Come posso sottolineare che avere figli non è un'opzione quando si sceglie una data?

Chiedete subito cosa vogliono dalla relazione e fidatevi di loro.

On Asking

Aspettare di sentire una connessione prima di parlare del futuro, soprattutto coinvolgendo i bambini, può sembrare una mossa sensata. Può sembrare che sollevare un argomento pesante all'inizio spaventi la persona, prima di aver avuto la possibilità di conoscerla. Questo fa sì che ci si faccia male.

Invece, si dovrebbe considerare l'inizio degli appuntamenti come il momento migliore per togliersi di dosso le domande più importanti. Solo dopo aver rimosso le principali bandiere rosse e i principali bloccanti, vale la pena di spendere uno sforzo per inseguire la relazione.

Dopo aver trovato abbastanza terreno di base al primo appuntamento, che si sa che la persona non è una completa perdita di tempo. Chiedetegli quali sono i suoi obiettivi di relazione a lungo termine / cosa spera di trovare; sta cercando qualcosa che alla fine diventi una cosa seria? Vuole qualcuno che spinga la sua carriera?

Una volta che avete le loro risposte, potete solo fidarvi di loro. Se sono stati disonesti, non è colpa vostra - solo loro possono assumersi la responsabilità di qualsiasi danno causato in seguito. Se i loro punti di vista sembrano compatibili, potete continuare come al solito e parlare sempre più approfonditamente di questo specifico problema in seguito. Ma se i loro punti di vista non coincidono con i vostri - non avete perso nulla e potete ancora godervi una bella serata insieme.

On Trust

Quando qualcuno vi dice in anticipo che non vede i bambini come parte del loro futuro - non avete altra scelta che fidarvi di loro. Se scoprite che non potete fidarvi di loro, non è diverso da qualsiasi altro problema ed è probabile che questo rapporto non funzioni.

La cosa importante da ricordare è che se hanno mentito - non avete fatto nulla di sbagliato, e non siete stati sciocchi a non vederlo arrivare. Se hanno mentito, questo è un loro problema, e sono loro a doversi assumere il danno che ne deriverà. Non si può avere un rapporto in cui si è indotti ad indovinarli per cercare di evitare che ti facciano del male.

EDIT: Per chiarire, ti suggerisco di non cercare di convincerli della tua posizione, e di cercare invece di scoprire qual è il loro ideale in un modo aperto che non suggerisce che sia preferibile. Dopo di che, per stabilire se siete compatibili, ci si basa sul fatto che pensiate che i vostri obiettivi siano allineati - non se pensate che possano accettare o meno la vostra situazione.

La mia partner ha chiarito che non vuole mai avere figli (io sì) e non sapevo fino a 12-18 mesi circa della relazione quanto si sentisse fortemente a riguardo. Ma questo non ci ha fatto rompere… io l'ho accettato, e ora siamo sposati. Nonostante questo, continuo a dire spesso alle persone “spero che cambierà idea” o qualcosa di simile. Questo è solo perché voglio ancora qualcosa che lei non vuole, quindi è nella natura umana desiderare che questo cambi, giusto?

Quando dico una cosa del genere, non aggiungo sottovoce “…e se non cambia idea presto la lascerò” o “…e se non cambia idea la amerò meno”. È solo quello che dice - una “speranza”, niente di più.

Le relazioni si basano sul compromesso, ma ci sono alcune cose su cui una persona non è disposta a scendere a compromessi, e penso che vada bene, purché siano dichiarate in anticipo e accettate. Tutto ciò significa che in questo ambito, l'altra persona (quella che non ha una visione forte dell'argomento) deve essere quella che scende a compromessi. Se si pensa che le relazioni sono tutte incentrate sul fatto che entrambe le persone ottengono sempre quello che vogliono, si rimane delusi. A volte una persona ottiene quello che vuole e a volte l'altra sì. In questo caso, sarebbe lei ad ottenere ciò che vuole e questo non cambia automaticamente il fatto che il suo partner vuole qualcosa di diverso - ma deve scegliere di impegnarsi a sufficienza nella sua relazione per rinunciare al suo “sogno” (anche se non al suo desiderio) di avere figli.

Oggi ci scherziamo persino sopra. Discuteremo di qualche progetto futuro e io introdurrò l'idea di nostro figlio nella storia che stiamo immaginando (cercando di ottenere una reazione)… lei di solito risponderà dicendo che questo scenario ora è “totalmente proibito” ed entrambi ci rideremo sopra.

Non sto suggerendo che dovreste aspettare a lungo per esprimere i vostri sentimenti come ha fatto il mio partner. Sto solo dicendo che se qualcuno dice “spero che cambierà idea su questo”, non significa automaticamente la rovina della relazione… E non è necessariamente un motivo per pensare che non fossero sinceri quando hanno detto di accettare le tue opinioni.

Alcuni rapporti affermano che ben un terzo dei millenni non vuole figli. Quanto siano risoluti e se cambieranno o meno la loro posizione man mano che invecchiano è una supposizione di tutti. Ma il punto è che non siete i soli a pensarla così.

Se è vero, statisticamente parlando non dovrebbe essere difficile incontrare persone che la pensano allo stesso modo. Si pensa allora che la vostra cerchia sociale potrebbe essere più propensa a volere dei figli che a non volere figli? Non voglio sostenere un metodo particolare per gli appuntamenti, ma forse se non si scopre che un terzo delle persone che si incontrano condividono il tuo punto di vista, allora forse hai bisogno di guardare altrove. Non ho mai provato un'applicazione per gli appuntamenti o un sito web, ma dato che questi ti permettono di dichiarare preferenze come “non voglio figli” forse questa è la strada da seguire?

Altrimenti dovrai continuare a stare in prima linea. Se senti che dire “non voglio figli” prima di un appuntamento ti fa sentire come se stessimo parlando a vanvera, forse potresti invece chiedere quali sono gli obiettivi dell'altra persona nella vita:

“Quali sono i tuoi obiettivi nella vita?”

[lascia rispondere]

“Beh, ho deciso che non voglio figli. Sono assolutamente risoluto su questo e so che le cose non cambieranno. Quindi, il mio obiettivo nella vita è……….”

In questo modo si chiarisce la propria posizione senza farne l'argomento principale. Stai anche facendo una dichiarazione più positiva - piuttosto che dire quello che non hai intenzione di fare (avere dei figli) stai dicendo quello che hai intenzione di fare nella tua vita.

Invece di dirlo come un ultimatum:

Non avrò mai** figli.

Che ne dici di chiedere quali sono le aspettative dell'altra parte?

Cosa ne pensi dei bambini? Ti aspetti di averne uno o qualcuno dopo qualche anno?

Se la risposta è sì, puoi semplicemente dire loro che non funzionerà tra voi due. Se la risposta è no, puoi chiedere ulteriori chiarimenti:

Questo no significa mai o solo non adesso?

Se la risposta è mai, allora ti sei trovato un appuntamento.

Se la risposta è qualcosa del tipo “non adesso ma forse in futuro? "A questo punto, puoi semplicemente dirgli quello che gli avresti detto all'inizio (che non avrai mai figli) e poi dirgli che vorresti uscire con lui o no.

Mi capita sempre di dire alle persone, prima di iniziare ad uscire con loro, che non voglio avere figli e che non voglio che loro sperano/aspettino che io cambi idea.

Se davvero vai in giro sventolando quella bandiera e dici queste cose prima del primo appuntamento, mi aspetterei che tu sia davvero strano e probabilmente cambierai presto la tua opinione su ogni questione. È una cosa davvero strana da annunciare prima del primo appuntamento.

La gente non esce per avere figli… Basta avere un appuntamento. Se vi piace la persona, avete più appuntamenti. Fate sesso in qualsiasi momento quando siete entrambi pronti.

Divento felice, pensando di aver finalmente trovato qualcuno con cui condividere felicemente il resto della mia vita.

Non è così che funzionano gli appuntamenti al giorno d'oggi. Al giorno d'oggi le persone di solito escono insieme, fanno sesso e vivono insieme per mesi o addirittura anni prima che qualsiasi discorso sul “resto della mia vita”, sul matrimonio o sui figli venga messo in discussione. Non abbiate fretta.

[…] e finisco per rompere […]

Questa è una follia. Prima conosciamoci. Poi potete discutere di queste cose. Non sarete mai d'accordo su tutto. Dovete negoziare e ognuno di voi deve cedere su alcune cose per far funzionare la relazione. E quando non siete d'accordo, potete rimandare la questione fino a quando non sarà davvero da decidere, invece di abbandonare una persona solo perché suppone che possiate cambiare la vostra opinione.

Beh, cambierete idea quando sarete più grandi

La vostra compagna di appuntamento vi sta dando il beneficio del dubbio. Dovresti semplicemente rispondere con la stessa cosa - forse starai bene anche tu senza figli? Se alla fine la relazione si rivelerà abbastanza seria (non entro i primi 6 appuntamenti o probabilmente nemmeno entro i primi 6 mesi), potrete fare dei discorsi seri su questi problemi e se entrambi vorrete che la relazione funzioni, uno di voi sarà d'accordo “ok, facciamo a modo vostro, ne vale la pena”.

Avendo letto molte di queste risposte, tra cui “non brevi scappatelle” e “appuntamento 7 quando il sesso si avvicina”, e il mio suggerimento sarebbe un po’ un'inversione di rotta.

Invece di dire alla gente quello che non vuoi, aspetta qualche appuntamento, per vedere se la relazione ha un qualche significato. Non conosco la tua personalità o la tua cultura, ma dalle relazioni di cultura americana tipicamente progrediscono al bacio almeno una data prima di passare al rapporto sessuale, quindi magari aspetta di vedere se questo è compatibile.

Poi parla di quello che vuoi: Un compagno che non vorrà mai avere figli, sta bene invecchiare senza di loro. Siate onesti ma vaghi (come lo siete stati con noi); solo che, anche se siete in grado di avere una gravidanza, vari problemi vi fanno temere l'esito e non rimarrete mai incinta (e forse terminerà se ciò dovesse accadere per caso) e non adotterete.

Quindi cercate un compagno di mente simile. Ora che sapete che dopo alcune date la relazione tra voi potrebbe andare oltre, volete chiarire alcune questioni prima di alimentare le vostre speranze, e prima che la relazione diventi una relazione più seria.

Avvisateli, gentilmente, che se giurano di non volere figli, poi in seguito cambiano idea, questo pone fine alla relazione, sposati o no: Perché nella tua mente e su qualcosa di così importante per te, mentire ora sarebbe una trasgressione che non puoi perdonare.

Aggiunta per richiesta di commento: Perché questo approccio è una buona idea.

(Noterò che ho dato a mia figlia tutti questi stessi consigli a 17.)

1) Perché aspettare qualche data? Uno è psicologico (per il vostro appuntamento). Pensate alla data come ad un processo di vendita reciproca, anche se ciò che intendete scambiare non è il denaro contante, state esplorando il valore di un commercio di affetto reciproco. (E questa è solo un'analogia, non sto suggerendo che una delle due parti si stia prostituendo!)

Nelle vendite, ci viene insegnato a investire tempo con una prospettiva prima di iniziare a tirar fuori i prezzi e i contratti su di loro. Se lo si fa troppo presto, si tirano indietro, perché (a) hanno investito poco tempo o attenzione finora e hanno poco da perdere, (b) non sanno quasi nulla del prodotto se non il suo aspetto, quindi non hanno “caratteristiche” in mente che bramano, e © nella loro mente, non sapendo nulla, al di fuori dell'aspetto il prodotto non è nulla di speciale e perfettamente nella media, e ci sono probabilmente altri prodotti con un aspetto che piace anche a loro: Quindi se il prezzo è piuttosto alto o il contratto ha richieste inaspettate, quei costi extra appaiono onerosi e dicono “grazie, ma no grazie, sto ancora cercando”.

Questa è la psicologia umana di base che si dovrebbe riconoscere dall'essere venduto qualsiasi cosa.

Applicato al romanticismo (sia per gli uomini che per le donne), un requisito contrattuale di “niente figli mai” è un prezzo più alto da pagare per un corteggiatore. Ma c'è un segmento della popolazione dei corteggiatori per cui questo prezzo extra nella relazione sarebbe tollerabile, perché il loro obiettivo non è quello di trovare un grembo materno per i loro figli, ma di porre fine alla loro solitudine e a un'esistenza superficiale, di trovare amore e compagnia reciproca, di avere una vita sessuale regolare che non sia una serie di accoppiamenti con estranei virtuali, e di sentirsi sicuri in una relazione di vita che non inciampi e non cada o soffra da sola quando le disgrazie colpiscono. Sia che si tratti di problemi finanziari, di salute, o della perdita di amici o familiari.

Tuttavia, hai più possibilità di trovare un pretendente che PAGHI questo prezzo DOPO essere stato esposto alle caratteristiche uniche di ciò che guadagna: La vostra personalità, il vostro umorismo, la politica, i film o gli spettacoli televisivi che vi piacciono, i libri che vi piacciono, gli sport che vi piace guardare o a cui vi piace partecipare e quali sono le vostre manie: Sei disordinato? Pulito? Meticolosa? Vivi con un programma fitto o no? Sei aggressivo nell'affermare ciò che vuoi, o eviti il confronto?

Nota che non ci sono risposte giuste a tutto questo, a pretendenti diversi possono piacere facce diverse della stessa medaglia in ogni caso, o trovarsi in punti diversi della scala. Inoltre, stai valutando il loro “prodotto” (la loro personalità) con tutti gli stessi criteri.

Io dico di aspettare fino al primo bacio perché per allora, dovresti sapere se questo è un ragazzo che vuoi, e se tu sei una ragazza che lui vuole come qualcosa di più di una conquista sessuale. In altre parole, non provate il bacio se non siete già felici di passare del tempo con lui. Dovrei aggiungere, in particolare, passare del tempo in escursioni gratuite o a bassissima spesa: Cucinare insieme, guardare insieme la televisione, giocare a qualche gioco. Perché gli uomini spendono cinque volte di più di quanto possano continuare a permettersi di corteggiare una donna, quindi se quello che ti piace è mangiare in un ristorante che costa la metà della paga di una settimana, questo non conta. Gli appuntamenti costosi non continueranno all'infinito e probabilmente non dureranno sei mesi.

La vostra esplorazione è a lungo termine. Quindi se (come me e il mio coniuge) vi piacciono le rappresentazioni teatrali amatoriali locali per gli attori esordienti, e i biglietti sono meno costosi. di un'ora di stipendio, va bene. Se a entrambi piace guardare i misteri dell'omicidio in televisione, va bene. Se ciò che vi ha sciolto il cuore è stata la vacanza che gli è costata un mese di paga, mettetela da parte e concentratevi su cose che plausibilmente saranno una parte regolare della vostra vita.

Di nuovo, ho detto tutto questo a mia figlia: Se esci con l'intento di rivelare il vero te e di scoprire il vero lui, allora prima del primo bacio avresti dovuto rifiutarlo (per qualsiasi motivo tu scopra lungo la strada, che si tratti di ragazzi, droghe, alcol o bigottismo), o accettarlo per la sua personalità e sapere che è interessato a te per la tua personalità. Il tuo bacio e ogni altra interazione fisica pre-intervento sono, oltre che un divertimento, anche una scoperta e un momento per parlare di dettagli più intimi sulla compatibilità sessuale, sulle simpatie e le antipatie e sulla storia sessuale. (Come ho consigliato a mia figlia, non è necessario essere nudi per tirare fuori questo argomento, e se non riesci a farlo da solo, probabilmente è troppo presto nella tua relazione per essere fisicamente impegnato.)

Per te, se la compatibilità sia non sessuale che sessuale sembra probabile, questo è anche il momento di tirare fuori il dettaglio intimo del non avere figli, prima che inizi il rapporto sessuale. Forse non nel frattempo vi state baciando, ma in una conversazione franca in un ambiente diverso e forse più neutro e meno carico di emozioni. Lui sa abbastanza su di te per decidere se il prezzo del “niente figli” è importante per lui o se è qualcosa che è disposto a sacrificare. Tu sai abbastanza su di lui per prevedere probabilmente la sua risposta, anche prima del primo bacio, e sapere se lo vuoi come partner.

Tutto questo è reso possibile dal fatto che non vuoi brevi scappatelle e hai bisogno di più date (7) prima che “il sesso venga fuori”. Sono d'accordo con questo approccio più cauto. Il mio suggerimento è di utilizzare quel tempo per un approccio più pianificato per scoprire ciò che è necessario sapere. Credo fermamente che la ragione per cui si può ragionare è per migliorare la nostra vita emotiva a lungo termine, e non dovresti avere remore nell'essere analitica e approfondita nello scoprire se un ragazzo è un'infatuazione a breve termine o un compagno di vita.

2) Perché dirgli quello che vuoi: Quello che TU vuoi in un compagno non è davvero discutibile da lui, e psicologicamente non suona come una richiesta di sacrificio o un ultimatum da rispettare. Suona come una qualità che ha o non ha. È meno offensivo. Nelle vendite, dire “Possiamo solo intrattenere le offerte dei proprietari di aziende consolidate” suona meno scortese e altezzoso che dire “Stabilisci la tua attività e torna da noi”. Sì, sono affermazioni sostanzialmente equivalenti. Ma come si dice può ammorbidirla pur fornendo le stesse informazioni. In un certo senso, questa è una forma di “Non è colpa tua, è mia”. (Senza chiamarla “colpa”.) È veramente una parte della personalità che il tuo corteggiatore ha bisogno di conoscere, una qualità di cui hai bisogno prima di lasciare il confine degli “amici” ed entrare nella terra degli “amanti”.

3) Perchè avvertirli. Questo per alzare la posta in gioco ed essere onesti con loro e non fargli perdere tempo. Non vuoi far loro del male e non vuoi che loro facciano del male a te. Il rapporto sessuale è molto più intimo (per la maggior parte di noi) del bacio o di un'altra attività sessuale pre-intervento, c'è una ragione per cui la maggior parte di noi lo considera la consumazione di una relazione romantica, o la maggior parte di noi ha qualche lista ordinata di peso crescente di impegno fisico prima di qualsiasi forma di rapporto sessuale reale. Così rompere una relazione dopo un rapporto sessuale è molto più doloroso che rompere una relazione prima di esso.

L'avvertimento, preferibilmente mentre NON si è nella foga della passione e senza rapporto sessuale imminente entro l'ora, è quello di dare loro una pausa, e considerare attentamente e razionalmente se devono essere onesti con il loro amico (voi) o mentire in faccia per scopare. Sulla base delle vostre date precedenti e della vostra compatibilità, spero che abbiate già scoperto e crediate che la loro seconda opzione (mentire) sia altamente improbabile, così otterrete la verità, e la riconoscerete, invece di un inganno. Ottenere la verità a questo punto è _ molto più probabile_ se siete amici affezionati che se siete estranei. La posta in gioco è importante, vi sentite come se si preoccupassero dei vostri sentimenti, vi sentite come se vi stimassero per qualcosa di più che il vostro aspetto o i vostri attributi sessuali.

Questi sono i vantaggi di questo approccio. Il mio ultimo consiglio sarebbe quello di sostenere un elemento di dubbio nella vostra mente, fintanto che rimangono domande senza risposta. Non c'è niente di sbagliato nel sentirsi infatuati o eccitati o addirittura lussuriosi, ma ricordate sempre che siete in una scoperta in corso. Non innamoratevi finché non vi sentite sicuri di non cadere da soli.

Come per la sua ultima domanda, beh, fondamentalmente, lei si è già risposto da solo:

Io sempre faccio in modo di dire alle persone prima di iniziare ad uscire con loro che non voglio figli e che non voglio che loro sperano/si aspettino che io cambi idea.

Per quanto posso leggere, lo dici subito, in anticipo, in modo diretto: non c'è niente con cui possano essere “fuorviati” e, quindi, non c'è bisogno di aggiungere altro.

Il problema, qui, non è come lo comunichi: piuttosto, è se sono disposti ad accettarlo o meno. Ma, purtroppo, non è una questione di IPS, è solo una questione di credenze, stili di vita, ecc. di tutti quelli che hai incontrato finora. Per questo, continuate a cercare. :)

Io e mia moglie non vogliamo figli per una lista di motivi sempre più lunga. È venuto fuori naturalmente, credo, da qualche parte intorno al nostro 4° o 5° appuntamento.

Mi ha detto che sua madre la tormentava già scherzosamente per i bambini e mi ha spiegato che non poteva sopportare il pensiero. Mi sono subito messo d'accordo con lei e questo è tutto.

Quello che sto cercando di dire è che non deve essere un grosso problema. Data la sua esperienza, non deve fingere di avere un pretesto per sollevare la questione. Ne hai già uno. Siete preoccupati che non funzionerà se non siete sulla stessa linea e questa è una vera preoccupazione. Non create una bugia, nel migliore dei casi esagerate un po’ la situazione.

Incontri non è facile, soprattutto quando non siete d'accordo con il mainstream. Rende la proverbiale piscina di pesca molto più piccola. Ma bisogna parlarne.

Stai facendo la cosa giusta rompendo quando viene fuori che sperano che tu cambi. Semplicemente non funziona così. È impossibile cambiare il carattere di un altro.

Mettiamo quest'ultima frase in una scatola lucida in modo che spicchi di più:

È impossibile cambiare il carattere di un altro.

Non volere figli non è una malattia. Non è uno stato mentale temporaneo. È parte di ciò che sei.

Certo, ci sono persone che semplicemente non ci hanno ancora pensato. Ma il mondo si divide approssimativamente tra persone che vogliono dei figli, persone che non li vogliono e persone che semplicemente non ci hanno pensato abbastanza a lungo.

Una persona è responsabile della propria felicità. Non aspettatevi che il vostro accompagnatore sappia cosa volete finché non glielo dite. Non vuoi dei figli. Loro li vogliono. È un'incompatibilità grande quanto una differenza religiosa.

Smettila di essere deluso di scoprirlo. Gli appuntamenti sono un metodo per conoscersi meglio. Scoprire se siete compatibili o meno. Qualcosa che può richiedere giorni, mesi o anni. Sii contento, anche sollevato, di scoprirlo così rapidamente. Meglio scoprirlo prima di affezionarsi seriamente l'uno all'altro che quando si è già da 2 anni in una relazione.

Mettetelo sul tavolo. Siate schietti, se necessario. Ma non esitate a parlarne in qualsiasi modo riusciate a metterlo sul tavolo. Sapete cosa volete e cosa non volete. Non lasciate che nessuno vi distragga da questo e condividete le vostre preoccupazioni.

Avendo vari amici che escono insieme o sono sposati e che non hanno alcuna intenzione di avere figli, devo dire che ci sono due opzioni sensate:

1. Diteglielo in anticipo. In questo modo ci si libera di qualsiasi preoccupazione - basta che sia molto chiaro che non è una fase che passerà, o che si sta aspettando il momento giusto - semplicemente non si hanno figli nei propri progetti futuri. Questo può far sì che il rapporto si fermi lì - risolto, o che si ripresenti in un secondo momento, in cui si ribadisce il punto, o eventualmente il vostro partner è contento perché neanche lui vuole figli.

2. 1. Aspetta. Godetevi il tempo con il vostro partner. Forse sapete che non è quello giusto, soprattutto se hanno parlato di bambini, ma potreste anche divertirvi a breve termine. Perfettamente possibile. Ma ad un certo punto, se non cambiano, dovrete abbandonarli.

In ogni caso, potreste scoprire che il partner vuole o non vuole dei figli. Finché non si ha la conversazione non si sa cosa vogliono gli altri.

La mia opinione personale - fatelo il prima possibile. Mantiene tutto trasparente.

Rompere proprio quando vengono fatti questi commenti non è la risposta giusta. Piuttosto, un tale momento è un momento per (ri)discutere di quanto siete seri nella vostra risoluzione e spiegare che non vedete che questo non cambia mai.

Molte persone (forse anche la maggior parte) cambiano idea sull'avere figli quando diventano grandi (non dicendo che lo farete). Per questo motivo, molte persone (forse anche la maggior parte) si aspettano che qualcuno che dice di no ai bambini alla fine cambierà idea di propria iniziativa. Così, nonostante la vostra veemente risoluzione, molte persone continueranno a pensare che probabilmente un giorno cambierete idea. Probabilmente non c'è nulla che tu possa dire nella tua conversazione iniziale su questo argomento che cambierà la situazione, poiché molti hanno avuto risoluzioni simili alle tue, ma hanno comunque finito per avere figli (ancora una volta, non dicendo che lo farai).

Invece, quando l'altra parte fa commenti su di te che cambierai idea in futuro, dovresti renderti conto che questo è un pensiero comune che molte persone hanno come ho descritto sopra. Invece di rompere, dovreste ribadire la vostra ferma risoluzione su questo argomento e spiegare che se il rapporto attuale si basa sull'aspettativa che un giorno cambierete idea, allora l'altra parte sarà molto delusa. Potrebbero ancora non crederti (di nuovo, perché tante persone hanno cambiato idea, non dicendo che lo farai), quindi dovresti chiedere se è una certezza che non cambierai mai idea, se pensano che la relazione possa continuare. Se dicono di no, allora puoi prendere in considerazione la possibilità di rompere, ma se dicono di sì allora penso che rompere non dovrebbe essere il passo successivo. Al contrario, date i loro commenti a un fraintendimento/errore da parte loro e andate avanti insieme con la vostra nuova comprensione reciproca.

Hai già una grande storia per aiutarti in questo - hai finito di frequentare relazioni a causa del tuo desiderio di non avere figli. Quando il problema si pone o quando si inizia, è possibile aggiungere

TOPIC OF CHILDREN STARTS

Non voglio figli e ho terminato alcune relazioni sentimentali in cui mi piaceva molto la persona (se è vero) perché loro volevano dei figli e io non li volevo. Mi sono piaciuti molto (se è vero), ma questa non è una posizione che sono disposto a cambiare mai.

Questo manda un messaggio chiaro. Se qualcuno pensa di poter cambiare idea, non credo che nessun messaggio gli arriverà.

Su questo punto:

Finora, il record è di 6 date prima della data dirà inevitabilmente qualcosa del tipo …

Mi sono perso questo - “record” come nella data più recente in cui lo menzionano o la prima data in cui lo menzionano? Per evitare di uscire con un lungo periodo di tempo prima di avere questa conversazione, tiratelo fuori non appena ha senso. Qualsiasi argomento relativo ai bambini può essere facilmente indirizzato a una conversazione sul fatto di non avere mai figli. Lo stesso vale per il futuro, come ad esempio “Mi sono sempre visto come…”. Assicuratevi di aggiungere che avete chiuso i rapporti a causa di questo quando la gente ha cercato di cambiarvi o ha pensato che sareste cambiati.

Mi dispiace, sono stato uno di quegli amici. Il mio buon amico e compagno di stanza usciva con una ragazza meravigliosa che non voleva avere figli, mentre il mio amico sì. Eravamo tutti piuttosto giovani, così gli ho detto di non preoccuparsi. Le persone che vogliono dei figli rispettano il desiderio di avere figli come una parte radicata del tuo piano di vita, ma vedono il non volere figli come una scelta di moda, come una camicia che puoi mettere (e togliere).

Il mio amico ha imparato la strada difficile: non è così, almeno non per tutti. Non ho un buon (rapido) modo di farmi venire quest'idea in testa, ma alla fine dovrai comunque restare con persone che la pensano come te.

Ti incoraggio a chiedere alla gente dei bambini, e a rispettare le loro risposte. In definitiva non credo che si possa giungere a una risoluzione solida su questo con una persona prima di un paio di appuntamenti, è un grande argomento da affrontare prima di un primo appuntamento.

Ci sono racconti, e il modo in cui il mio amico ha trattato i suoi nipoti e le sue nipoti è stato quello che alla fine l'ha convinta che non avrebbe funzionato - amava i bambini ed è stato fantastico con loro. Alla fine hanno capito che erano entrambi molto seri riguardo a quella posizione e che non sarebbero cambiati.

Quindi, fatevi un'idea di quello che vogliono e rispettate quello che vogliono, ma alla fine ci vorrà ancora del tempo per risolvere queste cose con ogni persona, ma per quanto frustrante sia perdere settimane di tempo, non c'è niente di meglio che perdere anni.

Buona fortuna.

L'unica cosa che vedo per sottolinearlo di più è parlare di alcune soluzioni definitive per non avere figli. E con questo intendo:

• Parlare di contraccezione permanente
• Parlare di appagamento della vita senza figli

Fare qualche ricerca sulla contraccezione permanente e pensarci. Quello che dovreste fare è dire che state pensando alla contraccezione permanente perché avete deciso di non avere figli. Questo vi dimostrerà che lo intendete davvero seriamente per il vostro appuntamento. Siate sicuri di voi, altrimenti potrebbe sembrare che in seguito cambiate idea. Quello che non sto dicendo è di fare un'operazione, o di dire che la farai nel prossimo futuro. Dimostra solo che questa opzione è sul tavolo.

Poiché non vuoi avere figli, come manterrai la tua vita realizzata? Dovreste mostrare una visione chiara. Come genitore (multiplo) posso dire che avere un figlio porta molta gioia, stress e preoccupazione nella mia vita. Mi rende felice e motivato. Il bambino e il suo futuro diventano più importanti di me. Trovate nel vostro futuro cose che avranno lo stesso effetto e parlatene.

Per quanto riguarda il motivo per cui potrebbero non prendervi sul serio ora. Non dichiarate le vostre ragioni per non avere figli. A parte un grave disturbo genetico che il bambino potrebbe portare con grande probabilità, c'è spazio per parlarne e superarlo. Quindi è bene chiedervi come la vostra ragazza lo vedete onestamente (e probabilmente lo vedete già). Ma potrebbe comunque arrivare più tardi nella relazione, come hai notato.

Sidenotes:

Nei commenti hai parlato di isterectomia. Per contraccezione permanente intendo qualcosa di permanente ma reversibile come la legatura delle tube. Alla fine c'è il detto “Mai dire mai”, sia lei che il suo accompagnatore potreste cambiare atteggiamento in futuro, anche se ora siete d'accordo.