Come posso spiegare educatamente alla mia vicina che non mi sento a mio agio a stare da sola con lei in casa sua mentre i miei figli giocano?

Passa un po’ di tempo (con tua moglie) a conoscere Jane. Invitate lei e i suoi figli a cena, o a un barbecue per il pranzo del sabato, o fate incontrare le vostre due famiglie per il bowling o qualcosa del genere. Mi sembra strano che lasciate giocare i vostri figli insieme, ma solo se ci siete anche voi. Quando ci siamo trasferiti in un nuovo quartiere, abbiamo conosciuto la famiglia dall'altra parte della strada che aveva ragazzi della stessa età, e poi andava bene se i nostri ragazzi (6 e 4) erano laggiù, o i loro ragazzi (5 e 3) erano qui. Non ci siamo mai seduti uno dei due a casa dell'altro mentre i bambini giocavano; mi sembra strano. Se non vi fidate ancora del vostro vicino, fate un piano per conoscerli, in modo da sapere se potete fidarvi o meno di loro.

La mia più grande preoccupazione quando ti rivolgi a Jane è che potrebbe offendersi per l'implicazione che lei voglia sedurti (ora o in un momento futuro), quindi per evitare che io suggerisca di dire qualcosa di più simile a:

“Mia moglie ed io abbiamo un accordo di non passare del tempo con il sesso opposto da soli, quindi per rispetto a lei vorrei aspettare che i miei figli vengano da me finché non sarà a casa. I nostri figli si amano, quindi speriamo che lei capisca e che possano giocare più tardi”

Il motivo per cui suggerisco questo approccio è che lei non dice che lei (o sua moglie) ha pensato al suo vicino come a un possibile seduttore. In nessun momento Jane è mai nemmeno parte del motivo per cui lei dice di no, perché sta insinuando che si atterrebbe alle stesse azioni con qualsiasi altra donna.

Invece, l'attenzione si concentra sugli accordi che ha fatto nel suo stesso rapporto (di cui Jane non fa parte, e non dovrebbe offendersi). Nel peggiore dei casi Jane penserà che la vostra relazione sia un po’ bizzarra per avere tali limiti, ma è più probabile che si scrollerà di dosso le spalle piuttosto che sentirsi come se voi due poteste mai diventare partner romantici.

Se ho capito bene, il vostro problema è che vi trovate a casa di Jane (con o senza i vostri figli, per un periodo di tempo qualsiasi) se vostra moglie non è in casa vostra o comunque nelle vicinanze. Non sono sicuro se pensi che Jane cercherà di sedurti, o che in futuro potresti essere vulnerabile a una falsa dichiarazione di Jane che l'hai aggredita, o che i vicini potrebbero spettegolare “va a casa di Jane quando sua moglie non è in casa”, o cosa. Ma lei intuisce correttamente che a Jane non piacerebbe sentire questo motivo.

Dica semplicemente a Jane, una volta

Adoro quando i nostri figli giocano insieme. Voglio che si riuniscano il più spesso possibile, in una delle due case. Una cosa però. Nei fine settimana, quando [nome della moglie] è fuori, non credo sia una buona idea che io e te entriamo e usciamo l'uno dalla casa dell'altra senza di lei. Potresti trovarlo eccessivamente sensibile da parte mia, e mi scuso, ma non mi sento a mio agio.

Poi, in quell'occasione, trovate qualche altra soluzione che funzioni per quel giorno, come “tutti i bambini che giocano fuori nel nostro cortile” o “i miei figli verranno da noi non appena mia moglie tornerà a casa” o anche “i miei figli possono venire da noi, ma dovete cacciarli fuori alle 16, così posso prepararli per il bagno (o per la cena o per qualsiasi altra cosa) e come ho detto mi dispiace, ma non mi va bene venire a prenderli”.

Attenzione, Jane penserà probabilmente che siete strani. Probabilmente si sentirà un po’ offesa. Sta solo cercando di vivere la sua vita e di crescere i suoi figli, e qui questo vicino che pensava le piacesse l'ha archiviata sotto la voce “possibile seduttore” o “possibile accusatore” o cose del genere. Quindi cerca davvero di dirle che questa è la tua sensazione non la tua logica, e anche che vorresti poterla scuotere, perché questa sistemazione da vicino è così bella, ma non puoi. Chiedile di accettare questa stranezza che ti riguarda e, ogni volta, lavora per trovare un modo per riunire i ragazzi che non violi la regola che ti sei prefissato di non entrare in casa sua.

Avete dei dubbi e ci sono diversi modi per evitare la situazione.

Il più semplice è dire che i vostri figli non possono uscire a giocare in questo momento. Non è necessaria alcuna spiegazione - sono i vostri bambini, e sono abbastanza piccoli.

Un'altra possibilità è che lasciate le vostre figlie a giocare, e poi le prendiate più tardi, senza mai entrare in casa. Potete semplicemente suonare il campanello, chiedere che escano, e aspettare che lo facciano.

In ogni caso, non finite per fare delle accuse stupide. Problema risolto.

Quello che si cerca di fare è stabilire dei confini adeguati. Una cosa che ho visto molto leggendo e parlando con persone che consigliano persone che hanno avuto relazioni è un filo conduttore: “Non ho mai voluto che questo accadesse. Non stavo cercando una relazione, è successo e basta”

Non sto insinuando che questo accadrà o può accadere. Per il bene del mio matrimonio, mantengo quei confini tra me e gli altri del sesso opposto. Non è una questione di fiducia; si tratta di garantire che il mio comportamento sia fuori discussione. Non ho intenzione di avere una relazione; assicurandomi di non essere solo con qualcuno del sesso opposto, elimino questa tentazione.

Come rispondere a questa persona? “Mi dispiace; non trascorro del tempo in privato con qualcuno del sesso opposto”. Alcune persone si comporteranno con condiscendenza nei tuoi confronti, altre ti chiameranno con questo nome, altre insinueranno che ti manca la forza di volontà. Altri chiederanno: “Tua moglie non si fida di te? Io risponderei con "è così che mi guadagno e mantengo la sua fiducia - non comportandosi in un modo che solleva domande”. Se dicono qualcosa di stupido, è un problema loro, non tuo. Tu e solo tu stabilisci degli standard per il tuo comportamento e tu e solo tu puoi giudicarti in base a questi standard. Se Jane si sente offesa dalla tua scelta, è anche un suo problema. Separando il vostro comportamento dai bambini che giocano insieme, dovreste essere in grado di non danneggiare quel rapporto. Se lei è per metà ragionevole, e sembra che lo sia, accetterà la vostra decisione come se fosse proprio questa, la vostra.

Onestamente, non credo che ci sia un modo per dire qualcosa del genere alla tua vicina senza danneggiare il tuo rapporto con lei e quindi mettere a repentaglio le relazioni dei bambini.

Considera i messaggi che stai inviando:

1. Tu e tua moglie non vi fidate della tua vicina, solo perché avete l'età simile e lei è single e femmina, non avendo fatto nulla per guadagnare questa diffidenza.

2. 1. Lei non si fida di se stesso e sua moglie non si fida che lei si comporti come un adulto ragionevole e responsabile, nonostante lei non abbia alcun interesse sessuale per il suo vicino. Non solo è probabile che questo la offenda, ma è anche molto probabile che la faccia sentire come minimo isolata e si vergogni, e lei non ha fatto nulla per meritarselo.

Inoltre, anche se i vostri figli potrebbero non capire le ragioni o le sfumature, essi prenderanno nota delle vostre interazioni con il vostro vicino e cominceranno ad emularle, perpetuando questo ciclo, se non state attenti.

“Non ora” è una risposta accettabile a una tale domanda, senza ulteriori spiegazioni, giustificazioni, o assecondamenti. Inoltre, è possibile essere abbastanza liberi da permettere ai vostri figli di giocare all'aperto, ma troppo occupati per farli stare dentro la casa del vicino senza che voi e/o vostra moglie siate anche lì.

Non pensavo che avrei scritto una risposta, ma dopo averci riflettuto un po’, sono davvero preoccupata che Jane si offenda, non importa come dici che non ti senti a tuo agio a stare con lei da sola a casa sua senza tua moglie intorno.

A meno che tu non conosca Jane abbastanza bene e/o non sia disposto ad affrontare le conseguenze del fatto che si offenda e potenzialmente non lasci che i suoi figli giochino con i tuoi, non le direi niente del genere, personalmente.

Le tue idee sembrano molto più diplomatiche. Mi dispiace che questa sia una risposta più breve, ma è rischiosa e delicata. La elogio per essere stato così rispettoso e attento e mi dispiace se ha avuto la sensazione di essere interrogato, ma a volte la verità fa male.

Non la conosco abbastanza bene da lasciare i miei figli da soli in casa sua per un lungo periodo di tempo.

Questo è il punto cruciale, proprio lì. Ognuno ha il suo ritmo naturale nello sviluppo di un rapporto di fiducia, e non c'è niente di meglio che cercare di forzarlo ad andare più veloce di quanto ci si senta a proprio agio.

** Fase 1.** Se è così che ti senti, ma vuoi comunque che i tuoi figli e i suoi possano giocare insieme, allora è il momento di fare un brainstorming di una lista di luoghi pubblici che puoi incontrare per un appuntamento di gioco. Esempi:

• ufficio locale per i giovani open play time

• museo delle scienze locale

• parco giochi per le scuole, il parco giochi di quartiere o il parco - variate e provate gradualmente un'ampia varietà entro un raggio ragionevole, oltre a quelle più vicine a casa

• gruppo di gioco ospitato in case a rotazione, con RSVPs in modo da poter confermare i numeri in anticipo

• YMCA

• tempo di storia della biblioteca pubblica (prevedete di arrivare in anticipo e di rimanere un po’ di più, per consentire una certa interazione non strutturata)

• attività strutturata del negozio artigianale come la pittura/dipintura di ceramica

• laboratorio di costruzione di edifici per la casa progettato per i bambini (li ho visti allestiti per il sabato come un modo per far entrare i genitori nel negozio)

• spettacolo di marionette o giochi per bambini o musical: Sistemate i vostri posti a sedere in modo che voi siate da un lato della fila di bambini e il vostro vicino sia libero dall'altro lato, in modo da avere la distanza che preferite (attenzione, evitate i cinema più intimi)

• pattinaggio su ghiaccio o roller skating

Siate creativi. Ho avuto appuntamenti di gioco all'Esercito della Salvezza! I genitori hanno fatto shopping per un'ora mentre i bambini giocavano a nascondino sotto e dietro gli appendiabiti, e hanno fatto questo e quello con i giocattoli messi in vendita.

Se il vostro vicino di casa spinge al carpooling, siate piacevoli ma decisi, dite solo che preferite guidare separatamente e incontrarli lì. Se i vostri figli vi spingono a farli salire in macchina con il vostro vicino, dite loro che vi godete il tempo speciale che passate insieme in macchina (nella vostra mente - ma senza dirlo ai vostri figli - dovete avere ben chiaro in mente che questa regola non è negoziabile - se vogliono avere appuntamenti di gioco con Tori e Michelle, la vostra regola è: guidate separatamente e incontrateli sul posto).

Alcune attività potrebbero farvi sentire un po’ stravaganti, come il bowling. In questi casi, spingetele con discrezione sulle date disponibili del calendario di vostra moglie.

In questa fase, non avete appuntamenti di gioco a casa dell'altro, punto. La coerenza è fondamentale - altrimenti le persone si confondono molto, soprattutto i bambini.

** Fase 2.** Solo lei e sua moglie potete decidere se e quando passare alla Fase 2. Se decidete che è il momento di passare alla Fase 2, allora consentite brevi date di gioco a casa dell'altro, con orari di inizio e fine pianificati, pianificati in anticipo. Non c'è un I-see-Lizzie-Lizzie-outside-can-I-go-play spontaneo, che può trasformarsi troppo facilmente in un gioco all'interno.

Nella Fase 2, non esitate a usare il telefono per organizzare le date di gioco e segnalare che è il momento di concludere. Al momento di rispondere, potete entrare educatamente nel foyer, ma rimanete nel foyer. Quando la vostra vicina risponde, siate gentili ma non invitatela oltre il foyer. Chiedete a vostra moglie di seguire le stesse linee guida in modo coerente; altrimenti il vostro vicino appenderà la giacca e andrà a cercare i bambini.

Chi lo sa? Alla fine potreste essere pronti per una relazione di Fase 3 che comporta una più stretta amicizia tra gli adulti, ma che non minaccia in alcun modo il rapporto speciale di coppia che avete con vostra moglie. Ricordate, non dovete passare da una fase all'altra a meno che non lo vogliate sia voi che vostra moglie.

In conclusione: è naturale voler sostenere lo sviluppo dei rapporti sociali dei vostri figli. È possibile farlo, senza che i due gruppi di genitori entrino a forza in una stretta amicizia. Se sei una persona riservata, va bene. Potete comunque sostenere i rapporti tra pari dei vostri figli rispettando la vostra naturale riservatezza.

Accetta di non voler stare in una casa da sola con questa donna.

Ci sono due problemi qui che insulterebbero giustamente la donna:

• Ha un qualsiasi intento sessuale o inappropriato. L'unico modo in cui non viene insultata è se ha intenzioni inappropriate e se questo è il caso, rimarrà delusa.
• Non ci si fida dei bambini sotto la sua custodia senza supervisione.

Una risposta di “Forse più tardi, quando la loro mamma sarà a casa” non chiarisce nessuna di queste ragioni. Ci sono voluti (lunghi) chiarimenti tramite commenti per rendere chiari i problemi reali. Non riconoscete nemmeno che il secondo è un problema ed è offensivo come il primo.

Capisco che vogliate una risposta che non offenda, ma una risposta sincera sui motivi effettivi offenderà (e dovrebbe).

Se vi dicesse che i miei figli non possono entrare in casa vostra se non sono presente, vi offenderebbe?

Penso che la risposta migliore sia quella di essere vaghi “Forse più tardi, quando la loro mamma sarà a casa” e spero che non ci legga troppo.

Non invitate i suoi figli a casa quando vostra moglie non è in casa o le cose potrebbero diventare scomode velocemente.

Una cosa che non ho visto menzionata: **Discutete la questione, e le vostre preoccupazioni, prima con vostra moglie! Potrebbe non necessariamente aiutare a risolvere il problema in questione, ma potrebbe essere d'aiuto per il vostro rapporto con vostra moglie sapere come vedete questo tipo di situazioni e la vostra disponibilità a discuterne con lei.

È anche possibile che la sua risposta vi metta più a vostro agio con una gamma più ampia di opzioni.

Se, dopo aver parlato con vostra moglie, state ancora cercando un modo per parlarne con Jane, potrebbe essere utile definirvi “all'antica”. Anche se la nostra società attuale in genere non batte ciglio di fronte a questo genere di situazioni, non molto tempo fa l'idea di una donna non sposata in compagnia di un uomo non accompagnato era scandalosa.

In generale, trovo che l'onestà sia l'approccio migliore. A volte la realtà è che si finisce per offendere la gente, ma si può anche offenderla per qualche scusa inventata. Se lei si offende per qualcosa che per te è significativo e onesto, allora è meglio toglierlo subito di mezzo.

Io e mia moglie abbiamo parlato, e anche se entrambi amiamo il fatto che le nostre figlie vadano così d'accordo con i tuoi figli, e vogliamo che la loro amicizia continui e cresca, ci sembra che siano ancora troppo giovani per giocare senza la supervisione di uno di noi due. Questo probabilmente suonerà davvero stupido, ma sono… davvero all'antica su alcune cose. So che è un po’ ridicolo, ma l'idea che io sia in casa vostra senza mia moglie presente mi sembra sbagliata. Spero davvero che non si offenda.

Quando ci siamo trasferiti in una nuova zona. Ho permesso ai nostri figli di giocare in giardino con i bambini del quartiere, ma non in casa di nessuno. Non sono sicuro del clima in cui vivete, ma potrebbe essere un'opzione? Oppure in questa situazione potresti suggerire di farli giocare a casa tua? Perché a lei va bene lasciarla da sola o dire: “Siamo un po’ occupati stamattina, ma forse possono venire più tardi con mia moglie?

Dal mio punto di vista, non c'è un modo educato per dire una cosa così maleducata* senza esporle veramente alcune brutali verità su di lei e su sua moglie. Dovrà mentire un po’ se vuole mantenere l'educazione qui, o scivolare in un'onestà estremamente scomoda.

Ecco alcuni suggerimenti solo marginalmente disonesti per cose da dirle che sarebbero educate:

So che i miei figli sono amichevoli, ma ho una forte ansia sociale. Mia moglie è la mia ancora (per questo l'ho sposata) e preferisco passare del tempo con persone nuove solo quando lei è in giro. Mi dispiace molto. Spero di non averla insultata.

(Se fai questo, dovrai attenerti a questi standard anche con tutti gli altri vicini, compresi i tuoi vicini maschi, fino a quando non li conoscerai meglio. Questa sarebbe la cosa educata da fare).

Oppure:

Sono molto occupato con [riempire il vuoto] per i prossimi mesi. Non ho molto tempo libero per socializzare. Tutto il tempo libero che avrò per socializzare nei prossimi mesi sarà il tempo in cui ci sarà anche mia moglie. Apprezziamo molto il tempo di socializzazione insieme, quindi in realtà lo trovo quando c'è anche mia moglie. Ho anche un'estrema ansia per il fatto che i miei figli siano osservati da persone che non conosco bene. Quindi spero che potremo conoscerci meglio (mentre mia moglie è in giro) e che i miei figli possano venire a giocare con i vostri. Spero davvero che tu capisca. Non voglio insultare, ho solo un'agenda molto fitta di impegni. Ai miei figli piace molto uscire con i vostri. Peccato che il loro papà sia un bisbetico!

Anche in questo caso, dovrai essere super impegnato per i prossimi mesi, ma anche in questo caso, è giusto.

Oppure potresti fare un percorso autoironico e onesto. Potresti perdere la tua credibilità sociale con lei, ma non dovrebbe essere scortese con lei:

Mia moglie non si fida a lasciarmi solo con altre donne. Non mi fido di me solo con altre donne. Non è niente contro di lei, non so niente di lei, davvero. Potresti essere gay, potresti essere completamente stufa degli uomini, potresti trovare la mia compagnia sgradevole. Non ne ho proprio idea. Ma per farla breve, temo di essere un cane e un gatto spaventoso, e non posso davvero fare amicizie occasionali con membri del sesso opposto, a meno che mia moglie non sia in giro a guardarmi come un falco. Ai nostri figli piace molto giocare tra di loro, però, quindi spero che siamo a posto! Di nuovo, niente contro di te. Mia moglie ed io non abbiamo un livello di fiducia nella nostra relazione che mi permetta di passare del tempo a casa vostra mentre i nostri figli giocano.

O un percorso giocosamente onesto:

Conoscete il Vicepresidente? Sono il suo doppio corpo. No davvero! So che non gli assomiglio per niente, e nemmeno mia moglie assomiglia a sua moglie, ma facciamo la stessa cosa che fanno loro! Non si può stare da soli con donne che non sono mia moglie.

Hai capito.

* Sarà anche educato con te e tua moglie, ma è incredibilmente scortese con il tuo vicino, non importa come lo tagli. Può essere gay, può essere sopraffatta dal fatto di essere una mamma solitaria. Potrebbe non volere averti in casa sua, potrebbe desiderare fortemente la compagnia. In fin dei conti, non ti preoccupi del tuo vicino, ma di te stesso e di tua moglie.

Dai la colpa a tua moglie (prima di tutto, ovviamente!). Di’ al tuo vicino che preferisci semplicemente che tua moglie vada a casa di Jane a guardare i bambini mentre giocano. Si potrebbe dire che è più brava a gestire le situazioni di emergenza nel caso in cui succeda qualcosa o che è più brava con gli altri bambini. Non c'è bisogno di essere estremamente dettagliati, basta far capire che non potete soddisfare la sua richiesta.

Queste opzioni evitano qualsiasi accusa e danno comunque a voi e a vostra moglie l'opportunità di costruire un rapporto con il vostro vicino.

“Sento che i bambini così giovani, anche se ben educati come i nostri, hanno bisogno della presenza dei genitori. Ma, forse un giorno (qualche motivo di attenzione pubblica) e non voglio fare la copertina di National Enquirer. Inoltre, è una specie di bel gesto per mia moglie”

Oppure,

“Grazie per averlo chiesto, ma stiamo per andare a ________”. E se il luogo è sufficientemente pubblico per la vostra comodità, aggiungete: “Volete unirvi a noi? Ovviamente, bisogna essere pronti a farlo davvero quando la situazione si presenta. Potrebbe ancora sembrare strano se prima eri una persona casalinga, e ora improvvisamente vai continuamente in giro.