Come faccio a farmi chiamare con il nome che preferisco?

Penso che lei abbia il diritto di essere più sfrontato. Il dialogo che hai avuto avrebbe potuto andare in un altro modo:

Them: Vieni di nuovo?

Me: Fred.

Them: (faccia perplessa)…

Me: Sei stato battezzato come Fred?

Me (pensando che volessero capire l'origine del mio nome): Quello era Frederick, ma preferisco quando la gente mi chiama Fred.

O:

Me (Pensando che volessero capire l'origine del mio nome): Non è così che sono stato battezzato, ma preferisco quando la gente mi chiama Fred.

Se dopo questo, la gente insiste nel chiamarti con un nome diverso per qualsiasi motivo, è semplicemente scortese o ignorante. Non puoi cambiarlo, ma puoi ribadire il tuo nome preferito:

Scusa se ci torno, ma il nome “Frederick” non è proprio quello a cui sono abituato, per favore chiamami Fred.

Un'altra cosa che puoi fare è farti presentare dai tuoi amici ai loro genitori usando il tuo nome preferito.

Infine, come ha commentato @NaiceGuy1, ci sono situazioni in cui la migliore linea d'azione è ignorare la questione e semplicemente sopportarla. Per esempio, se hai sollevato la questione poche volte, ma non ha avuto alcun effetto, e se non vedi queste persone molto spesso.

PS: Non sono di madrelingua inglese, quindi la mia lingua può essere ruvida

Penso che si potrebbe affrontare la questione semplicemente ripetendo il nome che hai scelto di usare, correggendoli sottilmente - ma con fermezza - ogni volta che citano il tuo nome completo, senza necessariamente sembrare scortese. Lo vedo come se fosse simile a una situazione in cui qualcuno ha dimenticato il tuo nome, o fa fatica a pronunciarlo, o come le persone che ti chiamano formalmente con il tuo cognome:

Loro: Vieni di nuovo? Tu: Fred. Them: (faccia perplessa)… Tu: Fred. Them: Sei stato battezzato come Fred? You (pensando che volessero capire l'origine del mio nome): Quello era Frederick. Them: Ah, così ho pensato! Allora, Frederick, come vanno le cose? Tu: È andato tutto alla grande, grazie per avermelo chiesto! A proposito, puoi chiamarmi Fred.

Se insistono, sono loro a fare i maleducati, non tu, quindi va benissimo ribadirlo:

Tu: È stato tutto fantastico, grazie per averlo chiesto! Inoltre, potete chiamarmi Fred, per favore. Loro: Ho sentito che oggi c'è questo nuovo evento in città. Ci andrai, Frederick? Tu: Non ne sono sicuro. Inoltre, per favore, solo Fred.

Puoi farlo un numero sufficiente di volte, se pensi che possa essere utile. Ricordate, in fin dei conti sono loro che vi stanno mancando di rispetto, ignorando deliberatamente la vostra richiesta. Ma, naturalmente, un disco rotto può arrivare solo fino a un certo punto. Forse potresti affrontare i loro problemi con il nome:

Tu: Non ne sono sicuro. Inoltre, per favore, solo Fred. Loro: Beh, so che ci stiamo andando. Sarà fantastico, ci andranno tutti. Dovresti assolutamente venire con noi, Frederick. Tu: Non posso fare a meno di chiedermi: c'è un motivo particolare per cui non puoi chiamarmi Fred?

Dopo di che, direi che dovrai rispondere di conseguenza. Molto probabilmente diranno che è in relazione al nome del santo, al quale puoi rispondere:

Tu: Capisco e apprezzo il sentimento, ma siccome non sono il santo, non credo che questo sia adatto/necessario/appropriato alla mia situazione.

Se ancora si rifiutano di chiamarti Fred, e supponendo che tu non voglia spingere la questione oltre, direi di lasciar perdere - come dice la risposta precedente.

Deve a questi conoscenti la verità su come è stato battezzato? Sono affari loro? Non credo. Torniamo indietro. E non appena ti sei fermato per la terza volta, è il momento di cambiare argomento.

Loro: Ripeti? Io: Fred. Loro: (faccia perplessa)… Io: Fred. Loro: Sei stato battezzato come Fred? Io: Sì. Allora dimmi, come trovi la nostra bella città? Hai visto il (nome del punto di riferimento)?

Spiegazione: Qui c'è una piccola bugia bianca. Cioè, secondo me non fa male a nessuno, e di fatto risparmia i sentimenti di qualcuno.

Variante: evitare e cambiare argomento (se sei schizzinoso sulle bugie bianche):

Loro: Torna ancora?
Io: Fred. Them: (faccia perplessa)… Io: Fred. Them: Sei stato battezzato come Fred? Io: Non è né qui né lì*. Allora dimmi, come trovi la nostra bella città? Hai visto il (nome del punto di riferimento)?

* Se continuano a spingerti, continua a cercare di deviare la conversazione su qualcosa di cui pensi che vorrebbero parlare, per esempio: “Ora, dimmi tutto sul battesimo di (nome dell'amico). Era esuberante? Ha pianto?”

Edit : rispondere a una domanda di commento:

Spiegare perché/il tuo approccio funziona. È la bugia (“sì”), o il cambio di argomento?

Sono entrambe le cose. OP ci ha mostrato cosa è successo quando ha risposto affermativamente alla domanda sul battesimo di Federico. Quindi, a quanto pare, per questa coppia è importante non cadere nella loro trappola. Ma vogliamo anche preservare l'atmosfera amichevole. Speriamo di poterci riprendere da qualsiasi imbarazzo sociale che possa essere percepito creando un legame amichevole con la coppia.

Si noti che c'è anche l'opzione della bugia sarcastica - che non mi piace personalmente.

Loro: Sei stato battezzato come Fred? Io: No, sono stato battezzato come Annibale.

Non mi è mai importato di questo tipo di umorismo volubile.

Correggerli, ogni volta. Siate testardi ma educati. Non lasciate mai perdere. Quando diventano più insistenti, diventano più recalcitranti.

Perché non dovreste lasciar perdere?

Continuando a chiamarvi con un nome che vi mette a disagio, vi dicono che la loro opinione sul vostro nome vale più del vostro, il che è molto irrispettoso, e nessuno dovrebbe sopportare tutto questo - anche se qualcuno ha autorità su di voi (come un capo). Se questo fosse un errore di nome occasionale e accidentale sarebbe comprensibile, e perdonabile, ma un errore di nome sostenuto e deliberato come questo è nel migliore dei casi incredibilmente scortese e nel peggiore dei casi crudele.

Se qualcuno si oppone alle tue continue correzioni, o ti dice che sta diventando noioso, puoi dirgli che l'aver sbagliato il nome è diventato noioso molto tempo fa.

Cosa dovresti dire?

Quando ero un ragazzino tutti quelli che ci conoscevano capivano che dovevano venire alla porta sul retro della casa quando venivano a trovarci. A chi infrangeva questa regola veniva detto con un sorriso “Solo la Regina può usare la porta d'ingresso”, e nessuno aveva bisogno che glielo si dicesse due volte.

Come tale, la mia risposta sarebbe stata probabilmente:

Per favore non chiamarmi Frederick, preferisco essere chiamato Fred. Solo la Regina e i miei genitori quando sono arrabbiati† possono chiamarmi Frederick.

Le persone al di fuori del Commonwealth potrebbero cambiare Queen in Presidente o Primo Ministro, chiunque sia altamente improbabile che si rivolga a te in ogni caso.

Se sei un religioso, e non credi che portare la religione in esso infiammerà la situazione, potresti sostituire Il Papa o Gesù o un'altra icona della tua fede. Potresti anche invocare Richard Dawkins o Stephen Hawking se sei ateo. *8’)

†Chi qui non è stato chiamato per intero da un genitore o da un tutore che voleva farvi sapere che faceva sul serio? *8’)

Mi trovo spesso in una situazione simile, poiché il nome con cui il mio fidanzato mi conosce (e preferisce) non è il mio nome di nascita, il che ha reso i nostri preparativi per il matrimonio un po’ più complicati.

Nella mia esperienza, le persone che mettono in dubbio il tuo nome e ne chiedono uno diverso, “proprio”, credono di averne il diritto, o perché

• Il nome non sembra corrispondere al background culturale atteso e viene percepito come “fuori luogo” o

• Credono che i nomi non assegnati da un'autorità (mondana o religiosa) manchino di legittimità

In sostanza, credono che i nomi non assegnati da un'autorità (mondana o religiosa) manchino di legittimità, è in conflitto con la loro idea di ciò che è proper o, in alcuni casi, con ciò che considerano un fatto (di cui parleremo più avanti), in base a qualsiasi autorità seguano.

Caso 1: Non significano nulla di lieve

Alcuni sono semplicemente più a proprio agio con il familiare, e rifiutano qualsiasi cosa fuori dall'ordinario per abitudine. Per alcune persone, questo include i soprannomi. Potrebbero anche essere molto curiosi. Spesso le persone di questa categoria possono essere convinte dando loro una descrizione dell'origine del nome o del motivo per cui è il nome scelto. Spesso abbiamo dovuto dire alla gente

“Ho preso il nome da una donna russa che i miei genitori hanno conosciuto quando erano incinte”

o

“No, non sono irlandese, ma sono in una band folk e ci siamo conosciuti a un festival. ”

Hanno bisogno di un motivo per lasciare la loro zona di benessere e, offrendo una spiegazione, li aiuti a superare la dissonanza cognitiva e allo stesso tempo crei associazioni che potrebbero rendere più facile ricordare un nome insolito (per loro).

I più anziani potrebbero anche percepire il fatto di non dire loro il tuo nome di nascita come disonesto o maleducato. In questo caso, un semplice

Il mio nome di nascita è Frederick, ma nessuno mi chiama così.

potrebbe fare il trucco.

Caso 2: Credono di conoscere meglio

Ho incontrato alcune persone conservatrici (molto comuni nei funzionari pubblici, dove l'idea è rafforzata dalle loro esigenze di lavoro e dalla loro cultura) che non distinguevano tra la lettera della legge (ancora una volta, mondana o religiosa) e la realtà fisica. Se (il corretto) qualcuno ha stampato il tuo nome su un pezzo di carta, quello era il tuo nome, e non essere d'accordo era dichiarare una palese falsità.

In generale, persone come quelle non cambiano, e non conoscono vie di mezzo. La cosa migliore è non offrire loro nemmeno un'alternativa al nome che hai dato loro, o, in mancanza di ciò, ricordare loro, ogni volta, che quello che ti chiamano non è quello che vuoi che ti chiamino, e se non si fermano, punta fuori che sono deliberatamente maleducati e chiedi loro perché.

Scoprire quale sia quale

Dalla tua descrizione, non sono sicuro di quale categoria rientrino i genitori del tuo amico. Forse non lo sapete neanche voi. In caso di dubbio, presumo sempre il caso 1 e passo “in basso” dall'offrire un aneddoto, al chiederglielo gentilmente, al confrontarli (con un tono fattuale, non accusatorio) con la tua visione delle loro azioni.

Se accettano di usare il tuo nome preferito, bene. Se rifiutano apertamente, beh, hanno chiarito la loro posizione e tu sai da che parte stai.

Forse mi è sfuggito, ma mi sembra che le risposte esistenti siano un po’ troppo indirette, o forse destinate ad essere estremamente inoffensive. Dal mio punto di vista, però, non è mai offensivo chiedere a tutti gli altri di chiamarti come vuoi essere chiamato. È la tua identità. Faccio degli emendamenti per le persone che hanno difficoltà a pronunciare il mio nome o per i miei cari che hanno un soprannome accattivante per me, ma la decisione che può chiamarmi con un nome diverso è mia. Quindi penso che questa sia una risposta perfetta, evitando l'enfasi sul battesimo (che è il loro, non il tuo) e rendendo la tua scelta chiara e inequivocabile.

Il mio nome legale è Frederick, ma preferisco non essere chiamato Frederick. Per favore chiamatemi Fred.

E ogni volta che accadono degli errori (e accadranno), non offendetevi e ripetete “Per favore non chiamatemi Frederick, io sono Fred”.

È una questione di rispetto per una persona rispettare la sua scelta del nome con cui si identifica. E non è offensivo o irrispettoso chiedere questo rispetto di base per se stessi.

EDIT: Leggendo la mia risposta, mi sembra che non sia del tutto chiaro cosa intendevo: Il punto di partenza è che credo che si debba porre l'accento sul fatto che non si vuole essere chiamati Frederick. Ditelo così com'è e offrite subito a Fred l'alternativa che preferite. Non è che il tuo nome sia Tim, ma li costringi a pronunciare Jiggeditiggedyboo ogni volta che vogliono rivolgersi a te. Hai scelto un'alternativa perfettamente appropriata e facile al tuo nome completo che dovrebbe andare bene per tutti.

Frederick era mio nonno. Chiamatemi Fred.

Ora avete spostato l'inquadratura dall'essere ingannevoli, all'essere entrambi riverenti verso gli anziani, offrendovi anche di rendere il vostro legame un po’ più stretto, essendo più colloquiali. Questo è difficile da discutere.

Sostituisci il nome del parente, se necessario, non deve essere reale, ma aiuta.

Ora puoi deviare qualsiasi chiamata involontaria (leggi: insistente) di Frederick con “Dubito che lo farà; è morto quattro anni fa”. Ora hai spostato l'altra persona nella posizione imbarazzante di non sapere se ha bisogno di fare le condoglianze.

Poiché dici che il tuo amico è religioso, puoi sempre sottolineare che il biblico Simon è meglio conosciuto con il suo soprannome di (Santo) “Pietro”, o che Saulo di Tarso è meglio conosciuto con il suo soprannome di (Santo) “Paolo”…

Un'alternativa è dare un ragione perché non rispondi all'altro nome. Spesso i nomi sono di famiglia: Avevo un amico che si chiamava “David”. Come il nome di suo padre. **E quello di suo nonno paterno. Il padre si chiamava “Dave”, ma il mio amico era generalmente conosciuto solo con il suo secondo nome° - i diversi soprannomi rendevano più facili le loro riunioni di famiglia, ma se qualcuno si rivolgeva a lui come “David” dava automaticamente per scontato che parlasse con/di qualcun altro.

Preferiresti che ti chiamassero Fred per non ignorarli per caso quando cercavano di attirare la tua attenzione!

°Beh, in realtà, era conosciuto con una forma abbreviata del suo secondo nome. Quindi… “Chiamami Fred” “Sei stato battezzato come ‘Fred’? "No, sono stato battezzato come ‘Arthur’”

As pessoas serão rudes com as coisas às vezes… e às vezes é preciso aguentar. Antes de se sentarem e aceitarem, no entanto, gostaria de lhes dizer que têm uma forte preferência por se chamarem Fred e que preferem não ser chamados Frederick.

Não vou dar-vos uma sugestão específica de como o fazer, uma vez que já há algumas excelentes sugestões publicadas. Se ainda assim insistirem em chamar-lhe o nome errado, então terá de fazer uma escolha. Vai ou não estabelecer um limite se essa pessoa for alguém que não vai ver com frequência, então eu não me incomodaria; mas como isso realmente me irrita, eu apenas começaria a chamar-lhes nomes que os devem irritar:

e. g. Se isso não a incomoda, chama-a de Janice, continua até ela te pedir para parar; depois diz “Claro que terei todo o gosto em te chamar o que quiseres, desde que me dês a mesma cortesia que eu prefiro que me chamem Fred, Janice. ”

Esta é, basicamente, uma definição de fronteira suja e suja que estás a deixar que eles compreendam, sem realmente falarem por ti, que enquanto eles te podem chamar o que eles gostam, tu podes fazer a mesma coisa. Se quiseres fazer o que quer que seja maduro ou vais vê-los frequentemente, então estabelece um verdadeiro limite. Informe a parte ofensora clara e francamente que você não está de acordo em ser chamado de Frederick e que enquanto eles são livres de dizer o que quiserem, você é livre de fazer o mesmo e, se eles continuarem a chamar-lhe um nome que você não gosta, então você fará o mesmo.

Isto pode parecer manipulação, mas não é; é simplesmente estabelecer um limite e deixá-los saber que haverá consequências se eles atravessarem esse limite.

Para uma melhor compreensão deste princípio, leia o livro “Boundaries” de Henry Cloud e John Townsend; é um grande livro e explica-o muito melhor do que eu.

Tenho um irmão que insiste em ser chamado pelo seu nome do meio; ele recusa-se a responder a qualquer outro nome que não aquele que prefere; na verdade, ele vai ignorá-lo se lhe chamar algo que não seja o nome que ele gosta. Eu não recomendo isto…

Talvez porque ele me deu tantos apelidos horríveis e sinto que é hipócrita da parte dele… idk o que quer que eu pessoalmente não goste dessa opção, é certamente outra escolha que você tem. Seja qual for a sua escolha, é importante que compreenda que quando algo está a acontecer que não lhe agrada, tem escolhas, não é impotente, e mesmo que tenha escolhido não fazer nada desde que VOCÊ o tenha escolhido e não outra pessoa (ou mais provavelmente o medo de como os outros o percebem) será muito mais feliz.

As pessoas que insistem em chamar-lhe um nome quando se apresenta como outro e o diz duas vezes… bem, fizeram uma escolha que você pode viver pela decisão deles ou pode fazer a sua própria escolha.

Opzione 1: Vivere con essa. Personalmente, avevo l'abitudine di usare un soprannome che non aveva alcuna relazione con il mio nome di battesimo. Quando mi presentavo alla gente, dicevo semplicemente: “Mi chiamo Nick”, o a volte: “Mi chiamo Frederick, ma mi faccio chiamare Nick”. Ricordo solo una persona che ha insistito a chiamarmi con il mio nome legale, e non mi importava abbastanza da farne un dramma.

Opzione 2: Come hanno detto altri, continuate a parlarne ogni volta che usano il nome sbagliato. “Per favore, chiamatemi Fred”. “Mi chiamo Fred.” “Non mi piace molto il nome ‘Frederick’, preferisco ‘Fred’.” Etc.

Opzione 3: Chiedete perché insistono a usare un nome che non vi piace. Se davvero avessero qualche buona ragione, tipo: “Mia figlia è stata violentata e uccisa da un uomo di nome Fred e questo mi fa venire in mente troppi ricordi dolorosi per dirlo”, penso che direi che va bene, chiamami Frederick. Hanno davvero detto di aver pensato che fosse irrispettoso nei confronti della memoria del santo, o stavi solo tirando a indovinare? Perché se fosse così, direi: “Sono d'accordo, sarebbe irrispettoso riferirsi a San Federico come ‘Freddie-baby’”. Ma io non sono il santo, e non trovo necessario insistere sullo stesso livello di rispetto".

Opzione 4: Non rispondere quando usano il nome sbagliato. Falli fare uno sforzo in più per attirare la tua attenzione. Poi dite: “Oh, scusa, stavi parlando con me? Sono abituato alle persone che mi chiamano "Fred”“.

Opzione 5: Se vuoi davvero insistere, inizia a chiamarli con qualcosa di diverso dal loro nome preferito. Ad esempio, iniziate a chiamarlo "Mr George Robert Miller” o qualunque sia il suo nome completo ogni volta che vi rivolgete a lui. Presumibilmente dirà: “Ehi, chiamami George”. Poi dirà: “Oh, mi dispiace, dal fatto che insisti a chiamarmi Frederick ho pensato che ti saresti aspettato anche tu un livello di formalità più elevato, Mr George Robert Miller”.

Opzione 6: Smettila di passare del tempo con queste persone. Se sono così maleducati da non rispettare i vostri desideri su una cosa semplice come il nome con cui vi piace essere chiamati, perché associarvi a loro?

Presumo che qui non ci sia nulla di intrinsecamente offensivo o ridicolo nel nome con cui volete essere chiamati. Ad esempio, se dici alla gente che vuoi essere chiamato “Capo Toro Seduto” anche se sei bianco, o “Maestro del Sesso”, o “L'Unico Vero Dio possa essere lodato per sempre”, e fai un gran casino quando la gente vuole chiamarti con un nome più convenzionale, allora sei tu quello maleducato e fastidioso. Ma dalla formulazione della tua domanda non credo che sia questo il problema.

Utilizzate il vostro amico come mezzo di comunicazione efficiente. (Funziona bene quando troviamo scortese, insicuro o inappropriato parlare indirettamente di alcuni argomenti)

Puoi chiedergli un favore per chiedere ai suoi genitori perché insistono a chiamarti in modo particolare. La mia ipotesi è che in realtà non è un motivo che hai già ipotizzato, ma qualcosa di diverso. Per risolvere il problema in modo efficiente, devi saperlo con certezza. (Il loro vicino di casa aveva un cane con questo nome esatto, non si sentono ancora liberi di usare il tuo soprannome, avevano un bambino Frederick chiamato Frederick che è morto in un incidente e che quindi porta loro dei tristi ricordi [ho già vissuto questo caso nella mia vita reale], mostrano mancanza di rispetto per lo scopo ecc…)

Può anche dar loro il tuo feedback.

Perché chiami Fred come Frederick? Sapete che lo odia davvero?