Come chiedere a un nuovo amico della sua sessualità?

Come, se, potrei chiedergli di dire esplicitamente se è omosessuale, senza rischiare la nostra nuova amicizia?

Non si può proprio. Potresti semplicemente chiedere, ma rischiando di alienare un amico. Se è gay e “fuori” lo scoprirai semplicemente conoscendolo meglio. Se è gay e “chiuso” potresti non scoprirlo mai, ma è più probabile che si dichiari a te se sembri non essere omofobico.

Sono pansessuale, il che significa che esco con persone indipendentemente dal sesso o dalla mancanza di sesso. Nella mia vita quotidiana la maggior parte della gente mi legge come etero. L'ultima persona con cui è probabile che parli della mia sessualità è una persona che sembra a disagio per queste cose. Sono davvero molto aperto con i miei amici più cari, ma se incontro qualcuno che mi sembra fobico è probabile che aspetti fino a quando non saprò come ricevere questa informazione. Non proprio “chiuso”, ma non sento il bisogno di litigare con ogni omofobo che incontro, per quanto a volte possa essere allettante._

Dovrei chiederglielo?

Vi incoraggerei a esaminare davvero le vostre motivazioni qui… Che importanza ha per te? Fate un passo indietro e guardate bene il motivo per cui volete saperlo.

Se volete solo che il vostro nuovo amico si senta a suo agio a parlare con voi di questioni così personali, questa è una cosa. Se intendete trattarlo in modo diverso a causa della sua sessualità è un'altra cosa.

A giudicare dal tono della vostra domanda, vi consiglio di non chiederlo fino a quando non sarete sicuri di non essere tentati di trattarlo in modo diverso.

Ci sono modi alternativi per trovare una risposta?

Sì, ci sono. La pazienza è una virtù. Se il vostro amico è gay e si sente a suo agio a parlarne con voi, probabilmente prima o poi lo farà. Perché questo accada, sii solo un buon amico e non comportarti come un omofobo.

Tendo a sentirmi molto più a mio agio ad essere aperto con persone che si presentano come alleati (persone che possono, o non possono, essere LGBT+ ma che sostengono i diritti LGBT+.) Fondamentalmente è più facile parlarne con persone che sono sicuro non saranno scortesi.

Se devi assolutamente saperlo… E le tue motivazioni non sono grandiose, e non puoi essere paziente… Basta chiedere. È meglio chiedere che lasciar perdere le allusioni e comportarsi in modo strano. Ma sappiate che siete un po’ schietti e possibilmente maleducati e che è probabile che vi alieniate il vostro amico, che sia LGBT+ o meno.

Sulla base dei commenti, la domanda implicita è molto diversa da quella esplicita.

Esplicita: Come chiedo al mio nuovo amico se è gay? - Non lo si fa. Se vogliono fartelo sapere te lo diranno.

Implicito: Come faccio a chiedere al mio nuovo amico se pensa che ci frequentiamo casualmente? - Un modo sarebbe quello di fargli conoscere le tue preferenze. Vedi una ragazza che ti piace? Digli che ti piace. Hai/ha avuto una ragazza? Menzionale in una conversazione casuale (per esempio: “Avevo questa ragazza che mi ha fatto entrare in questo programma televisivo…”). Finché è consapevole del fatto che non sei interessata a una relazione romantica con lui, non importa se lui è interessato a te o no, probabilmente riceverà il messaggio se lo è.

C'è ancora la possibilità che lui pensi che tu possa essere bisessuale o che tu sia ancora interessata a una relazione omosessuale con questo approccio, ma finché non mostri alcun interesse romantico o sessuale per lui, è altamente improbabile che sia un problema.

C'è un'altra opzione naturalmente, basta chiedere direttamente se lui pensa che tu stia uscendo con qualcuno. Sarà molto imbarazzante, ma otterrete la vostra risposta in un modo o nell'altro ed è più probabile che finisca per essere un aneddoto umoristico piuttosto che un'amicizia rovinata. Se provate questo approccio, anche se mi concentrerei sull'aspetto della datazione piuttosto che sulle sue preferenze sessuali, perché è improbabile che finisca bene.

Chiedi informazioni sugli appuntamenti. Parlate dei vostri interessi sessuali e della vostra storia (in qualche modo indirettamente) per dare al vostro amico una facile opportunità di condividere.

• Parlate di qualcuno che vi interessa e chiedete se è interessato a qualcuno.
• Raccontate una storia su una passata fidanzata e chiedete se ha avuto un'esperienza simile.
• Cita una celebrità che trovi attraente e vedi se lui ti risponde.
• Offriti di organizzargli un appuntamento con qualcuno che conosci (preparati a seguirlo!).

Questi sono modi per dargli un'apertura amichevole per rivelare la sua sessualità, se si sente a suo agio a condividerla con te. Se il tuo amico sembra evasivo o riluttante a rispondere, per essere un buon amico con lui dovresti rispettare la sua privacy.

Come, se, potrei fargli dire esplicitamente se è omosessuale

Questo è l'atteggiamento sbagliato. “Fare in modo che qualcuno riveli qualcosa che vuole tenere privato è un interrogatorio, non un'amicizia.

Perché a volte ti comporti da gay? Lo considerate divertente? Frequenti persone che lo trovano divertente? So che molte persone lo trovano divertente, ma i pochi omosessuali che conosco (di entrambi i sessi) non lo apprezzano se non è fatto da un noto omosessuale, e lo trovano umiliante perché fa appello all'alienazione.

È una dinamica simile al perché i comici neri possono usare un linguaggio razzista per descrivere i neri e la cultura nera senza offendere la maggior parte dei neri, ma le altre razze non possono. Una persona di un gruppo che fa battute quasi certamente non ha alcuna fobia o odio verso il proprio gruppo, ma per le persone al di fuori il gruppo, la fobia o l'odio è percepito come la ragione più probabile per cui una persona sta usando un linguaggio peggiorativo, umiliando gli stereotipi o ridendo delle peculiarità comportamentali o culturali del gruppo.

Per rispondere alla tua domanda,

Non chiedere. Se siete preoccupati di come gestire un interesse romantico per voi stessi da parte del vostro nuovo amico, vi suggerirei di parlare di voi stessi quando se ne presenta l'occasione: La tua cotta femminile a scuola, o la celebrità femminile che consideri attraente, o, quando parli del futuro, la tua speranza di trovare un giorno una ragazza da sposare, e diventare padre.

Non devi conoscere il suo orientamento sessuale se lui conosce il tuo. I pochi omosessuali che conosco non cercano di sedurre gli eterosessuali conosciuti, non vogliono rovinare le loro amicizie. E come gli eterosessuali, quasi tutti gli omosessuali vogliono fare sesso con desiderio reciproco: quasi tutte le persone preferirebbero fare sesso con persone che vogliono fare sesso con noi, non con qualcuno respinto dal pensiero.

Dovrei chiederglielo?

No.

Come molte altre risposte suggerite, basta che lo faccia sentire accettato. Supponiamo che sia effettivamente gay: non si sa come vive la sua sessualità, se la abbraccia o se, all'altro capo dello spettro, non ne è nemmeno consapevole.

Ho avuto più di un amico che mi ha dato la _ fortissima_ sensazione di essere omosessuale. Ci sono voluti anni perché lo accettassero e ne parlassero. Non potevo semplicemente andare lì e dire: “Ehi, sai una cosa, penso davvero che tu sia gay, vero? Tutto quello che ho potuto fare è stato dare loro dei suggerimenti sul fatto che ho sostenuto l'intera comunità LGBT+ (beh, in realtà ne faccio parte, il che ha facilitato il processo) e poi seguire il flusso della conversazione. Questo è… Stavo solo facendo il loro amico.

Quindi, se vuoi davvero accelerare il processo che lo porta a rivelarti la sua sessualità, puoi lasciare qui e là commenti positivi sulla comunità LGBT+. Qualcosa di breve e facile, come "Guarda, questo negozio ha una bandiera arcobaleno sulla porta, carino da parte loro mostrare supporto alla comunità LGBT” e andare avanti.

Con un atteggiamento positivo verso la gente LGBT+, si crea un'atmosfera di accettazione intorno a lui. Il passo successivo, cioè lui che parla della sua vita sessuale, dipende solo da lui: può decidere di farlo domani o tra dieci anni e va bene in entrambi i casi.

Nota: spesso, “ho un sacco di amici gay” o “mi comporto come un gay con i miei amici” non si presentano come commenti positivi; piuttosto, si sentono come se l'altra persona dicesse “Guardatemi, sono così di mentalità aperta e accondiscendente, mi piacciono le persone gay come se fossero normali, ora datemi una medaglia per questo”. La sessualità non dovrebbe avere importanza. Invece di dire “Il mio amico Mark è gay”, dite “Oh, mi piace molto questa canzone! Il ragazzo di Mark sa come suonarla al pianoforte, ne fa una bellissima cover”.

Potete chiedere della loro relazione, come chiedereste a qualsiasi altro amico:

“Allora, hai un partner, una ragazza o un fidanzato?”

Non presumendo esplicitamente quale sia il loro rapporto, o quale termine (anche neutro rispetto al genere) tendano a usare, voi stessi aprite uno spazio per rispondere come vogliono. Inoltre, implicate che vi sentite a vostro agio e aprite lo spazio come “sicuro”, senza che vi venga in mente un motivo inappropriato per chiedere.

In questo modo, non chiedete loro la sessualità, ma chiarite che non state presumendo la loro scelta. Se dovessero essere curiosi, hai una serie di ragioni per spiegare perché hai chiesto, perché questa è un'indagine sociale comune.

• “Oh, mi sento un po’ a disagio a chiedere come stai e non so nemmeno se dovrei chiedere come potrebbe essere il tuo partner. Non voglio sentirmi scortese o indifferente. Così ho chiesto”
• “Sono solo curioso, sai?”
• “Non voglio chiedere per caso di una fidanzata se si tratta di una moglie o di un marito nella tua vita, o qualcosa del genere, o se non è una cosa sicura da chiedere. Non è impossibile:) e mi sentirei un idiota per aver sbagliato qualcosa di così fondamentale!
• "Beh, sai che ho una ragazza, mi interessa sapere se c'è qualcuno in agguato anche nella tua vita”
• “Bene, forse vorrebbero venire da noi o uscire in gruppo o avere degli amici”
• “Tu sai di me / tu sai di (nome) - Mi chiedevo cosa succede anche nella tua vita”

Siate consapevoli che potrebbero non rispondere in modo da rispondere alla vostra domanda reale (potrebbero non avere un partner in questo momento, o potrebbero essere bi o asessuate, o potrebbero dire “è complicato! ”

Se avete bisogno di chiedere in modo più diretto, allora è sempre una tecnica utile per rivelarsi: _“Beh, sai che sono etero e (vedendo NOME / non vedendo nessuno (da QUANDO/da QUANDO/da LASTPARTNERSNAME). Mi sono chiesto di te” _ (Parlare di “etero” in questo modo, implica anche che sei aperto ad altre alternative nella sua risposta e non supporre). Almeno saprà da che parte stai, anche se non conosci i dettagli della sua posizione. Nella migliore delle ipotesi, risponderà anche in natura.

Qualunque cosa dica, seguitela con interesse e almeno un po’ di dialogo. (Se ha un bf o qualcosa del genere, “Non lo sapevo! È stato facile? L'hai sempre saputo? Vuoi che lo tenga per me o lo sanno tutti?”) In questo modo è chiaro che non c'è un silenzio imbarazzante e loro si sentono più sicuri che tu li accetti come amici, così l'amicizia si rafforza anche quando imparano dove sei.

Mi sembra così strano che questa sia una cosa così complicata con così tante risposte e commenti.

Dite solo questo:

Ehi, sono curioso di sapere una cosa: spero di non oltrepassare i miei limiti. Sei gay?

Non so perché sembri essere un problema così grande per tutti qui, ma non ho mai incontrato nessun gay che si sentisse seriamente offeso da questo. Renderlo così importante sarebbe più spiacevole di qualsiasi altra cosa, cosa che credo stiano facendo tutte le risposte qui.

Se siete amici, e riconoscete che essere gay non è una cosa importante, allora trattatelo come non è una cosa importante. Siete curiosi, quindi chiedete.

La cosa che sinceramente suggerirei è di trovare le ragioni più vere e genuine per cui vi state ponendo questa domanda. Non devi dirlo a noi, né a nessuno, ma devi scoprirlo da solo.

Per la tua domanda

Dovrei chiederglielo?

risponderei no. Perché dovresti? Perché ne senti il bisogno? Finché si tratta di un amico, o di un parente, o di un conoscente, il suo orientamento sessuale per me è utile quanto un colino per raccogliere l'acqua.

Per l'altra domanda

Ci sono modi alternativi per trovare una risposta?

Tempo. Se lo desidera, prima o poi lo rivelerà esplicitamente o indirettamente. E anche in quel caso, sarà inutile saperlo, in un'amicizia.

Lo fa per evitare “potenziali situazioni imbarazzanti future”, ad esempio commentare una ragazza quando gli piacciono i ragazzi, invece? Te lo dirà, se necessario.

Quindi un gruppo di risposte qui copre già abbastanza bene la domanda vera e propria. Vorrei solo aggiungere una nota su quale sia il tuo problema.

Non sei sicuro degli interessi dei tuoi amici nella tua relazione.

Per quel problema non hai bisogno di conoscere la sua stessa sessualità. Tutto ciò che dovete fare è chiarire quali sono i vostri interessi e vedere se a lui sta bene.

Rendete evidente che siete eterosessuali e non siete interessati agli uomini. Potete farlo parlando di una potenziale futura fidanzata che vorreste o che potreste avere.

In questo modo non ci sarà nulla di ambiguo nei vostri interessi.

Una tattica che a volte uso con persone che sto solo iniziando a conoscere è quella di fare qualche affermazione tangenziale su un ipotetico partner attuale o futuro:

Oh, vedo che ti appassiona molto [qualche gioco o hobby], quando inizi con una ragazza (o fidanzato) dovrai introdurli gradualmente in modo che abbiano la possibilità di imparare a divertirsi prima di provare a giocare al tuo livello di intensità.

E questo è tutto. La conversazione va avanti. L'apertura è lì per loro da condividere se vogliono, e da evitare se preferiscono.

E sì, so che in genere non sono affari miei, ma la curiosità umana di base è difficile da schiacciare.

E comunque, l'affermazione dell'OP

Io stesso mi comporto in modo scherzoso come se fossi gay raramente con amici intimi

mi fa domandare se sia in fase di negazione dell'essere bigotto o stia iniziando a mettere in discussione la sua stessa sessualità.

Beh, chiedere la sessualità di qualcuno è davvero problematico il più delle volte. Io vengo dalla Russia e qui questo è molto semplice o abbastanza complesso a seconda della persona. Il modo più semplice è questo: prima di tutto si pensa se si vuole davvero conoscere la loro sessualità o meno, se lo si fa allora si pensa a un modo per chiederglielo. Il più delle volte le persone qui fanno domande del tipo “ Cosa pensi dei gay o delle lesbiche” per vedere la reazione della persona. Il più delle volte si aprono e ti dicono la verità.

A volte le persone ti chiedono: “ Che cosa pensi delle relazioni omosessuali” e probabilmente ti diranno anche la verità.

Le persone sono molto amichevoli con le domande neutre. È meglio non chiedere direttamente a qualcuno, perché potrebbe offenderlo. I gay sono in qualche modo emarginati qui in Russia e la gente li tratta male, quindi anche se è un gay potrebbe mentire se glielo si chiede direttamente, ma potrebbe sfuggire la verità nelle discussioni sull'omosessualità.

Tuttavia, spesso, è meglio evitare queste domande, dopo tutto, e lasciare la persona. Oh, un'altra cosa, anche se odiate o non vi piacciono i gay, è meglio non mostrarglielo o dirglielo, perché potrebbe offenderli molto e potreste perdere un amico. Sicuramente questo dipende da quali sono i vostri pensieri personali.

Edit: Se beve, allora potreste portarlo fuori a bere qualcosa e poi iniziare questa discussione dopo qualche ripresa. Anche se ubriaco sarebbe probabilmente più facile parlare con lui e l'argomento molto probabilmente fluirà in modo amichevole.