Rispondere a un estraneo che ti dice di "sorridere"?

Gente come quella non può avere confini. Tendono a offendersi quando gli altri rispondono negativamente.

A seconda del mio umore e dell'atmosfera che ricevo dalle persone che mi si avvicinano in quel modo, rispondo con:

“Quanto spesso funziona per te?”

“Beh, sono arrabbiato ora che pensi di potermi chiedere qualsiasi tipo di emozione”.

Nel mio caso:

“Ho subito un infortunio e i muscoli che controllano il mio sorriso sono dolorosi da usare. Grazie per avermi ricordato che non esprimerò mai più la felicità”

Questo può trasformare la situazione in una specie di scherzo che potrebbe permetterti di lasciare una buona nota:

“Non sorrido a richiesta, ma potrei per 50 dollari”

O più efficace:

“No, grazie”

E poi te ne vai.

Modifica: Non c'è una risposta o un approccio corretto. Sicuramente alcune di queste risposte non sono corrette. Spetta all'OP determinare il loro livello di comfort nell'affrontare questa situazione.

Io sono l'addetto alla stazione di servizio che si occupa dei confini in questo scenario… almeno per molti anni sono stata quella persona che si è impegnata nell’“economia dello scambio di sorrisi”. Vi offro la mia dotta prospettiva e alcuni dati empirici di molti anni di esperienza come smile-pusher quasi professionale. Vi faccio presente che osservare e orientarsi correttamente alla transazione sottostante vi darà il vantaggio di decidere come reagire. [hat tip to Boyd, et al. per il riferimento OODA loop reference]

BONA FIDES. Durante il college, ho lavorato come addetto al distributore di benzina a tarda notte vicino al mio campus urbano nello stato di New York. Poiché questa sede della King Fuels era una stazione di servizio completa, ho personalmente pompato tutto il gas e ho interagito con ogni cliente. Ma ho avuto il mio vero inizio in questa economia di scambio di sorrisi diversi anni prima, in qualità di addetto allo sportello di un mercato del pesce molto popolare nel sud della Florida. Ho costruito su questa esperienza nel corso di molti anni.

DATA. Da queste e da molte altre esperienze di vendita al dettaglio, stimo che su 100 sconosciuti da cui ho suscitato/cajoled/negoziato/sfamato un sorriso ho ottenuto 75 sorrisi e 25 risposte alternative. Delle 25 alternative, 10 erano direttamente “f* off” o equivalenti. Le rimanenti 15 hanno richiesto un impegno continuo per raggiungere la fine del gioco. (nota: sono stato minacciato fisicamente solo due volte, e non sono mai stato effettivamente battuto)

Dato questi punti dati rischio-ricompensa, offro tre osservazioni:

1. Lo scambio di sorrisi non è personale… è un gioco di numeri. Volevo i numeri. Più sorrisi ci sono, meglio è. In generale, la valutazione del rischio-ricompensa (ritorno) ha favorito il mio comportamento continuo e invasivo. La società lo ha incentivato rispondendo con i sorrisi, anche se specifici individui non lo hanno fatto. Come un VC che investe e valuta il suo intero portafoglio, nessun singolo fallimento o punto di dati a basso rendimento rovinerà il rendimento complessivo dell'investimento. Dal momento che stavo guadagnando il 75% di ROI, la società mi ha offerto un risultato positivo in termini di rischio-rendimento. Il rischio appartiene a chi chiede, non a chi chiede. Almeno, nella mente/cuore del benzinaio, mi assumevo il rischio emotivo nello scambio. Come rivela la vostra domanda, le opinioni variano. Ma esaminando la mia motivazione auto-centrica, ho creduto che il sorriso offrisse ricompense sia al mittente che al destinatario e ho considerato che potrei anche svolgere un servizio pubblico. 28 gennaio 2015 Articolo Fast Company di Vivian Giang. Come pescatrice, pompatrice di benzina, ingegnere di vendita o oratrice pubblica, quando chiedo una reazione (risata, sorriso, shock, simpatia), ho creduto di correre il rischio emotivo, rischiando il rifiuto. Ottenere un sorriso, o un sorriso compiaciuto, o anche una risposta intelligente al momento giusto, mi ha offerto una conferma. Egoista e patetico, forse. A un livello leggermente più profondo, un'ulteriore ricompensa è l'aver imparato ad affrontare il rifiuto e a gestire le reazioni umane impreviste. Al costo di pochi secondi di rischio per l'ego, potrei ottenere tre crediti universitari che mi permettono di capire l'interazione umana. E infine, nella maggior parte dei negozi al dettaglio, c'è il merito di ripetere l'attività; i clienti sorridenti potrebbero tornare.

2. 1. I pregiudizi culturali giocano un ruolo importante. Il potere relativo dei giocatori e i motivi del commento sono importanti in questo caso. Conta anche il fatto che gli altri stiano guardando o meno, o che l'incontro sia uno-v-uno. Raccomando di rileggere la sezione Blink di Gladwell su “Thin-slicing”, che è il suo termine per descrivere la capacità di trovare schemi negli eventi basati solo su “fette sottili”, o finestre strette, di esperienza. Negli anni del mio mercato del pesce in Florida, ero un giovane nella mia tarda adolescenza e la maggior parte dei miei clienti erano donne in età pensionabile di New York. Avevano il vantaggio del potere. Molte non sorridevano automaticamente, ma la maggior parte sembrava apprezzare il gioco di negoziare per il miglior taglio di merluzzo, e non ho esitato a includere una tassa sul sorriso nell'affare. Alla stazione di rifornimento a tarda notte, i clienti erano molto diversi, e spesso ubriachi, quindi i sorrisi dovevano estrarre il sorriso attraverso misure insolite. Raramente ho chiesto direttamente, ma ho offerto qualche misura di comicità fisica o altre buffonate personali per estrarre la reazione - pensate Monsters, Inc. per la pompa del gas. Come padre ora, suscitare sorrisi dai compagni di classe di mio figlio sembra essere ben accolto da tutte le persone coinvolte. Anche le variazioni culturali tra le altre regioni e nazioni sono significative, e alcuni segmenti di alcune culture non sorrideranno, mentre altri non smetteranno di sorridere, anche se chiaramente finti.

CONCLUSIONI. È diritto di ognuno di noi scegliere le proprie emozioni e le proprie reazioni. Sono più efficaci in questo se prima padroneggiano l'autocontrollo. Se non ti interessa cosa pensa chi te lo chiede, allora un laconico “no grazie”, accompagnato da un allontanamento fisico, è efficace. Al contrario, è mio diritto, in quanto richiedente, cercare di capire l'emozione e la motivazione delle persone con cui interagisco, purché non danneggi o violi le linee culturali. Per essere efficace, devo essere sensibile e agile. Il vostro benzinaio potrebbe essere solo nella fase iniziale di apprendimento. Potreste prendere in considerazione l'idea di offrirgli consiglimigliorare il suo gioco. Questo servirà sia come una chiusura al suo approccio scortese, sia come un pagamento in avanti per i punti karma. Molto tempo fa ho smesso di esigere o anche di chiedere agli estranei di esibirsi per me (per lo più). C'è un percorso migliore. In ogni interazione umana, vedo costanti valutazioni di Osservare-Oriente-Decidere-Attto in corso, a volte inconsciamente. Imparando i modelli di comportamento nel tempo, cerco ora di incontrare gli estranei dove si trovano e di muovermi insieme verso un'uscita vincente… anche se solo un fugace cenno di riconoscimento di 10 secondi.

“A volte la tua gioia è la fonte del tuo sorriso, ma a volte il tuo sorriso può essere la fonte della tua gioia”. – Thich Nhat Hanh.

Non c'è ragione per cui dovresti sorridergli puoi dirglielo educatamente, per una risposta umoristica puoi usare

Mia madre mi ha detto di non sorridere agli sconosciuti

Or

Non vado in giro a sorridere ad ogni sconosciuto che mi chiede

Or (Credits to Erik )

Sorrido solo quando assisto a qualcosa di stupido

Funziona meglio se seguito da un sorriso.

E per una risposta più seria puoi usare qualcosa come

Scusa ma sorrido solo quando trovo qualcosa di divertente

Sulla base del fraseggio stranamente personale “sorridi per me”, questo potrebbe essere un tentativo inetto di flirtare. Che lo sia o meno, uno sconosciuto che ti chiede di sorridere è scortese. Non merita alcuna risposta. Se è un tentativo di flirtare, qualsiasi risposta, soprattutto se scherzosa, può essere vista da qualcuno con una tale mancanza di limiti come un invito a continuare a fare battute/flirtare.

Data questa possibilità, la risposta corretta non è affatto una risposta. Ignorate completamente l'affermazione. Non avete alcun obbligo di rispondere a tale maleducazione in alcun modo, e una risposta può servire a peggiorare le cose, non a migliorarle.

[…] Sento che spesso le persone che lo fanno potrebbero non capire perché può essere inappropriato

Esattamente. Farli sentire coscienti facendo finta di niente. Devono sentirsi in imbarazzo, non tu.

Ti chiedono di fare qualcosa per loro, vero? Beh, se qualcuno mi dice “fallo per me”, è perché

• quella persona non può farlo da sola o
• in qualche modo lo devo a quella persona.

Chiediglielo (educatamente, come se davvero non capissi la loro domanda) che caso è questo.

-Blah blah blah sorriso per me.

-Mi scusi signore? Non ho capito la sua ultima frase. Devo sorridere non perché ho voglia di farlo, ma… perché lo owe a lei? Non ricordo di averla vista altre volte, mi dispiace. Sono in debito con te?

Oppure:

-Blah blah sorriso blah per me.

-Oh. Mi dispiace molto per te. Se chiedi a degli estranei di sorridere per te, significa che non puoi farlo da solo. È un caso davvero strano e triste. No, non credo che riuscirò a sorridere per te, è troppo triste.

O, ancora più semplicemente:

-Blah blah sorriso blah per me.

-…scusa? *# I-don-get-it face

-Sì, sorridi per me.

-Per te…in che senso? *# più intenso I-don-get-it face

-[Confused blabbing]

-[risposta(i) che chiedono chiarimenti]

qual è il modo migliore per rispondere a tali commenti

Riproduci la palla nel loro campo chiedendo una condizione stupida:

Solo se si balla - e lo si fa bene.

*Solo per uno sconto del 100% sul gas, ciao! *

Implicitamente, questo è pretendere da lui qualcosa che probabilmente non farà, quindi lo metti nella stessa situazione.

*Non è questo il modo per farmi sorridere. *

è in qualche modo verbalizzare il tuo stato interiore, ma potrebbe motivare l'altra persona a continuare la conversazione, cosa che tu non vuoi.

Personalmente, non andrei oltre le spiegazioni del perché guardo come guardo - dopo tutto, è un ragazzo in una stazione di servizio, e probabilmente la sua intenzione è quella di rallegrare la gente - non con molto successo però - almeno nel tuo caso, potrebbe voler lavorare sui suoi metodi.

Sono contento che tu abbia fatto questa domanda perché mi è successo molte volte.

All'inizio pensavo che lavorassi al registro e che il cliente si lamentasse che non sorridevi. Negli Stati Uniti è quasi obbligatorio o previsto che un rappresentante del servizio clienti sorrida al cliente, che gli piaccia o meno. Capisco la politica che c'è dietro, ma il contrario, tu (un cliente) che non sorridi a un addetto al servizio clienti e il tipo che lo richiede è un po’ strano. Potrebbe flirtare con te.

Ho risposto in modo diverso a commenti che sembravo arrabbiata o che non sorridevo, a seconda del mio umore.

A volte, un commento del tipo “Perché non sorridi…” ha suscitato un sorriso. Il commento stesso mi ha fatto sorridere.

Altre volte, ho solo scelto di continuare ad apparire pazzo o serio (umore che avevo in quel momento) e non ho ignorato il loro commento senza dire nulla. E questo è quello che farei nella vostra situazione. Non devi una spiegazione a questo tizio.

Ma se hai comunque voglia di dire qualcosa, queste sono state alcune delle mie risposte in passato:

Non ne ho voglia adesso.

Non mi piace sorridere a richiesta.

Non voglio (la mia preferita e al punto). Ironia della sorte, a volte mi sono sorpreso a dirlo con un sorriso sarcastico.

Nota: A volte è possibile che si esageri quando qualcuno cerca di farci sorridere o di tirarci su di morale (soprattutto se non siamo di buon umore). Alcune persone sono così e hanno buone intenzioni.

Non so se ti è sembrato così con questo ragazzo o no. Questo sta a te dirlo. Cerco di essere giusto e non troppo rigido e a meno che questo non accada spesso o che non mi sembri che una persona in particolare sia troppo energica, ignorerei il suo commento e me ne andrei. La mia risposta dipende quasi sempre dall'atmosfera che ricevo dalla persona che fa il commento e dall'umore in cui mi trovo.

Suggerimento per la vita: non spendere le tue energie per cercare di cambiare le persone.

Molte delle risposte qui ti dicono di fare qualcosa per far capire al tipo della stazione di servizio, che dovrebbe lasciarti in pace. Penso che sia uno spreco di sforzi.

Il fatto che mi venga chiesto di farlo mi rende immediatamente disinteressato a tutto ciò che riguarda la persona in questione.

Sinceramente, penso che tu sia irragionevole. Il ragazzo non intendeva dire così male!

Fai quello che ti sembra giusto. Non importa comunque. Alza le spalle, sorridi, ignora, rispondi in modo spiritoso “no, la mia faccia è più a suo agio così!”…

Soprattutto, non sprecare le tue energie a preoccuparti delle cose stupide che fanno gli altri.

Prima di tutto, capisco tutte le connotazioni degli uomini che dicono alle donne di sorridere e sono totalmente d'accordo che è praticamente sempre fuori luogo, come è stato in questo caso_.

Tuttavia… può essere che questo particolare caso riguardava tanto l'interazione cliente/server quanto il maschio/femmina.

Lei ha detto che si sentiva come se la sua bolla personale fosse stata invasa. Per continuare l'analogia della bolla; quando due bolle di sapone si avvicinano l'una all'altra, si uniscono rimanendo divise, si ottiene un'interfaccia piatta dove si incontrano.

Ogni bolla è ancora intatta ma ha un confine temporaneo condiviso. Questo può essere un modo utile per pensare alle interazioni umane.

• Totali estranei che passano per strada… le loro bolle rimangono separate dalle nostre,
• Estranei con cui condividiamo brevi interazioni… le loro bolle si collegano alle nostre per un certo tempo e le deformiamo come noi deformiamo le loro e quella membrana condivisa è dove possiamo sentirci particolarmente sensibili alle azioni dell'altro.
  

Le analogie si spingono solo fino a un certo punto, ma forse in questo caso, quando ti sei avvicinato al cassiere, lui ha sentito il tuo approccio come un impatto sulla sua bolla e ha risposto, che tu hai sentito come un impatto sulla tua.

Sono d'accordo che ha sbagliato a dirti di sorridere, ma forse vale la pena di pensare se c'è stato qualcosa nel tuo approccio che possa essere sembrato invasivo anche a him.

Hai detto che ha “deciso di intavolare una conversazione” dalla quale non è chiaro se ti sei già scambiato un qualche tipo di saluto. Dove vivo io, sarebbe strano non stabilire un contatto visivo, salutare e probabilmente sorridere alla cassa quando si entra nel chiosco o si arriva in testa alla fila, indipendentemente dal sesso di chiunque.

Ma abbiamo tutti dei giorni liberi e a volte siamo troppo preoccupati per ricordarci di smussare il flusso dell'interazione con gli sconosciuti e ci avviciniamo alle casse a pagamento con la faccia da stronza a riposo (che anche gli uomini ricevono), e a volte ci danno dei suggerimenti… come “giornataccia?”. spesso la risposta al prompt è semplice come “Oh, scusate, ero a chilometri di distanza, Salve, questa è la Pump 3 per favore” e tutti vanno avanti senza problemi. Se rispondiamo con più di una sfida del tipo “perché me lo chiedete?”, le cose possono andare rapidamente in discesa.

Penso che la chiave in questo caso sia considerare che chiunque lavori dietro una scrivania a pagamento probabilmente ottiene una processione di clienti da servire che possono essere ovunque su uno spettro da troppo familiare a troppo aggressivo e che questo deve essere indossato. Quindi, anche se questo è parte integrante di ciò che ci si può aspettare da un ruolo orientato al cliente, è necessario che il resto di noi in tali interazioni applichi le appropriate e rispettose sottigliezze sociali della nostra cultura. Quindi la nostra bolla è stata un po’ fottuta, forse abbiamo fottuto anche la loro.

Nota: non sto dicendo che l'avete fatto, sto solo ipotizzando la possibilità che questa possa essere stata la percezione del cassiere.

Un proverbio/direzionale italiano dichiara che

Il sorriso abbonda sulla bocca degli sciocchi.

Il sorriso abbonda sulla bocca degli sciocchi.

Nessuno è obbligato/forzato/mandato a “sorridere a nessuno”. Il buon senso sociale/comune raccomanda di essere educato e gentile, non di sorridere, a maggior ragione per cui la richiesta di questo ragazzo è inopportuna.

Penso che “[detto proverbio]” quindi preferisco conservare il sorriso per le occasioni propizie. Buona giornata.

…sarebbe la mia risposta.

Mi farò consigliare da captainawkward :

Si stanno comportando in modo scortese oltrepassando i confini. Non c'è bisogno di cedere.

Ecco i tuoi 4 nuovi migliori amici:

• “Ok”.
• “Wow”.
• “No”
• CHILLY AWKWARD SILENCE

Non devi loro una risposta. Vogliono la vostra attenzione. Proprio come un bambino che fa qualcosa di brutto solo per essere rimproverato, in modo da attirare la loro attenzione. In realtà dare loro una risposta, come alcune risposte qui affermano, è lasciarli vincere.

Essere un disco rotto. Lasciate che si offendano. Lasciate che pensino che vi stiate comportando in modo manipolativo. Non impegnatevi nei dettagli e non date loro delle motivazioni. Se non si fermano o non si intensificano, dite: “Bene, è bello vederti, è ora di andare” e andatevene. Non devi loro l'accesso continuo alla tua attenzione. Lasciate la conversazione e riprovate un altro giorno.

Lasciate il microfono e andatevene.

Non potete legiferare sul cuore delle persone, ma potete strappare via la cultura che normalizza il loro comportamento un piatto di purè di patate e una conversazione imbarazzante alla volta. Il mondo ha bisogno di te per essere imbarazzante e renderlo strano.

È solo un briciolo della tua giornata. Se pensano che sia giusto forzare una risposta emotiva agli altri solo per avere un po’ di caramelle per gli occhi, cambiamo la situazione uno sguardo imbarazzante alla volta.

Sono come te e non mi interessa che gli altri mi dicano come comportarmi, sentire o rispondere. Non sono affari loro. Ma ho imparato che quando non do espressioni facciali, la gente non riesce a leggermi e suppone che io sia in un certo modo. Anche se non è giusto o accurato, è così.

Se questa persona è una persona con cui sei amico e che vedi spesso, allora condividi con lei il tuo fastidio. Se è una persona che vedi di rado, e non vale la pena di discutere con loro, allora manda giù il rospo e non rispondere.

So come ti senti ed è molto fastidioso! Buona fortuna.