Come rifiutare gentilmente una collega che ha chiesto una donazione di sperma?

Dille esattamente quello che hai scritto sopra. Che non sei “a tuo agio ad avere un bambino là fuori la cui vita io non ho parte in”.

Se lei cerca di impegnarsi in un dibattito, ricordati che non le devi una spiegazione oltre a questo. Non intendo assolutamente partecipare a un dibattito del tipo “cosa faresti se potessi farle visita” o qualsiasi altra cosa del genere. Quando si tratta di questo tipo di decisioni molto private non devi sentire alcuna pressione per elaborare.

Sii il più educato possibile, ma se lei spinge la questione non aver paura di interromperla:

Capisco che questa non era la risposta che speravi, ma la mia decisione è definitiva, e non voglio impegnarmi in un dibattito. Grazie per la comprensione.

Se volete conservare la relazione, potete lasciarvi tutto l'episodio alle spalle.

Basta dire: “Sono onorato che tu abbia pensato a questo. Mi dispiace, non è possibile” e non offrite ulteriori spiegazioni o motivi. Generalmente la gente vuole delle ragioni per cercare di aggirare il problema; se non si vuole farlo, non c'è bisogno di offrire una ragione.

Tenete a mente questo: in un recente caso , il donatore ha dovuto pagare il mantenimento dei figli. Siete disposti a correre questo rischio? Anche se la maggior parte delle leggi ti assolve dalla responsabilità se fatto sotto la supervisione di un medico, se non sei emotivamente preparato per una relazione per il resto della tua vita con questa persona, non ne vale la pena.

I collaboratori vanno e vengono. Anche se fa male alla vostra relazione, nessuno di voi due lavorerà lì per sempre. Consideratelo un onore, ma non lasciate che vi faccia sentire in colpa se non siete pronti. È anche la tua vita.

Se si tratta solo di non avere qualsiasi parte nella vita del bambino, questo implicherebbe che se ti è permesso di avere una parte nella vita del bambino, non ci sarebbe alcun problema. Non ho intenzione di discutere, ma solo di sottolineare che si tratta di qualcosa che lei potrebbe tirare fuori se lei menziona “nessuna parte”, il che potrebbe portare alla frustrazione da entrambe le parti (a meno che la possibilità di cui sopra non sia qualcosa che le sta bene).

Suggerirei di portare quanto grande_ una parte che si vuole avere invece, ad esempio:

Sono onorato di essere stato interpellato, ma purtroppo non mi sentirei a mio agio ad avere un bambino là fuori senza essere quello che lo cresce.

Questo è molto più difficile da contestare, perché non importa quanto grande sia la parte che ti viene data nella loro vita, non saresti comunque tu a crescerli.

Lei potrebbe sollevare la possibilità che tu abbia una parte nella vita del bambino in risposta a questo, alla quale dovrebbe bastare questa semplice risposta:

Non è la stessa cosa, non sarei comunque io a crescerli.

Non esiste davvero un “bambino di cui non si ha parte nella vita”.

Non sono un esperto di diritto di famiglia, ma anche se poteste rinunciare ai vostri diritti e qualcun altro “adottasse” quel bambino, tutti dovrebbero avere il diritto alla loro vera storia familiare per valide ragioni mediche, se non altro per motivi di salute.

Dite semplicemente qualcosa del tipo:

Ci ho riflettuto e mi dispiace, non posso aiutarvi.

Non dovreste sentirvi in colpa per aver espresso la vostra posizione personale su questo argomento. Non le state negando un figlio; ci sono molti altri modi in cui potrebbe avere un figlio (adozione, affidamento, eventualmente anche con il marito attraverso altre vie mediche). Se c'è una cosa che non le è stata negata, è lei che le ha negato di veder crescere suo figlio.

In qualità di osservatore, sono curioso di sapere perché si preoccupa di questa questione che influisce sul rapporto. C'è la possibilità che il semplice dire “no” a lei rovini la dinamica che ha attualmente?

Le presenti risposte dovrebbero rispondere adeguatamente alla sua domanda su come affrontare l'argomento. D'altra parte, non sono d'accordo sul fatto che dovreste darle una decisione senza motivo, perché potrebbe potenzialmente portare a una discordanza nella vostra comunicazione e nella vostra relazione. Lei pone una domanda sì o no, c'è solo un modo in cui può andare. Non è il “no” che la sconvolgerà, ma il “perché”.

Per semplificare ulteriormente, sii sincero e sincero.

Esprimi le tue preoccupazioni al riguardo, e non preoccuparti troppo di deluderla facilmente - è già sposata, dopo tutto. Se preferite avere un po’ di tatto, invitate lei e suo marito a cena con lo scopo di discutere i loro ragionamenti per chiedere a voi di essere il donatore. Prima ascoltateli, date loro la vostra decisione, poi lasciate che vi ascoltino. Sii diretto e parla della tua continua amicizia come di una delle tue preoccupazioni.

Dopo averli ascoltati:

Voglio farti sapere che ho preso una decisione. La risposta è: no. Anche se sono lusingato, ho considerato a fondo tutti gli effetti a breve e a lungo termine di una decisione come questa, e temo che il rischio sia troppo grande per me.

Cita i tuoi progetti futuri e che la consapevolezza di aver avuto un figlio come donatore influenzerebbe il tuo benessere emotivo a dieci, e anche vent'anni da oggi.

Non è un'estranea, è un'amica, e con gli amici è importante che sappiano veramente da dove vieni.

Un approccio diverso sarebbe il danno al vostro rapporto di lavoro / amicizia che potrebbe causare…

Anche se sono lusingato che tu me l'abbia chiesto, ci ho pensato, e il solo pensarci mi mette un po’ a disagio. Ho paura che se accettassi, il nostro rapporto sarebbe altrettanto scomodo.

Dirle semplicemente che non vi sentite a vostro agio per il motivo che avete dichiarato dovrebbe essere sufficiente.

Se volete approfondire per dissuaderla, ci sono altre ragioni per cui questa è una cattiva idea, per voi, per lei e per suo marito. Se in futuro avrai una relazione, come si sentirà la tua ragazza quando avrai un figlio con un'altra donna? Non so quali siano le opinioni religiose delle persone coinvolte, ma sono state prese in considerazione? Purtroppo, nell'attuale cultura occidentale la definizione di sesso si basa sul piacere invece che sul contatto o simili. Ma non sopportando questa definizione, vi sentireste a vostro agio a fare sesso con la moglie di qualcun altro, dato che il marito non può avere figli?

Se siete d'accordo con uno di questi motivi, forse potreste incoraggiarli ad adottare un figlio. Quindi la sua risposta potrebbe essere qualcosa del tipo: “Sono preoccupato che questo sarebbe un male per la vostra relazione”. Forse sarebbe meglio per voi adottare un bambino".