Cosa significa non iniziare e non fare domande indietro?

L'unica che può davvero dirvi cosa significa il suo comportamento è Alice stessa. Inoltre, voi due state chattando solo via testo ed è difficile trarre conclusioni sul proprio partner di chat.

Ma i punti importanti sono

1. 1. “Ho un amico online con cui ho parlato negli ultimi mesi”_

2. “Ho un amico online con cui ho parlato negli ultimi mesi. "Ho cominciato a sentirmi come se fossi sempre io a dover iniziare una conversazione, […]”

3. La consideri tua amica e non sei soddisfatto, o almeno un po’ confuso sulle tue conversazioni unilaterali. Dato che è lei a fare conversazione con te, probabilmente è lecito supporre che anche lei ti consideri un amico. E quando sorgono problemi in un'amicizia, di solito è meglio affrontarli insieme ed essere onesti.

Chiedile cosa si aspetta dalle tue conversazioni.

• Ti suggerisco di iniziare la conversazione in modo normale e amichevole.
• Affronta la cosa in modo non accusatorio! L'obiettivo non è quello di giocare e vincere un gioco di biasimo, e potrebbe non essere chiaramente colpa di nessuno. Al contrario, è un problema che si percepisce e si spera che voi due possiate risolverlo insieme.
• Alice dovrebbe sentirsi a proprio agio nell'aprirsi e poter esprimere onestamente la sua opinione e i suoi sentimenti al riguardo. Evitate di creare l'impressione che alcune minacce facciano da sfondo (ad esempio: “Se non mostrate interesse per le mie attività, non vedo futuro per la nostra amicizia” o simili).
• Non siate troppo forzanti! Se non vuole fare la conversazione, lasciatela stare e continuate come al solito, se volete - non punitela per questo.

Quindi in sostanza

• chiedetele cosa si aspetta dalle vostre conversazioni e cosa le piace/non le piace.
• ditele cosa ne pensate voi stessi.
• lasciate perdere l'argomento se lei non ne vuole parlare, ma potete chiederle se potete continuare in un secondo momento.

Qualunque sia il problema, solo voi due insieme potete scoprire di cosa si tratta e risolverlo. Ma se siete onesti, amichevoli e rispettate i suoi confini, aumentate le possibilità che si apra a voi.

In relazione a 1) non è possibile fornire una risposta “uno per tutti”, non certo senza un ulteriore contesto. Questo perché un tale comportamento può indicare molte cose. Alcune persone, per esempio, potrebbero apprezzare la comunicazione, ma non avviano conversazioni per paura di apparire fastidiose o semplicemente introverse. Altri potrebbero sentirsi obbligati a rispondere alle comunicazioni anche se non sono troppo interessati a non risultare ostili. La gente potrebbe anche avere molto da fare, rendendo difficile trovare il tempo per iniziare a parlare con le persone da soli.

Per quanto riguarda 2) potreste provare ad esprimere ad Alice che apprezzate molto le conversazioni con lei. Ma anche in questo caso, a seconda del motivo per cui non inizia a parlare, questo potrebbe non portare a un cambiamento di comportamento da parte sua.

Alcuni buoni punti qui già, voglio solo dare un po ‘più di comprensione psicologica delle cose.

1. Sono stato su entrambi i lati della recinzione in questa situazione. Naturalmente è impossibile dirlo con certezza, ma in generale il suo comportamento indica una mancanza di interesse. La cosa più complicata da fare è capire perché. Potrebbe essere qualcosa di innocuo come essere distratti, stanchi, preoccupati o simili. Oppure potrebbe essere una vera e propria mancanza di interesse per l'amicizia. Poi ci sono possibilità come se avesse qualcosa nella sua vita che sta causando stress/ansia, che la porta a ritirarsi dall'interazione sociale. In ogni caso, il fatto che lei sia effettivamente reattiva e non dia altri segnali come l'agitazione o il licenziamento mi porta a credere che sia una delle possibilità più innocue. 2. Non è possibile. Se non è motivata a ricambiare, non cambierai le cose. Potrebbe semplicemente non avere nulla da dire sugli argomenti che state sollevando. Per esempio, potreste trovare interessanti le vostre vacanze X, Y e Z, ma forse lei no. In un mondo perfetto lei saprebbe come gestire la cosa con grazia, ma molte persone non lo fanno, e non possiamo aspettarci che lo facciano. Non si può valutare ogni amicizia allo stesso modo. Ho alcuni amici con cui chiacchiero quotidianamente di ogni genere di cose, e altri con cui parlo solo una volta al mese e di solito di un singolo argomento o due, ma li considero tutti grandi amici. Anche il nostro coinvolgimento nella vita personale varia molto. In realtà sta a voi definire cosa pensate che sia un'amica, e lo stesso vale per lei. Questa è una cosa a cui non ci penserei molto, le amicizie avvengono in modo naturale, ed è difficile (se non impossibile) fare un confronto tra di loro.

Allora, cosa dovresti fare? Personalmente, non insisterei direttamente sulla questione, come la vedete voi. Probabilmente c'è una causa di fondo per la sua apparente mancanza di coinvolgimento, ed è questo che dovreste cercare di esplorare. Nonostante tutte le mie parole di cui sopra, ci sono due scenari che ritengo di gran lunga i più probabili, e lei può affrontarli entrambi allo stesso modo.

1. C'è qualcosa nella vita che la distrae. Potrebbe essere buono, potrebbe essere cattivo, chissà. Potrebbe essere disposta a condividere, o potrebbe preferire mantenere la cosa in privato.
2. 2. Le conversazioni non la coinvolgono più di tanto. Questo non è necessariamente un campanello d'allarme, ma potrebbe significare che bisogna trovare un nuovo terreno comune. Lei è già sulla strada giusta ponendole delle domande di follow-up su ciò di cui parla.

Ok, ecco cosa farei io nella sua situazione. Mantieniti semplice e amichevole, usa un linguaggio morbido che non pretenda una risposta, e non farle pressione per farle rivelare qualcosa che potrebbe non essere a suo agio a rivelare. “Ehi, sembri preoccupato ultimamente. Sta succedendo qualcosa di cui vuoi parlare?” Potrebbe aprirsi su ciò che le passa per la testa. Oppure potrebbe non scoprire nulla direttamente, nel qual caso fate come ho detto nello scenario n. 2 e cercate di saperne di più su di lei e su ciò di cui le piace parlare. In ogni caso, non pensarci troppo. Più ci pensate troppo, più vi sembrerà imbarazzante. In bocca al lupo!

Altre risposte sembrano suggerire che si tratti di qualcosa di negativo da parte sua, come se non fosse interessata ecc. Una spiegazione alternativa sarebbe che lei sente che il suo status sociale è più basso del tuo, il che la farebbe trattenere e ti lascerebbe condurre la relazione, così non sentiresti che sta prendendo troppo spazio nella tua vita ed è fastidiosa.

Per esempio, se vado d'accordo sul posto di lavoro con qualcuno che ha una posizione più alta della mia, potrei non essere così attivo nel formare la relazione, perché sento che non dovrei disturbare una persona così importante. D'altra parte questo comportamento può anche essere subconscio, per esempio se qualcuno è una persona molto “cool”, più alla moda di me, ha un lavoro migliore, è molto popolare ecc., sarei felice di essere con lei ogni volta che inizia il contatto, ma non sento di avere “il diritto” di iniziare il contatto e possibilmente disturbarlo a fare qualcosa di più importante e a stare con persone più importanti. (Penso che questo tipo di pensiero possa essere tipico di persone che hanno subito molti episodi di bullismo, quindi se non riesci a relazionarti, magari discuti con qualcuno che ha vissuto il bullismo per anni)

Se mi capita di pensarci per qualche motivo, potrei cambiare il mio comportamento. Ma essere attivi non è una cosa che viene naturale se qualcuno ha uno status sociale più alto del mio, quindi ho bisogno di qualcosa che mi faccia capire che lui/lei vuole davvero essere mio amico e che mi è permesso di essere intraprendente e lui/lei sarà felice se lo faccio, invece di essere infastidito e infastidito. Quindi, se è così, quello che puoi fare è dirle in modo amichevole che apprezzeresti se fosse più intraprendente.

Ho il coraggio di indovinare la situazione, e alcuni o tutti potrebbero non valere per la vostra amicizia. Per favore, non si offenda se ho indovinato male, non intendevo supporre in entrambi i casi.

Vedo diverse possibilità:

1. 1. Potrebbe essere semplicemente pessima nel proporre argomenti di discussione, essendo socialmente inesperta, introversa o - permettetemi la mia terminologia non specifica - una persona noiosa. In questo caso non c'è molto che si possa fare, tranne che pensare secondo quelle linee di “fornire un luogo sicuro”.
2. 1. Potrebbe gradire le vostre chiacchierate, ma consideratelo un servizio di intrattenimento da voi fornito che lei può consumare. In tal caso, potete accettarlo o chiedere un impegno maggiore.
3. 1. Potrebbe annoiarsi delle discussioni, ma non finirle del tutto sperando che diventino più interessanti in futuro. In questo caso dovrebbe allontanarsi dagli argomenti del tempo/vacanze/giorni di tutti i giorni.
4. 1. Potrebbe essere distratta (TV, altre chiacchiere, eccetera), e rispondere richiede meno sforzo di quanto ne richieda l'elaborazione di idee. In questo caso è utile se siete d'accordo su quando chattare, e non cercate di iniziare una chat solo perché lei è online.

Poiché non potete sapere quale sia, potete cercare di massimizzare il suo impegno e vedere fino a che punto vi porta. Ti suggerisco di cercare prima di tutto di trovare argomenti che le interessano veramente.

• “Qual è stata l'ultima volta che hai riso così tanto da non riuscire a stare seduto?”
• “Se, qualunque cosa tu faccia nei prossimi 12 mesi, tra un anno la tua vita ritornasse a questo preciso momento - come passeresti quell'anno?”
• Qual è stato il tuo momento più felice dell'ultimo anno?

È possibile che non abbia nulla a che fare con il suo rapporto con te, ed è solo migliore da quel lato della conversazione.

Quello che descrivi assomiglia molto a come sono io con le conversazioni. Tendo ad essere quello che la gente chiama “un buon ascoltatore”, e posso aiutare a portare avanti una conversazione piuttosto bene, ma se mi metti in difficoltà e mi chiedi se ho delle domande da fare, il mio primo istinto è semplicemente di congelarmi. Questo è proprio il modo in cui alcune persone sono.

“Un servizio di intrattenimento” - Pensateci. C'è un concetto chiamato credito sociale, lo costruiamo naturalmente aiutando gli altri e impegnandoci in chiacchiere ecc.

Sembra che vi troviate in una situazione in cui state investendo molto, senza reciprocità. Sembra che le piaccia l'attenzione, e potrebbe essere vostra o di chiunque altro. Se fosse gentile, e questo è un prerequisito per l'amicizia, mostrerebbe interesse per te. Un interesse genuino non è questo il senso dell'amicizia?

Quando chiami qualcuno un (vero) amico? È interessata a chiacchierare con te nello specifico, così come tu lo sei a chiacchierare con lei? Se nelle chat si legge più di quello che c'è sullo schermo, a lungo andare questa “amicizia” può essere molto deludente. Come test, suggerisco di misurare il tempo necessario a lei per contattarti, mentre tu non la contatti. Ho provato questo su molti cosiddetti amici IRL e molti non hanno mai superato questo semplice test. Siate gentili, ma non investite troppo credito sociale in individui egocentrici. Non ci sarà alcun ritorno.