Il mio ragazzo risponde sempre "Non volevo" quando riceve un feedback

“Non volevo” è una risposta automatica, automatica, simile al “mi dispiace” che diceva prima. È una sorta di protezione automatica. Per quello che si dice, sembra che sia una persona molto ansiosa**. Una delle mie migliori amiche è così: quando faccio anche solo una lieve osservazione (tipo “ti dispiacerebbe chiudere il finestrino? Ho un po’ freddo”) lei dice sempre “Scusa” con uno sguardo preoccupato, ripetendolo anche più volte di seguito (“Oh scusa, lo chiudo subito, scusami”).

Con lei seguo il seguente schema: Uso ironia per notare che lei sta esagerando (“No, non ti perdonerò mai per questo incredibile insulto alla spina! Nemmeno i miei figli e i miei nipoti lo faranno”) e, dopo averla fatta ridere o almeno sorridere, la rassicuro** subito dopo.

Puoi provare questo approccio con lui. Inoltre, per renderlo consapevole del senso di ciò che sta dicendo, digli qualcosa del tipo:

Lui : passi a piedi nudi

Tu : Ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi, ahi: Non volevo!

Tu : Beh, sarebbe davvero strano se lo intendessi! Non è un grosso problema.**

Oppure:

Lui : imposta un lungo tempo di posa

Tu : Sai, se imposti un tempo di posa molto lungo, le tue foto saranno sfocate se non usi un treppiede.

Lui : Non volevo!

You : Beh, o volevi impostare quel tempo di posa, o la tua fotocamera controlla la tua mente. l'omicidio/il sorriso *Stai andando bene, in realtà. Ogni errore ti insegna qualcosa, vero? *

Modella il grado di ironia secondo la sua personalità; se lo ritieni opportuno, evitalo del tutto. In definitiva, la parte importante è cercare di trasmettere il messaggio che ** va bene non essere perfetti**. Tutti commettiamo degli errori, nessuno stabilisce degli standard così alti da essere offeso da qualcuno che si calpesta i piedi. È nella natura dell'errore non essere intenzionale.

Tuttavia, non aspettatevi che cambi subito il suo comportamento. Potrebbe anche non cambiare affatto. I problemi di ansia hanno spesso radici profonde e richiedono tempo per essere superati. La cosa migliore da fare è creare un ambiente accogliente. Potete anche essere un esempio di come reagire a un errore mettendovi volontariamente nella posizione di farne molti: per esempio, impegnarvi in un'attività che non siete abili insieme a lui. Sarai tu_ a commettere gli errori e a doverli gestire.

Oh, sembra che io non abbia fatto {qualunque sia stata l'azione giusta}. Che peccato! **Ma così me lo ricorderò la prossima volta. Siamo qui per imparare, giusto?

Questa risposta potrebbe non piacervi, ma la pubblicherò comunque perché la ritengo rilevante.

Potrebbe non cambiare mai.

Mi ritrovo nella vostra descrizione del problema, e anche se sono consapevole di questo problema, mi sembra di non poterlo cambiare.

Sono incredibilmente consapevole di me stesso, timido e goffo in presenza di persone che non conosco. Il mio cervello fa passare il cervello attraverso ogni tipo di cerchio quando mi impegno in qualsiasi tipo di interazione quando non me l'aspetto, mandando in cortocircuito la mia capacità di parlare in modo coerente, e mi rende inadempiente a tali sciocchezze. Per esempio, apro una porta chiusa e qualcuno stava per fare lo stesso dall'altra parte, lo lascio passare tenendo la porta in mano e dico “Scusa! Sono ben consapevole dell'imbarazzo della situazione, che in realtà aumenta il mio stress, spegnendo il mio cervello ancora di più. Tuttavia tende a scomparire, più conosco la persona con cui sto interagendo, o più sono rilassato. D'altra parte è proprio il contrario quando sono stanco, frustrato, arrabbiato, il che tende a far diventare questo problema più evidente.

Il fatto è, come ho detto, che sono consapevole del problema, e tutti i miei sforzi finora sono stati inutili. Il meglio che posso fare è allenarmi per imparare risposte "predefinite” più appropriate e poi fare del mio meglio per usare il miglior default a seconda della situazione. Non è affatto l'ideale.

Se questo è qualcosa di simile a ciò che il tuo ragazzo sperimenta, potresti dover essere tu la persona più grande e imparare a convivere con questo fastidio.

La maggior parte delle risposte fino ad oggi suggerisce variazioni su come si risponde ogni volta che lo dice. Come persona che è un abituato a scusarsi, penso che questo crei solo più tensione tra voi e crei punti di partenza per i disaccordi tra di voi. Sebbene possiate essere frustrati da ogni singolo evento, il problema è il comportamento nel suo complesso e non si risolverà scegliendo i sintomi.

Gli avete detto di smettere di scusarsi continuamente e lui è riuscito a cambiare il copione in negazione. L’espressione del comportamento è cambiata un po’, ma il comportamento è rimasto lo stesso. Voi_ avete avuto lo stress aggiuntivo di un nuovo comportamento fastidioso da affrontare e lui ha avuto lo stress di dover cercare di mascherare/cambiare il comportamento pur sapendo di essere fastidioso.

Entrambi avete avuto più stress e nessuno sentiva che le cose andavano meglio, era una perdita/una perdita.

Ci sono due facce della medaglia da considerare:

• Fa una cosa prevedibile
• Sei irritato dalla prevedibilità della cosa

Una cosa fondamentale è capire che i comportamenti radicati sono molto difficili da cambiare e che essere chiesto di cambiarli su quello che sembra un capriccio capriccioso di qualcun altro si sente come se si ottiene tutto il lavoro per il suo piacere, così loro vincono e tu perdi. Quindi cercate di spiegare che, proprio come lui fa fatica a non usare queste frasi, anche voi fate fatica a non esserne irritati.

Quindi vi suggerisco di trovare il tempo di discuterne con lui come problema che condividete, piuttosto che come un comportamento difettoso che esibisce. Ma cercate di non farne un dramma.

Fate attenzione a un momento in cui voi due (e cercate di lasciare vostra madre fuori da questa storia per il momento) siete abbastanza rilassati, non correte da nessuna parte o cercate di fare tre cose contemporaneamente e quando dice la frase offensiva, non ditegli di non farlo e non ridete di lui per questo, ma ditegli qualcosa del tipo:

Sai, ho apprezzato molto il fatto che tu abbia cercato in tutti i modi di smettere di scusarti quando te ne abbiamo parlato, ma sembra che tutto quello che abbiamo fatto è stato farti sempre negare tutto, così hai avuto tutto lo stress di cercare di non scusarti e io sono ancora frustrato come sempre, solo che ora ho fatto sentire male anche te.

Questo solleva la questione, riconosce il suo sforzo e lo esprime come preoccupazione per lui piuttosto che come frustrazione o rabbia. Poi, a seconda di come risponde, si può provare a spiegare _ciò che è fastidioso, che potrebbe essere qualcosa come:

Quando ti scusavi ho sempre pensato che ti stessi incolpando per cose che non dovevi, ma ora mi sento sempre come se pensassi che ti sto accusando di qualcosa. Penso che ci facciamo sentire in colpa l'un l'altro senza motivo e non so come ci si possa fermare. Cosa ne pensi?

Questo gli dà un'idea della tua frustrazione e lo invita a unirsi a te in una soluzione condivisa. Poi, si spera, potrete avere una conversazione sul perché lui pensa di farlo, il che potrebbe includere la rassicurazione che lui non pensa che voi lo stiate accusando, o forse lo fa, nel qual caso dovrete esplorare la cosa tra di voi. Ma una soluzione condivisa sarebbe una vittoria/vittoria.

Non potete curare da soli il vostro partner di abitudini verbali che vi infastidiscono, ma potete impostare una dinamica in cui lui vi aiuta a lasciar andare l'irritazione e voi lo aiutate a lasciar andare le sue frasi stock. Non credo che nessuno possa dirvi come saranno queste strategie, perché saranno individuali per voi e per il vostro partner.

Una cosa che posso raccomandare vivamente, però, non parlate con vostra madre di quanto siano irritanti le frasi. Non è chiaro che voi abbiate fatto questo, ma se voi eppure gli dite continuamente di cambiare qualcosa, si sentirà solo assillato. Se voi avrete abboccato all'esca di discuterne con vostra madre, tutto ciò non farà altro che rafforzare in ognuno di voi il concetto che ha torto a dirlo e rendervi entrambi ancora più sensibili alla questione. Quindi, una volta che avete parlato con il vostro ragazzo, magari dite a vostra madre qualcosa del tipo:

X ed io stiamo lavorando insieme sul “non volevo fare niente”, ma è difficile per lui avere così tanta attenzione, quindi togliamo la pressione e non parliamone per un po’.

È empatia che stai cercando

L'hai convinto a smettere di dire Scusa sempre, e lui ha scelto quella che pensava fosse la seconda frase migliore.

Il problema è che, di fronte a tutto ciò che può essere interpretato come una critica, sfoga una banalità sconsiderata che non mostra empatia, e interrompe la comunicazione.

Una risposta appropriata se pesti i piedi a qualcuno è quella di chiedergli se sta bene. Una risposta appropriata per sentirsi dire come smettere di fare fotografie schifose è quella di ringraziare la persona per l'informazione, o meglio ancora, parafrasare l'informazione all'oratore per dimostrare che l'ha ascoltata. Non otterrete nulla di tutto ciò.

State indovinando che la causa principale del comportamento è l'ansia, e probabilmente lo conoscete abbastanza bene dopo 4 anni - ma potrebbero esserci altre ragioni . Vedere un medico o un consulente potrebbe essere d'aiuto, se possibile. È difficile conoscere la soluzione di un problema quando non si conosce la causa.

Cercare una soluzione

Cercare una soluzione

Potresti far sapere al tuo ragazzo:

Quando dici sempre la stessa cosa in risposta a qualsiasi problema, ti sembra di non ascoltare nemmeno. So che ci tieni a me, e io ci tengo a te - possiamo lavorarci insieme?

Se ottieni il buy-in, incoraggialo a prendersi un momento per considerare la risposta appropriata. Potresti provare un po’ di recitazione quando non sei arrabbiato.

Fagli sapere esattamente cosa fare. Ad esempio, per un dito calcato:

• In questo caso è opportuno chiedere scusa
• Chiedete se il vostro piede va bene
• Offritevi un piccolo bacio sulla guancia o qualcosa di simile
• Promettete di fare più attenzione in futuro
• Tra qualche ora, o alla fine della giornata, chiedete se il vostro piede si sente meglio ora

Nel corso di questa azione, siate il più possibile di supporto (è per questo che è meglio fare un gioco di ruolo, invece di cercare di farlo dopo un vero e proprio incidente di calpestio del piede).

Se lo fa esattamente “così” ogni volta, anche questo può diventare fastidioso, perché in un certo senso è solo una risposta a rotazione più complessa, come “Scusa” o “Non volevo”. Si può affinare il processo in seguito, ma per ora, possiamo sperare che le parole affondino un po’.

Se la causa principale del comportamento è l'ansia, anche correre attraverso la situazione in gioco può innescare alcune risposte ansiose (si potrebbero scambiare i ruoli e fingere di essere il trasgressore, per aiutare in questo). Se è solo annoiato da questo gioco, allora ci può essere qualche altra causa della mancanza di empatia.

Buona fortuna. Ho trovato il mondo pieno di persone che dovrebbero conoscere meglio le loro grazie sociali. Alcune di loro possono essere istruite.

Il lato positivo è che “non volevo” non è una negazione. Alcune persone non ammettono mai e poi mai i loro errori. Sembra che in realtà sia pronto e disposto ad ammettere le cose, il che, a pensarci bene, è una buona caratteristica. È onesto.

D'altra parte, questa reazione è estremamente difensiva, il che fa pensare che i suoi commenti siano accuse piuttosto che semplici consigli utili (nel caso dell'incidente della macchina fotografica).

Nell'altro caso in cui ti ha pestato un piede, devo dire che la risposta sembra abbastanza normale e naturale. La vedete come delle scuse, ma vi sta anche assicurando che non è stato intenzionale. Non vedrei la frase come strana in questo caso, ma sembra che lui la usi talmente tanto che ha perso il suo significato per te, e forse anche per lui. Può essere più una risposta pavloviana che un'osservazione sincera. Questo è confermato dal fatto che l'ha detto in risposta a te che gli hai detto di smettere di dirlo.

Se è la frase su cui ti opponi in modo specifico, allora potresti insistere nel chiedergli di non farlo - dopo tutto, l'hai fatto con “scusa” e ha funzionato! Ma come potete vedere, una frase viene sostituita da un'altra. Questo può essere un sintomo della condizione di autismo che sospettate, e potreste scoprire che se smette di dire “non volevo” dice qualcos'altro.

Farò eco al poster precedente. Sono un perdonatore cronico. Un paio di persone mi hanno detto di smettere di farlo. In tutti i casi che ho visto di questo deriva da genitori violenti che danno la colpa di tutto ai loro figli. Tutto quello che si può fare a quell'età è chiedere scusa e se succede abbastanza spesso diventa un riflesso. Da bambino non sai fare di meglio e lo interiorizzi ed è estremamente difficile da fermare. Se questo comportamento ti dà fastidio penso che questo rapporto non faccia per te. Ho sposato un'altra persona dispiaciuta e siamo molto felici insieme perché ci capiamo. Penso che sia qualcosa che devi decidere se vuoi accettare e capire, o se è qualcosa che non riesci a gestire. Non consiglio mai di uscire con l'idea che si può cambiare qualcuno. Non si può.

Sembra una persona ansiosa! Ho amici a cui piace sempre “scusare” questo e quello… Quindi, naturalmente, avrei risposto “Oh, cosa c'è da scusarsi? - In modo da creare la consapevolezza che la persona usa spesso questo "slogan”. Forse non è consapevole di usare spesso questo “tagline”.

Portare alla sua attenzione può creare (1) la consapevolezza - ma riportarla naturalmente con la giusta intenzione di aiutarlo a mitigare l'uso di frasi negative e forse potresti suggerirgli invece di usare “Non volevo” - (2) inquadrare la sua mentalità - a qualcos'altro di positivo/neutro… o semplicemente un “oh!” - a seconda del contesto pure.

La consapevolezza è importante, anche la scelta delle parole lo è. Con la pratica, le cose andranno sicuramente meglio :)

Voglio davvero rispondere a questo, perché è molto comune. Molto più comune di quanto si possa pensare, e molto più importante di quanto si possa pensare.

Il tuo ragazzo è in una posizione molto difensiva, perché probabilmente (come tutti noi) è sempre stato giudicato e attaccato. Lei chiede di essere ascoltato, che è anche un'esigenza molto comune. Purtroppo, in questa società, la gente pensa che la cosa migliore da fare quando si fa qualcosa che fa male agli altri è punire se stessi, quando la cosa migliore da fare è sentire il dolore che hai causato.

È molto importante che non senta le richieste, che non senta che gli stai dicendo che ha torto. Sarà molto difficile fargli sentire che non gli dai la colpa. E se non sente che non vi sta attaccando, ricordate che non è colpa vostra.

Potete saperne di più sulla Comunicazione Nonviolenta qui: https://www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

Non ho alcuna esperienza con gli aspidi, quindi seguite il mio consiglio con un granello di sale.

Cosa significa?

Sembra che la frase sia diventata una sorta di autoresponsabilità per la situazione in cui ha fatto qualcosa che non ci si aspettava. L'ipotesi migliore sarebbe che lui abbia semplicemente dichiarato di non averlo fatto per far arrabbiare qualcuno di proposito.

E cosa posso fare? Come posso rispondere?

Primo approccio: Dato che non vuoi solo che cambi la sua risposta con un'altra frase che viene ripetuta in queste occasioni, potresti chiedergli: “Beh, allora cosa volevi fare? Siate consapevoli del fatto che questo potrebbe risultare passivo-aggressivo se mettete la melodia sbagliata, ma potrebbe attirare la sua attenzione sulla questione. L'intento di questo approccio è quello di avviare una conversazione, in cui entrambi possiate condividere il loro punto di vista. È della massima urgenza avere un'atmosfera accogliente e aperta e probabilmente dovrete ascoltare molto di più che parlare da soli.

Secondo approccio: Alcuni uomini preferiscono pensare (molto) ad un argomento prima di sentirsi pronti ad entrare in una discussione su di esso, quindi evitate di spingere la discussione. Basta accennare a un lasso di tempo previsto, ad esempio: "Hai notato che ultimamente dici spesso "non volevo”? Non voglio metterti in difficoltà, ma mi ha dato un po’ fastidio. Pensi che potremmo parlarne qualche volta, magari nelle prossime due settimane?“.

Come posso aiutarlo a capire che non ne ha bisogno?

Questa domanda è prematura. Prima di chiederle come aiutarlo a capire che non ha bisogno di dirlo, deve prima capire se pensa di doverlo dire. Anche se è possibile che abbia la convinzione consapevole di doverlo dire, ci sono molte altre possibilità, con molte varianti diverse, e dovreste concentrarvi sul capire la causa prima di cercare di trovare una soluzione. Avete diverse domande che dovreste considerare prima di cercare di cambiarlo:

1. **1. Perché lo sta facendo? 2. Pensa di doverlo dire? È una convinzione cosciente o inconscia? C'è qualche causa psicologica, come l'ansia? C'è un problema neurologico, come la Tourette? È cosciente che lo sta facendo? È coscientemente consapevole del _perché lo sta facendo?

2. **2. Perché vuoi che lui cambi? 3. Dovresti provare a guardarti e, il più onestamente possibile, valutare il motivo per cui vuoi che lui cambi. È perché ti dà fastidio? Perché pensi che sarebbe meglio per lui? C'è qualcos'altro?

3. **3. È compito tuo cercare di farlo cambiare? Se è una manifestazione di ansia, allora puoi concentrarti sul farlo sentire meno ansioso: complimentarti con lui, dire cose con una valenza più positiva (per esempio, invece di dire solo “Oh, hai X!”, dire “Oh hai X! Bello!”), affetto fisico, ecc. Ma se vuoi davvero arrivare alla radice di tutto questo, probabilmente finirai per comportarti in qualche modo come suo terapista. Naturalmente, in una relazione seria, i partner spesso si aiutano l'un l'altro attraverso i problemi, ma deve essere fatto con attenzione. Se voi due lavorerete su questo, ci sono seri problemi di consenso: lo fa solo per compiacervi o perché non sente di avere una scelta? Questa è una situazione complicata, perché eticamente, se iniziate a fargli domande sul suo comportamento, dovete essere sicuri che stia dando il suo vero consenso, ma per capire se è veramente consenziente, dovete fargli delle domande. Devi iniziare dicendogli che vuoi parlargli di qualcosa, e vuoi assicurarti che si senta a suo agio a parlare tanto o poco quanto vuole, e chiedergli se pensa che sarebbe in grado di farti sapere se ritiene che la conversazione si stia facendo scomoda.

Una volta che hai gettato un po’ di consenso (e dovresti tornare periodicamente a parlare con lui su questo argomento), di’ qualcosa del tipo: “Ci sono momenti in cui qualcuno accenna a qualcosa che hai fatto, e cominci a preoccuparti se è arrabbiato con te e vuole che tu gli chieda scusa? Discutete sulle diverse ragioni per cui la gente menziona cose che un'altra persona ha fatto, e su quali presupposti la gente fa ipotesi sul motivo per cui altre persone menzionano quelle cose, ecc. Lavorate fino a discutere il suo detto "Non volevo”. Chiedetegli se riesce a ricordare quali sono i suoi sentimenti su vari aspetti (quando dite qualcosa che stimola questa risposta, cosa prova per la cosa che avete detto? Cosa sente riguardo a come dovrebbe rispondere? Ecc.) Tenete presente che probabilmente non avrà pieno accesso alla consapevolezza consapevole di questi sentimenti. Una volta che iniziate a farvi un'idea di quali siano i problemi, potete iniziare a cercare di affrontarli.