi.

**Non si possono cambiare le loro opinioni, non importa quanto ci si sforzi. La mia soluzione è stata quella di spostare la conversazione da questo argomento a qualcos'altro, preferibilmente qualcosa che li faccia sembrare cattivi.

Ci scherzano sopra durante l'orario di lavoro, in ufficio, due volte al giorno (e per più di 30 minuti) dalla settimana scorsa.

Perfetto. 30 minuti, due volte al giorno finiscono per essere 5 ore alla settimana, che quando si pensa di prendere mezza giornata il venerdì è un sacco di tempo. Questo è l'argomento su cui consiglierei di passare a questo quando lo chiedono.

Hai detto che stavi mettendo le cuffie per sintonizzarle, che è una buona soluzione finora. Quando ti chiedono le tue opinioni, puoi confutare le loro opinioni dicendo qualcosa del tipo:

Lo trovo piuttosto offensivo e non voglio partecipare, ma non hai comunque del lavoro da fare?

o

Non so perché passi tanto tempo a parlare di questo.

Questo sposta la conversazione sulla loro mancanza di lavoro piuttosto che sui problemi LGBTQ+, e fa capire loro (si spera) che è una perdita di tempo. Se questo persiste, dovreste parlare con il supervisore e spiegare che i vostri colleghi stanno perdendo molto tempo a parlare. Ha notato che il supervisore non si comporta in alcun modo con loro quando ne parlano e a volte ridono. Non parlate dell'argomento, rimanete sul generico.

Se questa domanda riguardasse il comportamento di un singolo individuo, non credo che sarei in grado di offrire un consiglio migliore di quello che hanno già dato altre risposte qui pubblicate.

Tuttavia, poiché in questo scenario sono coinvolti più individui, potrebbero esserci delle strane dinamiche di gruppo in gioco che cambiano in qualche modo il calcolo.

Quando mai avete incontrato un gruppo di persone che la pensano tutti allo stesso modo su un argomento? Perché questo dovrebbe essere diverso? Scommetto che alcuni dei vostri colleghi condividono il vostro disagio, ma “stanno al gioco” con il maschilismo per inserirsi. Io stesso mi sono certamente trovato in quella situazione in passato.

Forse vale la pena osservare ogni persona un po’ più da vicino per determinare se è un iniziatore o un seguace e poi sollevare l'argomento con un “seguace” alla volta in un contesto uno contro uno, ad esempio durante il pranzo:

Sai, non sono mai stato in un posto di lavoro dove si scherza così tanto sulla sessualità delle altre persone. Ad essere del tutto onesto, in realtà mi fa sentire un po’ a disagio, perché non credo che sia del tutto appropriato per un ambiente di lavoro e potrebbe inavvertitamente causare agli altri una notevole offesa.

Anche se non ne discutono più con te, la loro semplice consapevolezza della preoccupazione degli altri potrebbe farli sentire a disagio se/quando in futuro verranno sollevate barzellette simili. Si spera che il loro disagio/ritiro (collettivo) dalla situazione faccia sì che l'istigatore (o gli istigatori) si isolino e si moderino.

Mentre l'idea di cercare di gestire la situazione senza rivolgersi alle risorse umane o alla direzione può essere l'obiettivo generale, questo, come molti altri, è un argomento delicato e potrebbe ritorcersi contro di voi se cercate di gestire la situazione da soli e lo fate in modo sbagliato. Dato che avete già provato ad isolarvi (cuffie) e avete usato varie tecniche per farli smettere, vi propongo di intensificare la questione alle Risorse Umane e/o alla direzione. Questo farà due cose per voi, inizierà a documentare i cattivi comportamenti sul lavoro e vi fornirà, come minimo, i modi per evitare ulteriori conflitti, compreso lo spostamento della vostra scrivania in una nuova sede. In passato mi sono rivolto alle Risorse Umane per vari comportamenti che non mi piacevano, e di solito sono stati così gentili da fornirmi risoluzioni di conflitti che non richiedevano una caccia alle streghe sui trasgressori.

Purtroppo, le legature e le battute sulla sessualità sono e sono state pesantemente usate per normalizzare e allontanare la “puntura”, così come i gruppi minoritari hanno usato pesantemente le legature razziali nel loro gergo di tutti i giorni e anche nella musica. La differenza è però che le legature razziali sono diventate una cosa figa tra i coetanei e nella loro cultura, mentre le battute sulla sessualità sono considerate bigotte e omofobiche.

Non sarete in grado di cambiare il loro comportamento, ma potrete allontanarvi dalle conversazioni ignorandole e semplicemente non reagendo. Questo è spesso visto come un suggerimento comune per cambiare il comportamento verso di te che non ti piace.

La soluzione migliore è andare dal tuo manager, dato che hai detto che non è nemmeno consapevole di questo comportamento. Naturalmente, questo vi metterà anche un'etichetta gigante sulla schiena se dovesse parlarne con loro, o potrebbe esserne consapevole e non pensare che sia un grosso problema, quindi continua.

È assolutamente necessario sensibilizzare l'azienda. Se dovesse trapelare la notizia che tollerano un tale comportamento, potrebbe finire per diventare un incubo per le pubbliche relazioni. Potrebbero anche essere citati in giudizio se qualcuno che è LGBTQ dovesse passare e sentirlo. Il risultato potrebbe essere un'indagine (anche se non viene fatta saltare in aria sotto l'occhio del pubblico) e, se interrogati, potrebbero chiedersi il motivo per cui siete diventati sordi. Molti video di benvenuto forniti durante il vostro primo giorno di conversazione sulle molestie sul posto di lavoro, che includono la notifica alla società di tale comportamento.

Anche se non avete fatto nulla di male, ho visto persone licenziate per non aver notificato alla società il comportamento di cui erano a conoscenza (va notato che questa situazione riguardava soprattutto il furto di prodotti aziendali in un negozio al dettaglio).

Comunque, il vostro capo e le Risorse Umane sono lì per assicurarsi che abbiate un ambiente sicuro in cui lavorare. Scoprirete molto velocemente la posizione dell'azienda su questo comportamento per quanto riguarda il modo in cui lo gestiscono. Naturalmente, a nessuno piace mettere gli altri nei guai o fare la “spia”. Tuttavia, voi siete lì per fare il vostro lavoro, e se non potete farlo, allora quel problema deve essere affrontato o dovete trovare un ambiente in cui il comportamento non sia tollerato e potete lavorare al massimo delle vostre potenzialità.

Quindi, con tutto ciò che è stato detto, voglio ribadire che cercare di gestire una cosa del genere potrebbe ritorcersi contro di voi da solo. Nessuno vuole fare la spia, ma alcune situazioni richiedono una notifica alla direzione. Questa, a mio avviso, sarebbe una situazione che non dovrebbe essere gestita da soli.