Come faccio a dire a un potenziale partner del mio autismo?

Antefatto della mia risposta

Comincerò col dare un po’ di contesto dalla mia esperienza personale. Sono una donna che esce con un uomo che ha l'Asperger da oltre un anno e mezzo. Anche noi viviamo insieme da circa nove mesi. Ci siamo incontrati su un sito di incontri online e il nostro rapporto continua a rafforzarsi man mano che andiamo avanti.

Mi ha detto di avere l'Asperger al nostro secondo o terzo appuntamento. A questo punto, avevamo chiacchierato molto e ho scoperto che era molto concentrato sulle sue aree di passione, quindi quando mi ha detto che non era una grande sorpresa. Tuttavia, l'ho semplicemente accettato come parte della sua personalità e, che lo si etichetti o meno come Asperger, non ha alterato la mia percezione di lui. Mi ha solo fatto essere consapevole di come si sentiva in certe situazioni sociali, in modo che potessi aiutarlo a sentirsi il più possibile a suo agio.

Allora, quando dovresti dirlo al tuo potenziale partner?

Beh, vedrei prima di tutto se ti sembra di “cliccare”. Se non avete questo per cominciare, allora rivelare il vostro Asperger non farà alcuna differenza in entrambi i casi. Perché dico questo? Perché se devi spiegarle le tue caratteristiche, allora hai già un problema. Per me, la sua rivelazione dell'Asperger è stata semplicemente uno spunto per inserire un contesto intorno a modelli comportamentali che avevo già visto con lui e con cui mi sentivo completamente a mio agio.

Il fatto è che anche adesso lui è più preoccupato per l'Asperger di quanto lo sia io. Lui è lui, e questi sono semplicemente aspetti della sua personalità che lo rendono quello che è.

Riassunto

Il consiglio più importante che posso dare è di assicurarsi che non siate così concentrati sul vostro Asperger come se fosse un problema da farne un problema. Siate voi stessi, e se le cose vanno bene allora la rivelazione dell'Asperger sarà più che altro un “Oh, ok. Ha senso” piuttosto che qualcosa che diventerà improvvisamente un problema.

Se è un problema per lei, allora probabilmente avrà problemi più seri a lungo termine.

In bocca al lupo, spero che le cose vadano bene!

È tutta una questione di tempistica. Se glielo dici troppo tardi, non sarà contenta che tu non gliel'abbia detto prima. E se glielo dici troppo presto, potrebbe fraintendere o spaventarsi. Il “momento giusto”, purtroppo, è quando è in grado di capire quello che dici ma le piaci abbastanza da dirti “e allora? Non c'è una buona formula per questo.

La cosa importante è che tu controlli la narrazione. Lascia che lei lo scopra in un modo che non sia un grosso problema e che non comporti un grande cambiamento nel vostro comportamento insieme. Suggerirei prima di tutto di andare ad appuntamenti dove c'è meno rischio che i vostri problemi sensoriali si inneschino. (Suppongo che queste siano luci/suoni luminosi ma è una cosa che sto tirando fuori dal mio… beh, sapete…). Uscire con lei altre 2 o 3 volte e conoscerla e lasciare che lei conosca te. Falle vedere che sei una persona divertente con molto da offrire. Poi, quando si sentirà più a suo agio con te, direi che è il momento giusto.

Portala in un posto dove entrambi vi divertirete e vi divertirete insieme. Poi, alla fine della serata, dite: "Mi sono davvero divertita molto stasera e gli ultimi due appuntamenti sono stati molto divertenti. Dovrei dirvi che preferirei non essere nei paraggi di certe situazioni e queste sono… [i tuoi inneschi]. Mi influenzano in questo modo…”. Dille l'effetto, non la causa. Se lei ci tiene a te e si diverte a vederti, questo è ciò che influirà su di lei, non sul tuo Asperger. Quindi concentrati su questo.

Lei può fare domande; non essere evasiva. Se è imbarazzante spiegare qualcosa, dille che non sei ancora pronto a spiegare, ma lo farai più tardi. Consigliatele che “questo è il mio aspetto quando ho un sovraccarico sensoriale ed ecco per cosa chiederei il vostro aiuto”. La maggior parte delle persone non ha problemi con qualcuno che chiede aiuto; non le stai chiedendo di essere la tua infermiera, ma piuttosto di collaborare con te per gestire qualcosa.

Puoi farcela! La cosa importante qui è la fiducia e la capacità di affrontare la propria condizione. Ovviamente hai fatto bene il secondo, che dovrebbe aiutarti a fare il primo.

Quando Quando sa che sei abbastanza normale. Quindi non all'appuntamento n. 1, ma dopo circa 3-4 settimane di appuntamenti/testate (o, se non messaggiate molto e vi vedete solo una volta alla settimana, forse 5-6 settimane) quando sa che non siete super socialmente inetti.

Come Portatelo su quando siete (ragionevolmente) privati e avete un po’ di tempo. Avrà delle domande, e potrebbe essere meglio parlare di qualcos'altro dopo per concludere l'appuntamento su una nota diversa. Un ristorante potrebbe essere un buon posto. Aspettate un momento normale per cambiare argomento.

Cosa dire Potreste dire “A proposito, dovreste sapere che mi è stata effettivamente diagnosticata la sindrome di Asperger. Pensavo di dovertelo dire prima, quindi… :)”.

Probabilmente sarà un po’ sorpresa, e non sa davvero cosa dire, oppure chiederà “che effetto ha sulla tua vita?” (o qualcosa di simile). Se non sa davvero cosa dire, spiegatele comunque. Saltate la teoria e fate degli esempi. Proprio come due cose principali, non una lista esaustiva! Se ce n'è di più, anche se è importante, probabilmente dovrebbe aspettare un'altra volta, purché non sia urgente.

Un mio esempio lo è: Per esempio, trovo che le situazioni nuove, come andare in una nuova scuola la prima volta, siano più difficili da affrontare rispetto alla maggior parte delle persone, perché devo imparare ad agire. Non è così automatico per me".

Come aspie me stesso, e anche come tardivo diagnosticato, suggerirei che “presto è buono” ma “non troppo presto” - lei dovrebbe avere gli occhi aperti prima che il suo “troppo tardi” emotivamente e tu inavvertitamente causare danni. Non conosco né te, né lei, e quindi è difficile trovare una figura su di essa e molti aspiranti non sono troppo bravi a “individuare il momento”.

Probabilmente si renderà conto che non sei un membro dello spettro a basso funzionamento ormai, quindi non mi preoccuperei di chiarire questo. Basta essere sinceri su quali sono le sistemazioni minori necessarie e su cosa spinge i vostri bottoni. Il tuo non mi sembra troppo insolito o estremo. Potrebbe averne qualcuno in famiglia o tra amici e sapere comunque cosa fare.

Potreste avere una sorpresa come ho fatto io. Anche il mio appuntamento si è rivelato essere una sorpresa.

Ci sono molte buone risposte qui, quindi spero di poter aggiungere qualcosa di prezioso :)

Sono anche un aspie. Non ne faccio un segreto, ma raramente lo dirò alla gente. Un paio di anni fa ho iniziato a uscire con il mio ragazzo. Ho pensato che sarebbe stato importante per il mio compagno di vita conoscere (le ragioni) del mio comportamento. Mi ero fatta un piano.

Durante i primi mesi, ho fatto un attento sondaggio su quanto sapesse dell'autismo e dell'Asperger. Se lo conoscevo, glielo dicevo subito. Se conosceva gli stereotipi, gli parlavo solo dei miei “sintomi”. Se non ne avesse la minima idea, farei una combinazione.

Ho iniziato dando chiari indizi che non sono neurotipico. Mentre di solito non lo faccio, con lui gli facevo notare ciò che è difficile per me. Gli direi che odio ripetere i suoni e le cose bagnate e che posso essere molto nevrotica. Non ha collegato niente di tutto questo all'autismo, ma ha capito dove avevo bisogno di aiuto.

Ha iniziato a fare domande, come cosa è difficile per me e come può aiutarmi. Voleva sapere fino a che punto posso funzionare da sola. È stato davvero di grande aiuto, mi ha dato l'aiuto di cui avevo bisogno.

Questo non fa parte della sua domanda, ma ho pensato di includerlo comunque. Il mio partner precedente ha cercato di “sistemare” il mio autismo costringendomi ripetutamente in situazioni scomode, così mi ci “abituerei”. Alla fine, tutto ciò che ho fatto è stato mettermi in una depressione. Mi ha insegnato a comunicare chiaramente i miei bisogni alla mia partner e che se non li rispetta, non è un buon rapporto.

TL;DR: Comunicare ciò che ti rende diverso e ciò di cui hai bisogno (da lei), non appena è opportuno. Non abbiate paura di essere diversi, anche le persone neurotipiche hanno cose che non possono fare.

Uno dei problemi che spesso si presentano quando si parla di una condizione psicologica o di un disturbo è che molte persone hanno, nella migliore delle ipotesi, un'idea confusa di ciò che il nome (l'etichetta) del disturbo si traduce in significato reale. E generalmente individui diversi sperimentano gradi ed espressioni diverse dei sintomi correlati. Inoltre, un'etichetta è un termine generico che semplicemente non è di per sé personalmente relazionabile, a meno che quella persona non abbia già familiarità con qualcun altro a cui si applica.

I disturbi con nomi che in vernacolo significano qualcosa di diverso dalla loro applicazione clinica sono inclini a questo, così come i disturbi che sono spesso al centro di lampooning o altri trattamenti simili, che non fanno altro che ingigantire l'incomprensione che è la loro base.

Personalmente ho sempre trovato che l'approccio migliore sia quello di cominciare con ciò che sarà rilevante per le vostre interazioni con la persona con cui state parlando, e permettere che questo fornisca aperture per ulteriori discussioni sul più generale argomento/diagnosi.

Questo

• pone l'attenzione e il contesto su di voi.
• Rende l'argomento immediatamente relazionabile, perché tu sei tu** il vero focus dell'argomento, piuttosto che un concetto generalizzato.
• Aiuta ad evitare la confusione legata a precedenti o diverse comprensioni che non sono applicabili alla tua situazione: le persone in genere si aggrappano a ciò che già conoscono (o pensano di conoscere), e il modo più semplice per cambiare la conoscenza è quello di fornire esperienza piuttosto che limitarsi a dire a qualcuno che qualcosa è diverso dalle sue attuali convinzioni.
• È una sincera dimostrazione di apertura e fiducia.
• Invita ad ulteriori conversazioni relative a te e alle tue esperienze, segnalando chiaramente che sei aperto a parlarne in questo modo.

Ho ancora problemi sensoriali che possono essere problematici. Anche se non dico a tutti della mia condizione, non potrei mai uscire seriamente con qualcuno che non lo sapesse. È quasi una garanzia che a un certo punto, mentre sono con lei, avrò delle difficoltà che non posso controllare perché sono autistico, e se lei è cosciente, allora sarà in grado di capire meglio e di affrontare la situazione. Per essere chiari, sono pienamente autosufficiente (lavoro, appartamento, ecc…) e non cerco qualcuno che si prenda cura di me. Non voglio spaventarla la prima volta che mi vede in sovraccarico sensoriale.

Perché non cominciare da qui? Lei ha una condizione medica che è generalmente sotto controllo, ma che può far sì che certe cose accadano quando si sperimentano certi ambienti. Potete offrire dettagli al riguardo. Siate aperti su come vi fa sentire quando questo accade, e va bene essere aperti su come vi sentite in genere a discuterne. Parte di una buona relazione è stabilire la fiducia e scoprire fino a che punto questi livelli di fiducia si spingono quando ti rendi vulnerabile in qualche modo a quella persona, e mentre dire a qualcuno che hai un disturbo clinico e definirlo come tale è certamente un modo per farlo, ho sempre trovato che iniziare con esperienze personali e poi seguire la spiegazione di qualcosa che è stato classificato come rientrante in una certa etichetta clinica porta sia a una minore confusione sia a significare chiaramente che tu do vuoi e sei aperto a parlare di questo in un contesto personale piuttosto che solo come un'etichetta.

Le etichette esistono per facilitare una comprensione rapida (impartita solo con quell'etichetta), comune, presumibilmente condivisa generale in un modo che è per forza di cose sia impreciso che impersonale. Sono al massimo della loro utilità quando il punto è, idealmente, evitare di dover dare un'intera definizione di qualcosa quando basterà solo l'etichetta stessa. Ma il punto qui dovrebbe riguardare te e il tuo potenziale partner e la tua vita e come questo significhi in loro, e la tua capacità di comunicare tra voi due su questioni personali come questa… non solo un termine generico.

Partendo dagli aspetti personali della vita con la tua condizione, aiuta a collocare la conversazione che ne risulta nel contesto di una discussione personale su di te e sulla tua vita e non solo un'etichetta clinica generale che si applica a te in qualche modo. Non ho mai trovato una formulazione o un approccio specifico che lo renda necessariamente più facile per me, ma ho scoperto che l'approccio generale a dettagli della vita come questo può essere utile per trasformare la discussione in una conversazione onesta che la focalizzi in modo più personale, piuttosto che cercare di iniziare in modo imbarazzante se l'altra persona pensa che tu stia aprendo o meno le cose ad una discussione più profonda, o anche per difendersi dagli stereotipi o da altri malintesi (o peggio, scoprendo in seguito che l'altra persona sosteneva di capire, ma non li capiva, ma non li dava nemmeno voce, ed essi coloravano l'interazione successiva).

Questo è il tipo di discussione che io personalmente tirerei fuori prima piuttosto che dopo, se mi sentissi come se fossi ad un punto in cui potessi dire che si trattasse di qualcuno che avrebbe fatto una buona amico con cui vorrei passare del tempo, indipendentemente dal fatto che la relazione si sia sviluppata o meno in modo più romantico, una volta che almeno alcuni argomenti personali più generali erano già stati affrontati.

Penso che nel momento in cui si giudica da come stanno andando le cose, credo che si vedrà l'altra persona abbastanza di più per far sì che sia buono per loro essere consapevoli della vostra condizione semplicemente a causa dell'esito dei sintomi di esso è probabilmente il momento giusto. Parlando forse più personalmente, non credo che tu stia nascondendo qualcosa se quel momento arriva più tardi piuttosto che prima, e anche personalmente sentirei che chiunque giudichi che tu stia “nascondendo” qualcosa semplicemente perché hai sviluppato forti capacità di gestione e non è superficiale che tu sia afflitto da qualcosa… potrebbe essere qualcuno con cui è meglio non avere una relazione. Detto questo, di solito è meglio far uscire presto certi dettagli: se si teme che questo possa influenzare una relazione, è meglio saperlo prima piuttosto che passare troppo tempo con qualcuno solo per scoprire che è più interessato a un'etichetta che è solo una delle tante che può essere usata per descriverti piuttosto che con la persona con cui sta passando il suo tempo.

Se il primo appuntamento è andato bene senza dirglielo, è possibile che le piaci solo per te? Potrebbe non aver bisogno di questa informazione per il momento.

Nei giorni precedenti l'Aspergers era così ampiamente compreso che c'erano molte persone non diagnosticate e tutto ciò che era sintomatico dell'Aspergers sarebbe stato visto solo come un tratto della personalità. Tutti noi miglioriamo la nostra personalità nel tempo, anche i neurotipici! Il tuo sviluppo di te stesso per “inserirti”, come dici tu, non è poi così diverso.

Se c'è un galateo popolare che riguarda questo aspetto nelle comunità di Aspergers, non ne sono consapevole. Parlo per esperienza personale, conosco alcune persone con Aspergers e penso che sarei più felice di imparare molto più tardi da chiunque altro, soprattutto se andassimo d'accordo senza una spiegazione del perché si sono comportati o hanno parlato in un certo modo.

Se pensi di andare d'accordo e la relazione sta progredendo, perché non ti fermi un po’? Vedi, per rispondere alla tua domanda di “Come faccio a dirle di essere autistica e dei problemi che causano senza mettere a repentaglio una potenziale relazione? ”…..

** Dirglielo all'inizio** comporterà potenzialmente molti più discorsi, soprattutto se non ha una comprensione preventiva dell'Asperger. Dovrai spiegarle la condizione e poi spiegarle il tipo di cose che può aspettarsi da te.

Dirglielo in seguito - sia in un momento del vostro rapporto che naturalmente sembra il momento giusto, sia in un momento in cui sentite che un particolare comportamento ha bisogno di una spiegazione - significherà che lei ha già sperimentato il vostro comportamento, avrà un quadro di riferimento e probabilmente lo capirà molto meglio.

Non so se questa è l'opinione popolare o quello che volete sentire, ma sono pronto a buttarlo fuori per cercare di essere d'aiuto. Questo è il sentimento di una persona che è neurotipica (anche se a volte me lo chiedo!) e se la ragazza in questione è la stessa, allora questo può essere anche il suo punto di vista.

Sono neurotipica, quindi stavo per suggerirti di dirlo prima o anche solo vicino alla prima cosa. Ma vedo alcune delle altre risposte qui sopra e sono molto valide. Darò comunque la mia risposta originale, ma con un po’ meno ingenua.

Credo che dipenda in qualche modo dal tipo di persona che è. L'hai appena incontrata nell'app, ma hai anche avuto un primo appuntamento, quindi credo che tu sia in grado di dirglielo in generale. È più facile, naturalmente, se è una persona gentile e gentile, ma in ogni caso, penso che dovresti parlarne già al prossimo appuntamento.

Non ci arriverei in particolare. Proprio come:

Ehi, voglio dirti che ho l'Asperger, che menziono solo perché a volte ho problemi sensoriali. Voglio solo farti sapere in anticipo che se [devo lasciare la stanza, o qualsiasi altra cosa tu faccia per affrontare], è solo perché sono un po’ sovraccarico e ho bisogno di pareggiare i conti.

Voglio dire, sono parole che userei io, ma qualcosa del genere ti sembra naturale. Le farà piacere saperlo in anticipo, soprattutto perché vi assicurerete che non riceva segnali confusi. Probabilmente ti farà delle domande, e io le risponderò con la stessa onestà e immediatezza con cui tu ti senti a tuo agio.

Potrebbe sentirsi un po’ a disagio, ma se lo sentisse, puoi dire:

Non preoccuparti, è solo una cosa che volevo farti sapere. Parliamo di qualcosa di più interessante.

Se hai qualcos'altro da dire, inizia a parlarne, e dalle il tempo di elaborarlo.

Se vale la pena di uscire con lei, andrà bene. Spero davvero che vada bene.

Ho intenzione di invertire un po’ la tendenza con qualcosa che potrebbe essere impopolare.

Penso che dovresti dirglielo il prima possibile. (Cioè al prossimo appuntamento - non proprio in questo secondo.)

Tendo a scoprire che più è difficile dire qualcosa a qualcuno, più è importante dirglielo.

Per esaminare alcuni dei probabili scenari:

• Se glielo dici ora e lei ha un problema con questo, allora sarete entrambi arrabbiati per un po’, ma andrete avanti.
• Se aspettate di essere molto più vicini e lei ha un problema con questo, allora vi farà molto più male per entrambi.
• Se glielo dite più tardi e lei è d'accordo, allora va bene.
• Se glielo dite ora e lei è d'accordo, allora è un peso sulle vostre spalle e lei sarà in grado di capire meglio alcuni dei vostri comportamenti.

Potrebbe non sapere cos'è l'asperger, nel qual caso dovrai spiegarglielo.

Cerca di tenere la spiegazione breve e di non entrare troppo nei dettagli, altrimenti corri il rischio di far sembrare che l'intero appuntamento fosse solo per te che hai l'asperger.

Quando hai finito di spiegarle, chiedile se ha delle domande e rassicurala sul fatto che non ti offenderai, in questo modo è una conversazione a doppio senso e lei si sentirà come se la stessi includendo piuttosto che scaricarle addosso qualcosa di importante.

Farle fare domande è anche un buon modo per scoprire com'è fatta. Per esempio, alcune delle sue domande potrebbero essere guidate dalla preoccupazione, il che dimostra che è probabilmente una persona premurosa. Se è più preoccupata per il suo lavoro, allora può essere un indizio del fatto che è più interessata al suo portafoglio. (Si tratta di generalizzazioni, quindi tenetele a mente, ma non contate solo su di esse.)

È importante, quando non ha più domande, passare a un altro argomento per assicurarsi che non sia l'unica cosa che ricorda della serata. Potresti chiederle una volta alla fine qualcosa del tipo: “Quindi ti sta bene tutta la storia dell'aspersione? Mi dispiace se è stato un po’ uno shock”.

Speriamo che se non le sta bene, sarà il momento in cui dirà: “In realtà non credo che dovremmo rivederci”, ma molto probabilmente dirà solo: “Sì, non è un problema, non preoccuparti”.

Cerca di assicurarti di chiederle che le stia bene solo una o due volte. Se continuate a chiederglielo, potrebbe iniziare a preoccuparsi che sia un grosso problema o che voi siate insicuri e cerchiate qualcuno a cui aggrapparvi.

Anche la tempistica è un fattore da considerare, cioè non solo come ma anche quando. Prima di tutto si vuole stabilire un legame con la persona, il che suona come se lo si avesse.

Se fossi io, ne parlerei quando si presenta la situazione giusta. Per esempio, forse potresti parlare di un momento che una volta ti ha colpito a causa del tuo autismo. Per esempio, se lei racconta una storia divertente di un momento imbarazzante in cui ha incontrato una persona per la prima volta, e ride di qualcosa di imbarazzante che è successo, potresti provare a raccontarla anche tu, menzionando anche te. Per esempio, ridendo e dicendo: “Mi è successa una cosa simile! Ho un autismo che mi rende un po’ difficile [x], quindi quando [y] è successo, è stato davvero imbarazzante. Hanno visto il lato divertente, però, quindi è stato ok”.

In questo modo non lo stai tirando fuori in un modo serio del tipo “ascolta, devo dirti una cosa”, è alla luce dell'argomento attuale, e non è il focus principale dell'appuntamento. Se ti fa altre domande, sentiti libero di rispondere se è quello che desideri, ma tirandolo fuori almeno lei lo sa.

Spero che questo aiuti

Non userei il termine diagnostico, perché le etichette sono per le lattine, come qualcuno ha notato sopra. Si tratta solo di mettere insieme persone che condividono alcuni sintomi, e NON sono tutti uguali. Invece, quando si parla di un possibile luogo di appuntamento futuro, si potrebbe dire qualcosa come,

“Non vado nei parchi di divertimento perché il rumore e le luci lampeggianti mi danno davvero fastidio” “Che ne dici di (qualche attività che ti piacerebbe fare insieme, come un'escursione a piedi o in bicicletta, o il minigolf, o..o o…o…)”. “

Sii molto concreto su ciò che ti crea problemi. Mia moglie ha avuto una commozione cerebrale qualche anno fa, e ha preso l'abitudine di dire alla gente: "Per favore, non prenderla sul personale, ma ho avuto una commozione cerebrale e ho un tempo terribile per ricordare i nomi”. La risposta più comune era: “Io non ho avuto una commozione cerebrale. Qual è la mia scusa?” Rilassati, sii gentile, sii te stesso.