Avere a che fare con un amico che cerca di procurarmi una ragazza

Come faccio a far sì che Bruce smetta di spingermi ad avere una relazione con Mary, senza distruggere la mia amicizia con Bruce?

Io suggerirei di dirglielo.

Ehi Bruce, quando mi dici di fare X, mi sento come se tu ti aspettassi che io inizi ad uscire con Mary.
Nel caso che questo sia quello che vuoi, per favore smettila.
Non voglio questo, e non voglio che tu lo faccia. Quindi per favore smettila.

Parla in privato, parla con calma, guardalo negli occhi e non sorridere.
Nessuna accusa, nessuna supplica nel tuo tono. Sostieni le tue parole annuendo ritmicamente dove vuoi che lui sia d'accordo, e continua a guardarlo negli occhi quando ti fermi (non sorridere). Questo è un segnale non verbale per fargli rispondere. **

Potrebbe chiederti le tue ragioni. Non entrare nel merito, ma diglielo:

Semplicemente non voglio, e non cambierò idea. Quindi smettila.

Le persone spesso chiedono delle ragioni e poi procedono a mettere in discussione queste ragioni o a suggerire modi diversi per raggiungere queste ragioni, sempre con il risultato di cambiare la vostra decisione. Se non vuoi cambiare la tua decisione, non entrare in questo argomento.

Vuoi ottenere una risposta alla tua richiesta. Se non arriva da lui, chiedigli…

Posso contare su di te per fermare X?

Qui vuoi un sì, o verbalmente o non verbalmente, o entrambi.

Non deve condividere, capire o accettare la tua scelta, ma rispettare la tua scelta.

Se ottieni quell'approvazione e lui vuole sapere le tue ragioni e motivazioni, e tu hai voglia di discuterne con lui, potresti.

… senza distruggere la mia amicizia con Bruce

Se dici a un amico che non ti piace il suo comportamento X e gli chiedi di smettere di fare X in modo calmo, come suggerito sopra, e così facendo l'amicizia viene “distrutta”, sosterrei che non c'era nessuna amicizia per cominciare.

Modifica

Specificando il mio consiglio sul comportamento non verbale quando si parla con Bruce: La mancata corrispondenza tra messaggi verbali e non verbali potrebbe indebolire l'impatto complessivo della vostra comunicazione. Tu come oratore potresti sembrare che “non intendi veramente quello che dici”.

Non sorridere mentre si pongono dei limiti Sorridere involontariamente in un conflitto è spesso un comportamento automatico per placare l'altra persona. Sorridere in una situazione interpersonale con l'intenzione di porre dei limiti è uno dei non verbali più controproducenti.

contatto visivo, movimento ritmico è un altro segnale per trasmettere l'importanza di un messaggio, specialmente se combinato con il ritmo del discorso e il movimento della testa. Naturalmente, non esagerate, ma non siate nemmeno troppo sottili.

L'obiettivo qui è di affermare la vostra posizione. Questo è molto diverso dall'agire aggressivamente, perché non vai contro l'altra persona, ma piuttosto esprimi la tua richiesta che i tuoi confini siano rispettati. Agire in modo aggressivo ridurrebbe molto probabilmente il rispetto dei tuoi confini.

Vengo da un background di formazione sulle abilità sociali, ma non conosco alcun materiale specifico per gli Stati Uniti (anche se dovrebbe esserci molto materiale solido, dato che la ricerca statunitense in psicologia sociale è famosa nel campo). Una rapida ricerca su Google ha portato a Nonverbal Communication in Human Interaction di Mark L. Knapp et al. che contiene molto probabilmente teorie e ricerche di base e contemporanee sulla comunicazione non verbale.

Se conosci letteratura specifica, sentiti libero di commentare.

Potresti aggirare Bruce parlando direttamente con Mary. Spiegale la situazione e dille che saresti felice di rimanere amico con lei, ma che non vuoi una relazione romantica.

Sia che Mary sia interessata a te, sia che sia sotto la pressione di Alice, avete entrambi un problema che solo voi due potete risolvere. Dicendole direttamente che non hai alcun interesse romantico per lei, la lascerai andare, o lei potrà dire ad Alice che avete parlato e che avete deciso di rimanere solo amici.

A volte sono come Bruce con il mio migliore amico e vi dirò la mia motivazione e ciò che il mio amico usa per dirmi di no. La motivazione è che pensano che tu abbia paura di essere in una relazione e che essere in una relazione ti gioverebbe molto, che stai avendo impressioni sbagliate su cosa significa essere in una relazione.

Come dirgli (a noi) di lasciarti in pace:

È molto importante che tu sia sicura della tua decisione, cerca di non dargli spazio per convincerti. Dire solo ‘no’ probabilmente non basterà, quindi suggerisco di affrontare il problema alla fonte.

Digli perché non vuoi avere una relazione con Mary (o in generale), prova a spiegargli come essere in una relazione non sarà vantaggioso per te, come bonus menzionando qualcosa che il tuo amico e la sua ragazza fanno che tu ti senti a disagio a fare (solo per fargli notare che tu e lui siete diversi).

Questo potrebbe funzionare o meno a seconda dei tuoi argomenti (o della testardaggine del tuo amico) quindi per concludere l'affare digli

Capisco che tu voglia sistemarmi con Mary ma se ci provi dovrò dire direttamente a Mary che non voglio stare con lei e tu creerai solo una situazione imbarazzante per me e Mary.

In modo che capisca che cercare di sistemarti con Mary potrebbe avere delle conseguenze

Se niente di tutto questo funziona e ti trovi nella situazione di dover stare da solo con Mary per un po’ di tempo, personalmente trovo la cosa migliore

Credo che Bruce e Alice stiano cercando di sistemarci, ho detto a Bruce che non voglio avere una relazione ma credo che non si fidi di me, comunque non mi dispiace se restiamo amici.

Faranno male a Mary se continuano.

Uscire (o sposare) qualcuno come te non è necessariamente una grande cosa. Può rafforzare i tuoi tratti negativi, se li condividono.

Uscire (o sposare) qualcuno con tratti complementari può produrre un insieme più grande; qualcuno con punti di forza dove tu sei debole, o quando tu hai punti di forza dove loro sono deboli. Questo non significa che siccome io sono ordinato e lei non lo è, io faccio tutto l'ordine, e questo fa sì che anche lei punti ad essere più ordinata. Viceversa sulle spese, io posso facilmente spendere mille dollari d'impulso, lei non lo farebbe mai. Il suo tratto riduce il mio, perché ci tengo ai suoi sentimenti e non voglio che impazzisca, quindi discuto prima di queste cose.

Rende più facile dividere equamente i compiti di casa; possiamo prendere ognuno i compiti meno offensivi, e c'è meno da dividere delle cose che non piacciono ad entrambi.

Può creare qualcosa di più interessante di cui parlare: Mia moglie ed io avevamo lavori molto diversi, e onestamente dopo il lavoro non volevo parlare del mio lavoro con qualcuno che faceva il mio stesso lavoro; è solo più lavoro! Ma parlare degli aspetti sociali o politici del lavoro, che lei capiva, era spesso più utile. Anche il viceversa valeva.

Siamo sposati da 30 anni, e quello che abbiamo in comune è che ci piacciono gli stessi divertimenti, almeno un 80% di sovrapposizione. Ci piace lo stesso tipo di commedia, gli stessi programmi televisivi, entrambi amiamo gli spettacoli dal vivo e il teatro amatoriale, la musica simile, soprattutto gli stessi ristoranti. A mia moglie e mia figlia piace qualcosa che a me non piace, a me piace il barbecue e a loro no: ma è a questo che servono gli amici, non dobbiamo essere tutto l'uno per l'altro. Nessuno dei due beve o fuma (niente). Entrambi amiamo le spiagge.

Il mio punto:

Il mio punto è che tu puoi dire al tuo amico che NON stai cercando di uscire o sposare qualcuno proprio come te, e che non sei romanticamente attratto da Mary, e non cambierai idea, e ora sei preoccupato che loro [Bruce e Alice] stiano effettivamente ingannando Mary nel pensare il contrario, e non stai aspettando il giorno in cui dovrai rifiutare Mary in faccia. Che è quello che succederà se stanno facendo la stessa pressione su Mary per uscire con te. Se lo stanno facendo, stanno ingegnando un imbarazzo, e probabilmente la distruzione della tua amicizia platonica con Mary, e tu speri che la smettano perché è ingiusto da parte loro privarti di questo, e causare a Mary questo imbarazzo.

La mia risposta si ispira ed espande il terzo blocco di @kingW3 (che penso sia il più importante):

Capisco che tu voglia sistemarmi con Mary ma se ci provi dovrò dire direttamente a Mary che non voglio stare con lei e tu creerai solo una situazione imbarazzante per me e Mary.

e aggiungerei:

Ogni volta che tiri fuori questo argomento, inasprisci l'amicizia che ho con Mary. Ogni volta che interagiamo o che penso a lei, mi viene in mente negativamente tutto quello che continui a dire, e ora sono in ansia all'idea che proverai a forzare qualcosa che, se lo farai, non solo rischierà di farmi perdere l'amicizia con lei, ma finirò per risentirmi con te per averci provato.

Ti sei spiegato bene. Non sono interessato. Se questo cambia, sarai il primo a saperlo.

Questo, credo, colpisce il nocciolo della questione. A meno che tu non cambi idea, non c'è nessun risultato qui dove tu e Mary finite insieme. Tutto quello che succede è che tu e Mary di questo gruppo di 4 persone siete lasciati a interagire in modo imbarazzante l'uno con l'altro, e potenzialmente risentiti verso Bruce (e forse Alice se è coinvolta) per averli messi in questa situazione.

Bruce deve capire che qui non è in gioco solo l'amicizia tua e di Mary, ma la tua e la sua. Lei sta cominciando ad essere condizionata all'idea di passare del tempo con il suo amico con le sensazioni negative di essere spinta in una relazione che non vuole. Alla fine potresti semplicemente non voler passare del tempo con Bruce.

Aggiungendo “se qualcosa cambia, sarai il primo a saperlo”, permetti a Bruce di avere ancora un ruolo importante nella relazione “OP e Mary” che vuole promuovere (dato che sembra che sarà impossibile impedirgli completamente di tirare fuori l'argomento finché tu o Mary non sarete disponibili), ma ti rimette, si spera, al posto di guida. Ti permette anche di chiudere le conversazioni:

Ancora questo Bruce? Pensavo di averti detto che se mi fossi interessato a lei, te l'avrei detto? Non ti ho detto nulla, quindi ovviamente non è cambiato nulla.

**

Sembra che Bruce non lo stia facendo di proposito, ma tecnicamente ha iniziato inconsciamente a fare il bullo con te sulla tua immaginaria relazione con Mary (sto facendo questo ragionamento perché gli hai chiesto gentilmente di smettere, ma non l'ha fatto).

Il modo migliore per gestire una situazione del genere è quello di prendere un po’ di distanza da essa nella tua mente. Iniziate a scherzarci sopra e a riderci sopra, trasformatela in un'assurdità ecc…

Per esempio, dite a Bruce che siete già fidanzati ma che state ancora discutendo su quale insegnante di religione -di voi o della sua classe- si occuperà del vostro matrimonio o che tu e Mary avete intenzione di mettere su famiglia e crescere 3897 gatti. Ma soprattutto, dovresti conoscere meglio il senso dell'umorismo del tuo amico, quindi deve essere certo che lo stai definitivamente prendendo in giro e che “tu e Maria” non è qualcosa che prendi sul serio.

C'è ancora un problema. Come qualcuno ha già fatto notare nei commenti, Mary potrebbe essersi presa una cotta per te, e tu probabilmente avresti intenzione di non ferire i suoi sentimenti. Sfortunatamente non c'è salvataggio qui e lei sarà ferita comunque. Probabilmente sperimenterà un vero e proprio bullismo da parte dei suoi compagni di classe quando lo scopriranno. Non è colpa sua, ma piuttosto dell'ambiente in cui vive. Per favore tenetelo a mente!

Prima di tutto, voglio solo dire che alcune di queste risposte sono estreme, dicendo che il tuo amico non è affatto un amico se non capisce il tuo punto di vista. Questa insistenza nell'intromettersi nella tua vita amorosa non sembra provenire da un desiderio di irritarti o di cambiare chi sei, ma di migliorare la tua vita in un modo che ha migliorato quella di Bruce e Alice. È certamente fuorviante, e i tuoi sentimenti sono assolutamente validi, ma così com'è questo problema non è una ragione per rompere quella che sembra un'amicizia ben fondata.

Questo suona come una coppia che lavora insieme per incastrare due amici. Anch'io sono stato incastrato da amici ben intenzionati prima (sempre in una relazione). Sembrano quasi sempre dividere il lavoro, ciascuno mirando ad una persona. È come una strana attività di legame, o una competizione per vedere chi può convincere il proprio amico a iniziare una relazione per primo. Sono d'accordo che Alice sta probabilmente giocando un ruolo di supporto in questo matchmaking, o infastidendo Mary o esortando Bruce a continuare a provare.

C'è effettivamente un articolo di Psychological Science che parla di come le coppie vogliano fare altre coppie e viceversa. Ecco un link se siete interessati: http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797612475095

Il mio consiglio sarebbe di parlarne con Bruce e Alice allo stesso tempo. Probabilmente si stanno spingendo l'un l'altro per continuare a cercare di convincervi entrambi ad avere una relazione. Parlare con entrambi in una volta sola potrebbe costringerli a prendere i vostri sentimenti più seriamente.

Ti consiglierei di concordare con loro che tu e Mary siete simili per iniziare la conversazione su una nota positiva e piacevole. Iniziare una conversazione con qualcosa su cui entrambe le parti sono d'accordo li renderà più ricettivi verso ciò che hai da dire. Continua a dire che semplicemente non sei interessato a una relazione. Non dovresti offrire alcuna ragione per cui non vuoi avere una relazione. Le vedranno solo come scuse e cercheranno di respingerle, il che ti farà solo male e li farà sentire più giustificati nel cercare di incastrarti.

Se insistono che tu gli dica perché, puoi dire che le tue ragioni sono personali, e chiedergli di rispettare la tua decisione. Puoi provare a spiegare che mentre loro possono vederla come una sfida divertente per agganciare due amici comuni, tu la vedi come invasiva. Cerca di farti promettere che lasceranno perdere.

Potrebbero non essere d'accordo e cercare di convincerti, ma non sorridere, guardali negli occhi e non cedere. Cerca di mantenere il tuo linguaggio del corpo forte: non ciondolare o fare spallucce, e incontra i loro occhi anche quando cercano di insistere che hanno ragione. Se puoi mostrare che sei sicuro della tua decisione, questo sosterrà le tue parole.

Ti inviterei anche a parlare con Mary. Chiedi a Mary se Alice ha cercato di convincerla a chiederti di uscire o se è interessata a te. Se Mary è interessata a te, dille che non stai cercando una relazione in questo momento (di nuovo, senza citare alcuna ragione se non che è una tua scelta). Lei sarà probabilmente più comprensiva di Alice e Bruce, se non altro perché è una conversazione imbarazzante.

Se lei sta solo subendo la pressione di Alice e non è nemmeno interessata a perseguire una relazione, saprai che è solo una coppia felice che cerca di generare altre coppie felici. Proverei a parlare prima con Mary. Puoi tirare fuori i suoi sentimenti sulla questione durante la tua conversazione con Bruce e Alice, o chiederle di venire con te come rinforzo. Cerca di parlare con tutti anche prima dell'evento, se riesci a farlo; questo eviterà che Bruce e Alice possano aver pianificato qualche scherzo.

Penso che la cosa più importante sia tenere a mente che questo non è un attacco a chi sei. I tuoi amici vogliono il meglio per te, ma pensano di sapere cosa sia meglio di te. Si sbagliano, ovviamente, ma non stanno cercando di ferirti. Ricorda questo, e dovrebbe essere più facile parlare con loro senza arrabbiarsi o dire involontariamente qualcosa di offensivo.

TL;DR

Parla prima con Mary e scopri cosa ne pensa della situazione

Parla sia con Bruce che con Alice, con o senza la presenza di Mary

Rimani fermo nella tua opinione, è la tua vita dopo tutto, ma non interpretarlo come un attacco al tuo stile di vita

Penso che non si tratti tanto di sapere se siete così perfetti per Mary da dover stare insieme. Sembra che abbiano deciso che vogliono un'altra coppia con cui uscire, e la combinazione di voi due come quella coppia per i loro scopi sociali suona particolarmente attraente.

Sono stato nella situazione in cui avevamo una “migliore coppia” con cui uscivamo sempre. Era fantastico. Alla fine si sono trasferiti in un sobborgo un po’ più lontano e l'abbiamo perso solo perché non potevamo riunirci facilmente. È stato uno schifo perderlo. L'ho condiviso solo per farvi capire che questa è una cosa reale - gli amici single, anche se grandi, hanno esperienze diverse e hanno interessi e abitudini diverse rispetto alle coppie consolidate.

So….

Bruce, capisco che vi piacciamo molto entrambi, quindi l'idea di uscire tutti insieme e condividere esperienze di “coppia” come migliori amici-coppie vi piace, ma non sceglierò un partner in base a quanto vi piacciamo come coppia, sceglierò un partner in base a quanto mi piace. E questo non dice nulla in un modo o nell'altro sul fatto che Mary mi piaccia o meno, ma deve essere una mia scelta e un mio interesse. Spero che tu possa rispettarlo. Mi mette a disagio, e non vorrei inconsciamente passare meno tempo con voi perché sono a disagio. Se succede tra me e Mary, succede, da solo. Per favore, smettila.

Tu menzioni che

Lui [Bruce] non mi ha mai detto esplicitamente [perché mi sta spingendo nella relazione], nonostante io l'abbia chiesto esplicitamente.

Questa è una specie di bandiera gialla per una relazione tra amici. IMHO va bene cercare di spingere qualcuno da qualche parte a meno che tu non lo stia ferendo, ma non va bene essere disonesti su questo.

Se vuoi che questo finisca, o devi fare una richiesta ferma in questa direzione (altre risposte ne parlano) e contare sul fatto che lui rispetti la tua richiesta.

Oppure, dovete scoprire il più possibile dal background, perché una volta che sapete perché sta facendo tutto questo, potete affrontarne la fonte. Per questo, suggerirei di parlare con Alice e chiederle la sua opinione sulla cosa. Non dimenticate di menzionare che avete cercato di fermarlo e che è scomodo. Qualcosa come:

Ehi, Alice, posso chiederti per favore. Sembra che Bruce mi stia forzando ad avere una relazione con Mary. Devo dire che è davvero scomodo. Hai un'idea del perché lo stia facendo? Vorrei davvero fermarlo, ma sembra che non ascolti le mie richieste.

Nessuno? Dato che spingere Bruce finora non ti ha portato da nessuna parte, ma tu sei un buon amico di Alice - chiedile se può parlare con Bruce per smettere di spingerti ad avere una relazione con Mary.

Se lei risponde: “Perché no?”
continua a ripetere: “Non voglio”.
A: “blahblahblah, saremmo una coppia perfetta” (corrugare la fronte, sopracciglia unite) “Ma davvero non voglio”.

In questo modo non puoi perdere nulla.
E dovrebbe funzionare, perché:
se Alice è “fonte dell'idea sulla relazione con Mary” - smetterà di spingere Bruce a farlo.
se Bruce è “fonte dell'idea sulla relazione con Mary” - Alice potrebbe dirgli di smettere.

Ti stanno spingendo a farlo, perché “le coppie vogliono le coppie”, ma sicuramente vogliono di più la tua felicità/amicizia, quindi se è un'idea di entrambi (o di Alice) - dovrai convincere Alice e non solo Bruce. Inoltre Alice dovrebbe essere più enfatica (e meno dominante).

Diglielo:

• Le relazioni sono una decisione intensamente personale - e questa è la tua decisione, non la sua.
• Il suo tentativo di costringerti a fare quello che vuole sta violando un confine.
• Digli di fermarsi e basta.
• “Parliamo di qualcos'altro”.

Se persiste, digli con calma:

• Ancora una volta, sta violando un confine.
• Chiedi cosa sta succedendo?
• Chiedigli cosa ha bisogno che accada per rispettare il tuo confine? Se la sua risposta è irragionevole, ditegli che ne discuterete di nuovo quando tutti saranno calmi e avrete avuto il tempo di pensarci.

Hai bisogno di fare qualche indagine.

Se Bruce ha detto “Stavamo parlando”, quello che vuole dire è che è stato incaricato di metterti d'accordo. Potrebbe capire e simpatizzare con te, ma poiché non vuole lasciar perdere, sembra che anche lui sia sotto pressione. Dalle tue descrizioni di Alice e Mary, non pensi che siano da biasimare, e forse non lo sono. In ogni caso, Bruce non mollerà finché la fonte dell'idea di relazione non sarà soddisfatta.

Le speculazioni divertenti includono Alice che nota l'interesse di Mary per un Bad Boy o forse qualcuno che è più vecchio, più saggio, più ricco, più bello e che guida una macchina sportiva. Forse una zia ha promesso una gita sulla neve, a patto che Bruce e Alice non vadano da soli. Forse Mary vuole fare cose di coppia con Bruce-Alice, e Alice non vuole che tu sia spremuto fuori dalla loro cerchia. O forse Mary ha deciso che tu sei quello giusto.

Penso che un'indagine attiva sia al di là dei tuoi desideri al momento. Quindi la prossima volta che le incontri, osserva i segnali tra Alice e Mary – chi è l'istigatore? Mantieniti amichevole, ma un po’ distante, specialmente fisicamente, e vedi chi cerca di avvicinare te e Mary. Se cerchi di parlare di qualcosa che interessa a Bruce, chi interviene?

Questo non è definitivo, ma potrebbe darti una direzione da seguire. Penso che quello che devi scoprire è quali sono le conseguenze del dire di no. Penso che dovresti sottolineare che vuoi davvero sapere cosa c'è in gioco prima di prendere quella che per te è una decisione che ti cambia la vita.

Nel frattempo, devi dare un po’ di tregua a Bruce. Dubito che si stia divertendo e potrebbe anche essere preoccupato di perderti come amico. Se vi piace la conversazione tacita, potreste farla diventare una routine quotidiana in cui lui finge di presentare il suo caso e voi fingete di rifiutare in un rapido scambio di gesti. Poi cambiate l'argomento in qualcosa di più piacevole. Se viene sufficientemente sconfitto, potresti essere in grado di scoprire cosa sa.

Come faccio a far sì che Bruce smetta di spingermi ad entrare in una relazione con Mary, senza distruggere la mia amicizia con Bruce?

Beh, le situazioni sono quelle in cui conosciamo meglio le persone. Io punterei sulla comprensione reciproca. Tu temi per la tua amicizia con Bruce. Mi sembra che una relazione sia un argomento molto serio, davvero. Essendo importante dovrai capire il tuo amico e per questo, dovrai chiedere a Bruce perché vuole che abbiate una relazione. Poi spiegagli il tuo punto di vista sull'avere una relazione e che non ti piace arrivarci in questo momento della tua vita.

Chiedigli come si sentiva prima di stare con Alice e come lo ha cambiato stare con lei. Questo può portare a capire cos'è che lui pensa di offrire con la sua proposta. Forse puoi indicare che tu non ti senti come lui prima di avere una relazione e che lui non dovrebbe temere che tu sia infelice con la tua situazione attuale, esprimendo anche quanto tu sia felice che la sua vita sia cambiata in questo modo.

Un'altra variabile è che sia Mary a spingere questo (menzionato nei commenti).

Io farei lo stesso percorso separatamente con l'altro e poi chiederei ai tre perché si sono uniti a questa cospirazione e spiegherei che tu sei felice della tua situazione attuale. E che se Maria è solo timida dovrebbe superarlo e cercare di averti con i suoi mezzi. (Anche se io volessi una relazione non la seguirei perché sembra che lei sia alla ricerca di far andare la vita a modo suo e la vita le ha presentato un'immagine diversa del romanticismo in cui una ragazza deve agire, in questo caso). E un'altra cosa importante è dire a Mary che potrebbe aver compromesso la tua amicizia con Bruce con tutto questo.

Se per qualche tempo non sei capito e non sei rispettato allora non hai un vero amico. Starai meglio senza persone che vogliono prendere in mano la tua vita. Oppure, avete un amico ma si sta comportando in modo sciocco con un'idea romantica. Non dirgli che si sta comportando da sciocco (almeno a prima vista), invece, cerca di aiutarlo a capire chiarendo il tuo stato felice.

Devi tracciare una linea chiara tra il farsi carico della vita di qualcuno e il prendersi cura di un altro. Se gli importa dovrebbe accettare le tue spiegazioni sul perché stai bene come stai.

Anch'io ho questo esatto problema di tanto in tanto, tranne che con una collega sposata. Non ho mai avuto problemi a trovare un incontro sessuale o una relazione, ma semplicemente non sono mai stato interessato alle relazioni. Ho imparato quattro linguaggi di programmazione, LaTeX, la progettazione di circuiti e la robotica oltre a completare una laurea e un master in chimica e direi che è semplicemente perché ho dedicato il 100% del mio tempo a me stesso.

Recentemente una collega donna mi ha molestato sulle mie scelte di vita, sostenendo che non sono ‘giuste’. Mi ha anche filmato di recente e l'ha inviato a persone sui social media.

Cosa è successo dopo:

Mi ha chiesto se ho mai temuto che il mio tempo “finisse”. Le ho spiegato molto chiaramente che non sono preoccupato di questo (gli uomini non hanno davvero un orologio biologico così forte) e gentilmente ma severamente le ho detto che le sue opinioni su ciò che è ‘normale’ non sono rappresentative delle opinioni di tutti su ciò che è ‘normale’. Da allora non mi ha più dato fastidio.

Il messaggio non si applica a te. Ma l'approccio sì. Devi dire molto severamente a Bruce che hai fatto la scelta di non essere interessato a Mary e che questo non cambierà. Sì, lui è tuo amico. E no, non romperà un'amicizia per questo. Spesso le persone si lamentano perché sentono che c'è un po’ di ‘margine di trattativa’ con te (pensa ai venditori telefonici, agli ambulanti). Il tuo compito è quello di tagliare qualsiasi spazio di negoziazione.