Come dire ai miei genitori "ora sono un adulto"?

Il mio punto di vista è un mix di un tempo di gioventù ribelle e poi il punto di vista di un genitore….

I tuoi genitori saranno sempre i tuoi genitori, e l'essere genitore non finisce quando diventi maggiorenne. In una certa misura è probabile che vogliano sempre ciò che è meglio per te e a volte ti spingono verso ciò che pensano sia “meglio”. Se hai vent'anni e vivi ancora a casa, probabilmente pensano che sia perfettamente giusto continuare a farti da genitori più o meno nello stesso modo in cui lo facevano quando eri un adolescente.

Potresti aver bisogno di essere indipendente prima di affermare la tua indipendenza. Onestamente l'ho imparato nel modo più duro, mi sono trasferita da casa quando ero un'adolescente e pensavo di sapere cosa stavo facendo… Per dirla alla leggera, non lo sapevo davvero. Dopo molti anni di apprendimento per essere un adulto nella scuola dei duri colpi i miei genitori hanno smesso di fare i pignoli.

Guardando indietro, dopo aver cresciuto io stesso dei ragazzi adolescenti, vedo che non era una questione di me che dicevo loro di fare un passo indietro, era una questione di loro che mi guardavano gestire le cose da solo. Ad un certo punto, la maggior parte dei genitori si tira indietro e ti tratta più come un adulto perché inizi a comportarti come un adulto. Ti vedono pagare le tue bollette e mantenere il tuo lavoro. Ti vedono mettere su famiglia e si rendono conto che hanno fatto bene il loro lavoro.

Non dire loro che sei un adulto, faglielo vedere.

P.S. Cerca di non dare troppo filo da torcere ai tuoi genitori. Molte delle cose fastidiose che fanno avranno molto più senso se/quando avrai dei figli tuoi. So che è un cliché, ma è vero.

Nella mia esperienza, le persone dicono agli altri le ragioni del loro disaccordo perché credono che l'altra persona abbia ancora un voto. Se un perfetto sconosciuto venisse da te e ti dicesse “smettila di muovere il piede in quel modo! (magari sull'autobus, o seduti in un caffè) gli spieghereste perché vi piace farlo? O ti limiterai a sorridere? Quando scegli di discutere con i tuoi genitori su questi argomenti, stai dicendo a te stesso (e a loro) che hai bisogno del loro permesso per fare queste cose.

C'era un detto in California negli anni ‘80 e '90: grazie per la condivisione. Significava condividere le tue opinioni o punti di vista, non i tuoi beni, e il significato sottostante era qualcosa come "Voglio riconoscere in modo positivo che hai fatto qualche sforzo per dirmi i tuoi sentimenti e per aprirti con me. È fantastico. Grazie.” Ma non c'è nessuna parte che sia “Seguirò il tuo consiglio” o anche “Non seguirò il tuo consiglio”. Ha solo reagito alla persona che si è presa il tempo di dire come si sente. Così quando qualcuno dice “Non battere il piede” probabilmente puoi semplicemente ignorarlo, ma quando qualcuno inizia con “perché sei ancora in quel lavoro, avresti dovuto accettare quel lavoro con tuo cugino” puoi sorridere e dire “Sono davvero contento che tu voglia il meglio per me nella mia carriera. Grazie”.

Si può notare che non c'è nulla in questa frase con cui discutere. Questo è più o meno il piano. Questo potrebbe non impedire loro di dirvi la stessa cosa più e più volte, ma almeno state dicendo qualcosa di positivo ogni volta, e sorridendo.

Subito dopo aver letto il tuo post ero sicuro che provenisse da una famiglia asiatica. Dal momento che sei a questa età e ti trattano ancora come un bambino, non c'è niente che tu possa dire o fare per fargli riconoscere la tua età adulta. Questo è culturale. Lo dico come occidentale di prima generazione di origine indiana. Il meglio che puoi fare è… il meglio che puoi fare. Come dire: fai il meglio di cui sei capace. Vivete la vostra vita senza scuse, riuscite o fallite in base alle vostre decisioni e trasferitevi definitivamente. E se decidete di avere dei figli, ricordate come ci si sente e siate invece di supporto mentre crescono; e siate grati di poterli assistere e accompagnarli verso un'età adulta funzionale. Siate quella prima grande folata di vento che permette loro di piegare le ali. Lasciate che il ciclo finisca con voi.

Trovo che il modo migliore per comunicare qualcosa di personale a qualcuno è quello di sedersi con lui in un ambiente non minaccioso, come uscire per un caffè. Se aspettate fino al momento in cui diventate arrabbiati ed esasperati, allora la vostra discussione potrebbe essere scontata come troppo emotiva e sconsiderata.

I tuoi genitori meritano il tuo rispetto, ma potrebbero non essere consapevoli dei tuoi sentimenti. Se sono premurosi e amorevoli, e se sei onesto nei loro confronti, mi aspetto che ti ascoltino. Quindi prenotate del tempo di qualità con loro davanti a un drink o a un pasto, e spiegate che non vi sentite trattati abbastanza da adulti per la vostra età.

Avvicinati sempre da una posizione di amore e rispetto reciproco. Vuoi onorarli e allo stesso tempo vuoi che ti capiscano. Che Dio vi benedica!

Non è una cosa asiatica… mia madre (metà gallese, metà irlandese) lo fa ancora con me e sono stato trasferito e sposato da anni. È una cosa da genitori e niente di quello che puoi fare lo cambierà. Purtroppo devi conviverci, se ti spinge a trasferirti e a vivere in modo indipendente allora dimostri più pienamente che sei un adulto. Ma a volte ti tratteranno ancora come un bambino.

Mi irrita estremamente soprattutto quando continua a parlare di qualcosa… e non posso nemmeno menzionare le sue abitudini molto fastidiose o autodistruttive.

La prima cosa che ho pensato leggendo la tua domanda è questa:

Non puoi controllare le altre persone … diranno quello che vogliono. Hanno molti anni di abitudini sviluppate per insegnarvi e guidarvi. Probabilmente continueranno a fare queste cose.

Puoi controllare come reagisci. Puoi ascoltare educatamente, ringraziarli per i loro consigli e poi fare quello che vuoi. Se vuoi essere trattato come un adulto, devi comportarti come tale. So che non sei negli Stati Uniti, ma questo è ciò che significa agire come un adulto qui:

• Sei responsabile: ti alzi, ti prendi cura di te stesso, vai a scuola e al lavoro, tutte le cose dell'attività quotidiana … senza chiedere o aver bisogno dell'aiuto di nessuno.
• Sei indipendente: paghi per quello che ti serve. Ti compri da solo il cibo, i vestiti, il trasporto, l'alloggio, ecc… senza chiedere o aver bisogno di aiuto.
• Sei maturo: puoi ascoltare qualcuno che condivide la sua opinione senza sentire il bisogno di cambiarla o discuterne. È solo un'opinione. Tutti ne hanno.
  
• Sei decisivo: prendi le decisioni sulla tua vita da solo. Puoi chiedere consiglio una volta ogni tanto, ma decidi da solo cosa è meglio. Fai il tuo programma e stabilisci i tuoi obiettivi.
• Ti prendi cura della tua famiglia: fai ciò che è necessario per prenderti cura della tua famiglia. Se apprezzano un aiuto in cucina, nelle pulizie, nelle riparazioni dell'auto, nei lavori di giardinaggio, nel riparare il tetto, nel fare da babysitter, nella spesa, nel trasporto, nelle cure mediche, nei nuovi occhiali, nel prendersi cura della famiglia più anziana… qualsiasi cosa di cui hanno bisogno o che apprezzano… senza aspettarsi nulla in cambio.

Se vivete nella loro casa, non sarete visti come indipendenti. Fare le altre cose su questa lista cambierà la loro visione di te, tuttavia, ma ci vorrà molto più tempo di quanto tu voglia. Fondamentalmente, “sembrerà” che stiate cambiando molto velocemente e che loro non lo stiano riconoscendo affatto. Questo è vero e non potete cambiare ciò che la gente pensa o dice. È quello che è.

Faranno e diranno quello che vogliono. È la loro casa, dopo tutto. Si può reagire in modo diverso, però. Potete essere rispettosi, ascoltare attentamente e poi continuare con la vostra vita da adulti. Non dovete litigare per l'età adulta … dovete agire come tale.

Questa è una di quelle volte in cui “le azioni parlano più forte delle parole”. Comportati da adulto e non dovrai più parlarne.

Se devi assolutamente, ossessivamente parlare di questo con loro, mettilo sul tuo calendario per un'ora una volta ogni 2 mesi. Durante quell'ora, ogni 2 mesi, puoi dire loro come ti fa sentire e chiedergli di astenersi dal dire quelle cose.

Il resto del tempo, comportati come un adulto: rispetta le opinioni degli altri ma conduci la tua vita.

Questa è solo la mia opinione, naturalmente. Sentitevi liberi di ignorarmi o di dirmi perché ho torto. Ammetto di non avere familiarità con le famiglie asiatiche. Accolgo con favore la possibilità di diventare più istruito.

Se hai genitori/genitori così, il mio consiglio è di accettare che non cambieranno e imparare cosa puoi e non puoi dire se vuoi evitare quelle situazioni.

Potresti voler cercare il disturbo narcisistico di personalità e gli effetti dei genitori narcisisti sui figli.

Questo può applicarsi o meno; non sto cercando di fare una diagnosi. Questo viene solo da ciò che ho visto nella mia vita e in quella dei miei amici.