Rifiutare i regali di un parente allontanato

Non è chiaro dalla tua domanda se l'allontanamento è reciproco, ma in ogni caso, hai confuso le cose lasciando il regalo per lei. Quando ci sono problemi tra le persone, anche senza un vero e proprio allontanamento, un regalo è spesso visto come un'offerta di pace. O stava per farti un regalo comunque o ha risposto alla tua offerta di pace segnalando che anche lei vuole sistemare le cose. Rifiutare il suo regalo a questo punto della sequenza manderebbe segnali confusi e sarebbe molto difficile da fare senza causare dolore.

Inoltre, se lei ha fatto un regalo in risposta al tuo, e poi tu lo rifiuti, le stai dicendo che per te va bene che lei abbia sprecato tempo e denaro cercando di fare qualcosa per te in risposta al tuo gesto. Questo causerà definitivamente un po’ di dolore. (Fonte: osservazione di alcuni membri della famiglia durante molti anni.)

Raccomando quindi di separare la gestione di questo regalo dal cambiare il suo comportamento futuro. Se vuoi la pace in famiglia, accetta il regalo. Non c'è bisogno che tu corra a prenderlo; se ai tuoi genitori non dispiace che stia lì per quattro mesi, allora lascialo aspettare. Prendilo comunque la prossima volta che sei lì, ma non fare un viaggio speciale. Non fare storie; puoi aprirlo a casa.

Per il futuro, un'opzione, anche se è la più confusa, è quella di smettere di mandare regali (quello che avevi originariamente previsto di fare questa volta). I tuoi genitori potrebbero notarlo, però, e dato che gliene hai dato uno questa volta, probabilmente ne avrà uno per te la prossima volta. Questo sarà imbarazzante. Alla fine lei probabilmente capirà che i suoi regali non saranno ricambiati, ma non è certo e probabilmente ci vorrà un po’. C'è qualcuno che ancora mi manda biglietti d'auguri anche se non ho ricambiato, o altrimenti interagito con lei, per circa 20 anni. Alcune persone sono lente. Avrei dovuto essere più diretto allora, ma non lo sono stato.

Quindi l'altra opzione, credo migliore, è quella di mordere il proiettile e dirglielo. Se vuoi minimizzare l'interazione, mandale un'email o una lettera dicendo che non pensi che voi due dovreste continuare ad interagire (o scambiarvi regali, o qualunque sia l'obiettivo specifico) e che non porterai regali in futuro. Se lei conosce già il motivo del vostro allontanamento, allora puoi essere breve; non ha senso rimandare cose che la aggraverebbero soltanto. Se questo arriva come una sorpresa, però, allora (a) sarebbe meglio se tu effettivamente parli con lei in modo interattivo, così lei si sentirà meno scaricata, ma (b) se hai intenzione di farlo via lettera, dovresti spiegare il motivo. Vorrei averlo fatto con la persona che ho menzionato nel paragrafo precedente; alla fine sarebbe stato più facile.

Le compri un regalo che sono sicuro che ti aspetti che lei prenda e voglia, ma vuoi farle sapere che non la vuoi nella tua vita e non vuoi i suoi regali! Dici che ci mette settimane a rispondere ai messaggi di testo… ma tu non rispondi affatto!

Scusa se sono duro, ma senza conoscere il resto della storia, sembra che tu sia quello che la tiene nella tua vita solo per spettacolo.

Sono d'accordo con i messaggi misti ma ti suggerisco anche di dirle gentilmente che in questo momento non vuoi contatti. Altrimenti lei rimane senza sapere o capire perché non rispondi mai o mandi gli auguri di compleanno ma lasci i regali. Lei può essere in difetto ma ha ancora dei sentimenti e onestamente di solito quando le persone si comportano male è perché sono perse nella vita e infelici. Spero che in futuro possiate riconciliarvi perché le persone cambiano e chi è ora probabilmente non sarà chi è tra 5 anni. Buona fortuna.

Non potrei indovinare la dinamica della vostra relazione, ma che ne dici di una lettera onesta (o un'email per provare che l'hai mandata, se le cose si fanno interessanti)?

Ciao, apprezzo il gesto e lo spirito del tuo regalo, ma preferirei che non ci scambiassimo regali in futuro. Mi dispiace se il mio darti un regalo è stato un segnale contrastante, ma onestamente, ti ho fatto il regalo solo perché la mamma non si arrabbiasse con me. Intendo ancora che non abbiamo una relazione. Sarebbe meglio se questo fosse il nostro ultimo scambio di regali e continuassimo a non parlarci affatto. Grazie per la tua comprensione.

Ho avuto una conversazione simile (a senso unico) con mio fratello e sono stati 5 anni gloriosamente tranquilli.

Come bonus, potresti scegliere di informare i tuoi genitori della tua intenzione di troncare completamente la relazione tra fratelli. Possono quindi dirvi se vostra sorella è da voi o ha intenzione di venire quando li chiamate per venire da voi (assicuratevi di chiamare). Ho fatto questo e da allora non ho più visto mio fratello. Sono sicuro che potete immaginare quanto sia stato bello.

Vi suggerirei di continuare a scambiarvi i regali, ma di aggiungere un po’ di chiarezza. Hai già indicato che sei disposto a ingannare i tuoi genitori per il bene di una finta pace (comprando un regalo che non volevi fare). Offri questa verità a tua sorella:

“Per non turbare i nostri genitori, grazie per il vostro regalo. Voglio che sia chiaro che l'intento del mio regalo era di evitare qualsiasi scena spiacevole a Natale, spero che il tuo regalo a me sia nello stesso spirito. Lo stesso varrà in futuro, non vedo alcun vantaggio nell'affliggerli a Natale”.

Il modo migliore per raggiungere questo obiettivo è non comprarle più regali, e non accettare nulla in cambio.

Se vai a casa e c'è un regalo che ti aspetta, rifiutalo gentilmente (per esempio accettalo, ringrazia, mettilo in un angolo, non aperto, e lascialo lì). Non lasciare la loro casa con esso, o semplicemente metterlo giù sulla strada, e andare via.

Il punto qui è che sapranno per certo che non accetterete nulla da lei. Ad un certo punto tua sorella capirà che non ha senso e smetterà di provare a mandarti qualcosa.

Il contrario è che la prossima volta che vai da lei non porti niente. Dovreste anche avere un piano pronto nel caso vi imbattiate in lei a quell'evento.

Non aspettarti una richiesta facile e appropriata dal tuo comportamento inappropriato. Le hai fatto un regalo, alle persone che ricevono regali piace restituire le cose come regalo alla stessa persona. Questo è senso comune, ma il problema qui è che tu hai complicato le cose facendo qualcosa che è totalmente in contraddizione con quello che senti e che è darle un regalo.

Ora sei bloccato in un dilemma con l'altra parte che pensa che la dinamica o la vostra relazione sociale sia a posto quando si tratta di fare regali dato che tu stesso hai dato il “via libera”.

Ora, come uscirne?

Io dico: sii diretto, usa questo come scusa.

Ascolta, ti ho dato quel regalo solo come una formalità considerando l'occasione e tu me ne hai dato uno in cambio che per me è più che sufficiente. Anche se capisco i tuoi sentimenti, ma francamente non desidero ricevere altri regali da te. Questo è tutto, buona giornata.

Almeno questo è quello che farei io, la tua personalità forse è diversa ma se seguirai il mio consiglio, sono abbastanza sicuro che risolverai il problema e indipendentemente dalle differenze di personalità credo che cercare una soluzione sia tutto ciò che conta.

Scusa se non sono d'accordo con l'altra risposta, ma se il tuo obiettivo principale è mantenere la calma in casa dei tuoi genitori. Accetta il regalo e continua la tua vita. Non lasciare che l'azione degli altri influenzi la tua. Hanno questo potere solo se tu glielo permetti.

Pensaci. Qual è il vero costo per te? Sprechi tempo/denaro? Dite solo grazie e andate avanti. Puoi lanciarlo dopo o donarlo in beneficenza.

Posso capire che non sei a tuo agio con tua sorella. Ma hai già fatto il compromesso di tollerarla se entrambi sono in visita dai tuoi genitori.

Ma quanto tua sorella influisce sulla tua vita dipende da te. Hai già deciso di mantenere le interazioni al minimo. Quindi continua a mantenere la calma

Ti faccio un esempio. Un tizio mi ha tagliato la strada, potrei essere arrabbiato perché ero vicino ad una possibile collisione o perché ho perso 5 secondi del mio tempo. Oppure potrei essere felice perché non è successo niente di male

Comprare/lasciare il regalo a tua sorella è stato un errore, come sembri riconoscere. Quello che consiglierei di fare da qui è mandarle una mail o un testo tra le righe di:

“Mi dispiace se il mio lasciare un regalo per te ti ha confuso o ti ha fatto sentire il bisogno di ricambiare. Ero preoccupato che nostra madre facesse una scenata se non ne avessi portato uno e presumo che tu abbia preso il mio per la stessa ragione. Non voglio che questo diventi un problema ricorrente. Non desidero ricevere regali o messaggi da te in futuro. Non riceverò più regali per te e non ti contatterò più dopo questo messaggio. P.S. Non andrò a casa dei nostri genitori per diversi mesi, se sei lì prima, per favore recupera e restituisci il tuo regalo”.

Dal momento che tua sorella è già a conoscenza del motivo per cui non desideri avere contatti con lei (e per lo più sembra che stia bene non contattarti), non c'è motivo di spiegare la ragione dietro i tuoi desideri qui. A meno che tua sorella non stia attivamente cercando di causare discordia tra te e i tuoi genitori, non c'è ragione che lei tiri fuori questo messaggio con loro. Se i tuoi genitori sono a conoscenza del problema tra voi due e non vogliono una scenata, allora manterranno il silenzio sulla mancanza di scambio di regali tra di voi finché voi due non attirerete l'attenzione su di essa.

Se qualcuna delle affermazioni di cui sopra non è vera, allora potreste avere a che fare con un dramma perché qualcun altro è determinato ad iniziarne uno. Se questo è il caso, cerca di tenere a mente che non sei tu la causa del dramma; chi ha sentito il bisogno di fare una scenata per un problema che in realtà dovrebbe essere solo tra te e tua sorella lo è. Ricorda anche che sei un adulto con la tua casa e la tua vita e sei libero di andartene se la tua famiglia non è disposta a rispettare i tuoi sentimenti o a stare fuori dai tuoi problemi.

Tieni presente, però, che se tu e/o tua sorella state cercando di non attirare l'attenzione sul vostro allontanamento o di mantenere le apparenze per i tuoi genitori o altri parenti, allora tua sorella potrebbe non recuperare il regalo se non può farlo senza dare nell'occhio. Ciò significa che potresti essere bloccato con questo regalo proprio come lei era bloccata con la sciarpa. Almeno dovresti essere in grado di tagliare ulteriori regali comunicando i tuoi desideri ora e non contraddirli in futuro. Se lei continua a comprarli per mantenere le apparenze, lasciali tranquillamente indietro, non aperti. Se lei (o i tuoi genitori) ti chiede perché non li hai accettati, ricordale che non siete in buoni rapporti e lascia perdere.

“Puoi dirle più tardi che non vuoi più regali”, questo è quello che sto chiedendo qui - come faccio?

Con le tue azioni – non facendole più regali.

Ci vorrà del tempo perché lei capisca l'idea. Sii paziente.

Il modo per minimizzare il dramma è quello di non impegnarsi nel dramma. Se lei ti fa un regalo in futuro, direttamente o indirettamente, non rifiutarlo del tutto – semplicemente non ricambiarlo.

In generale, evita di fornirle input a cui probabilmente sentirà il bisogno di rispondere. Quando è necessaria una risposta educata, fornisci una risposta minima ed educata. Non condividere i tuoi sentimenti, non dare spiegazioni - costruisci semplicemente una distanza emotiva.

Quando si esegue questo tipo di operazione con qualcuno così vicino come una sorella, può essere utile arruolare l'aiuto di un amico o un altro parente, per filtrare le comunicazioni da lei. In questo modo, non si perde qualcosa di importante che si ha davvero bisogno di sentire, come ad esempio, “La mamma è in ospedale e dobbiamo decidere sulle donazioni di organi nel caso non ce la faccia”.

How can I refuse the gift, with minimal drama?

Non puoi, è una giustapposizione; rifiutare un regalo provoca molte più seccature per le altre parti coinvolte e quindi più di una ragione per causare un dramma su di esso. Se è utile usalo, se non lo è vendilo.

Un messaggio come nella risposta di Forklifts è più che adeguato per risolvere la ricezione di nuovi regali indesiderati.

Le altre risposte non hanno menzionato che la relazione tra te e i tuoi genitori, presumo tuo padre in particolare, è il vero problema in questione. Capisco perfettamente il fatto di non volerli sconvolgere, ma alla lunga li farai arrabbiare di più nascondendolo, o peggio potresti non avere l'opportunità di dirglielo e allora dovrai affrontare il senso di colpa e il rimpianto.

È probabile che sapessero già che c'era qualcosa, basta parlarne con loro.