Come dico ai miei genitori "Non voglio andare in chiesa" durante le vacanze?

Stai mescolando un argomento di salute con un “non mi piace”. Quest'ultima è insostenibile in questo momento, e combinandole si invitano i genitori a pensare “oh, non vuole e abbiamo già avuto questa discussione in passato, quindi ora sta solo inventando scuse sulla salute”. La prima cosa da fare è disaccoppiarli.

La seconda cosa da fare, supponendo di voler mantenere un buon rapporto con i genitori, è cercare un compromesso che indirizzi le esigenze di salute, riconoscendo che potrebbe significare andare con loro. Non dovreste mettere in pericolo la vostra salute, ma dovreste lavorare con i vostri genitori per risolvere questa cosa per loro molto importante e (se i problemi di salute vengono affrontati) non vi costerà così tanto. (Presumo che la pressione che stanno esercitando non si elevi al livello del pericoloso bullismo - solo che sono super-insistenti e forse lamentosi. Presumo anche che la vostra avversione per la chiesa non si elevi al livello dell'obiezione o dell'offesa di principio)

Parlate con i vostri genitori solo dei problemi di salute (asma e ansia). Dite che, anche se non vi piace andare, siete disposti ad accompagnarli perché per loro è importante, ma dovete (al plurale) trovare soluzioni a questi problemi. Chiedete loro di aiutarvi a risolvere i problemi di salute. Tra le possibili soluzioni che posso immaginare (e su cui dovrete indagare) ci sono: andare a una funzione di “chiesa bassa” invece che non fa l'incenso, andare in un momento in cui è meno probabile che ci siano molti bambini (di solito c'è più di una messa per le grandi feste come il Natale), far pagare ai vostri genitori le vostre prescrizioni per poter medicare, e scegliere dei posti che vi permettano di uscire facilmente se ne avete bisogno (per sedare un attacco d'ansia, per esempio). Se non sono disposti a fare cambiamenti, non sono nemmeno interessati a farli funzionare, il che dovrebbe rafforzare la vostra resistenza alla loro spinta.

Non volete andare. Lo capisco. I rapporti familiari spesso ci invitano a fare cose che non vogliamo fare, e se il costo è solo di un paio d'ore e non ci sono pericoli medici, etici o religiosi, la gente di solito deve solo rassegnarsi e andare per il bene della pace. Questo è vero sia che si parli della messa di Natale, del diploma di tua sorella alle elementari, del matrimonio di tuo cugino, della partita di campionato di tuo fratello, della festa per gli 80 anni di tua nonna e così via.

Nei commenti hai detto che hai provato a dire di no e ti sei sentito in colpa, per questo ho scritto quanto sopra. Ma finisci la tua domanda chiedendo come puoi rifiutarli, quindi per affrontare la questione: Dici qualcosa del tipo: “Mi dispiace se questo ti sconvolge, ma non ho intenzione di partecipare. Preferiresti che venissi a trovarti in un altro momento invece che a Natale, così non continueremo a litigare? Facendo così dici di no senza fare storie, e poi offri loro un'alternativa. Se il pensiero di non venire a trovarvi per le vacanze li sconvolge più di quanto non siate in chiesa con loro per un paio d'ore, allora forse si tranquillizzeranno. Se non lo fanno, è colpa loro - state a casa e provate il Memorial Day o il Ringraziamento o il compleanno della mamma o qualcosa del genere.

La tua domanda è davvero la domanda sbagliata da fare. La tua domanda non dovrebbe essere “Come faccio a dire ai miei genitori che non voglio andare in chiesa”, la tua domanda dovrebbe essere “Come faccio a dire ai miei genitori Non andrò in chiesa”. Aiuta molto avere il giusto atteggiamento, e il tuo atteggiamento deve essere “Non vado in chiesa”.

Le loro argomentazioni: “E’ tradizione!” La tradizione tra i cristiani è quella di andare in chiesa ogni domenica. Non esiste una tradizione cristiana di andare in chiesa due volte l'anno. Controbattiamo questo con qualche verace discorso cristiano. “Ama il tuo prossimo come ami te stesso”. Questa non è la regola numero 1 dell'essere cristiani. È la regola numero 0. Tutti qui si renderanno conto che i vostri genitori sono in assoluta violazione di questa regola, perché danno più valore alle loro false tradizioni che alla vostra salute.

Non andate in chiesa e non vi arrabbiate quando tornate. Arrabbiatevi prima di andarci e non andateci. Tutto ciò di cui avete bisogno è la semplice parola “No”.

Le tradizioni hanno un modo di diventare quasi legge nelle famiglie. Prendete, ad esempio, la vostra visita durante le vacanze (che deduco dai vostri commenti di cui sopra). Perché? Cosa ci guadagna? Ho lottato anche con quella particolare tradizione.

Non credo che questo problema abbia tanto a che fare con la religione dei tuoi genitori quanto con il controllo. Ovviamente ci si va, per qualsiasi motivo. E loro non possono accettare che tu non voglia andare in chiesa, nonostante qualsiasi motivo tu offra. Questo si riduce a una questione di controllo e di mancanza di rispetto per la vostra posizione.

Dato che non potete esserci e non ci trovate nulla di valore, c'è davvero solo un'opzione che avete. Avete provato a dire loro “Non posso andare ed ecco perché”, solo per essere accolti con un “sì che potete”. Il passo successivo è semplicemente non andare. Se questo causa conflitti con la famiglia durante la vostra visita, il passo successivo è quello di interrompere quella particolare visita. “Mamma e papà, vi voglio bene, ma il Natale non funziona più per me. Verrò a trovarvi in primavera, quando potremo vederci e godere della reciproca compagnia. Quest'anno ho fatto i miei progetti di Natale”. Non hai l'obbligo di dirgli quali sono questi progetti, solo che hai altri progetti. (e in realtà, cosa succederebbe se dicessi loro “i miei piani non ci saranno”?)

Il trucco è separare la visita dalle vacanze, ed è per questo che ho dato il suggerimento di cui sopra. Sì, non saranno contenti. Sì, ci sarà un po’ di senso di colpa. Ma questo avverrà per telefono, e si ha la possibilità di terminare la telefonata se il senso di colpa comincia ad essere troppo forte. “Scusa, mamma, devo andare. Ci sentiamo presto. Ciao! Alla fine impareranno che non accetterai la colpa, non litigherai per i progetti di Natale e vorrai comunque vederli. E questo è un rapporto molto più sano (fisicamente ed emotivamente) di quello che ti piace in questo momento.

Edit: Vedo nei commenti "Si mette a litigare urlando e imprecando e in sostanza mi fanno infuriare per unirmi a loro”. Si tratta di una relazione malsana e ha bisogno di essere esaminata. Ci sono alcune culture (mi viene in mente l'indiano) in cui i bambini fanno quello che gli viene detto, ma questo non è generalmente una cosa nordamericana. Se questo comportamento fa parte della vostra relazione, direi che si tratta di una relazione tossica e che deve essere esaminata con molta attenzione. Sei un adulto adulto con la tua vita; i tuoi genitori a questo punto devono fare i conti con questo e prima questo accade, meglio è per entrambe le parti.

Mi dispiace molto che tu stia passando tutto questo. Siete ben oltre l'età in cui i vostri genitori possono controllare il modo in cui passate le vacanze, imporre i loro valori religiosi, e ricorrere a tattiche di rabbia e a tattiche di paura, obbligo e colpa per mantenere questo controllo.

Per rispondere alla domanda, dite loro che non volete andare in chiesa dicendo loro che non andrete in chiesa. Non si danno ragioni o scuse, non ci si lascia trascinare in una discussione o in un litigio, e ci si toglie dalla discussione se questo è ciò che accade. Se ti allontani e ti chiamano per continuare lo stesso, riattacca.

Suppongo che potresti provare a dare la notizia con delicatezza dicendo: “So che questo non sarà quello che vuoi sentire, ma ti esorto a capire che ora sono un adulto e non un bambino”. Non parteciperò alla funzione della Chiesa, ma spero che possiamo ancora passare del tempo insieme durante le vacanze".

Dovete chiarire che ci sono dei limiti a cui obbedire se vogliono discutere o passare del tempo con voi. Se non possono accettare che voi non andiate al servizio della Chiesa e che non rispettiate questa vostra decisione da adulti, e che facciate un requisito per poter trascorrere del tempo insieme durante le vacanze, allora così sia. Ma questa non è opera vostra.

Essendo stato in questa posizione, so che per alcuni genitori è difficile passare dal vedervi come bambini al trattarvi come adulti. Ma è un problema loro da risolvere, non tuo.

Inoltre, le tue condizioni mediche e la tua storia sono private.

Soluzione

Per gli incidenti futuri, c'è un'opzione ovvia che le persone stanno non menzionando (nonostante quasi lo facciano):

Semplicemente non tornare più indietro a Natale e Pasqua. Andate un'altra volta.

Altre risposte hanno accennato a questo (e si potrebbe dire che sto rubando l'idea), ma la differenza è che dicono che si dovrebbe minacciare di farlo prima, mentre io vi suggerisco di fare NON accennare a questo cambiamento in alcun modo; semplicemente cambiare quando si torna indietro d'ora in poi.

Se vi chiedono (cosa che inevitabilmente faranno) il prossimo Natale, avete due opzioni:

1. 1. Potreste trovare una scusa (scegliete quella applicabile): “Vorrei raggiungere i miei amici a Natale” “Vorrei venire quando la stagione è meno calda a causa del prezzo dei biglietti” (o: qualsiasi cosa vi venga in mente, data la vostra situazione)

2. “Non è una buona idea. 2. Potresti citare i motivi di salute: "Perché ha influito negativamente sulla mia salute” (addendum raccomandato: “…e la mia salute è la mia massima priorità”) (addendum opzionale: “…e mi costringi ad andare nonostante questo”)

È importante non _minacciarli (soprattutto non quando sei con loro) perché questo scatenerebbe una rissa, e a nessun genitore piace essere minacciato di non vedere il proprio figlio. Lasciamo che osservino le conseguenze in modo pacifico. Se cominciano a urlarti contro o a litigare con te da lontano, allora puoi fargli sapere che se si arrabbieranno con te la prossima volta che andrai a trovarli, smetterai di tornare indietro anche in altri momenti.

Nota 1

C'è la possibilità che si sentano socialmente obbligati ad andare, il che significa che se non sei lì con loro, si sentiranno come se dovessero rispondere ai loro amici in chiesa (che lo facciano o meno), demolendo il loro status sociale. Se questo è il caso (cosa che mi sembra probabile), lavorerà attivamente contro di voi per sostenere che semplicemente non vi piace partecipare. La cosa migliore da fare è dare loro un motivo di salute abbastanza convincente da farli sentire in grado di recitare ad altri senza dover dare ulteriori giustificazioni.

(Questo è su top di quello che altre risposte hanno detto su questa scusa che diluisce le ragioni di salute. Queste sono ancora valide. Ma ho ritenuto che valesse la pena menzionare anche questo.)

Nota 2

Per quel che vale, in alcune religioni, non ci si aspetta (e a volte è addirittura proibito) di seguire qualsiasi regola che influisca negativamente sulla propria salute, figuriamoci di fare cose che normalmente sono comunque “facoltative”. Non so fino a che punto questo possa essere il caso del cristianesimo, e non so se l'ansia si qualificherebbe, ma se si può citare una ragione solida della loro religione come questa nel sostegno della propria posizione (si ha almeno l'asma per andare avanti), questo dovrebbe spegnere la costrizione meglio di qualsiasi altra cosa che va contro la loro religione. Devi solo assicurarti che sia infallibile (magari farti garantire da un'autorità religiosa che non conosci personalmente?) e devi essere disposto ad accettare potenziali alternative che risolvano questi problemi specifici, altrimenti ti andrebbe contro.

Come qualcuno che non è religioso, ma che si è sentito in colpa per essere andato in chiesa o per aver celebrato come gli altri volevano che facessi in passato, e come qualcuno che è uscito con due ragazzi che erano atei, voglio offrire il mio punto di vista.

Il ragazzo n. 1 ha smesso di andare in chiesa quando era molto giovane (ancora alle elementari) perché non voleva dividere un cucchiaio con centinaia di persone durante la Santa Comunione. Sua madre era molto religiosa e superstiziosa, ma lui aveva l'atteggiamento giusto e lei si è tirata indietro. Smise di cercare di cambiarlo. Ha sempre pensato che ci fosse qualcosa di sbagliato in lui, ma lui lottava per le sue convinzioni e non si preoccupava più di quello che la famiglia e gli amici pensavano di lui.

Guy #2, i cui genitori sono cattolici, aveva difficoltà a stare in piedi e a comportarsi come un adulto nei confronti dei suoi genitori, in generale. I genitori erano piuttosto bravi a prendere decisioni per lui e lui li lasciava fare perché voleva evitare conflitti. È stato fortunato perché, crescendo, i suoi genitori hanno smesso di andare in chiesa. Sono cambiati, così lui l'ha fatta franca dovendo cambiare se stesso. Questa è stata la via d'uscita più facile.

Mi dispiace di essere stato brutalmente onesto, ma questa sarà una situazione di lotta o di fuga. Dovrai affrontare le conseguenze negative di stare in piedi o evitare di essere disponibile quel giorno.

Ma questo:

Come faccio a dire ai miei genitori senza mezzi termini “Che le tradizioni siano dannate, mi rifiuto assolutamente di andare” per i motivi di cui sopra senza** entrare in una “Ma questa è la tradizione!” Lotta** con i miei genitori?

non può accadere. Stai chiedendo di avere la tua torta e di mangiarla anche tu. Stai chiedendo di rendere tutti felici. Qualcuno si sentirà dispiaciuto e deluso e cercando di compiacere i tuoi genitori ti stai rendendo infelice.

Ho chiesto questo:

Cosa succede se ti limiti a stare in piedi e non te ne vai, punto?

E tu hai risposto:

Si finisce in un litigio urlando e imprecando e loro in sostanza mi fanno infuriare per unirmi a loro. Mia madre e mio padre sono forze della natura…

A volte, “tu” hai bisogno di lottare per affermare i tuoi limiti. L'ho fatto come ultima risorsa, quando l'altra parte non accettava un no come risposta. È il fatto di non voler provare le emozioni negative che derivano dal fissare dei limiti e dire “no” ai propri cari, questo è il vero problema.

Mi dispiace ma a 27 anni nessuno ti porta in un posto dove non vuoi andare. Capisco che cerchi di evitare i conflitti, ma questo non è sempre salutare. Stai rinviando la questione e dovrai affrontarla più tardi (ad esempio se non vuoi sposarti in chiesa o non vuoi nemmeno sposarti). I vostri genitori non vi rispettano come adulti.

Per me non si tratta di allergia o di ansia. Queste sono ragioni secondarie. La vera ragione è che non ti piace. Punto. È un tuo diritto. I tuoi genitori, i tuoi amici, chiunque nella tua vita, troveranno il modo di aiutarti ad affrontare l'allergia o l'ansia o qualsiasi altra cosa, ma non possono FARTi piacere andare in chiesa o credere in qualcosa che non ti piace.

Se scegli di combattere (= dire “No”):

Sii fermo, ripeti NO con calma, respira, e stai in silenzio quando iniziano a fare domande o a dire cose per scatenare risposte da te. Non rispondete. Non dovete spiegare. L'hai già fatto in passato. Tenetevi occupati. Potrebbe essere d'aiuto se prima fai un gioco di ruolo con un amico.

Cosa I hanno detto in passato in condizioni simili:

Questa volta non ci vado. Ho preso la mia decisione e voi non me la farete cambiare… non mi farete farete fare qualcosa che non voglio più fare… Non state rispettando la mia decisione… Ti ho già detto come la penso su questo… Ho detto quello che volevo dire. Non ho più intenzione di discutere con te. Fine della discussione.

Se cominci ad arrabbiarti, vai a fare una passeggiata finché non ti calmi.

Se scegli di volare:

Non essere disponibile. Avere altri piani e non essere a casa in quei giorni.

Questo serve a “curare” i sintomi (non la causa) che sperimentate durante il confronto che sembrate voler evitare.

Guarda, non puoi cambiare i tuoi genitori e lo sai. Ma con il giusto atteggiamento potresti convincerli che neanche loro possono cambiare te. Questo non accadrà da un giorno all'altro.

Come faccio a dire ai miei genitori, senza mezzi termini, “Al diavolo le tradizioni, mi rifiuto assolutamente di andare” per i motivi di cui sopra senza litigare con i miei genitori “Ma questa è la tradizione!”?

Penso che, prima di tutto, bisogna lasciarsi andare a cercare di usare la logica contro un argomento emotivo. Analizziamo la loro posizione:

I tuoi genitori hanno frequentato due funzioni all'anno con i loro figli per quasi tutta la loro vita matrimoniale. Questa è una tradizione familiare radicata che hanno iniziato e che vorrebbero continuare.

Vogliono che continuiate a partecipare alla loro tradizione.

Sono d'accordo con la risposta di Monica che potreste dover accettare che è la loro tradizione, e scendere a compromessi se non volete danneggiare ulteriormente il vostro rapporto. Tali compromessi potrebbero avvenire in due veicoli separati, in modo che tu possa andartene prima se la tua ansia affiora. Potresti parlare con il prete prima di andare via per identificare le zone della cappella che hanno meno probabilità di essere rumorose o dove i profumi sono ridotti.

Ma diciamo che hai già deciso che, come loro, non sei disposto a scendere a compromessi e devi fare una netta rottura con la tradizione di famiglia.

Devi costruire un altro ponte.

Questo è un ponte che hanno costruito nel corso di diversi decenni e che li fa sentire legati a te in un modo che non puoi capire, non avendo avuto figli e sviluppato tradizioni come questa. Per favore, non prendete questo come se doveste accettare la loro tradizione, ma accettate che per loro questo è un legame emotivo importante per la loro vita e una parte seria del loro rapporto con voi. Rompere da esso può causare una grave spaccatura nel vostro rapporto se non costruite altri ponti per sostituire o integrare il vostro rapporto.

Il più semplice potrebbe essere semplicemente qualcosa del tipo:

Andiamo in chiesa per la messa di Natale e Pasqua da decenni ormai. Ho dei bei ricordi del tempo che ho passato con voi. Purtroppo, a causa della salute e di altre circostanze, questa tradizione è stata un evento negativo per me negli ultimi anni. Ne abbiamo discusso più volte, ma sembra che non ci sia una buona soluzione. Odio perdere questa tradizione, ma mi chiedo se ci sono altre attività che potremmo fare che potrebbero avere lo stesso significato che possiamo fare intorno a queste feste che non mi causano questi problemi.

Sono anche disposto a considerare di continuare queste tradizioni in condizioni significativamente modificate se credete che la mia presenza sia necessaria per la vostra felicità, ma non possono continuare nel modo in cui le abbiamo fatte. Sto lavorando o ho intenzione di lavorare su questi problemi separatamente con i miei medici, quindi forse possiamo riprendere queste tradizioni in modo completo se riesco a risolvere i problemi che mi causano, ma per ora parliamo di alcune tradizioni che potremmo voler iniziare, che permetterebbero a tutti noi di partecipare pienamente.

Porta una lista di tradizioni che pensi che la tua famiglia apprezzerebbe. Ce ne sono migliaia in tutto il mondo tra cui scegliere, ma siate consapevoli e attenti alla religione dei vostri genitori e ai desideri della vostra famiglia. Non credo che avrete successo se i vostri suggerimenti sono in contrasto con la loro religione, con le tradizioni attuali, o se non includono nulla che essi considerino importante per la loro osservanza delle festività religiose.

Infine, non conosco abbastanza la loro religione e la loro pratica religiosa per capire la loro cura e le loro preoccupazioni per la vostra vita spirituale, ma ho sentito alcuni indicare che se si raggiunge una certa quantità minima di partecipazione, religiosamente, allora non si soffrono le conseguenze della mancanza di partecipazione. È possibile che costringere te e tua sorella a partecipare a queste due osservanze risponda a qualche requisito che hanno per se stessi o per te, in modo da soddisfare gli obblighi della loro o della tua esistenza spirituale.

Potrebbe essere allettante dire: “Non importa” e affermare la tua autonomia in questa materia, tuttavia questo può essere emotivamente dannoso per i tuoi genitori. Non siete responsabili della loro salute emotiva, naturalmente, e se scelgono di credere e di preoccuparsi per qualcosa che voi credete non esista, allora potete anche affermare che è una loro scelta.

Tuttavia sono i vostri genitori, e passare diverse ore all'anno per renderli felici e aiutarli a stare in pace con le loro stesse convinzioni potrebbe valere la pena.

Tenendo conto di questo, però, se non potete partecipare e questo è di primaria importanza per loro, potreste suggerire invece di adempiere ai loro obblighi religiosi in qualche altro modo.

Invece di andare a queste messe speciali che sono più lunghe, più affollate, rumorose e profumate di una messa normale, potreste suggerire invece di partecipare a una messa regolare due volte l'anno in un momento diverso, o di sceglierne una che si tiene in un santuario diverso che soddisfi ancora le loro esigenze, ma che soddisfi meglio le vostre esigenze. Potreste suggerire che, invece di partecipare alla messa, iniziate a incontrare l'autorità religiosa due volte l'anno fino a quando i vostri medici non vi daranno la garanzia di poter assistere senza soffrire significativamente.

In tutte queste conversazioni, affermate il vostro amore per i vostri genitori e il vostro desiderio di stare con loro. Volete migliorare il vostro rapporto con loro, ma la tradizione attuale sta danneggiando il vostro rapporto. Dovrebbe esserci una soluzione che renda le cose migliori, anche se forse non perfette.

Infine, se parli delle tue preoccupazioni con il loro leader religioso in privato, potresti scoprire alcune delle basi dei loro desideri, così come dei percorsi che non hai considerato e che potrebbero soddisfare le esigenze dei tuoi genitori senza dover continuare questa tradizione. I vostri genitori probabilmente vedrebbero questo incontro come un segno di buona fede, amore e sforzo, e potrebbero essere più aperti al compromesso. Potete partecipare separatamente o insieme, e ci sono buone probabilità che il leader sia più utile alla vostra causa di quanto possiate pensare.

Amo l'avatar, specialmente nel contesto di questa domanda.

Vorrei avere una buona risposta per questo problema, e prego che qualcun altro con idee migliori risponda anche a questo. Ma se riconoscono che ci sono problemi di salute e ti dicono di mandare tutto all'aria, mi sembra che tu abbia capito bene il tuo punto di vista - non sono comprensivi, e ai loro occhi sembra che la tradizione sia più importante della tua salute. Non sono sicuro che un approccio diverso da un ostinato rifiuto di partecipare sarà efficace. E sia chiaro: se la vostra salute fisica ed emotiva è a rischio, questo grado di opposizione sembra del tutto valido. Fate quello che dovete fare per mantenervi al sicuro.

Ecco alcune riflessioni per affrontare ogni argomento in modo diplomatico. Iniziate educatamente e intensificate solo se necessario, naturalmente.

Rischio fisico per la salute

1. Non va bene sottoporre intenzionalmente qualcuno a un ambiente che metta a rischio la sua salute fisica, specialmente contro la sua volontà.
2. Non va bene. 2. La difficoltà di respirare interferirà con il vostro godimento e il vostro apprezzamento della vacanza in questione, e qualsiasi sensazione spirituale che potreste provare durante la vacanza sarà probabilmente ridotta dal fatto che dovete letteralmente soffrire per far sì che ciò avvenga, e che la sofferenza sta accadendo contro la vostra volontà. Si aspetterebbero che qualcuno con un'intossicazione alimentare partecipi alla cerimonia, anche se può soffocare la sua sofferenza?

Rischio emotivo per la salute

1. Come per il rischio fisico per la salute - non va bene sottoporre intenzionalmente qualcuno a uno scenario emotivamente dannoso, soprattutto contro la sua volontà.
2. Non è giusto che una persona con un'intossicazione alimentare partecipi alla cerimonia, anche se può soffocare la sua sofferenza. 2. Come per il rischio per la salute fisica - se si soffre di un attacco d'ansia, non ci si sente spirituali, e si crea invece un risentimento contro la festa e la cerimonia. Assocerete queste vacanze al panico e all'ansia - in effetti sono sicuro che lo fate già, ma non potrete cercare di cambiare questa situazione, mentre questa è l'esperienza che vi è garantita. Se non siete già amareggiati per l'intera vacanza, sono scioccato e impressionato.
3. Ancora più toccante - soffrire di attacchi d'ansia è in realtà un male anche per la vostra salute mentale a lungo termine, se non avete gli strumenti attualmente a disposizione per affrontarli. Quindi, oltre a danneggiarvi a breve termine, questo vi danneggia anche a lungo termine.

Mancanza di valore

1. La tradizione ha senso solo se chi la osserva la apprezza. Se sembra un lavoro di routine, o è attivamente doloroso, e non ha alcun valore per la persona, allora la allontanerà ulteriormente dalla cultura in questione. Quando la cultura è la religione dei “tuoi genitori”, questo è sicuramente importante per loro. Questo può essere il punto più efficace da sottolineare, anche se può anche essere il più doloroso - stanno attivamente rendendo più difficile per voi essere cattolici, se scegliete di abbracciare questa cultura. Insistere sul fatto che qualcuno faccia qualcosa che non vuole fare, che non abbia alcun valore nel farlo e che trovi effettivamente doloroso e dannoso è anche un ottimo modo per creare un cuneo tra le persone.

Aspie atea con alcuni parenti cattolici molto religiosi, per cui posso riferirmi ad alcune di queste cose!

Se fosse solo una questione di “la chiesa non fa niente per me”, direi che questa è una delle cose che potresti dover sopportare in nome dell'armonia familiare. Ma le altre questioni che ha menzionato indicano problemi con la dinamica che devono essere affrontati.

L'autismo ha spesso una componente ereditaria. Anche se i vostri genitori non sono autistici per se, potrebbe essere utile pensare al loro comportamento attraverso quella lente. Cerco di mettermi nei loro panni:

Sono una creatura abitudinaria; non mi piace cambiare le mie abitudini e soprattutto con poco preavviso.

Potreste considerare di discutere con loro questo problema con largo anticipo; probabilmente non è troppo presto per iniziare a parlare di ciò che accadrà a Pasqua.

Se i miei piani vengono interrotti, posso trovare difficile adattarmi - mi concentro così tanto sul Piano A che non c'è un Piano B.

Potreste essere in grado di aiutare proponendo piani alternativi. Il suggerimento di Skeith di parlare con il sacerdote è eccellente - “Ciao, i miei genitori vogliono che io e mia sorella andiamo in chiesa con loro, ma ho seri problemi con l'incenso e i bambini rumorosi, puoi suggerire qualche opzione per evitarlo? A seconda del tuo rapporto con tua sorella, potresti anche discuterne con lei e vedere se ha qualche idea.

Se puoi presentarla come "Il servizio a $CHURCH1 non funziona per me a causa del rumore e dell'incenso, ma posso arrivare a $CHURCH2 invece” questa è una dinamica molto diversa dal semplice rifiuto della loro proposta.

Sono in ansia per le relazioni interpersonali perché ho difficoltà a leggere gli spunti che indicano se sono apprezzato ecc.

Se Natale e Pasqua sono gli unici momenti in famiglia per i tuoi genitori, è possibile che questi eventi stiano diventando un punto focale per le ansie più ampie sul loro rapporto con te.

Quanti contatti hai con loro al di fuori di questi due periodi dell'anno? Se la risposta è “non molto”, è possibile che lavorare su questo aspetto possa essere d'aiuto. Una breve telefonata una volta ogni due settimane, o un'e-mail se per voi va meglio. (Sono un grande fan della comunicazione asincrona; mi dà la possibilità di pensare alle cose prima di rispondere, invece di dover rispondere ad-lib). Il contenuto di questa comunicazione è meno importante del fatto che stia accadendo.

Voglio essere chiaro: hai tutto il diritto di porre dei limiti sull'andare in chiesa, specialmente con i problemi di allergia e di ansia di cui hai parlato! Ma a volte queste cose si risolvono più facilmente se si riesce a mostrare all'altra persona una soluzione che non sembra una sconfitta per loro.

Non c'è sostituto per sostenere il proprio terreno.

Percepisci i tuoi genitori come forze schiaccianti perché finora non sei riuscito a farlo con successo. Può essere difficile.

Se hai qualcuno di supporto che puoi avere al tuo fianco - una fidanzata o una buona amica - questo ti aiuterebbe molto. Speriamo che i vostri genitori si comportino in modo più civile in presenza di un estraneo.

La vostra ansia potrebbe rendere impossibile stare lì e prenderla senza muoversi. In tal caso, lasciate la stanza non appena iniziano le urla. Annunciate con calma che vi troveranno fuori quando si calmeranno.

Questo potrebbe non funzionare la prima o anche la seconda volta. Fermare i bulli (e questo è ciò che i vostri genitori diventano in questo caso) è difficile e non c'è una pallottola d'oro. Ma a meno che non siano in grado di applicare una forza reale su di te (fisica o di altro tipo, ad esempio finanziaria se possono minacciare di tagliarti fuori) è davvero la tua decisione di cedere alla pressione o meno.

Ho avuto un punto nella mia vita in cui mi sono rifiutato di partecipare alla tradizione della chiesa di Natale. Per fortuna, i miei genitori non sono interessati alla parte delle urla. Hanno cercato di spingermi e hanno visto che facevo sul serio. Poi si è raggiunto un compromesso in quanto io preparavo la casa per la vigilia di Natale (addobbare, mettere fuori i piatti per la cena, ecc.) mentre loro andavano in chiesa. Una cosa del genere potrebbe funzionare o meno con i tuoi genitori, ma vale la pena di pensarci se c'è qualcosa che puoi “offrire” in cambio.

Io vengo dal Regno Unito e non sono religioso, quindi è un po’ diverso dall'essere negli Stati Uniti, ma una cosa che non ho ancora visto rispondere a nessuno è parlare con il sacerdote. Molto più ragionevoli di quanto lo siano i tuoi genitori.

La tua descrizione di te stesso suona proprio come me, molto asmatico e socialmente ansioso, per cui so quanto possano essere brutte queste esperienze.

Personalmente, mi farei un goccetto e andrei in chiesa, è molto importante per i tuoi genitori e sono solo poche ore due volte all'anno. L'età adulta è trovare dei compromessi, soprattutto se si vuole far felici tutti.

Supponendo che andiate nella stessa chiesa ogni anno, parlerei con il prete qualche giorno prima (non fateglielo cadere all'ultimo minuto). Spiegate la vostra situazione e chiarite quello che volete, volete che lui parli con i vostri genitori e vi scusi o può trovarvi un posto lontano dai bambini e dall'incenso.

Non avendo familiarità con la religione, non so se l'incenso è speciale o può essere cambiato. Se chiedete di cambiarlo, assicuratevi di trovare delle soluzioni, o le marche abc sono cattive, ma xyz non vi fa arrabbiare o meglio ancora vi offre di fornire un incenso che vi vada bene.

Il giorno in cui ci si aspetta che tu te ne vada, esci di casa con 4 o 5 ore di anticipo - o la mattina presto, se necessario, per evitare che qualcuno ti veda, o la mattina presto, se necessario, per evitare discussioni. Lasciate un biglietto: “Sono uscito. Tornerò verso [l'ora]. Divertitevi al vostro servizio. Non ci sarò”

Non parlatene in anticipo. Siate vaghi. Dite che state ancora decidendo e potete andare. O potreste non andarci. Ma vi preoccupate dei loro sentimenti e della loro sensibilità e ne soppesate seriamente, da adulti, tutti gli aspetti. Oppure dite che avete intenzione di provare ad andare, ma vi riservate il diritto di cambiare idea.

In breve: non andate. Ed evitate ogni discussione.

Se dopo sono arrabbiati, non discutete. Dite semplicemente che gli volete bene, ma siete adulti e fate le vostre scelte su come passare il vostro tempo. Potete provare a chiedere loro che senso ha costringervi ad andare o essere intensi e arrabbiati: pensano che urlarvi contro sia in qualche modo promuovere l'amore o qualcosa di positivo?

Ma se la cosa si scalda o è più di quanto siate disposti ad accettare, allora lasciate di nuovo la loro presenza. “Non è una cosa per la quale mi sento a mio agio a sprecare la mia energia emotiva. Se insistete a continuare a litigare, dovrò prendermi una pausa per proteggermi”. Allora alzati e vattene. Non mostrare rabbia. “Credo che andrò a prendere un caffè” o “Avevo intenzione di andare a fare una passeggiata, ora mi sembra il momento giusto per darti il tempo di calmarti, tornerò tra un paio d'ore - ci vediamo dopo”. Mostrare alla gente la schiena è così potente.