Come può una ragazza chiedere a un uomo alto e pesantemente tatuato che ha saltato la fila, di mettersi in fila?

Onestamente, in una situazione del genere, la maggior parte delle persone potrebbe non tagliare la linea di proposito. Sarebbe consigliabile ricordare gentilmente che ha tagliato la linea. Usando parole gentili come:

Mi scusi, in realtà sono in coda per [articolo o negozio qui].

Se l'uomo non aveva intenzione di tagliare potrebbe spostarsi indietro o scusarsi, se invece aveva intenzione di tagliare la fila e la ribatte, allora sarebbe saggio abbassarsi e lasciar correre, il confronto non sarebbe una strada consigliata in questa situazione.

Quando si cerca di vedere il quadro generale dietro il comportamento di entrambe le persone, si finisce con le posizioni di potere:

• L'uomo è di grossa corporatura, ha segni della sua personalità tatuati su tutta la pelle, e o non vede nulla di sbagliato in quello che ha fatto o non gli importa. È in una posizione di grande potere e trasmette questo potere a tutti quelli che lo circondano.
• Sua sorella è giovane, di piccola corporatura, timida e spaventata dalla situazione. Si vede in una posizione di basso o nessun potere e trasmette questa mancanza di potere non parlando e molto probabilmente anche nella sua postura e nei suoi gesti.

Se avesse chiesto all'uomo di allinearsi nella sua posizione di basso potere, probabilmente non avrebbe raggiunto il suo obiettivo. La chiave è uniformare i livelli di potere. E il modo per farlo, specialmente se sei timido e spaventato, è quello di recitare come fa un'attrice.

Segni di alto potere sono:

• Postura eretta, spalle indietro, testa alta (ma non con la testa grossa)
• Contatto visivo incrollabile. Non lasciare che il tuo sguardo salti su tutta la faccia dell'altra persona, ma concentrati su uno dei suoi occhi e lascia che la tua attenzione rimanga lì.
• In realtà parlare all'altra persona. Non lasciargli fare quello che vuole senza protestare.
• Parla forte, chiaramente e con una voce sicura. Questo è molto difficile quando si è veramente nervosi o spaventati.
• Fate in modo che il vostro corpo stia fermo. Non giocherellare con le dita, non passare da un piede all'altro, non fare gesti frenetici. Anche questo è difficile per molte persone ma può essere imparato osservando come si muovono i politici quando tengono i discorsi.
• Ricordatevi che nessuno può leggervi nel pensiero. Nessuno sa veramente quanto sei nervoso. Se riesci a recitare il ruolo abbastanza bene, penseranno che sei calmo e sicuro di te.

Tutte queste tecniche possono essere imparate e allenate. Sono sicuro che troverete una situazione per allenare le vostre “abilità di recitazione di potenza” almeno una volta alla settimana, sia a scuola che nel tempo libero. Più ti alleni, più diventi bravo a recitare, e più ti rendi conto di come le altre persone reagiscono a questa recita. Questo rafforzerà la vostra fiducia in voi stessi, così con il tempo sarete semplicemente sicuri invece di fingere di esserlo. Fingi finché non ce la fai.

Nella mia esperienza personale, queste abilità di recitazione sono estremamente preziose a scuola (pensate a presentare qualcosa davanti alla classe) e più tardi nei colloqui di lavoro, ma anche nella vita di tutti i giorni.

Una volta ho avuto una ragazza che era alta 1,51 m (4,95 piedi). Per quanto piccolo fosse il corpo, inversamente proporzionale forte (cattivo?) era il carattere. Non si lasciava andare senza problemi.

Ho assistito a situazioni piuttosto imbarazzanti come questa, e questo è quello che ha fatto:

• Ciao amico! Sono così piccolo e magro che non puoi nemmeno vedermi?
• Mi scusi… Scusa… [stringendo e passando di nuovo davanti a loro]. Grazie (che sguardo imbarazzato dell'uomo allora!)
• Dagli un colpetto sulla schiena, dicendo: hai 3 secondi prima che ti faccia sbattere a terra. Torna in fila. ORA.
• Stare di fronte al tizio, pugno sul fianco, fissandolo, sguardo arrabbiato: davvero?

Lasciate che vi dica quanto ero spaventato ogni volta che questo accadeva. Temevo che la situazione sarebbe degenerata fino ad un punto di non ritorno. E poi? E se il tizio l'avesse colpita?

Per fortuna, non è mai successo niente, perché il ragazzo era così stordito che non avrebbe detto una sola parola.

Qui, l'uomo sa di aver saltato la linea, poiché cerca di fermare ogni possibile discussione prima che inizi. Quindi, consiglierei vivamente di non dire altro che, senza sarcasmo nella voce (perché è già nelle parole): “Io ero qui per primo, ma, visto che non mi lasciate altra scelta che aspettare ancora, non mi dispiace che voi saltiate la linea. Per favore, procedete.”

Lui sente la protesta, e il vostro punto di vista, ma voi non cercate di riprendervi il posto. Nessuna discussione di sorta. Fine della storia, si spera.

Non prenderlo in giro, perché può diventare rapidamente una situazione molto più difficile da gestire per lei.

Qualsiasi cosa. Ha bisogno di dire letteralmente qualsiasi cosa perché in questo momento, questo è l'inizio. Non è necessario iniziare a correre. Puoi riscaldarti prima, fare stretching e accelerare al tuo ritmo.

La sorella della tua amica, 16 anni, era silenziosa e spaventata, è probabile che sia perché si è bloccata. Ma va bene così. Lui voleva che lei avesse paura. Era quello che voleva ottenere. Avere una risposta di paura “fight/flight/freeze”; quel comportamento è normale.

Non ho idea se lei abbia avuto esperienze con persone di qualsiasi sesso o taglia che le hanno mancato di rispetto e hanno preso ciò che lei aveva rivendicato come suo in pubblico, ma basandomi sulla sua descrizione direi che non è successo spesso. Il primo shock di rendersi conto che alcune persone stanno davvero per trattarti in quel modo, è piuttosto terribile e può bloccarti. So che per me l'unica cura è stata la pratica, ed ero ben oltre i miei 20 anni prima che potessi guardare qualcuno negli occhi e dirgli di tornare in fila senza inciampare e ancora mi blocco a volte e conosco un sacco di persone che lo fanno.

Se lei si blocca piuttosto che rimanere bloccata su cosa dire, dovrebbe iniziare, se vuole trovare una via d'uscita, dicendo qualsiasi cosa. Non importa cosa. Le persone sopra in questo gruppo hanno dato ottimi suggerimenti su cosa dire per essere ascoltati e su come presentarsi con autorità, ma io voglio affrontare qualcos'altro - come ci si sente se (o quando) una persona non è immediatamente in grado di farsi valere.

Finché apre la bocca e fa uscire un suono, anche se tutto ciò che esce è uno squittio o un “ehi”, è una vittoria per la situazione. È un progresso. E’ l'esposizione allo stimolo e la costruzione dell'esperienza nel confronto che è incredibilmente difficile e sta per innescare quella risposta di congelamento, resa più difficile se si tiene testa a qualcuno che sta cercando di intimidire. Poiché la risposta sarà quella di bloccarsi il più delle volte in quel particolare confronto, che è il motivo per cui la spinta verso qualsiasi cosa è così importante.

Quello di cui la gente non parla abbastanza è che non importa cosa viene fuori - anche se è un'osservazione impeccabile che è composta, sicura e spiritosa - lei deve essere preparata ad essere ignorata, a dire di no, ad essere insultata o ad avere un esito negativo. Questa possibilità è molto molto reale e quando succede, dovrebbe prepararsi a reazioni fisiche come bocca secca, arrossire o arrossire, balbettare, sudare. Anche le emozioni che può causare possono essere davvero potenti - di solito sono imbarazzo, vergogna, debolezza, senso di essere piccoli e sconfitta. Succederà ripetutamente. Probabilmente spesso.

Non dico che tutte queste cose terribili la scoraggino. Al contrario è perché tenere testa alla gente è un'abilità come tutto il resto e ben preparati sono ben armati e ben informati sono ben preparati. Se sai che quei sintomi stanno arrivando allora sai che vivrai. Quei sentimenti non sono per sempre. Svaniscono rapidamente soprattutto quando ci si concentra sul fatto che anche una piccola pratica è un progresso in avanti e più della volta precedente. Affrontato, è qualcosa che può perdere la sua paura.

La cosa che ho notato in me e nei miei amici è che non è cosa dire che è difficile. È il confronto stesso. Sai che vuoi dire qualcosa, ma siccome sappiamo come ci si sente a fallire un confronto, ma la maggior parte delle persone non lo pratica e si abitua a sentimenti di confronti falliti - quando hai bisogno di dire o fare qualcosa, l'azione non verrà sopra la paura della conseguenza. È il motivo per cui la piccola e fantastica ragazza di quel tipo nell'altra risposta è in grado di fare quello che fa. La gente si blocca di fronte al confronto perché non ha la pratica, lei sì. Servire la prima volée come ha fatto Mr. Big è facile. Se hai abbastanza pratica sotto la cintura che puoi effettivamente tornare indietro con il ritorno, di solito hai vinto. È raro che torni al server.

Quindi, tutte le cose qui sulla recitazione e la presentazione e cosa dire, per favore, riportatele a lei. Ma prendete anche questo, se potete. Si eserciti ad affrontare le piccole ingiustizie personali con qualcosa, qualsiasi cosa. Più lo fa, più potere avrà da usare quando ne avrà davvero bisogno, non importa cosa voglia mettere dietro.

Una storia che mi ha aiutato a vedere questo dilemma in modo diverso è stata la volta in cui ho visto qualcuno giocare alla “polizia delle code” e chiamare (“BOO!!”) un altro uomo per aver tagliato in una lunga fila, cercando di farlo vergognare per andare in fondo - solo per avere l'uomo che gli diceva con voce dolce che gli dispiaceva ma era disabile e aveva bisogno di uscire dalla fila per un minuto per usare il bagno. L'autoproclamato sceriffo della linea ha finito per essere un vero idiota!

La prima cosa da considerare è la cultura a cui si vuole appartenere. A grandi linee ci sono due modi diversi di vedere questa situazione:

• Tua sorella ha bisogno di “mettere le cose in chiaro”, per evitare che perda il rispetto di se stessa in quanto “pusillanime”. La sua autostima è sotto attacco e lei deve rispondere. Questa è una visione del mondo del tipo “cultura dell'onore”.

• Tua sorella non ha fatto nulla di male. Le uniche due parti da biasimare qui sono l'uomo, che si sta comportando da idiota, e l'azienda, che non è riuscita a controllare il suo negozio in modo che sia sicuro per tutti i clienti. Chiamiamola la cultura della “strada maestra”.

Una cosa importante da capire è che le azioni che tua sorella compie abitualmente in questa età formativa (16 anni) plasmeranno la sua cultura e i suoi pensieri automatici in seguito.

Una risposta perfettamente accettabile è stare zitta e pensare tra sé e sé: “Non è compito mio sorvegliare il negozio. È responsabilità del negozio e se fanno schifo, non devo venire qui. Le mie opzioni sono o sopportare o andarmene. Il contegno prepotente dell'uomo, il fatto che sia più forte di me, ecc… niente di tutto ciò conta per la mia decisione”. Questa è la migliore risposta nella cultura della “strada maestra”, e la cosa migliore che si può dire su di essa è che ti porta la pace interiore: la sensazione assillante che tua sorella aveva che in qualche modo non è riuscita a resistere, va via nel tempo (anni) se si allena a rispondere costantemente in questo modo.

L'altra risposta che può avere è quella di assecondare la sensazione che il suo amor proprio sia in gioco e parlare a voce alta. In questo caso, la cosa più intelligente da fare è partire dal presupposto che l'uomo non ha capito che ha tagliato la fila e informarlo, con calma e senza essere accusatorio: “Salve, mi scusi, ero in fila prima di lei”. Questa è probabilmente la migliore risposta nella cultura dell’“onore”, che col tempo ti allena ad aspettarti che nessuna offesa debba rimanere senza risposta. Forse l'uomo risponderà con una voce dolce che gli dispiace, non voleva, e andrà in fondo. Forse dirà che gli dispiace ma che ha molta fretta perché sua moglie sta entrando in travaglio e ti chiederà se puoi lasciarlo andare per primo. Ma forse si sentirà anche minacciato e passerà a un livello più alto di confronto, verbale o fisico, per “dimostrare” che non si farà mettere i piedi in testa. (Ci sono grandi variazioni internazionali / regionali in questo rischio, vedi per esempio questa analisi , sezione “Litigi e differenze regionali nell'omicidio”, che mostra che i litigi degenerano più spesso in omicidio negli Stati Uniti meridionali che in altre aree degli Stati Uniti).

Se si trattasse di mio figlio (figlia o figlio), a meno che non sia abbastanza chiaro che la persona non vede la linea, consiglierei la prima opzione. A parte il rischio potenziale di escalation del conflitto fisico, praticare il confronto per cose banali come fare la fila in un negozio (nel senso che non è una questione di vita o di morte per tua sorella) può rafforzarsi negli anni e incoraggiare una risposta automatica e impulsivamente aggressiva a situazioni simili in futuro. Ho visto persone esaurite dalla loro stessa rabbia ed emozioni negative alla più piccola inciviltà che percepiscono come commessa contro di loro, e credo che sia un cattivo uso del nostro limitato tempo sulla Terra che essere arrabbiati per persone che saltano la fila nei negozi.