Direttamente e onestamente. Penso che la tua ultima riga contenga le informazioni esatte da esprimere al tuo partner:

La mia amicizia con [la mia migliore amica] è molto importante per me, è stata una parte molto importante della mia vita. So che lei non ti piace o quanto siamo vicini, ma sarei devastato se uscisse dalla mia vita per sempre.

Quanto sarà efficace, non posso dirlo. Non è irragionevole volere che la tua ragazza cerchi almeno di affrontare il suo disagio, piuttosto che cambiare la tua vita in modo irreversibile in peggiore. Ma può darsi che, per qualsiasi motivo, non riesca a farlo con successo. A quel punto vi trovate entrambi in posizioni simili di essere emotivamente incapaci di soddisfare le richieste dell'altro. Quindi, oltre a cercare modi per comunicare efficacemente con la vostra ragazza, dovreste anche considerare la possibilità di prepararvi a un risultato simile a quello che avete già avuto, dove scegliete tra di loro.

A parte questo, ribadisco ciò che alcuni hanno menzionato nei commenti. Si tratta di un comportamento profondamente manipolativo da parte della tua ragazza, anche se è sincera e veramente concentrata su se stessa nel valutare ciò di cui ha bisogno da te e dalla tua relazione. Tanto più che non c'è stato nessun evento precipitoso che abbia fatto sì che al tuo partner non piaccia la tua amica.

Manipolativo, anche se non necessariamente disonesto o malizioso (non ho informazioni che suggeriscano che lo stia facendo proprio per esercitare un maggiore controllo su di te, per esempio), perché lei (per quello che è scritto nell'interrogazione) non è affatto disposta a scendere a compromessi. Invece devi fare il 100% di quello che vuole, perché lei lo vuole, a prescindere dal costo per te, oppure.

È di cattivo auspicio per il futuro se la tua relazione passa da un ultimatum all'altro, con te che rinunci alle cose che ti interessano ogni volta. Non sto sostenendo alcuna linea d'azione in particolare, ma penso che sarebbe bene per voi tenere a mente che, per quanto forti possano essere i vostri sentimenti per il vostro partner, il rapporto può non essere grande o sano, e questo avrà conseguenze ben lontane dal suo problema con la vostra (ex?) amica. Questo può influire o meno sul vostro processo decisionale, ma vale la pena di considerarlo.

Per rendere la cosa più semplice, userò i generi della vostra situazione, ma credo che questo si applichi abbastanza direttamente quando i generi sono invertiti.

In generale, le fidanzate non amano se il loro ragazzo ha una migliore amica che è una ragazza con cui potrebbe potenzialmente uscire; è una situazione intrinsecamente imbarazzante, spesso peggiorata da scherzi interni o da cose che l'amico sa che l'interesse romantico non ha (perché l'amico è lì da più tempo). Quando l'ho visto funzionare - la maggior parte delle volte non l'ho visto - è perché il fidanzato si sforza molto di includere la sua ragazza nella sua amicizia. Per esempio, invece di mandare un SMS alla tua amica, potresti considerare un testo di gruppo che includa la tua GF in modo che lei non si chieda cosa stai dicendo. Idem per altre forme di comunicazione.

Infine, l'onestà e la trasparenza sono fondamentali. Se mentite alla vostra GF sul fatto di vedere questa persona, allora è più probabile che lei veda la disonestà come una conferma dei suoi sospetti che qualcosa non è a livello, o che questo la renda più gelosa, o che le dia un'impressione negativa più forte, o in qualsiasi modo vogliate dirlo.

Dovrei dissentire dall'idea che molte risposte/commenti hanno espresso che il partner sta manipolando e costringendo OP a scegliere. Dalla descrizione di OP sembra chiaro che il suo partner ha chiamato con l'intenzione di rompere, non manipolarlo per porre fine alla sua amicizia. Non era d'accordo con la vicinanza dell'amicizia; e se questo ragionamento sia valido o meno, solo perché ha ripreso OP quando lui ha promesso di cambiare per adattarsi a ciò che cercava in una relazione non significa che lo stesse costringendo a fare qualcosa.

Come posso convincere il mio partner ad accettare il mio migliore amico invece di voler rompere?

La mia risposta a questa domanda è Non.

La mia risposta a questa domanda è Non.

Il modo in cui interpreto questa domanda è che lei sta cercando un modo per aggirare il confine del suo partner. Nella sua domanda ha detto che si sentiva esclusa e gelosa e poi le ha detto che non poteva più sopportarlo e ha deciso di rompere. Che i suoi sentimenti siano giustificati o meno, questo è chiaramente un limite e cercare di trovare un modo per aggirare il suo limite non è consigliabile.

La libertà di scelta sembra essere piuttosto fondamentale nella sua situazione. Mentre voi siete liberi di scegliere i vostri amici, anche la vostra partner è libera di scegliere se vuole stare con voi o meno. Le persone cambiano, si adattano, scendono a compromessi e crescono nelle relazioni, e una corretta comunicazione sarà la chiave per capire cosa ognuno di voi vuole fare. Tuttavia, non posso semplicemente essere d'accordo con la premessa di entrare nella conversazione con l'obiettivo di convincerla a fare qualcosa che ha chiaramente espresso di non essere d'accordo.

Il vostro partner non può essere il secondo migliore e continuare ad essere il vostro partner.

Avete usato la parola “emotivamente” in una frase sull'abbandono dell'amico. Quali sono le cose che non si possono trarre da questo amico e che non si possono trarre dal proprio partner? Se una di queste è emotiva, i ruoli sono invertiti. Se si tratta di un hobby o di un interesse professionale, potreste aver bisogno di rinunciarvi o di trovare un'altra fonte.

Affinché una relazione monogama sia sana, dovete condividere più del cinquanta per cento della vostra vita. Probabilmente molto di più.

In realtà è abbastanza comune che un partner non voglia che il suo partner non voglia che l'altro significativo passi del tempo da solo con un amico del sesso opposto. I miei e i miei fratelli stavano tutti giocando a qualche videogioco un giorno e ci siamo messi a parlare e abbiamo scoperto che avevamo vissuto tutti la stessa esperienza delle nostre mogli che si erano arrabbiate perché avevamo delle foto su Facebook con le vecchie amiche. Nel mio caso (e in quello di mio fratello) la vecchia amica non significava nulla per me, così ho cancellato la foto per mostrare a mia moglie che mi dedico solo a lei.

So che non tutti gli uomini o le donne si comporteranno nel modo che ho descritto, ma c'è un numero consistente di persone che smentiranno il fatto che il loro partner abbia una stretta e personale amicizia con altre persone da cui potrebbe essere attratto.

Ora la tua situazione è spiacevole perché hai fatto un grosso errore. Nascondendo il fatto che stavi passando del tempo con questo amico hai dato al tuo partner la prova che

A)sei stato disonesto, (devi riconoscere che sei stato disonesto. Indipendentemente dal comportamento del vostro partner non avreste dovuto nasconderle le vostre visite, poiché la fiducia è l'aspetto più importante di ogni relazione).

B) che la vostra amica è importante quanto lei, se non di più.

È probabile che il vostro partner interpreti queste cose come equivalenti a voi che avete una relazione.
Se è disposta ad accettare il fatto che non la tradisci, in realtà mostrerebbe una buona dose di maturità.

Allora, come si fa a:

convincere il mio partner ad accettare la mia migliore amica invece di voler rompere con lei?

Passo 1, dirle che la ami.

Passo 2, scusarsi per essere stato disonesto e per aver nascosto le tue visite.

Passo 3, una scusa verbale potrebbe non essere sufficiente. Potresti dover dimostrare la tua futura onestà con azioni come andare a trovare un amico solo con il tuo Partner presente. O magari dire sempre prima al vostro partner che andrete a trovare il vostro amico. Potete negoziare con il vostro partner quale dovrebbe essere il comportamento appropriato.

Fase 4, seguite quello che avete concordato al punto 3.

Chiedete anche:

Come faccio a comunicare al mio partner che non riesco a gestire emotivamente la rottura con la mia migliore amica solo perché non le piace?

Siete piuttosto eloquenti. Le consiglio di usare le sue stesse parole:

Non riesco a gestire emotivamente la rottura con la mia migliore amica solo perché lei non le piace.

Faccia attenzione se dice che la sua partner probabilmente la prenderà come una prova del fatto che dovrebbe lasciarla.

Consigli personali:

Se davvero senti di non poter rinunciare alla tua amica, beh, probabilmente è meglio per entrambi andare per la propria strada.

Sembra che tu e i tuoi partner abbiate un sistema di valori in materia di lealtà inconciliabile. Probabilmente è nell'interesse di entrambi separare piuttosto che soffrire per il dolore che deriva dall'avere due diverse convinzioni su ciò che il comportamento leale comporta.

Questa non è la risposta che vuoi sentire, ma è LA risposta…..

Non lo fai.

La tua migliore amica è una donna rivale (al tuo partner) che vuoi fare a cose che non vuoi fare con il tuo partner.

Ora, fai le cose in segreto con la tua migliore amica.

Tutto quello che fai è confermare i sospetti nella testa del tuo partner.

Mettiti nei panni del tuo partner e inverti i sessi.

Come ti piacerebbe se il tuo partner avesse un migliore amico maschio? Uno che fa cose segrete insieme? Magari la spinge a metterti nei panni del tuo partner per minare la tua relazione e aumentare ulteriormente se stesso ai suoi occhi? Ogni sghignazzo quando passi di lì DEVE riguardare te (che sia vero o no, non è questo il punto, è la percezione dell'azione).

Molte persone pensano che l'idea che un'amicizia veramente platonica tra i sessi con un potenziale di accoppiamento realistico sia incredibilmente ingenua. So che se il mio partner ha un migliore amico di sesso opposto, significa che sto fallendo perché voglio essere quell'amico. Le sue amichette non sono mie rivali, ma un altro uomo lo è.

Andate avanti e cercate di continuare la relazione e vedete cosa succede. Vedrete il vostro rapporto deteriorarsi lentamente e si mangia il cuore del vostro partner ogni giorno.

Potrebbe non essere possibile ora che avete accettato l'ultimatum del vostro partner, ma se c'è un modo possibile, penso che debba iniziare con il rifiutare l'ultimatum del vostro partner, invece di accettarlo.

Il che significa dire al vostro partner che avete cambiato idea. Che sei troppo depresso per aver rotto la tua amicizia, e che la riprenderai. Puoi dirle che non c'è niente di sessuale, che non la tradisci, che c'è differenza tra amicizia e romanticismo. Ma se questo non può essere risolto, allora accetti la sua decisione di rompere. Il vostro corso è deciso.

Potrei unirmi al coro di questo essere fin troppo controlloso del vostro partner, ma alla fine le sue motivazioni non sono così importanti se il risultato vi causa dolore. Non puoi trovare un altro amico di una vita, probabilmente puoi trovare un partner più comprensivo.

Le relazioni consistono nell'accettarsi l'un l'altro così come siamo. Il include amici, famiglia, ex stalker e qualsiasi altra cosa.

Comprendi che non è il tuo lavoro fare della tua fidanzata / fidanzato / coniuge come le altre persone nella tua vita. Infatti, non devono per forza piacersi l'un l'altro. Devono solo essere in grado di tollerare la presenza l'uno dell'altro.

È una cattiva idea cambiare la tua vita/amicizia/lavoro/hobby a causa del tuo potenziale coniuge. È un pendio scivoloso sul quale una volta che si inizia, non ci si può fermare fino a raggiungere il fondo assoluto che è, essendo un burattino.

Inoltre, non biasimerei il vostro partner a meno che non vi chieda direttamente di fare una cosa del genere.

La relazione è tra voi e il vostro partner. Se lei vuole o minaccia di rompere a causa di una terza persona, mostra un cattivo giudizio e la mancanza di capacità di separare le preoccupazioni esterne.

Non cercate di accontentarvi di questo comportamento; ve ne pentirete.

Oh cavolo, sono stato nei tuoi panni, amico. Ecco la vera risposta realistica che non vuoi sentire.

Devi scegliere tra il tuo migliore amico o il tuo compagno di vita.

Non è complicato:

• *La gente diventa gelosa. *

• Non c'è niente che tu possa fare a riguardo.

• Smettila di combatterla.

Accetta questo e la vita diventa più facile.

Non c'è modo di uscire da questa situazione. Accettalo.

• La gelosia del tuo partner non se ne andrà, non importa cosa soprattutto dopo essersi manifestata così a lungo. Ora è una parte di lei. Accetta questo e vai avanti.

• Alla fine devi decidere di cosa puoi fare a meno.

• Cancellare il tuo migliore amico non vale più la pena di litigare e (potenzialmente) passare il resto della tua vita con la donna che (potresti) amare?

Ho vissuto la stessa identica situazione per circa 2 anni e poi ho rotto con la mia ragazza. Il mio allora migliore amico è ora la mia attuale ragazza e stiamo pensando di sposarci presto. Mi sono reso conto che è una cosa che ho sempre avuto, ma non l'ho mai presa in considerazione. Non dovresti mai rompere con i tuoi amici per nessuna relazione, invece rompi con il tuo partner se non è possibile nient'altro e poi ti renderai conto alla fine che quello che hai fatto ti ha reso molto più felice e una persona migliore.

Aggiunta: Come vedo che il tuo partner non è chiaramente felice di ciò che ti rende felice, questo può far sorgere qualche dubbio sull'amore che il tuo partner nutre per te, perché non vede la sua felicità nel fatto che tu sia felice. Dal momento che vi sentite soli dopo aver perso la vostra amica, questo risponde che avete avuto dei sentimenti extra per lei e che non dovreste evitarlo.

Risposta (o si può dire suggerimento): Parlate con lei quando vi sentite molto giù a causa della vostra rottura con la vostra amica, questo farà emergere più emozioni da voi e sarete in grado di comunicare ogni vostro sentimento. Speriamo che dopo di ciò siate più felici e migliori.

La tua domanda ha un elemento estremamente confuso : Tu parli di:

• Il mio partner
• Io
• Il mio migliore amico

Lo dici come se si trattasse di tre persone diverse.

La ragione per cui questo sembra confuso è che il modo in cui dovrebbe funzionare è che la persona con cui ti unisci permanentemente si suppone che sia il tuo migliore amico. Quindi, “il mio migliore amico” e “il mio partner” non dovrebbero essere persone diverse.

Se non è così, allora concentrati di più su quella relazione fino a quando quella persona non sarà il tuo migliore amico e in una posizione degna del titolo di “partner”. Fino ad allora, considerate la persona come qualcuno che state frequentando.

Quando le persone si sposano, l'ideale è che si sposino con il loro migliore amico. Se non siete ancora a quel punto, la persona non ha ancora raggiunto lo status di “compagno di vita” primario.

Quindi, se usate il termine “compagno di vita”, ma poi vi riferite all'altra persona come al vostro “migliore amico”, allora il vostro stesso linguaggio dimostra che ci sono molti motivi di confusione e gelosia da parte della persona che avete chiamato il vostro partner.

Solution: Prima di tutto, chiarisciti le cose nella tua mente. Prima di farlo, non c'è nient'altro che possa funzionare bene. Inoltre, la situazione che descrivete è problematica. La rettifica di questa situazione richiederà probabilmente del tempo e causerà il ferimento di almeno una persona, che è la persona che assume un ruolo minore nella tua vita (per fare spazio alla persona che persegui come partner). Aspettatevi un tale dolore. (Rendetevi conto che le relazioni possono essere complicate. Ecco perché il dolore emotivo è un risultato atteso da questo tipo di scenario). 002 & 002 Se si persegue la prevenzione del dolore, questo vi porterà in direzioni diverse rispetto alla ricerca di una situazione più forte e più sana, che causerà più dolore (piuttosto rapidamente, o alla fine). Quindi assicuratevi di decidere che farete le scelte che sono intelligenti, e non accontentatevi di qualsiasi opzione che sembra possa minimizzare il disagio a breve termine.