Come affrontare un'inevitabile rottura dopo una morte improvvisa nella famiglia del partner?

Lascia che ti offra il mio punto di vista come qualcuno che si trovava in una situazione simile alla tua ragazza.

Mio padre è morto quando avevo una nuova relazione. Questa perdita è stata per me un cambiamento di vita, e la mia ragazza ha avuto difficoltà a trovare il suo ruolo nell'aiutarmi a superare il mio dolore. Avevo sentito dire che non si dovrebbero prendere grandi decisioni di vita dopo questo tipo di eventi, così quando ho pensato di rompere con lei, ho deciso di aspettare un anno per vedere come mi sentivo. L'ho fatto, e alla fine ci siamo sposati. Affrontare il mio dolore mi ha trasformato in una nuova persona, e la mia ragazza era lì per aiutarmi a diventare quello che sono oggi. Averla lì era incredibilmente importante per me, anche se all'epoca non ero sicuro di cosa provassi per lei.

Poiché la tua ragazza è così vulnerabile in questo momento, ti consiglio di presentare i tuoi sentimenti e di continuare a sostenerla. Sei ancora in una relazione seria, anche se hai già rotto con lei (anche se sembra che i tuoi dubbi siano più legati a come percepisci i suoi sentimenti per te che a quello che tu provi per lei). Non dovresti abbandonare una persona che dipende da te in un momento così critico, e la perdita di un genitore può richiedere mesi/anni per riportare la persona alla normalità.

Il mio consiglio è di restare con lei per un po’ di tempo ed essere il più possibile di supporto. Quando sentite che è pronta per una conversazione, ditele che sentite di aver perso la sua fiducia. Ditele che volete continuare a sostenerla durante il suo periodo difficile, ma che è difficile per voi operare in una relazione senza fiducia. Poi ascolta il suo punto di vista e decidete insieme se continuare o meno la vostra relazione.

Nota: È vero che per te è scomodo che suo padre sia morto, ma per lei è la vita che cambia. A volte dobbiamo affrontare gli inconvenienti per aiutare le persone che hanno bisogno di noi.

Edit

Non le sto suggerendo di assumersi l'onere della cura emotiva per lei in questo momento - piuttosto, sto dicendo che l'ha già fatto quando ha iniziato una relazione seria con lei. Il tempo di rinunciare al vostro rapporto e di scrollarvi di dosso le vostre responsabilità nei confronti di questa ragazza è finito, almeno fino a quando non sarà guarita. Il tempo di attesa per qualsiasi conversazione sulle rotture deve essere deciso con attenzione ed è certamente molto più lungo di 2 settimane, come alcuni hanno suggerito.

La mia risposta parte dal presupposto che si sta cercando di porre fine alla relazione a prescindere. Se pensa di volerla salvare, o ha dei ripensamenti, questo potrebbe non essere l'approccio migliore da adottare.

La situazione in cui si trova è piuttosto delicata. Da un lato vi sentite come se la relazione fosse essenzialmente morta e desiderate andare avanti. Dall'altro, non vuoi stressare ulteriormente la tua ragazza alla luce della recente scomparsa di suo padre.

Sembra chiaro che, dopo gli eventi descritti nel tuo precedente post, la relazione è alle sue ultime fasi. Inoltre, sembra anche che ci siano stati elementi che non le sono andati a genio (che hanno influenzato le sue precedenti decisioni). Lei ha deciso di voler andare avanti, e a questo punto è ancora lì solo perché vuole essere premuroso con lei.

La mia opinione personale è che, anche se lei si appoggia ancora a lei (forse per familiarità, o forse per vicinanza), l'esito della situazione non è davvero in dubbio. Una volta passate un paio di settimane dal funerale, e lo shock iniziale della situazione è svanito, io farei la mia mossa.

La parte più importante qui non è necessariamente il tuo tempismo (2 contro 3 settimane non importa veramente l'IMO), ma più il contenuto del tuo messaggio, e il modo in cui lo consegni. Le mancherà comunque suo padre, indipendentemente dal fatto che tu ci sia o meno. Il punto qui è che probabilmente non potete alleviare in alcun modo il dolore del passaggio. Potete solo essere premurosi nel modo in cui vi separate.

Fatela sedere per una chiacchierata privata, e siate onesti con lei. Dite che sentite che il rapporto è irrimediabilmente interrotto e che pensate che sarebbe meglio separarvi. Se pensate di essere aperti a cercare di riaccendere le cose, dite che siete aperti a cercare di ricostruire la fiducia, ma che nel frattempo vi trasferirete e le lascerete l'appartamento. Assicurati di sottolineare che sarai lì se lei vorrà parlare, o se avrà bisogno di aiuto, ma che sarai fuori dall'appartamento entro [scadenza qui].

Io terrei il messaggio iniziale breve, e baserei qualsiasi seguito sulla sua reazione. Potrebbe semplicemente annuire, e dire che è d'accordo. Oppure potrebbe chiedervi perché vi arrendete con lei, ecc. Siate pronti ad elaborare.

Cercate di rimanere calmi e raccolti in ogni momento. Non alzate la voce e non cambiate idea. È peggio dire che te ne vai e non la segui, piuttosto che andartene, e poi tornare a casa se le cose migliorano. Ricordate che ve ne andate perché la situazione attuale vi sta rendendo entrambi (e soprattutto voi) infelici.

Posso suggerire un approccio diverso? Immagina per un momento che tu e la tua ragazza foste assolutamente impegnati l'uno con l'altro e, quindi, pronti a fare tutto il necessario per far funzionare la vostra relazione.

Se tu fossi così impegnato, che tipo di cose potresti fare, sia come individuo che come coppia, per riparare la relazione?

Come affronterebbe la differenza nella sua introversione ed estroversione (che ha descritto nell'altra domanda)?

Come supererebbe la mancanza di fiducia che si è insinuata nella sua relazione?

Quali verità ha nascosto perché si stavano imbarazzando o dicendo una bugia era più conveniente?

Come potrebbe pensare a se stesso meno come individuo e più come parte di una coppia?

Cosa faresti per sostenere la tua ragazza mentre soffre la perdita del padre?

Ora, considerando le tue risposte alle domande di cui sopra, quali di queste cose potresti fare in questo momento per migliorare il tuo rapporto (anche se attualmente non avete quel livello di impegno reciproco)?

Nell'altra domanda hai detto che ami la tua ragazza, quindi perché supporre che la relazione non possa essere risolta e lasciarla (quando potrebbe essere risolvibile ed essere ottimo per entrambi se foste più impegnati l'uno con l'altro e a risolvere le cose)?

Questo, FWIW, è lo scopo del matrimonio - impegnarsi l'uno con l'altro così profondamente che dovete lavorare insieme come coppia (piuttosto che individui che condividono il letto e lo spazio vitale) e risolvere le cose (invece di andarvene quando le cose si fanno difficili).

Dovresti lasciarli presto e in modo chiaro e inequivocabile. Rimanere con qualcuno per un sentimento di obbligo è un terreno fertile per il risentimento. Più a lungo stai con la tua ragazza, più le cose peggiorano. È meglio finirla ora piuttosto che rivelare in seguito che sei rimasto con loro solo perché non erano abbastanza stabili emotivamente per gestirla.

Non fare la rottura su di loro. Dovresti spiegare che sei giunto alla conclusione che questa relazione non funziona per te. Se ti viene chiesta una spiegazione, non dare la colpa a loro. Usate parole di sentimento e I dichiarazioni. Riconoscete che il tempo trascorso rende la situazione più complicata.

Ricordate che l'obiettivo della conversazione è quello di concludere la vostra relazione in modo pulito, con il minimo dolore. Questo non è il momento di esprimere le proprie lamentele o di fare un passo avanti. Cercate di non impegnarvi e di non discutere i punti. Ecco perché le dichiarazioni sui vostri sentimenti sono così importanti da rendere difficile per le persone discutere. Avere un piano per quando le cose non vanno bene e si trasformano in un litigio o in un litigio. Se possibile, cercate di avere un posto alternativo per dormire mentre lavorate al districamento della vostra vita.

Abbiate empatia per la sua posizione e i suoi sentimenti. Non è un buon momento per rompere con lei, ma non c'è mai un buon momento per rompere.

Dalla tua descrizione, non è affatto chiaro se i sentimenti sono ancora presenti o meno. Stranamente, anche tutte le altre risposte finora non rispondono a questa domanda.

Una relazione non è un progetto da gestire, è prima di tutto e soprattutto una cosa emotiva.

Supponendo che il tuo stato emotivo non sia così chiaro, senti che la relazione è finita, ma non stai postando “omg Ho bisogno di uscirne, aiutami”.

Metti da parte il tuo desiderio di porre fine a questa relazione per il momento. La tua GF ha bisogno di te in questo momento, e per ora è ancora la tua GF. Sii il fidanzato di cui ha bisogno adesso, almeno per qualche settimana. A meno che la situazione non sia insopportabile per te, questa è semplicemente la cosa adulta da fare.

Una volta passato lo shock iniziale, cerca di capire un buon momento, quando sei rilassato e parli, e chiediti cosa significano tutti gli eventi recenti per la tua relazione. Discutete con lei**.

I vostri attuali problemi di relazione sono il risultato di una perdita di fiducia. Essere lì per lei potrebbe riguadagnare quella fiducia. Ma non ci sono garanzie. In un modo o nell'altro, questo è qualcosa che voi due dovete capire insieme. Una volta che lei è di nuovo emotivamente più o meno stabile, è il momento di fare e rispondere a domande difficili. Siate pronti a pensare che una di queste potrebbe venire da lei e a seguire la linea del “quindi sei rimasto con me solo perché mio padre è morto? L'unica risposta giusta a questa domanda è: "No, non è vero. Ho semplicemente ritardato questa conversazione per poterla affrontare quando sarà il momento giusto”

Il fatto che lei sia ancora con te nonostante la situazione del secondo appartamento è un segno che lei crede che il rapporto possa essere salvato. A meno che non abbia assolutamente zero interesse in questo, le dia la possibilità e ne metta due nella sua lista delle priorità per il momento.

Non so se ho capito bene il retroscena, ma mi sembra che tu abbia fatto un casino e sei pronto ad andare avanti con la relazione che hai rovinato. In realtà è stato proprio l'altro a rompere con te, ma non l'hai fatto. Non dimenticarlo.

La sfiducia in te è il risultato delle tue bugie sul tuo appartamento nascosto, non importa chi sia il proprietario. La tensione che ne deriva è causata dalla volontà di fidarsi di te, ma il dubbio che tu ne valga la pena. È difficile convincere se stessi a fidarsi di qualcuno che ti ha tradito e ancora più difficile quando ti ha tradito. Più lungo è stato il tradimento, più lunga è stata la durata della guarigione delle ferite. Non sarà certo una questione di giorni.

Se ti senti a disagio, credo, te lo meriti. Non è una punizione, è il modo in cui le persone affrontano un tale shock per aver perso la fiducia in una persona a loro cara.

Ora, chiedetevi se volete interrompere la relazione (scaricando 10 mesi di convivenza e un altro periodo di separazione) o se volete recuperarla. La prima è facile ed economica.

Se la seconda è vera, siate lì per loro quando hanno bisogno di voi perché hanno bisogno di voi. Sii empatico e solidale con loro. Potrebbe riguadagnarti la fiducia che hai perso.

Se non ti sei sbarazzato falsamente dell'appartamento, puoi invitarli a venire con te. Lascia che vedano cosa stavi facendo lì invece di stare con loro. Rispondi onestamente a qualsiasi domanda. Dite loro onestamente che volete riguadagnare la loro fiducia e che volete mettere a loro agio sia loro che voi.

Evitate “Non posso vivere in una relazione senza fiducia” - perché siete stati voi i responsabili del contrario e chiedete loro di cambiare. E questo dimostra chiaramente un maggiore disprezzo nei loro confronti.

Penso che si possa dissociare il bisogno di essere il suo fidanzato per aiutarla a superare questa difficile perdita, perché l'uno non implica l'altro. Puoi essere di grande aiuto nella sua vita per superare quel periodo senza essere il suo fidanzato.

Penso che una parte importante del mantenimento della propria sanità mentale, se si è in una relazione che non lascia abbastanza spazio personale per soddisfare le proprie esigenze uniche, sia quella di stabilire confini salutari.

Va bene se hai bisogno del tuo tempo per onorare te stesso, per fare cose che non vuoi e che onestamente non hai bisogno di fare davanti a lei. Non devi nemmeno dare giustificazioni alle tue esigenze se non vuoi, hai bisogno del tuo tempo tranquillo e rilassato da solo.

Ma a volte la mancanza di assertività può farti manipolare in modo non malizioso e forse inavvertitamente da lei, essendo una persona molto appiccicosa per te. Ma questo porta a lungo termine ad un accumulo di emozioni dalla tua parte di auto-negazione, e alla fine è come se stessi tradendo te stesso.

Stabilire sani confini è il primo passo per mantenere la tua sanità mentale e la sua.

Per quanto riguarda la rottura, non credo che tu debba saltare a conclusioni affrettate. Hai fatto quello che hai fatto per un genuino motivo personale e non hai bisogno di scusarti o di chiedere scusa a nessuno. Tu sai perché volevi quel secondo appartamento, ed è stato perché non avevi abbastanza spazio per respirare di cui avevi bisogno, e hai giudicato che questo spazio era molto importante per la tua sanità mentale.

Quindi prima cerca di avere questa discussione con lei sulla definizione di confini sani, in modo da poter avere quel tempo con te stesso. Se lei ti capisce e si adatta ai tuoi sani confini, allora non avrai bisogno di rompere con lei.

Ma se non lo fa, stare con lei contro la tua volontà finirà per causarle danno piuttosto che aiuto. Occuperai quel posto senza essere completamente impegnato nella tua mente. E poiché vuoi fuggire emotivamente, il tuo coinvolgimento sarà minato.

Non c'è niente di male nel riconoscere che la relazione non funziona, che “l'amore non funziona per noi” ma “l'amicizia sì”. E come amico, puoi essere qui per lei durante la sua perdita , passare del tempo con lei ogni settimana per un anno, chiederle dei suoi ricordi più belli con suo padre, lei può piangere sulla tua spalla mentre ricorda e condividere quei momenti con te, e questo la aiuterà enormemente a superare quel periodo difficile come amico, e non c'è bisogno di essere il suo ragazzo per farlo. Lei ti rispetterà per sempre per questo, indipendentemente dal fatto che stiate insieme o meno.