Come posso negoziare più tempo "Uomo" per me stesso senza offendere il mio partner?

Prima di tutto, non preoccuparti che non sempre ti piace fare le stesse cose. La compatibilità spesso riguarda più il modo in cui affrontate questioni come questa che le cose che avete in comune.

Quindi non vi piace guardare lo stesso tipo di cose in TV. Lo stesso vale per me e mia moglie. A lei piacciono i drammi d'epoca, a me piace un po’ di fantascienza, ma ci sono cose che piacciono a entrambi… a entrambi piacciono i drammi polizieschi e la commedia. Comunque, sia io che mia moglie siamo piuttosto indipendenti. Abbiamo entrambi vissuto da soli per anni prima di metterci insieme (siamo sposati da 2 anni). Quindi la mia esperienza personale è che lei è desiderosa di avere un po’ di tempo per sé come lo sono io, il che è fantastico. Abbiamo due televisori, entrambi abbiamo dei tablet, quindi se le dico che farò qualcosa da sola, lei risponde semplicemente “fantastico, posso recuperare un po’ delle mie stupidaggini”. Ok, non usa esattamente questa espressione. Ma siamo entrambi felici di fare alcune cose da soli sapendo che ci sono altri momenti che possiamo passare insieme.

Forse il problema potrebbe essere non che lei in realtà si risente a guardare i programmi che ti piacciono, ma piuttosto ti senti in colpa per questo? Quindi sembra annoiata… dice davvero di essere annoiata, o esprime un'obiezione? E quando passi a guardare qualcosa che le piace, ti annoia? Soffri in silenzio? Se la risposta a una di queste domande è “Sì”, allora c'è una netta mancanza di una buona comunicazione. Siete entrambi passivi, non sta dicendo che non vuole guardare i vostri programmi; nel frattempo vi fermate a guardarli partendo dal presupposto che lei non lo voglia.

Se avete una conversazione su questo problema, non venite a parlarne da un'angolazione in cui Volete il tempo “uomo” e Lei vi sta fermando. Perché dai dettagli che avete dato, questo potrebbe non essere il problema. Inoltre non sono solo gli uomini ad aver bisogno di tempo per se stessi.

Entrambi avete bisogno di tempo insieme, sia per rilassarvi (magari guardando qualcosa in TV che piace ad entrambi) che per comunicare (magari mangiando insieme, lontano dalla TV per poter parlare correttamente).

Quando siete in un ambiente rilassato forse dite:

Mi sono sentito un po’ frustrato ultimamente, sentendomi come se non avessi tempo per fare cose che mi piacciono, come [hobby di stato, o guardare il programma TV preferito]. Non è colpa tua - penso che sia perché mi sento in colpa quando non facciamo cose che piacciono a entrambi. Pensi che potremmo avere un po’ di tempo fisso ogni settimana in cui entrambi possiamo metterci in pari con le cose che ci piace fare/vedere da soli?

Se pensi che questo sia ragionevole e lei non lo pensa, allora può darsi che sia solo un po’ più “bisognosa” di te. Ma se siete una buona squadra con obiettivi simili, allora questo non è un disastro: potreste aver bisogno di bilanciare la vostra richiesta con un po’ di tempo garantito insieme, magari anche un appuntamento o qualcosa del genere. Potreste scoprire che, comunicando di più e non sempre, il fatto di stare insieme davanti a uno schermo vi fa sentire entrambi più contenti e a vostro agio con il tempo da soli.

L'equilibrio tra il tempo “me” e il tempo “noi” è la chiave qui.

Lavoro tutto il giorno, e quando torno a casa, devo fare tutto ciò di cui la mia partner è felice (“moglie felice, vita felice”, ecc.)

No, non è vero. Questo non significa non fare nulla per la tua partner o con la tua compagna, ma sicuramente non devi fare qualcosa con lei ogni giorno. È così semplice.

Quando cerco di guardare qualcosa in TV o un film che non interessa alla mia partner, lei si agita e io sento di dovermi fermare in modo che sia di nuovo più rilassata.

Il tuo partner ha la responsabilità di trovare le cose da fare per non annoiarsi quando vuoi guardare la TV. Non è tua responsabilità assicurarti che non si annoi e che non si annoi mai. Sembra che la vostra partner non abbia interessi o hobby propri. Se è così, forse potreste aiutarla in questo, ma intrattenere il vostro partner quotidianamente non è il vostro lavoro.

La prossima volta che si sente annoiata o agitata, non smettete di fare quello che state facendo. Incoraggiatela se vuole parlare dei suoi sentimenti o del perché si sente così, ma spiegatele che non avete nemmeno bisogno di tempo “io” tutti i giorni e che non dovreste avere la sensazione di fare qualcosa di sbagliato.

Se vi piace passare del tempo con lei, rendete quel tempo davvero speciale e appagante per entrambi. La maggior parte delle coppie si annoia quando fanno sempre cose insieme o quando sono troppo vicini l'uno all'altra.

Incoraggiatela a dedicarsi a un hobby o ad uscire più spesso con gli amici o cercate di capire perché si sente rifiutata quando passate davvero del tempo con lei.

Ho provato a chiedere un po’ di tempo “uomo”, ma lei è sorpresa che non voglia passare del tempo con lei e chiede se c'è qualcosa che non va.

La prossima volta, non chiedete. Fai solo quello che avresti voluto se fossi stato da solo. Potresti dirle che vorresti guardare un film o la TV o qualsiasi altra cosa, ma non devi scusarti o farla sembrare come se avessi paura della sua reazione. Potete sempre dirle che siete più che felici di fare x, y o z con lei, ma in questo momento volete fare a, b, o c.

Bottom line: Fate una conversazione con lei dove cercate di capire perché si sente così, soprattutto quando la maggior parte delle volte che passate del tempo con lei e cercate di farla felice.

Molte delle risposte esistenti suggeriscono qualcosa del tipo “tu fai le tue cose mentre lei fa le sue”. Suppongo che la tua partner potrebbe trovare da sola una soluzione del genere, il che suggerisce che il motivo per cui non si occupa semplicemente di se stessa mentre tu stai avendo “tempo per gli uomini” è che non è una soluzione praticabile al problema reale.

Tu dici di averne parlato con lei, e questa è stata la sua risposta:

…è sorpresa che io non voglia passare del tempo con lei e mi chiede se c'è qualcosa che non va. Sembra spesso confondere la mia frustrazione con il fatto che lei non mi piace (il che non è affatto il caso).

A me non sembra che il problema sia la sua mancanza di un hobby indipendente, o semplicemente il fatto che non sappia cosa fare se non vuoi guardare i suoi video di corse del marmo con lei o altro. Sembra che lei stia leggendo il tuo desiderio di fare le tue cose “da uomo” come una minaccia alla tua relazione.

Anche in una relazione forte, a volte ci sentiamo tutti insicuri. A me sembra che lei si senta insicura del vostro rapporto; vede il vostro desiderio di stare da soli come un desiderio di sfuggire alla sua presenza (e per questo vi chiede se c'è qualcosa che non va). Se ho ragione, questa è in realtà una grande notizia per te: Suggerisce che non ci sono problemi con il fatto che tu abbia il tempo che vuoi per stare da solo, a patto che lei riceva la rassicurazione di cui ha bisogno che il vostro rapporto è forte.

Come rassicurarla? Fai in modo di dimostrarle che vuoi stabilire un legame, che sei felice di vederla quando torni a casa, che vuoi parlare con lei e dirle cosa sta succedendo nella tua vita. Quando vuoi stare un po’ da solo…

1. Assicurati di prenderti un po’ di tempo (potrebbe essere solo un minuto o due, davvero!) per connetterti veramente con lei per primo. 2. Stabilite un contatto visivo con un sorriso caldo e genuino, magari datele un bacio, ecc. Chiedetele come è stata la sua giornata, e siate davvero presenti mentre risponde.
2. Ditele che Bob al lavoro vi ha spinto tutti sotto terra per far uscire i nuovi contratti e che siete così eccitati di spegnere la mente per un po’ e recuperare il tempo perduto per il Great British Bake Off (o qualunque sia la vostra situazione reale).
3. Poi, quando andrete a vedere il vostro show, lei saprà perché (e non è perché volete allontanarvi da lei) e saprà che vi piace parlare con lei.
4. 4. Quando ti sentirai rinfrescato, vieni a cercarla di nuovo e dille quanto ti senti meglio e magari condividi con lei qualcosa che ti ha fatto eccitare per il tuo show (“C'era una torta/drago/zombie/zombie/qualcosa di così fico! Lasciate che vi mostri una foto”). Anche se in realtà non ha alcun interesse per il vostro show/hobby televisivo, probabilmente le piacerà il vostro impulso a condividere qualcosa che vi è piaciuto. E, ancora una volta, sottolinea il fatto che vuoi entrare in contatto con lei. Ancora una volta, questa interazione dopo il vostro tempo da soli può essere piuttosto breve — un minuto o due potrebbero essere sufficienti.

L'idea non è quella di bilanciare il numero di minuti che passate nel tempo “me” contro il tempo “noi”, ma piuttosto di fare in modo che lei non fraintenda il vostro desiderio di tempo da soli mentre vi allontanate dalla relazione.

Credo che tu stia formulando il problema in modo errato, dici di volere più tempo “Uomo” perché lei si aspetta il tempo “Noi”, ma in realtà, permettendole di determinare sempre ciò che guardi o fai, ti unisci a lei durante il tempo “Lei”. Ci sono 2 problemi con questo.

1. Nessun tempo “Io”/“Uomo”
2. 3. No/Basso tempo “Noi” di qualità

Tutti hanno bisogno del loro tempo personale per fare le cose che gli piacciono, attualmente stai dando al tuo partner il tuo tempo e inizi a risentirla leggermente per questo, abbastanza per chiedere aiuto a degli estranei, presumibilmente non abbastanza per ferire il vostro rapporto. Più questo continua, più la situazione peggiora. Ha bisogno di sapere come ti senti. Dato che passate il “suo” tempo insieme, lei probabilmente lo considera un tempo “nostro” (se non vi piace, non lo è) e quindi potrebbe non capire perché volete così tanto tempo personale quando lei non lo vuole. La verità è che lei sta già ottenendo più della sua parte.

Ma come risolvere questa situazione?

Opzione 1 - Normalizzazione

L'efficacia di questo metodo dipenderà da quanto sono radicati i vostri attuali modelli di comportamento. In sostanza, iniziate semplicemente a fare più cose che volete fare e vi abituate al suo aspetto annoiato. Assicuratevi di darle la possibilità di fare le sue cose e di guardare anche i suoi spettacoli con una spaccata, per quanto possibile. Potete farlo gradualmente, scegliete una serie che volete guardare e guardatela regolarmente. Una volta che si sarà abituata all'idea che in un certo momento si guarderà quella serie, o troverà qualcos'altro da fare da sola o rimarrà con voi e la guarderà nonostante le sue preferenze. Anche se sembra agitata e annoiata, non mollare, hai bisogno di equilibrio per mantenere un rapporto sano.

Opzione 2 - La soluzione Millennial Solution

Vedrai spesso i giovani incollati ai loro telefoni anche in compagnia di amici e potresti pensare che non stiano godendo della compagnia degli altri. La verità è che stanno semplicemente sfruttando la tecnologia per risolvere questo preciso problema. Ognuno si gode le cose che gli piacciono mentre è in compagnia di un altro, e può condividere i punti salienti della propria attività per un tempo “noi” di qualità senza perdere il proprio tempo “me”. In altre parole, prendete un tablet o un portatile e alcuni auricolari per poter guardare i vostri programmi mentre siete nella stessa stanza del vostro partner. Non interrompetevi del tutto, assicuratevi di fare delle pause per la conversazione, offritevi di fare un infuso e così via come fareste normalmente. Il tempo del “Me” non sarà di grande qualità ma esisterà in un equilibrio molto migliore. Potrete quindi avere un tempo “Noi” di qualità regolare, pranzando fuori o facendo una passeggiata insieme o altre attività condivise.

Opzione 3 - Hobby

Incoraggiate la vostra partner a trovare altre attività che le piacciono. Magari un club del libro o una degustazione di vini. Questo sarà più facile se farete lo stesso. Basta una sola notte a settimana per fare una grande differenza, quindi non esagerate e suggeritele un sacco di attività, perché sembrerà che la vogliate fuori di casa (cosa che è vero) piuttosto che farla divertire (cosa che fate anche voi). Suggerirei anche di trovare un hobby di cui possiate divertirvi insieme per migliorare il vostro tempo “Noi”.

Opzione 4 - Comunicazioni

L'ho già accennato prima, ma credo che debba essere ripetuto. Ditele come vi sentite. So che l'hai già fatto, ma sembra che tu ti sia concentrato più su di lei che sulla scelta di cosa guardare più spesso. Lei deve decidere se è disposta a sopportare le vostre scelte o a trovare qualcos'altro da fare, non potete dettarglielo, ma dovete farle sapere che dovete essere in grado di scegliere cosa guardare con la stessa frequenza con cui lo fa lei. Ricordate che non la state respingendo qui, può ancora essere lì con voi se vuole, ma questa è una sua decisione. Può sempre usare lei stessa l'opzione 2 e occuparsi di un secondo dispositivo senza lasciarti al tuo fianco.

Alla fine hai contribuito a creare questa situazione impostando il livello di aspettativa, il “normale”, e ora cerchi di cambiare questo per riequilibrare le cose a tuo favore. Ci sarà resistenza a questo, non sarà facile e potrebbe richiedere molto tempo, ma più a lungo lascerete che questa situazione continui, più inizierete a risentirne e per estensione, lei. Per il bene del vostro rapporto, mettetevi al lavoro per risolvere il problema che avete contribuito a causare.

Avete mai discusso, prima o dopo essere andati a vivere insieme, come immaginate la relazione? Potrebbe essere il momento di fare questa discussione.

Sono sempre stata una persona che ha sempre avuto molti interessi e attività in eccesso e mi piaceva andare in giro. La mia ex moglie (attenzione allo spoiler!) vedeva la relazione di sua madre e del suo patrigno come il suo partner ideale. Tornavano a casa, si sedevano in salotto, guardavano insieme la TV o lo sport, bevevano un paio di cocktail…. sempre insieme. Suo padre era molto più un tipo da uscire, scalare le montagne, andare in barca a vela, fare un weekend di caccia con gli amici del college. Mi mancavano completamente gli indizi che c'erano.

Ho ridotto di molto le mie attività, ma dal suo punto di vista sulla vita domestica di sua madre, ero ancora un ragazzo molto attivo, fuori casa. Dal mio punto di vista, avevo già tagliato una percentuale enorme di quello che pensavo mi avesse reso quello che ero. Le cose erano troppo lontane quando ha iniziato ad occuparsi di altre attività.

Avevamo idee molto, molto diverse di come doveva essere quella relazione, e non abbiamo mai preso in mano le differenze e le tensioni ed esaminato seriamente cosa significasse.

Voi ragazzi dovete fare questa discussione. Capirete dove si trova il compromesso e le priorità condivise, oppure vi accorgerete che entrambi volete cose molto diverse. Entrambe le cose sono meglio, per quanto triste sia la seconda, che arrivarci attraverso un conflitto che aumenta gradualmente (non sto parlando di fisico, ma di come la tensione cresce e le lotte non fisiche si evolvono).

Dal suono, non è pazza, quindi presumo che questo possa essere risolto.

Parte di questo è che sei ancora nuovo ed eccitante e le piace la stimolazione emotiva. Zero conflitti significa che la relazione è morta. Lei sta relationshipping con te.

Ma penso che un'altra parte sia che lei sta cercando di scoprire dove sono i tuoi limiti. Ha bisogno di queste informazioni per essere calma e sapere da che parte sta, e tu non le stai fornendo. Penso che la ragione per cui non le fornisci sia perché pensi che questo comporti un conflitto, e non vuoi iniziare un conflitto con qualcuno a cui tieni e con cui vivi.

Non essere frustrato con lei. Lei è frustrata con te perché sei ambiguo. Se si pongono dei limiti da un luogo di frustrazione, questo porterà a un conflitto. Tutti hanno il diritto di stabilire dei limiti ragionevoli. L'unico momento in cui una donna è tutto il tuo mondo è tua madre quando sei un bambino. Nessuno di voi due vuole quel tipo di relazione.

Se “negoziate” o “chiedete” del tempo a voi stessi, è come se le chiedeste il permesso di porre dei limiti - come se, da uomo adulto di 50 anni, non sapeste ancora cosa sia ragionevole. Ma lei non vuole essere tua madre, e non si sente come se fosse tua madre. Non sa se hai davvero bisogno di tempo o cosa, così si agita, si agita, cerca di capire cosa c'è in questo gorilla di 200 libbre a cui si sta svegliando accanto. Non sta comunicando questo in un modo che sia molto chiaro per te, ma nemmeno tu stai comunicando in un modo che sia chiaro per lei. È una verità che uomini e donne di solito hanno stili di comunicazione diversi. Non ci si può aspettare che un gatto prenda un frisbee. E una delle battute ricorrenti nella commedia umana è che entrambe le parti hanno l'abitudine di supporre che l'altra stia cercando di fare a modo suo e non è molto brava a farlo.

Quindi scegliete un insieme ragionevole e premuroso di limiti e siate coerenti e proporzionati. Ma soprattutto, siate chiari su questo punto in modo calmo e amichevole. Alcune persone hanno l'idea tragicamente sbagliata che “fissare dei limiti” abbia qualcosa a che fare con il confronto o la rabbia. Quest'idea viene da persone che la ignorano fino a quando non si arrabbiano, e poi incolpano l'altra persona per la propria incapacità di comunicare informazioni importanti in modo tempestivo. Dille “Quando guardo la partita voglio concentrarmi sul gioco” o quello che è. Ovviamente se la stufa va a fuoco o la sorella viene investita da un camion, il gioco può aspettare.

Ci saranno più sbattimenti finché non sarà convinta che sei fermo e coerente e che conosci la tua mente (inoltre, come ho detto, le piacciono i piccoli alti e bassi emotivi come intrattenimento innocuo, proprio come a noi piace il calcio). Abbiate pazienza e non fatevi trascinare in discussioni. Se possibile, cercate di capire come prenderla in giro in un modo che la faccia illuminare (non c'è bisogno di dire che se non si illumina, quello che state facendo non è una presa in giro, è meschino e dovreste lasciar perdere).

Questa non è un'occasione di conflitto, quindi non affrontatela in questo modo. Spero certamente che non ci siano conflitti quando lei stabilisce i suoi limiti.

Poi, una volta che conoscete le regole dell'altro e l'eccitazione svanisce, potete annoiarvi l'uno con l'altro e tornare per avere altri consigli.

Questo potrebbe essere facilmente il posto di mio padre, ma lei ha detto che non ci sono bambini. Mia madre è così; molto appiccicosa e ha bisogno di avere sempre un compagno per le cose mondane come guardare uno spettacolo che le piace anche se mio padre lo odia. (“dire di sì al vestito” per esempio). Devi occuparti subito di questo problema.

Mio padre ha avuto un approccio passivo e gentile per molto tempo. L'ha assecondata in questo bisogno - e per compensare questo, rimaneva alzato fino a tardi solo per stare un po’ da solo. Poi lei si arrabbiava perché lui non andava più a letto alla sua stessa ora. A volte si svegliava dall'ansia che lui non fosse ancora a letto e si avvicinava alle scale e gridava “FredddddDDDDDD! E lui saltava su e andava a letto.

Ora sono una donna sulla trentina e i miei genitori sono ancora insieme. Mio padre combatte ancora per il suo tempo libero. Credo che a un certo punto abbia stabilito la regola di voler guardare il calcio ogni settimana da solo. Anche così mia madre trova comunque il modo di intervenire. Rimane ancora sveglio fino a tardi e a volte si addormenta sul divano.

La incoraggerei vivamente ad affrontare questo problema. Sii fermo ma con tatto. Potrebbe essere necessario stabilire un programma di tempo da soli. Forse, se lo saprà in anticipo, se ne occuperà meglio. Per esempio - ogni lunedì sera e giovedì sera ho bisogno di qualche ora per me, completamente ininterrotta. Oppure, se possibile, darle un preavviso di 24 ore.

Lei ha detto nei commenti che è interessato, quindi ecco i miei pensieri sulla TV/tempo libero.

Sebbene possa annoiarsi o annoiarsi per alcune delle tue cose preferite, è la tua partner e sembra che andiate d'accordo, quindi penso che sia molto ragionevole supporre che se esprimi quanto ti piace qualcosa (come il programma televisivo preferito) lei sarà felice di incoraggiarti/fornirti lo spazio per farlo, o anche provare a prendere lei stessa il nuovo interesse per avvicinarsi a te. Quest'ultimo è il motivo per cui le consiglio di chiedere del tempo per la TV/hobby piuttosto che del tempo away da lei, dove potrebbe ancora incoraggiarti a fare quello che vuoi, ma non c'è nessuna possibilità di avvicinarsi a te e rischi di farla sentire spinta via.

Una cosa che potrei dire è:

Ho sentito da un amico che hanno pensato che Fargo fosse brillante e sono davvero entusiasta di vederlo. Ora, so che non ti piacciono molto gli spettacoli di commedia nera, ma stavo pensando di guardarlo la prossima settimana e sei il benvenuto ad unirti a me.

La tua partner vuole che tu sia felice, quindi se dici una cosa del genere non devi sentirti in colpa per averlo visto, e speriamo che anche lei sia contenta per te. Avete anche detto che sapete che di solito non le piace, ma si è offerta comunque. Quindi ora lei ha la possibilità di scegliere se partecipare o meno e non si sentirà costretta a fare nulla, se non vuole partecipare, allora prendetela come se ognuno di voi facesse un hobby a parte e foste anche felici di farlo, e se lei partecipasse, sapete che è perché lo ha voluto e potete veramente godere della magnificenza che è Fargo, senza alcuna preoccupazione o senso di colpa.

Di recente ho discusso questo argomento con una terapeuta, e vi trasmetterò le sue parole di saggezza (così come le ho intese) -

Molte coppie vengono a vedersi come fondamentalmente due pezzi inseparabili di un'unica entità. Questo può creare l'impressione che qualsiasi “spazio d'aria” nella relazione indichi un problema. Tuttavia, la realtà è che le relazioni migliori sono quelle tra due persone che sono complete e indipendenti. Così, quando entrambe le persone hanno il tempo e lo spazio per fare ciò che è importante per loro, la relazione diventa in realtà più forte e più appagante, piuttosto che sentirsi come qualcosa che ti intrappola o ti limita. Esperienze individuali e condivise si completano a vicenda - se oggi hai fatto qualcosa di interessante da solo, avrai qualcosa di cui sei entusiasta di parlare con il tuo partner.

Ecco i miei suggerimenti:

1) Parla con lei! (Lo so, questa è una novità, vero?) Non entrerò nei dettagli qui, dato che questo è stato trattato in quasi tutte le risposte.

2) Se ne discutete con lei per un po’ e non riuscite ancora a mettervi d'accordo, considerate l'idea di andare da un terapista. Questo è complicato, perché vedere un terapista ha connotazioni negative e tu o il tuo partner potreste interpretarlo come se la vostra relazione fosse in una brutta situazione. Ma è solo un modo per avere una prospettiva esterna. E dimostra la vostra dedizione nel fare in modo che non ci siano fraintendimenti. La vostra partner potrebbe agitarsi quando guardate qualcosa che non le interessa perché teme che questo significhi che state perdendo interesse per lei. Un buon terapista può aiutare in modo incommensurabile a chiarire questo malinteso comune.

3) Assicuratevi che la vostra partner capisca che voi sostenete assolutamente qualsiasi hobby o interesse che lei ha ma che voi non condividete.

È perfettamente normale e salutare per ogni partner avere il tempo di fare le cose che gli piacciono e che non piacciono all'altro partner. Finché si fa del tempo di qualità per le attività comuni, questo non è irragionevole o trascurabile e non è qualcosa che si dovrebbe negoziare.

Da quello che avete pubblicato, il vostro partner può avere alcune aree da migliorare. Ci può essere un po’ troppo controllo se ogni vostro minuto deve fare ciò che piace al vostro partner o che è benefico principalmente per il partner. Soprattutto se il vostro partner prova risentimento, e questo culmina in qualche tipo di punizione come la freddezza, la rabbia vocale, il trattenere l'affetto, ecc. Naturalmente si tratta di una speculazione, perché non è chiaro cosa significhi che devi smettere di fare quello che vuoi e che lei è più rilassata.

Il tuo partner potrebbe non essere in grado di trovare divertimento nelle attività solitarie ed è troppo dipendente da te per divertirsi.

Queste cose dette, non lo definirei come un bisogno di tempo “uomo” e invece lo posizionerei come tempo per godersi le attività che ti portano divertimento e ti distolgono dal tuo impegnativo lavoro, ecc. Fate qualche ricerca e raccogliete varie opinioni di esperti su come il tempo da solo è necessario in una relazione: https://www.huffingtonpost.com/2013/12/02/the-secret-to-relationshi_n\n_4326246.html

Dubito che troverete molte opinioni di esperti che dicono che il tempo da solo non è necessario. Digerite tutto questo, e poi pianificate come affrontare al meglio l'argomento in modo non conflittuale. Sono abbastanza fiducioso che una volta cercate molte opinioni di esperti su questo argomento, vi rimarrà la sensazione che il vostro rapporto migliorerà, ed è su questo che mi concentrerei nella discussione.

Alyssa, non vedo l'ora di vedere un episodio del mio programma preferito, (nome del programma) questa settimana. Pensavo di guardarlo martedì o mercoledì sera. Hai una preferenza? [Potete offrire due scelte anche per il tempo di guardarlo.] … Siete i benvenuti se volete unirvi a me, ma se preferite guardare un programma tutto vostro a quell'ora, o andare a fare una passeggiata o [nominare qualcosa che le piace fare], lo capirò.

L'idea: guarderete un programma che vi piace e che non vedete l'ora di guardare. Questo è un dato di fatto. Ma le offrirai delle scelte.

Sì, questa è una delle parti più difficili della vita familiare, secondo la mia esperienza. Siate contenti che non ci siano bambini coinvolti!

Oh, e niente di tutto questo è legato al genere, se l'OP fosse una donna, allora potremmo cambiare tutto. Sto solo usando termini di genere come “Lei” ecc. per comodità.

Il rapporto ideale, secondo me, sarebbe un rapporto opzionale per entrambi i partner. In altre parole, entrambi i partner sarebbero autosufficienti, rilassati e non soffrirebbero affatto se l'altro partner scomparisse spontaneamente dalla loro vita. Entrambi sarebbero in grado di vivere felicemente da soli senza alcuna forma di noia, insicurezza o cose del genere. Ciò significherebbe che entrambi sarebbero felici di uno qualsiasi dei “tempi” (“Uomo”/“Lei”/“Noi”-tempo come da risposta di Lord Jebus VII).

Immagino che funzionerebbe anche se fossero molto insicuri o facilmente annoiati da soli, e si aggrappassero l'uno all'altro nella stessa misura. Questo porterebbe a un puro “noi” -tempo e nessun “uomo” /“donna” -tempo.

Purtroppo, sembra non funzionare così, di solito. Almeno uno dei partner sembra aggrapparsi più dell'altro. Tu sembri essere quello che non si aggrappa così tanto, lei lo fa. Questo mette a dura prova una relazione, secondo la mia esperienza, sia per esperienza personale che per la testimonianza di amici/parenti. Potresti vederlo come un piccolo inconveniente in questo momento, ma crescerà e crescerà e crescerà sempre di più. Lei vi sta già dominando con il suo comportamento - cioè, diventa infelice, quindi vi sentite costretti a fare cose che non volete fare. Questo può facilmente trasformarsi in zone piuttosto scomode. Per esempio, potresti iniziare a tornare arbitrariamente a casa più tardi dal lavoro per evitare il disagio per un po’ più di tempo; o inventare bugie bianche; o iniziare a frequentare di più gli amici al di fuori della zona di comfort di casa tua; etc.

Quindi. Non posso dirti cosa fare, perché non sappiamo cosa le passa per la testa, e francamente non so da quello che hai scritto quanto onestamente puoi parlare con lei (sembra che tu non abbia ancora sviluppato una buona base per parlare seriamente). Ma io comincerei davvero a guardare qui fuori. Discutete l'argomento molto apertamente con lei. Non si tratta di quali programmi televisivi state guardando, ma di come vedete la vostra relazione (e voi stessi) negli anni a venire. Se non riuscite a risolvere l'argomento adesso, prima che sia troppo tardi, potete sprecare un sacco di tempo.