Come impedire che la gente mi tocchi senza dover dare di matto di fronte a loro

Ho avuto problemi simili per molto tempo. All'università alcuni dei miei amici pensavano che le mie reazioni fossero esilaranti e che avrei fatto lo stesso “tempo per un abbraccio di gruppo”.

L'ultimo incidente importante che ricordo è stato un giorno a pranzo. Ero seduto tra due amici (il che mi metteva già un po’ a disagio) e loro decisero che sarebbe stato divertente avvicinarsi lentamente a me, inscatolandomi. Ho reso chiaro il mio disagio (intendo vocalmente, non potevo aiutare il linguaggio del corpo). Ma non si sono fermati fino a quando non ho iniziato a dimenarmi sulla sedia per scappare sotto il tavolo - a quel punto credo che si siano resi conto che non ero davvero in grado di stare al gioco. Si sono scusati e mi hanno lasciato un po’ di spazio personale, perché preferiscono avere la mia compagnia a pranzo piuttosto che vedere le mie reazioni “divertenti” all'essere punzecchiato.

Quindi penso che la tua migliore opzione sia quella di ** aumentare le tue reazioni**. Questo non significa essere fisicamente violenti o urlare contro di loro, ma stabilire un confine chiaro e far rispettare le conseguenze quando viene oltrepassato.

Dato che hai già spiegato il tuo confine, ora devi metterci un po’ di azione dietro.

Quando cercano di abbracciarti in gruppo, per esempio:

1. Esci dall'abbraccio
2. 2. Ripeti il tuo confine (“Ti ho detto di non abbracciarmi”). Lasciare

Mettere distanza fisica e barriere tra te e i trasgressori fino a quando (se) non sei pronto a dare loro un'altra possibilità. Ripetere, se necessario. E se siete stanchi di ripetere, non uscite più con loro! Non date loro la possibilità di violare i vostri confini.

Se non potete evitarli, come i colleghi, proteggetevi con delle barriere. Mettete una sedia tra di voi, mettetevi con le spalle al muro, portate qualcosa che non ci si aspetta che vi abbracci, ecc. Non abbiate paura di arruolare persone che capiscono e rispettano anche i vostri confini, che possono intervenire e tenere in riga l'altra persona. In un luogo di lavoro, potreste anche prendere in considerazione la possibilità di coinvolgere il vostro capo o le Risorse Umane per parlare con i recidivi.

Ricapitoliamo

1. Ti toccano
2. 2. Spiegate loro che non volete essere toccati. Ti toccano comunque, anche pensando che sia stato divertente

Quindi sono

1. ignorando i tuoi desideri, anche se li hai resi espliciti
2. violando i tuoi confini
3. violando i tuoi confini
4. 3. invadono il tuo spazio personale

Ti stanno mancando di rispetto

Suggerisco il seguente modo di intensificare le tue reazioni, perché non sempre vuoi andartene o non sei in grado di:

Rendi esplicito ciò che stanno facendo e chiedi loro, perché lo fanno e perché lo fanno a te.

In poche parole: Portateli al compito

Dovete regolare il vostro tono di voce di conseguenza - siate severi, non c'è bisogno di urlare. Al contrario, non c'è bisogno di urlare.

1. 2. Ripetete che gliel'avete già detto. Non vi ho già chiesto gentilmente di smettere di toccarmi ? 2. Chiedi loro perché lo fanno ancora. Perché continui a ignorare il mio desiderio? 3. Chiedi loro perché sei il loro bersaglio. 4. Chiedi loro perché credono che sia accettabile violare i tuoi confini. (Puoi anche chiedere se apprezzerebbero che le persone violassero i loro confini).

Lo scopo

• Facendo domande, non rimangono passivi destinatari della tua reazione. Vengono sfidati a spiegarsi. Il risultato può essere positivo e dà loro la possibilità di scusarsi.
• Ora devono trovare una spiegazione. Ogni spiegazione può benissimo presentarvi ulteriori obiettivi per un successivo interrogatorio. Dopo tutto, quello che stanno facendo è inaccettabile e quindi è difficile dare una risposta soddisfacente. Di sicuro, nessuna risposta può essere soddisfatta da una domanda sul perché non possono spiegarti o darti una spiegazione.
• Ti stanno già individuando con il loro comportamento. Sottolineare come lo stanno facendo a tuo lo rende esplicito e apre la possibilità di chiedere perché non ti rispettano tuo. Possono pensare che sia stato divertente, ma ora voi due siete al centro dell'attenzione e devono spiegare cosa fa di voi il loro bersaglio preferito. Chiarite che non si tratta di una situazione astratta in cui la persona A ignora i confini della persona B - si tratta di voi e, non so, “Heinrich” (?). Non siete più bambini, quindi dover spiegare in pubblico perché state mancando di rispetto a qualcuno non è probabilmente un'esperienza divertente per nessuno (anche qualcuno che non simpatizza con voi potrebbe probabilmente immaginare di diventare anche il suo bersaglio.
• La situazione non è ancora fuori controllo, ma la gente si rende conto che il gelato al cioccolato può colpire il ventilatore in qualsiasi momento. Questo rende la situazione scomoda per tutti e li incoraggia a intervenire. Non è ancora troppo tardi per tornare alla normalità, anche se forse non per Heinrich. Sono anche incoraggiati a porre fine a questo comportamento per non lasciare che la situazione degeneri di nuovo. Se la situazione si calma dopo, fatelo anche voi. In questo modo impareranno la lezione - se vi trattano con rispetto, tutto va bene, altrimenti li interrogherete.
• Tenete aperte altre possibilità di trattare con loro, quindi l'approccio è flessibile.
• Le domande possono essere formulate in modo più puntuale chiedendo loro direttamente se pensano questo o quello su di voi. Da qualcosa come “Quindi pensi che io non meriti rispetto?” fino a qualcosa di peggio (“Pensi che io sia un Weisswurst?”). In questo modo, sei flessibile sull'aggressività del tuo messaggio. Se cercano di deviare, sono visti come d'accordo, cioè ti insulti. Non li insulti.

Ora, vi chiederete cosa fare, se Heinrich risponderà davvero alla vostra domanda sul perché vi prendono di mira in modo specifico. Se il motivo che danno è “non bello”, questo sarebbe un tale faux-pas sociale, che una persona perbene dovrebbe vedere chi è il colpevole e chi no.

Mi sembra che ci siano 2 modi fondamentali per affrontare un problema come questo: Chiedere agli altri di rispettare i propri confini, o lavorare per migliorare il proprio livello di comfort in questo tipo di situazioni. Poiché il primo ha già delle risposte eccellenti, parlerò con il secondo.

Esiste un concetto chiamato terapia di esposizione , in cui una persona si sottopone volontariamente a situazioni di disagio. Gli studi (citati nel link) suggeriscono che così facendo si abitua sempre più ad affrontare la paura e l'ansia, e il livello di disagio si riduce o scompare completamente.

La chiave sta nell'esporsi volontariamente a queste situazioni. Parlate con i vostri amici più cari e chiedete loro di aiutarvi. Iniziate semplicemente offrendo loro una stretta di mano o un batti cinque. Mettetevi a vostro agio e passate a forme di contatto più ampie e palesi. Una volta arrivati al punto in cui vi sentite a vostro agio nell'abbracciare i vostri migliori amici, potete rivolgervi a conoscenti o anche a sconosciuti. A seconda della vostra cultura, può essere strano avvicinarsi a uno sconosciuto e abbracciarlo, ma se siete arrivati al punto di essere disposti a farlo, avete già praticamente risolto il vostro problema, almeno a livello funzionale.

Spero che questo sia d'aiuto.

Per le persone che leggono questo con problemi simili, se si tratta di una persona nuova (appena conosciuta), un modo per gestire la cosa fin dall'inizio:

Me : È stato un piacere conoscervi. Non sono un grande fan del contatto fisico, per questo non stringo la mano/abbraccio/etto. Io uso [alternativa - come un grande sorriso] invece ed è stato un grande incontro.

È educato e onesto e può essere fatto già quando incontri qualcuno, anche se hai iniziato tu la conversazione. Anche la persona non si sentirà ferita, visto che sei all'inizio. Ad alcune persone non importerà, perché non inizierebbero comunque il contatto.

Ma che dire delle persone che ti conoscono un po’ o più? L'OP ha scritto:

Ho provato a spiegare più volte che non mi piace essere toccato e che mi provoca grande disagio, ma con pochissimo effetto. Molti dei miei conoscenti non lo prendono sul serio.

A parte il fatto di gettarli in giro per la stanza o di avere un crollo mentale davanti a loro, come faccio a convincerli che è una cosa seria e che in realtà non voglio essere toccato e non lo dico tanto per dire? C'è un modo specifico in cui posso dire che la richiesta di comunicare che sono seria?

Dipende dal contesto. In un ambiente di lavoro, questo potrebbe essere interpretato come una molestia. Come avvertimento ai lettori, non rispettare i confini fisici di qualcuno sul lavoro è molto inappropriato! Puoi provare a ricordarglielo gentilmente - se si tratta di un ambiente di lavoro:

Me : Non sono uno che corre al servizio delle risorse umane, ma voglio solo ricordarvi che non mi piace il contatto fisico. Non andrò a HR, perché so che questa volta te ne sei dimenticato.

Questo è un avvertimento amichevole. In alcuni contesti, questo funzionerebbe anche a scuola - anche se sostituirei HR con il preside appropriato. Soprattutto se ci sono ragioni mediche per questo, una persona che viola i tuoi confini personali è un grosso problema.

In contesti sociali opzionali? Questi sono opzionali. Le persone possono essere fisiche anche se non ti piace, e a meno che tu non sia il padrone di casa o il proprietario nella situazione, potresti non essere in grado di fare molto, se non ridurre il tuo tempo con le persone. Inoltre, se ti piace davvero passare del tempo con le persone in un ambiente opzionale e a loro piace essere fisici, capisci qual è il problema? Lottando con loro su questo, potrebbero non voler passare più tempo con loro. Se hai già chiarito i tuoi sentimenti, se non è un contesto che puoi contestare, puoi uscire dalla situazione.

Ci sono regole convenzionali e sociali sullo spazio personale e sul contatto che sono molto specifiche per la cultura. Ho anche vissuto in diversi paesi con diverse convenzioni. Non mi piace che il mio spazio personale sia invaso e molto meno toccato da persone sconosciute.

La chiave è questa. Di solito si hanno diversi spazi personali a seconda che si tratti di famiglia, amici, colleghi o persone sconosciute. Certe culture, cioè gli italiani, e anche la mia stessa gente (raramente), usano molto anche l'abitudine di toccarti per segnalare che è il loro momento di parlare, e questo non mi piace.

Devi stabilire tu stesso dei confini.

Non permetto che gli estranei mi tocchino semplicemente. Se sono consapevole che stanno cercando di toccarmi, mi tolgo dalla loro presa in modo molto rapido ed evidente, e di solito le persone ragionevoli non ci provano più. Se semplicemente cercano ancora di toccarmi senza darmi spazio per tirarmi indietro, o mi toccano inconsapevolmente, li affronto.

Mi è già successo che le persone che invadono il mio spazio, per esempio, un conoscente alla festa di Natale si è avvicinato troppo per i miei gusti mentre parlavamo. Ho però riconosciuto che faceva parte della sua cultura, e mentre facevamo una chiacchierata amichevole, mentre cercavo di allontanarmi un paio di passi, ho lasciato perdere.

Per quanto riguarda l'aspetto culturale, in alcune parti dell'Africa o dell'Asia, culturalmente la gente si diverte a toccarti le mani o a darti le mani mentre parla con te. Ho imparato a conviverci, ad esempio l'ultima volta che ho fatto una chiacchierata amichevole con uno zio di mia moglie, ci siamo tenuti per mano per 15 minuti. Non c'è niente di male.

È naturale che la gente ti invada o ti tocchi quando sei fuori a divertirti, o in ambienti familiari, soprattutto quando ti saluta. Se però, per esempio, ho un amico molto loquace che mi tocca il braccio ogni volta che vuole parlare, gli chiedo di smettere di farlo. Un parente può farla franca con una semplice osservazione, lo trovo strano.

TDLR Ci sono aspettative e norme culturali, e bisogna imparare a gestire e negoziare in qualche modo tra le proprie aspettative e quelle dell'altra parte. È un'abilità su cui imparare e su cui lavorare.

Per quanto riguarda le persone che scherzano con questo, devi farti valere. Ognuno ha il diritto di avere la propria privacy, di essere diverso e di essere rispettato. Io sarei piuttosto deciso a chiedere alle persone di rispettare me e i miei desideri.

In realtà, come si dice in altri thread, “Il tuo corpo, le tue regole”. Se ti senti a disagio a essere toccato o maltrattato, sii uomo e fai rispettare le persone che ti trattano male.

Ho lo stesso identico problema tattile, e sono anche avversa ai conflitti. Questo è quello che ho fatto negli ultimi anni, e ha sempre funzionato.

1. Fermarli fisicamente; questo può essere braccia in fuori, allontanarsi, quello che ti fa più comodo. Non lasciateli entrare in contatto. “Per favore, fermatevi. ”
2. “Per favore, rispettate i miei confini” (non enfatizzando il tocco, ma confini); se non lo capiscono, dite **“Non voglio essere toccato. Per favore, rispetta i miei limiti”. “ Non evitare di dirlo una seconda volta a causa della ridondanza; sottolineare it.
3. "Per favore, rispetta i miei limiti”. 3. Se controbilanciato, chiedi il rispetto dei tuoi limiti, con un'evidente escalation di tono e di contatto visivo. “Ho bisogno che rispettiate i miei confini ”
4. Se ancora contrastati, dite loro che devono andarsene (o dovete farlo voi) a causa di loro, “…ripetutamente mancando di rispetto ai miei confini”. Non fatene una questione di tatto, ma rispetto.

Questo vi permette di:

1.. Potenzialmente evitare di essere toccati 2. 2. Chiedere gentilmente di smettere di toccare 3. 3. Se la cortesia non riesce, tentare un'escalation rispettosa 4. E quando tutto il resto fallisce, allontanatevi dallo scenario in un modo che sarà memorabile ma non “impazzito”.

Ci penseranno due volte a ripercorrere questa sequenza di eventi tutto da capo. Non è una conversazione “divertente”, e se lo si fa come spiegato, non è nemmeno ostile.

Ti capisco. Sembra che parlare e ragionare non sia d'aiuto qui. Dite con molta fermezza ai vostri amici che per voi toccare è un “non va bene”, non c'è niente da ridere e che non vi rispettano se vanno più volte contro le vostre richieste. Sinceramente, un po’ di urla potrebbe cambiare la situazione, anche se è dura. Con gli amici e le persone care spesso il ragionamento non funziona, quindi devi dire chiaramente che ti fa arrabbiare molto.

L'importante è far capire agli altri che non ti sta bene che le persone ti tocchino.

Se spiegare il tuo punto di vista non funziona, un altro approccio è quello di farli sentire a disagio quando lo fanno.

Di solito mi limito a fissarli con una faccia seria per un po’ di tempo e poi chiedo loro di non farlo più:

Non mi piace molto il contatto fisico, per favore non farlo più.

Tuttavia, non c'è un solo modo per far sì che le persone ti prendano sul serio su un punto specifico. Questo dipenderà molto da con chi avete a che fare. Se non sapete davvero come reagire, un'ultima risorsa potrebbe essere quella di chiedere loro:

Potreste dirmi cosa dovrei fare, farmi prendere sul serio da voi quando vi dico che non mi piace che mi tocchiate?

Lo considererei un'espansione di Mister Positivo secondo punto punto -

Tentativo di schivare/evitare il contatto e far vedere alla persona che si sta cercando di schivare il contatto.

A volte, la velocità con cui le persone entrano per un contatto fisico indesiderato può rendere impraticabile la consegna di alcuni degli script più lunghi che altri hanno suggerito; inoltre, a volte la situazione di saluto può essere in uno spazio in cui le opzioni di allontanarsi dalla persona in questione per schivare il contatto non sono proprio possibili. In questi casi, utilizzando un linguaggio del corpo molto espressivo sotto forma di un “ air-fend” è probabilmente il modo più rapido ed efficace per interrompere un tentativo di abbraccio.

• Alza rapidamente una o entrambe le mani, palmo in fuori segnalando ‘stop’ (se fisso) o ‘slow down, I’m uncomfortable here’ (se le mani si muovono un po’ all'indietro o si pompano indietro e avanti un paio di volte).
• Un'ulteriore enfasi è data dal fatto di allontanarsi un po’ all'indietro dalla persona
• dire rapidamente “whoah!” (un imperativo per fermare quello che sta facendo) o “ahh…” (un'espressione dell'imbarazzo che si sente nella situazione)
• questo dovrebbe farli sospendere abbastanza a lungo da permettervi di elaborare con alcune delle altre frasi suggerite come “Mi dispiace, ma non mi sento a mio agio con il contatto fisico” ecc.

Ci sono già delle risposte davvero buone, vorrei solo affrontare un punto. La tua domanda finale è:

C'è un modo specifico in cui posso dire che la richiesta di comunicare che sono serio?

Userei qualche variante di

Non posso dirlo più chiaramente: smettila. Non voglio essere toccato.

Un tono più implorante sarebbe “Non so come dirlo più chiaramente”.

Penso che questo comunichi sia che non ti hanno capito bene in precedenza e che quindi devi rivalutare le tue interazioni precedenti, e che questa è la tua ultima risorsa prima di intraprendere altre azioni. Nel caso di colleghi che si lamenterebbero con le Risorse Umane o con il vostro manager, ma vorrei assolutamente avvertire esplicitamente i miei colleghi che mi spingerei fino a questo punto prima di farlo.

C'è un modo specifico in cui posso dire che la richiesta di comunicare che sono serio?

(1) Prima di tutto, mettetevi comodi. Potresti fare un passo indietro o invitare la persona a sedersi da qualche parte nelle vicinanze. Ma potresti doverti scusare per andare in bagno o prendere un bicchiere d'acqua prima di dire qualcosa a riguardo, oppure potresti dover aspettare e parlarne con loro in un'altra occasione.

Ok, ora che sei a tuo agio, inizia con un prologo, per esempio:

Sai che alcune persone sono molto permalose e altre più riservate?

Pausa per ascoltare, nel caso in cui la persona voglia dire qualcosa a riguardo dalla propria esperienza. Continua:

Sono l'opposto del tipo permaloso. Il contatto fisico con persone che non conosco bene mi mette a disagio. Quindi, il modo migliore per interagire con me è parlare, ascoltare e guardare. Sono come il pezzo da museo che dici al tuo bambino di tre anni: “Questo è per guardare, non per toccare”.

Il copione esatto è completamente regolabile. Ti ho dato un esempio di copione proprio come illustrazione dell'approccio generale che ti sto suggerendo.

(2) Arruola l'aiuto di un alleato o di qualche alleato.

Se ho capito bene, il problema si pone soprattutto con persone che non conosci bene, in ambienti pubblici o semipubblici. Se è così, ci saranno probabilmente una o più persone nelle vicinanze che ti conoscono bene e che capiscono quanto questo sia importante per te. Queste persone possono intervenire per voi (aiutarvi a comunicare con la persona insistente) e fornire un sostegno morale.

(3) Considerate la possibilità di trovare un terapista specializzato nella prevenzione dell'esposizione e della reazione. L'obiettivo non sarebbe quello di trasformarvi in una delle persone più suscettibili, ma di far sì che il contatto occasionale e indesiderato con i conoscenti non sia così dannoso per voi.

Nel caso foste interessati – Ho scritto un po’ dell'esperienza di mio figlio con il trattamento dell'esposizione qui .

Se ti sei già ripetuto, probabilmente non “capiranno”. Come altri hanno detto, è piuttosto irrispettoso da parte loro.

Non sono sicuro che questo possa essere d'aiuto:

“Capisco che la maggior parte delle persone mostrano il loro affetto e il loro legame con gli altri attraverso il tatto, ma non mi sento a mio agio. Non dovete capire perché, vi chiedo solo di rispettare i miei sentimenti/richieste”

“Ognuno ha una bolla personale diversa, e voi siete nella zona di pericolo”

“So che non vi piacciono i ragni/altezze/piscine, ma non vi sottometto a questi timori/disagi. Quello che state facendo mi mette a disagio e trovo sconvolgente il fatto che non lo rispettiate”

La gente gravita intorno agli scherzi perché pensa che questo diffonderà la tensione provocata dalla loro mancanza di rispetto. Cercano di sentirsi meglio e non è questo il punto.

1. Identificare la radice del problema.

Questo è il passo più importante. Se non conosci il motivo per cui questo è un problema, come puoi aspettarti che i tuoi amici lo capiscano? Se lo avete già capito, allora avete già superato la parte più difficile di questo processo. Ma se stai leggendo questo e stai dicendo a te stesso: “Perché io lo faccio e basta”, allora è il momento di dare un'occhiata seria a perché.

2. Pensate ai prossimi passi da fare se il problema non viene risolto.

Dovete considerare le vostre opzioni se i vostri tentativi di raggiungerle non funzionano. Quante volte ci proverai? Quanti metodi diversi impiegherete? Dovreste essere ancora amici? Decidete quali sono i vostri limiti in modo da sapere quando basta. Se non lo farete fin dall'inizio, vi metterete in un angolo di disperazione quando i vostri tentativi di risolvere il problema non funzioneranno secondo i piani. La cosa peggiore che può succedere è che tu rompa un'amicizia con qualcuno che non ti rispetta in primo luogo.

3. Parlate con loro individualmente.

Le dinamiche dell'amicizia cambiano in un contesto di gruppo. Affrontare questo problema con il vostro gruppo di amici non farà altro che perpetuare il loro comportamento. Programmate il tempo per vedere ogni persona una per una. Rendetelo formale, ma non troppo serio. Fate sapere loro che avete bisogno di confidarvi con loro. Magari invitateli a fare una passeggiata, a prendere un caffè o a svolgere qualche altra breve attività. Non menate il can per l'aia e andate dritti al punto. Fategli sapere il motivo per cui li avete convocati.

Non è fantastico questo caffè? Adoro anche i loro caffellatte. Ehi, allora ascolta, grazie per avermi incontrato oggi, lo apprezzo molto. Il motivo per cui ho voluto incontrarti è perché volevo chiedere il tuo aiuto per un problema che ho avuto.

Spiega il problema.

Fin da quando ero bambino, sono sempre stato a disagio con le interazioni fisiche.

Spiegare perché.

Il motivo è che…

Identificare il loro ruolo nella questione.

Mi spavento un po’ quando siamo tutti insieme e tu ti unisci all'abbraccio di gruppo. A me va bene se siete in uno o due, ma quando siete tutti e sette inizio a farmi prendere dal panico.

Assicuratevi che capiscano.

Capite da dove vengo? Questo spiega perché mi arrabbio dopo un grande abbraccio di gruppo? (Se dicono di no): Cosa posso aiutarti a chiarire?

Chiedi il loro aiuto.

In ogni caso, potresti aiutarmi? La prossima volta che usciamo tutti insieme, potresti non partecipare all'abbraccio di gruppo? (o:) Potresti astenerti dall'interagire fisicamente con me?

Se sono davvero tuoi amici ti rispetteranno per aver parlato con loro uno a uno e probabilmente si scuseranno. Se incontrate esitazioni o resistenze, allora è il momento di valutare le vostre opzioni a partire dalla fase 2 e di far loro sapere quali saranno le vostre azioni se il problema non sarà risolto.

Vorrei aggiungere una tecnica che non ha mai mancato di attirare la mia attenzione ogni volta che qualcuno si sentiva a disagio.

Quando dici alle persone che non ti senti a tuo agio ad essere toccata e che non ti prendi sul serio **, anticipale e ricapitola un'esperienza passata *. Mostrate che quello che stanno pensando è già stato pensato in precedenza e spiegate le conseguenze.

Dovrete adattare la vostra formulazione esatta alla situazione, ma potreste dire qualcosa come

“Sì, la gente non lo prende mai sul serio. L'ultima volta che sono stato abbracciato in gruppo ho dato un pugno a un tizio/ho avuto un attacco di panico /non riuscivo a respirare. È una fobia e ho una forte reazione che non riesco a controllare, scusate.

Questo è solo un esempio, sono sicuro che potete attingere alla vostra esperienza personale per farvi capire.

Inoltre, notate che il "mi dispiace” non è inteso per essere scusato ed è solo convenzionale per stabilire l'empatia.