Come comportarsi con una fidanzata gelosa?

Questo comportamento dovrebbe essere un grande, Big, BIG segnale di avvertimento per voi. Sia che le piaccia semplicemente avere il controllo, che abbia insicurezze dovute a cattive esperienze precedenti con altri partner, ecc. dovreste lavorare per stabilire dei limiti nella vostra relazione.

Non è per niente accettabile che voi facciate rapporto su ogni vostro andirivieni. È anche del tutto inaccettabile che lei vi dia un qualsiasi tipo di atteggiamento quando parlate semplicemente con altre donne (in particolare con i parenti femminili, il che è incredibilmente allarmante).

Potete pensare che accondiscendere alle sue richieste sia semplicemente mantenere la pace, e contribuirà a costruire la fiducia, ma secondo la mia esperienza personale, se vi arrendete in queste situazioni, il suo comportamento probabilmente non farà che peggiorare. Quanto tempo ci vorrà prima che richieda l'accesso a messaggi di testo, chat o e-mail? Dove tracceresti il limite quando in precedenza hai sempre e solo ceduto alle sue richieste? Nell'istante in cui la rifiuterete, ciò costituirà - ai suoi occhi - la prova di qualcosa di nefasto, e lei raddoppierà i suoi sforzi (probabilmente inizierà a litigare).

Invece, avrete una conversazione molto onesta con lei. Ecco le regole della conversazione, per così dire:

• Iniziate la conversazione in un momento in cui siete entrambi calmi, e di buon umore. Non affrontare l'argomento per la prima volta quando lei ha appena dimostrato un cattivo comportamento, perché probabilmente ti arrabbierai, o viceversa, e questo non andrà bene.
• Mantieni un tono di voce omogeneo
• Mantieni la calma a tutti i costi
• Se inizia a diventare rumorosa, arrabbiata, o comunque aggressiva, chiamala immediatamente:

Non c'è bisogno di arrabbiarsi. Manteniamo la calma e discutiamone da adulti.

• Se le cose ci sfuggono di mano, vattene via. Non cerchi di consolarla come se stesse semplicemente cercando di discutere di un problema che sta vivendo nella sua relazione, e non ha fatto nulla di sbagliato. In una relazione dovresti essere in grado di affrontare argomenti difficili o scomodi e aspettarti di avere una conversazione onesta e calma al riguardo:

Vorrei che avessimo quel tipo di relazione in cui uno di noi due può affrontare un argomento, e aspettarsi che l'altro sia onesto e ascolti con calma. Nessuno di noi due è perfetto; ci saranno sicuramente altre conversazioni difficili nel nostro futuro, e mi piacerebbe sapere che possiamo superarle come adulti. Vorrei riprendere questo discorso quando ti sarai calmato, e spero che sarai un po’ più disposto a impegnarti con me. Ora che l'abbiamo stabilito, tira fuori tutto ciò che ti preoccupa. Non accusarla di nulla. Dille semplicemente che siete entrambi adulti, e che come tali non sarete sempre in contatto per tutto il giorno. - Spiegale che dimostra una grave mancanza di fiducia quando ti chiede di comunicarle dove ti trovi in ogni momento, e che non hai fatto nulla per meritare un tale trattamento. Il suo modo di comunicare può essere il suo stile di comunicazione, ma non il vostro, e non dovrebbe aspettarsi che voi ricambiate. Diamine, secondo me è incredibilmente malsano tenere costantemente sotto controllo l'altra persona, ma dovresti trovare il tuo modo di esprimerlo. - Discuti il suo atteggiamento quando ti vede parlare con altre donne. Mettete in chiaro che il suo comportamento non è qualcosa che siete disposti a tollerare. Questo tipo di atteggiamento non è “carino”. - Impegnati onestamente con lei e chiedile da dove vengono tutti questi sentimenti. Riconoscili, ma non permetterle di usarli come scusa per il suo comportamento.

Capisco che sei stata tradita in passato, ma non sono io la persona che ti ha fatto questo, e non vorrei essere trattata come se lo fossi.

Ecco un'analogia per te: andrebbe bene che ti colpisse solo perché è arrabbiata o arrabbiata? E il contrario? Non va bene, vero? Usare i nostri sentimenti come scusa per un cattivo comportamento va bene quando hai 7 anni, ma è inaccettabile da adulto. Non funziona in un tribunale, e non dovrebbe funzionare in una relazione.

Ma in realtà si riduce tutto a quello che sei disposto a fare per far rispettare questi limiti nella tua relazione? E questo è il punto.

Se lei si arrabbia molto e ti dà fastidio perché non hai fatto il “check in” mentre eri fuori una sera, cercare di placarla manderebbe il messaggio sbagliato. Dovreste invece dirle che non ha motivo di essere arrabbiata e lasciarla uscire dal suo funk da sola. Questo probabilmente ti porterà ad accusarti di non preoccuparti di lei, della relazione, o dei suoi sentimenti a cui dovresti rispondere con calma:

Al contrario, mi preoccupo molto per te, e per il nostro rapporto. Voglio che si basi su un fondamento di rispetto reciproco, onestà e fiducia, e temo che tu non ti comporti affatto come se ti fidassi di me. Se vuoi che duri, devi smetterla di cercare di controllarmi, o farmi vergognare per farmi sentire in colpa perché io nonfate esattamente come volete. Questo è disonesto e manipolativo. Questo sarà probabilmente un viaggio lungo e faticoso, e comporterà non una, ma probabilmente molte conversazioni animate (o risse a tutto campo). Se la vostra relazione sopravvive a queste, allora sarà molto più forte e più sana.

Tuttavia, se lei continua a cercare di esercitare il suo dominio su di voi in questo modo, sarebbe molto, molto meglio trovare qualcun altro.

Cosa ti piace di questa persona? Ha molte cose da offrire in altri settori?

Come donna, posso dirle che questo comportamento è molto allarmante e non è normale. La sua GF ha alcuni problemi importanti da risolvere ed è molto insicura con se stessa. Ti sta anche manipolando per farsi strada dicendo cose come “come ti piacerebbe se flirtassi con un altro ragazzo…” ecc. Non è quello che stai facendo. Le consiglierei di lavorare sui suoi problemi con un terapista o che la relazione è praticamente condannata. Questo non è un problema che si può risolvere! Probabilmente non ha il diritto di uscire con nessuno, a meno che non sia anche molto insicura e disposta a sopportare questa stupidaggine. Mi dispiace che tu sia in quella posizione!

Sono d'accordo anche con il poster che ha menzionato il fatto che potrebbe tradirla. Le persone che sono imbroglioni sono spesso molto sospettose nei confronti dei loro partner che fanno la stessa cosa. Ma mi sembra più probabile che sia stata probabilmente tradita in passato o che le siano successe molte altre cose per arrivare a questo punto di essere molto insicura. Essere insicuri non è un motivo di rottura, tutti ne abbiamo un po’. Ma la gelosia e la manipolazione fino a quel punto lo sono sicuramente!

Sono d'accordo con l'impostazione dei confini, questo è il vostro meccanismo di difesa iniziale per cominciare.

Ma vedo molta ostilità verso la gelosia nel filo, ma la gelosia è un'emozione del tutto naturale. Nel suo caso è molto forte, ovviamente, ma ciò significa che deve imparare a gestire la sua gelosia, e potrebbe effettivamente aver bisogno di aiuto. Il suo comportamento mi sembra involontario e non malizioso, ma più che altro una mancanza di maturità sull'argomento.

Ora che hai fissato i limiti, puoi scegliere il tuo ruolo nel suo processo di auto-aiuto. Un modo è quello di rimanere in disparte e lasciarla da sola a capirlo, e continuare a fare quello che stai facendo. Questo è il modo più facile per voi.

L'altro modo, è avere compassione, e rendersi conto che ha bisogno di aiuto. Se sei disposto a spendere il tempo e le energie per questo, allora puoi assisterla cercando nella materia, trovando libri su come gestire la tua gelosia , cercando un aiuto professionale come i video e le sedute di terapia, e guidandola ad attraversare queste fonti professionali.

A giudicare da te che dici che ti piace molto, penso che potresti essere d'accordo con il secondo modo.

La tua domanda era:

C'è un buon modo per iniziare una conversazione per risolvere la questione con lei? Mi piace davvero molto.

Sì. Ecco alcuni passi che raccomando di iniziare con:

Passo 1 - identificare chiaramente il problema con lei prima di superare la fase di negazione

Il primo passo è che lei riconosca il problema in questione - ad esempio che è molto gelosa. Se è in fase di negazione, allora devi prima farglielo riconoscere usando esempi del suo comportamento passato, fino a quando non si renderà conto che qualcosa non va.

_Honey, sto notando che hai reazioni molto forti quando sono con altre ragazze, mi sento soffocare a volte, ma so che nel profondo del tuo cuore ti fidi del mio giudizio e io mi fido del tuo. Penso che sia normale provare gelosia, ma nel tuo caso penso che tu ne provi un po’ troppo. Vorresti lavorare insieme per trovare una soluzione e imparare a gestire la tua gelosia? _

Fase 2 - Lei è d'accordo, ora è il momento di aiutarla a dotarsi degli strumenti per gestire la sua gelosia

Non sei uno psicologo, e devi capire che potresti non essere la persona migliore per assisterla. Tuttavia, come suo fidanzato, puoi sicuramente aiutarla a cercare un aiuto professionale, una terapia, libri che può leggere su questo argomento, video.

Ci sono tonnellate di video rispettabili di professionisti dove l'argomento viene discusso, con esercizi, prospettive, soluzioni, idee.

Quindi, senza essere uno psicologo, puoi comunque aiutarla ad aiutarla a dotarsi di strumenti per gestire la sua gelosia.

Fase 3 - riunirsi regolarmente per discutere se c'è stato un miglioramento

Una buona pratica è quella di avere riunioni di follow-up, e discutere dei progressi. Cosa è successo la settimana precedente, mese? Si sente meglio e più sotto controllo? Si sente meglio? Le cose stanno migliorando nel complesso? Prendete nota di ciò che avete discusso. E rileggeteli la prossima volta per vedere la progressione, perché essere sotto l'influenza delle emozioni può distorcere molto le cose.

Conclusione:

Le emozioni sono un dato di fatto della vita e non possono essere ignorate, ma possiamo imparare a gestirle attraverso la terapia e la prospettiva della vita. Non sei un terapista professionista, ma puoi assumere il ruolo della sua guida per cercare di aiutarla ad imparare a gestire la propria gelosia, in modo che non ti dia fastidio in futuro.

** E bonus:**

Ti rispetterà per il resto della sua vita per aver passato il tempo ad aiutarla a capire e gestire la sua gelosia.

Alcuni elementi della sua situazione mi ricordano l'archetipo del Dr. Joseph M. Carver Loser , “un tipo di partner che crea molti danni sociali, emotivi e psicologici in una relazione”. Questa osservazione della tua ragazza è stata per me una grande bandiera rossa:

Ma lei dice: “Allora, ti piacerebbe vedermi ridere e parlare molto con altri ragazzi? E loro vogliono toccarmi, flirtare con me e chiamarmi ogni volta "per parlare”?“

Ha trasformato qualcosa di innocente in un attacco alla tua onestà che ti fa sembrare un cattivo ragazzo e ti isola dalla tua famiglia. Questo, oltre alle sue pretese di sempre controllare, fa eco a diversi tratti del classico perdente:

Uccidere la tua autostima: "Il perdente” ti mette ripetutamente a terra. Correggono costantemente i tuoi piccoli errori, facendoti sentire “in guardia”, non intelligente, e lasciandoti la sensazione di fare sempre qualcosa di sbagliato….

Tagliare il tuo sostegno: Per controllare completamente qualcuno, devi tagliare fuori i suoi amici che ti sostengono - a volte anche la sua famiglia….

È sempre colpa tua: “The Loser” ti incolpa per la sua rabbia e per qualsiasi altro comportamento scorretto. Quando ti tradiscono, ti urlano contro, ti trattano male, danneggiano la tua proprietà o ti mettono in imbarazzo pubblicamente - è in qualche modo colpa tua…..

Nessun interesse esterno: “The Loser” vi incoraggerà a rinunciare ai vostri hobby, interessi e coinvolgimento con gli altri….

Paranoid Control: “The Loser” vi controllerà e terrà traccia di dove siete e con chi siete…..

Il modo in cui descrivete le vostre risposte al suo comportamento mi ricorda lo stato di stordimento a cui i perdenti alla fine vi portano:

Vi fanno “impazzire”: Il “Perdente” opera in un modo così dannoso che ti ritrovi a fare cose “folli” per autodifesa. Se “The Loser” è programmato per arrivare alle 20:00 - chiamate Time & Temperature per coprire la ricomposizione, controllate la vostra spazzatura per qualsiasi cosa che potrebbe mettervi nei guai, e chiamate la vostra famiglia e gli amici per dire loro di non chiamarvi quella sera….

Anche se non sembra una delle versioni più pericolose di The Loser, il Dr. Carver raccomanda il distacco, la separazione e l'auto-protezione quando si ha a che fare con i Losers, perché essi do vi fanno impazzire. Raccomando di leggere i consigli completi di Carver, ma prima di tutto inizia con questi punti chiave:

Il Distacco

In molti casi, “The Loser” ha isolato il suo partner dagli altri….. Durante la fase di distacco si dovrebbe…

• Osservare il modo in cui si viene trattati. Osservare i metodi sopra elencati e vedere come funziona “The Loser”.

• Contattare tranquillamente la propria famiglia e sostenere gli altri. Determinate quale potrebbe essere il loro aiuto - un posto dove stare, protezione, aiuto finanziario, ecc.

• Se “The Loser” è distruttivo, spostate lentamente i vostri oggetti di valore dalla casa se insieme, o cercate di recuperare gli oggetti di valore se in loro possesso. In molti casi, potreste perdere alcuni oggetti personali durante il distacco - un piccolo prezzo da pagare per liberarvi di “The Loser”.

• Smettete di litigare, discutere o discutere di questioni. Smettete di difendervi e di spiegarvi….

In breve, i vostri sforzi interpersonali dovrebbero sottolineare il collegamento con i vostri amici e la vostra famiglia e il distacco dalla fidanzata manipolatrice fino a quando non riuscirete ad affrontare la situazione con la testa più chiara e con il sostegno di cui avrete bisogno.

Risposta semplicistica :

Chiediti se ha senso mantenere questa relazione. Come sottolineato da altri, non sembra essere una cosa che può essere facilmente cambiata ed è molto possibile che peggiori con il passare del tempo. È una situazione piuttosto incasinata. Invece di una partnership, sei in una dittatura.

Quando ho iniziato ad uscire con qualcuno, ho fissato subito i limiti: nessuna password impegnativa, nessuna richiesta di leggere testi o cose del genere. La mia roba è mia e la tua è tua. Voglio uscire con i miei amici e non mi preoccupo se vuoi uscire con i tuoi amici senza di me. Ognuno deve avere il suo spazio personale. Tutto sommato, se uno deve imbrogliare, lo farà a prescindere.

Modifica 1:

Pensiamo che se non c'è nulla da nascondere non c'è nulla di cui preoccuparsi

è uguale a

non vogliamo la libertà di parola perché non abbiamo nulla da dire

Trattate la gelosia come un problema di salute mentale: Non prendetela sul serio, ma prendete sul serio la persona che ne soffre e i suoi bisogni.

In una relazione, c'è un ragionevole flusso di informazioni, come ad esempio cosa state facendo e dove vi trovate. Poi c'è una pressione di controllo irragionevole che rasenta l'abuso.

Fornire la quantità ragionevole e rifiutarsi di fare pressione sull'irragionevole. Rendetelo il più semplice possibile, perché più semplice è, meno si può discutere. Quindi, se uscite, informate il vostro GF prima di dove andate con chi e per quanto tempo. Questo è facile da fare: “Ehi amore, vado a giocare a bowling con la banda, torno verso le 9.” - Poi applicate il principio del feedback Unix - informate solo se succede qualcosa fuori dall'ordinario, ad esempio se tornate più tardi del previsto. Se ti dà fastidio, puoi sempre indicare la prima informazione che hai dato e che è esattamente quello che sta succedendo. Non le dai un commento di corsa perché semplicemente non c'è niente da commentare, è già stato detto tutto.

Un modo per affrontare la sua gelosia è prenderla in giro. Potrebbe trasformarsi in un litigio, ma prima o poi lo farà comunque. La prossima volta che ti chiede dov'eri e con chi e cosa hai fatto e perché non le hai fornito uno stream video in diretta, dille che eri troppo impegnato a fare una cosa a tre con due lesbiche sexy, o forse erano tre? Prendete la sua paura ed esageratela nel ridicolo. Deve essere davvero ridicolo, in modo che nessuna persona mentalmente normale penserebbe che sia successo davvero.

Un altro modo è quello di dirle tutto in seguito. Quando si parla solo della giornata, accenni a quello che è successo al bowling. Forse ha la sensazione che tu non condivida abbastanza. E allora fallo. Ma fatelo alle vostre condizioni, non alle sue.

Le relazioni non servono solo a rendersi felici l'un l'altro, ma anche a trovare quel posto per voi stessi dove sentite che tutto è esattamente come dovrebbe essere.