Conoscevo un ragazzo che metteva i palmi delle mani davanti al petto - come se stesse pregando - e poi si inchinava davanti all'altra persona.

Aveva degli sguardi strani, ma l'altra persona di solito rispondeva con un inchino e la stretta di mano non era mai stata presa in considerazione.

Piegando le mani, segnalava implicitamente che non aveva una mano libera per la stretta.

Risponderò a questo da una prospettiva aspie, perché questa è la mia esperienza e sembra che possa essere rilevante in questo caso.

Non sapevo di essere autistico fino a 29 anni. Sono stato cresciuto con il tipico modello occidentale della classe operaia “conosci un uomo per la sua stretta di mano”. Essere aspie mi è sempre sembrato strano, ma ho imparato che ti dice certe cose di qualcuno. Le mani callouse di solito ti dicono qualcosa sul lavoro di qualcuno. Come fanno cose come la pressione, l'aggressività, il tempismo e così via.

Essendo aspie, mi rendo conto che a volte c'è difficoltà nell'elaborare le informazioni sensoriali oltre a quelle sociali/verbali. Chiedo al mio cervello di fare ginnastica dandogli tutte queste nuove informazioni allo stesso tempo. Diventa più facile con la pratica.

Non è una cosa che faccio in modo intuitivo, è un'abilità appresa. Una delle prime cose che ho imparato nella mia famiglia è che queste cose sono importanti per alcune persone e saranno inclini a giudicarti su questo. Non dico che sia giusto, o giusto, dico solo che lo fanno.

Quindi le tue opzioni per affrontare un problema/problema di stretta di mano, pur mantenendo il rispetto reciproco, finiscono per essere:

• In netto declino
• Imparare una nuova abilità

Personalmente trovo che l'approccio dell'apprendimento di nuove abilità mi aiuta ad orientarmi nel mondo neurotipico.

Per me, molto spesso, capire perché le persone fanno queste cose mi aiuta ad affrontare i miei sentimenti su di loro. Nel caso delle strette di mano, è un po’ come se i cani annusassero i mozziconi. Una sorta di modo umano di dire:

Abbasserò momentaneamente la guardia, in modo che possiate conoscere un po’ di più su di me.

Come annusare, entrambe le parti in una stretta di mano si scambiano informazioni sensoriali l'una sull'altra. Alcuni cercheranno di ritrarre certe qualità in una stretta di mano, ma nella mia esperienza, le false bandiere sono piuttosto ovvie.

Immagino che quello che voglio dire è che questa avversione alla stretta di mano è qualcosa che si può superare con la pratica, e che si può imparare un po’ sulle persone facendolo.

Se devi assolutamente evitarla. Siate diretti e onesti sul perché lo evitate. Perché anche questo invia un messaggio.

Le strette di mano riguardano la comunicazione non verbale, qualcosa con cui le persone autistiche tendono ad avere difficoltà. Se non ci riesci, trova un altro modo per trasmettere questa informazione.

Una cosa che mi ha sempre aiutato a conciliare i miei sentimenti personali sulle strette di mano è stato il pensiero “Almeno non hanno cercato di abbracciarsi”.

Sii la persona che guida l'introduzione

La mia formazione e la mia situazione nel Canada occidentale sono simili alla tua. Il metodo che mi provoca meno stress, di gran lunga, è quello di mettere la mano destra sul cuore e fare un cenno con la mano destra mentre sorrido. Questo gesto è semplice e amichevole, e mi permette di prendere in mano la mia parte dell'introduzione mostrando all'altra persona come mi sento a mio agio nell'interagire. Ho scoperto che le persone che hanno allungato una mano per stringere la mia sono veloci a “cambiare marcia” (in senso amichevole!) quando do questo esempio.

Le opzioni che lei ha elencato - per accettare/declinare/noiolare la stretta di mano - richiedono tutte che lei ceda il controllo della sua interazione e assuma una posizione difensiva, e so che lo troverei una fonte continua di stress.

Prima che iniziassi a usare il gesto della mano a cuore aperto, la gente spesso interpretava il mio disagio a stringere la mano come una fobia dei germi. Con le migliori intenzioni, queste persone cercavano poi di trovare un altro modo innocente per toccarmi nel saluto: un pugno botta e risposta, un tocco al braccio, questo genere di cose. Poiché queste forme di contatto mi sono sgradevoli quanto le strette di mano, mi hanno fatto mostrare una tensione simile nella risposta, e temo che la mia reazione abbia riaffermato qualsiasi prima impressione ostile che la mia risposta alla stretta di mano abbia trasmesso.

Non mi dispiace parlare con la gente di come mi piace stare nel mio spazio, ma questa spiegazione richiede più tempo di quanto un'introduzione uno contro uno permetta, e quindi la evito nei primi incontri.

Raccomando di non dire bugie bianche come “Non voglio darti il mio raffreddore”. Alcune persone ben intenzionate faranno delle domande di follow-up, specialmente se si ripete una bugia bianca di un incontro precedente.

Sono francese, vivo in Francia. Il paese delle strette di mano mattutine, dove tutti passano un'ora vagando di ufficio in ufficio per stringere la mano o per avere il bise uno, due, tre o quattro baci d'aria tra uomini e donne).

Li odio entrambi positivamente. Non ci sono ragioni particolari per questo (non c'è nessun motivo particolare (non c'è niente di religioso, di germe o altro).

Così ho deciso di abbassare gradualmente la quantità di strette di mano salutando in modo proattivo senza stringere la mano, o semplicemente salutando con la mano.

Ha funzionato. Le persone nel mio ufficio hanno finalmente accettato questo come un fatto della vita, alcuni di loro si sono divertiti un po’ (di buon cuore) su questo - il che paradossalmente ha aiutato gli altri ad accettare il fatto che non stringo la mano in continuazione.

Ora quando mi stringono la mano, mi saltano (o no, dipende dal giorno) e la quantità di strette di mano si riduce quasi a zero. Lo stesso vale per il bise.

Ho avuto problemi simili in passato, e ho conosciuto alcune persone che hanno un problema simile.

Quello che ho fatto, e quello che ho visto fare ad altre persone, è offrire invece un pugno-balzo. Segnala: “Vorrei fare qualcosa come una stretta di mano, riconosco che è importante, ma non posso fare una stretta di mano - vorrei offrire questa alternativa”. Di solito viene accettata senza che la cosa venga sollevata in seguito, o che l'altra parte si offenda.

Il motivo per cui “non mi stringo la mano” da solo non funziona è che non è chiaro il motivo per cui non lo fai. È perché toccare ti rende ansioso… o perché senti che stringere la mano è per i pari, e tu sei il superiore di queste persone…

Evita questo. Dite chiaramente che è solo una vostra mania, piuttosto che un disprezzo per loro.

Dite: “Scusate, ho un debole per la stretta di mano”, o qualunque sia la formulazione che trovate per fargli capire che siete un po’ Aspie. La gente ha familiarità con il concetto. Basta non far finta di non vedere la loro mano (sanno che l'hai vista) o fare qualcos'altro di palesemente offensivo.

Anche a me dispiace stringere la mano, ma non per i motivi indicati. Lo faccio perché penso che sia fuorviante. Nelle interviste, sembra implicare fiducia reciproca, sostegno o accordo, la volontà di stringere un accordo, quando in realtà tutti questi possono essere assenti, e l'atto di stringere la mano è solo un manierismo, parte del mise en scène (come le cose che la gente indossa).

Ci sono alternative alla stretta di mano e modi per evitarla. Si potrebbero indossare guanti (immagino guanti bianchi, delicati, quasi trasparenti). Si potrebbe comunque stringere la mano, ma senza contatto con la pelle. Si potrebbe fingere una fasciatura o un'imbragatura in modo che il braccio rimanga fermo (a meno che il colloquio non comprenda una prova scritta, o che non ci si senta a disagio). Potreste portare in mano qualcosa che non lasciate andare, come una cartella sotto il braccio. In caso contrario, potreste esercitarvi a stringere la mano con la mano sinistra. Esercitatevi fino a quando non diventa automatico. Vi accorgerete che o la stretta di mano non avrà luogo (nessuna mano si incontrerà), o se vi tenderanno la mano sinistra, si sentiranno a disagio come voi, forse anche di più, e questo servirà loro bene e insegnerà loro quanto può essere scomodo stringere la mano.

Ci sono altre cose che potreste fare con la mano sinistra. Potreste fare un saluto marziale. Potrebbe fare il saluto vulcaniano di Spock. Potrebbe indossare un cappello e usarlo in vari modi. Ci sono modi molto eleganti per usare un cappello. Potresti dare loro uno sguardo diretto, un occhiolino, alzare le sopracciglia. Usare tutto questo come un saluto piuttosto velocemente, e passare rapidamente alla fase successiva, magari aprire la conversazione, per segnalare chiaramente che il saluto è finito.

Per quanto mi riguarda ho evitato con successo di stringere la mano agli intervistatori solo mantenendo le distanze. Trovo che poche persone farebbero tre passi in avanti per una stretta di mano, la maggior parte rimarrà dove si trova. Se entrando nella stanza e uscendo si fa una mossa decisa per aumentare la distanza o si mette un tavolo tra voi due, anche una sedia, o se si esce, si apre la porta e si guarda di lato (ovunque tranne che verso di loro), questo può dissuadere la maggior parte delle persone. Essere visti camminare in modo deciso e deciso e prendere una posizione potrebbe anche essere visto come una cosa positiva.

Non c'è bisogno di accettare le regole non scritte di altre persone se non si vuole, anche regole diffuse. Le regole si possono anche fare ovunque si vada.

Mi piacciono molte delle risposte offerte qui, soprattutto quelle in cui si fa un gesto di saluto diverso e rispettoso. Tuttavia, ecco alcune strategie per scoraggiare le strette di mano, anche se richiedono una certa pianificazione.

Se vai a un evento (soprattutto professionale), puoi arruolare un alleato per rimanere con te all'inizio, quando è più probabile che le presentazioni abbiano luogo?

• Se si trovano direttamente alla tua destra, potrebbe rendere più imbarazzante per le persone sporgersi verso di loro per stringere la tua mano, e potrebbe rendere più naturale fare un cenno con la mano o un'onda con l'introduzione.
• O se eviti di stringere la mano davanti all'alleato, la normale reazione del tuo alleato al tuo comportamento guiderà anche la nuova persona ad agire normalmente.

In alcune situazioni, potresti prevedere di tenere qualcosa in entrambe le mani. Se si tengono le cose in mano e non le si riorganizza per potersi stringere la mano, questo dovrebbe dissuadere la gente dall'insistere a stringere la mano.

• In molte occasioni sociali, questo potrebbe essere un piatto in una mano e un bicchiere o una forchetta nell'altra. Una scrolla di spalle imbarazzante o un sorriso, o anche un “mi dispiace di non poterti stringere la mano” può essere d'aiuto se la persona sembra voler davvero stringerti la mano, ma probabilmente si può anche andare avanti dicendo: “È un piacere conoscerti, [nome]”.

• Puoi procurarti una borsa in stile valigetta che di solito tieni nella mano destra? (Con o senza che qualcos'altro prenda la mano sinistra?)

Affidarsi a “circostanze” come questa che ne fanno una scarsa opportunità di stringere la mano ridurrà la pressione che si ottiene per stringere la mano, e ti darà più tempo e spazio sociale per declinare educatamente. Il lato negativo è che alcune persone potrebbero percepirvi come impreparati alla situazione, goffi, maldestri, o forse maleducati (se ci volesse uno sforzo minimo per passare all'altra mano o muoversi per stringere la mano). Tuttavia, sembra che queste potenziali reazioni negative siano un rischio minore rispetto alle potenziali reazioni negative alle strategie 2 o 3 da voi suggerite.