Penso che tu l'abbia gestita alla perfezione. Prima, un lungo silenzio. Questo è il modo migliore per indicare a qualcuno che il suo scherzo, il suo suggerimento, il suo commento o quant'altro è oltre una sorta di battuta e non va bene. Secondo, una battuta. Questo dà loro la possibilità di abbandonare la loro cattiva idea “concordando” che era solo uno scherzo, ha ha ha ha, e andando avanti come se non fosse mai stato detto. (Non offri questa botola di fuga a tutti, ma questi sono tuoi amici di lunga data, quindi penso che sia una cosa giusta da fare in questo caso). Terzo, semplicemente ripetendo l'offerta originale ragionevole senza nemmeno parlare di cosa c'è di sbagliato nella richiesta che hanno fatto, dando così a tutti un “out”.

Come potresti migliorare questa gestione? Non sono sicuro che si potrebbe. Nessuno ha bisogno di un discorso sul perché chiedere a qualcuno di esporsi o di sottomettersi alle carezze non è bello. Tutti sanno che non è bello.

A volte il modo migliore per gestirlo è quello di non considerarlo. Dopo che hanno dato i loro “utili” suggerimenti, avresti potuto dire qualcosa come “allora, una scatola di Godiva scura, allora? Non c'è bisogno di nobilitare le proposte offensive con una risposta.

Quando ero più giovane e facevo parte di un'organizzazione sociale che comprendeva alcune persone che flirtavano pesantemente (con aspirazioni), mi facevano proposte sia in modo palese che sottile. Ho scoperto che non abboccare all'amo era spesso il modo più semplice per farlo smettere. Più di recente, alcuni nella mia cerchia sociale hanno adottato la pratica dei cambiamenti di argomento palese per reindirizzare qualsiasi conversazione che sta diventando scomoda (di solito la politica, ma il principio generalizza). Una persona fa questo parlando del tempo; l'argomento in sé è un segnale, in quanto si tratta del più elementare argomento di "piccola conversazione” là fuori.

La mia reazione abituale a questo tipo di scherzo è:

Hmm… (Faccia pensante esagerata) Che ne dici di… (Gesti di pensiero più esagerati) No.

I gesti esagerati sembrano far capire che sono un po’ sarcastico e condiscendente, il che dà alla gente l'impressione che io non abbia preso sul serio la loro proposta e che in cambio stia solo scherzando. Se/quando voglio rivoltargliela contro e metterli un po’ a disagio, userò qualcosa del tipo:

Sapete, per quanto mi piacerebbe essere sfruttato da voi due, Bob non può permettersi di permettersi me… (Seguito da un ammiccamento consapevole e da un cenno del capo)

Il secondo approccio è decisamente fuori colore, e può portare a ulteriori battute. Usatelo solo se siete a vostro agio con questo tipo di scherzi.

L'uso di una delle due risposte richiede una certa aria di fiducia. Stai prendendo il controllo dello scherzo sessuale, e quindi ne prendi il potere e lo reindirizzi. Se non siete così sicuri di voi stessi un semplice:

Ewww. No.

Tende a togliere il vento alle vele delle persone e le riporta alla realtà di ciò che hanno appena detto…

Il contesto: siete tutti amici ventenni, uomini e donne.

Non è inaudito (per quanto mi ricordo) che gli ormoni siano alti a quell'età. Il che può portare a situazioni imbarazzanti quando il vostro corpo reagisce più velocemente (molto più velocemente) del cervello. O almeno è così che me lo ricordo.

In quel caso (come Fred, il quinto ragazzo del tuo gruppo che stava guardando e il cui cervello si è congelato quando si è verificata una situazione simile), la persona che è ora ha risposto (cito)

Hai perso la testa, cazzo???

A quello che tutti si muovevano scomodamente, hanno fatto un po’ di “humm” e “bene” e qualcuno ha detto “okokokokokokok. OK”.

• Alcune persone possono sentirsi offese a vita per il fatto che non le hai mostrate. E’ mia personale opinione che dovresti sbarazzarti di loro, questi non sono veri amici.
• La gente normale si lascerà andare
• I buoni amici (come noi) ci prenderanno in giro per anni (rendendo tutti in realtà sempre più a proprio agio).

Ah, i ricordi della colocazione.

Ahahahahah! Buona questa, forse la prossima volta [esagerando l'espressione come se fosse sicuramente uno scherzo]. Allora, ti piace il cioccolato fondente extra o il bianco è meglio?

In altre parole, bastonare la proposta. È così fuori da ogni norma sociale che non c'è nemmeno bisogno di pensare che fossero serie. È stata una proposta audace, come sottolinea la reazione di Bob (non un chiaro “sì, facciamolo”). Fagli sapere che sono soli su questo.

Inoltre, è facile spingere qualcuno a fare qualcosa di scomodo, meno facile farlo:

Oh bella Alice, tu vai per prima e io ti seguo, OK? [Detto con un tono sarcastico/esagerato che implica che non lo farai]

Questo è un buon modo per sgonfiare la situazione, mette Alice nei tuoi panni, anche se scherzosamente. Questo può essere un approccio rischioso ed è sicuro essere tirato se si sente che Alice non darebbe il suo consenso ad accarezzare a caso. Se fa, beh, è il momento di abbassare l'umorismo:

Huh wow, le cose si fanno strane qui, ti lascio in pace, ok? Ciao, divertitevi compagni.

Riflessione non così in tema: se non avessi conosciuto l'età delle tre persone coinvolte nella situazione, avrei pensato a qualche manovra maldestra e adolescenziale di Alice e John per avvicinare te e Bob. È possibile che gli piaccia che tu, Alice e John lo sappiate?

Se l'idea stessa di scambiare favori sessuali borderline ti scoraggia, puoi riformulare la frase in modo che suoni più vicina a ciò che sentivi:

“Non fare il pappone”.

La tua risposta non è a Bob. Sono Alice e John che l'hanno proposto. Se vuoi rispondere, rispondi a loro, non a Bob. Non importa se Bob era interessato o meno. L'accordo era stato fatto tra te e Bob, ma la proposta era tra Alice e te.

A proposito, non credo che il pagamento in sé fosse l'intenzione di Alice e John. Mi sembra che volessero spostare il tuo (tu e Bob o forse anche tutti e quattro) rapporto in qualcosa di più intimo. Il pagamento di un favore mi sembra solo una scusa per sollevare l'argomento. Se Alice e John sono una coppia, allora cercare di rimorchiare uno dei loro amici (Bob) con un altro (voi) è uno schema comune. Potrebbe anche non riguardare affatto te, forse vogliono solo che Bob smetta di fare il terzo incomodo.

Anche il modo in cui hai gestito la cosa è stato buono. Il silenzio scomodo è scomodo per tutti, e questo è un modo perfettamente valido per condividere i tuoi sentimenti sulla situazione. Un'osservazione autolesionista potrebbe però essere saltata, di solito. Poiché “la qualità della merce” non è importante in questo caso, la natura dell'affare lo è.

Non dovete mettere “non ferire i sentimenti di nessuno” in cima alle vostre priorità. I vostri sentimenti sono stati feriti, a volte le persone non lo capiscono, a meno che non li feriate anche voi.

Considerando che sono solo conoscenti e non proprio veri amici intimi, l'intento dietro le battute potrebbe essere più di una semplice risata.

Direi che quello che è emerso è un buon passo, lasciamo perdere quello che dicono e speriamo che capiscano che è stato strano e quant'altro. In un cerchio ravvicinato sarebbe stata più una risata e un commento spiritoso che il silenzio imbarazzante che ne è seguito.

Il fatto è che, se succede di nuovo, provate a dire a voce alta come vi sentite a dire una cosa del genere e se persiste ancora, dovete essere più energici nel far capire che vi sta mettendo a disagio e simili.

Inoltre, Bob era d'accordo sul cioccolato, e non è stato lui a fare la “modifica” al pagamento. Così, potresti fare una chiacchierata con Bob e dire cose come:

Alice e John dicono cose assurde eh? Suggerendo X, Y, e Z.

credo che anche lui l'abbia trovato un po’ strano e credo che lo capisca e che vi aiuterà in base all'accordo originale. Se ed è un grande IF ti dice e decide di dare seguito alla “modifica” del contratto, allora hai un problema più grande.

Rifiutando la proposta, ma anche essendo gentile - verso la gente, non necessariamente verso la proposta. Questo significa tutto ciò che dice “no” in modo inequivocabile, ma non aggiunge emozioni negative (indipendentemente dal fatto che possano essere appropriate a causa delle proposte di rinegoziazione da parte di terzi o dalla natura della richiesta aggiuntiva).

Un modo per dire “no” in questo modo senza la piena goffaggine di dire “no” con fermezza e attesa è quello di allungarlo aggiungendo alcune parole sul vostro rifiuto che gli danno un qualche contesto usa e getta che non è autoironico, non è esattamente apologetico, non è esplicitamente aperto ai tentativi di cambiare idea, e non è diretto a nessuno. L'esempio a cui sto pensando: “Non sono dell'umore giusto”. Oppure: “ Non oggi.”

Non credo che questi siano i modi migliori per dire “no” a tutte le situazioni in cui qualcuno ha proposto qualcosa di indecente; le persone insistenti possono/vogliono scavare nell'umore o nell'arco di tempo che hai incluso intorno al tuo “no”. Ma direi che questo metodo può essere un'opzione per rifiutare una proposta indecente tra amici (o “amici”) senza far saltare la possibilità di chiudere il contratto originale che hai proposto.

Suppongo che questo faccia parte delle normali battute, e lei ha voluto affrontarlo senza essere eccessivamente conflittuale o causare potenziale imbarazzo, ma voleva anche assicurarsi che il concetto fosse abbattuto, nel caso ci fosse un granello di speranza/aspettative dietro di esso.

Il modo per farlo è quello di abbatterlo in modo semi-scherzoso. Nella mia esperienza di vita, dove la normale dinamica della comunicazione con i miei amici e la mia famiglia è il sarcasmo e le battute, è un modo che può essere preso sia come risposta scherzosa sia come risposta scherzosa, se questo è veramente lo spirito con cui è stato proposto il commento originale, ma che non può in alcun modo essere confuso con l'accettazione della premessa. La più ovvia che mi viene in mente sarebbe qualcosa di questo tipo -

Non sono così a buon mercato. Se Bob vuole vedere “la merce”, gli costerà la sua auto, non solo una commissione.