Presumo che quello che vuoi sapere è quello che hai messo nel titolo:

Come posso cercare di farmi aiutare da mia madre a capire perché non accetta delle scuse sincere?

In altre parole, non affronterò la domanda correlata come posso convincerla ad accettare delle scuse sincere. (Se sto rispondendo alla domanda sbagliata, fatemelo sapere.)

Lentamente.

Farò un esempio dalla mia esperienza con la mia defunta madre.

Mia madre era una rifugiata dalla Germania nazista. Quando stavo crescendo, si sentiva sempre a disagio quando sentiva parlare tedesco, ed era una regola di famiglia ferrea quella di non menzionare le sue origini tedesche in queste situazioni. Per lei era importante mantenere le distanze e, soprattutto, non essere messa in una situazione sociale in cui avrebbe dovuto scegliere tra parlare tedesco o essere scortese. Se le facevo domande infantili o adolescenziali sulla storia tedesca, si sentiva a disagio, dava risposte minimaliste e poi si ritirava. Quando c'era un documentario in televisione sull'Olocausto, lo evitava accuratamente.

A metà dei miei vent'anni, non molto tempo dopo il suo pensionamento, siamo andati in vacanza al mare insieme. Mentre eravamo su un traghetto e non avevamo altro da fare che guardare il mare, le feci una domanda cronologica sulla fuga della sua famiglia dalla Germania, e lei non si chiuse subito.

Qualche giorno dopo, dopo aver fatto snorkeling in una piccola laguna, le ho fatto una domanda complementare, e altri ricordi hanno cominciato a fluire.

L'impasse ha cominciato a rompersi.

Avanti veloce di 15 anni: Porto la mia nuova compagna tedesca a visitare mia madre. Lei è nervosa, ma fa uno sforzo sincero per accogliere questa persona nella sua famiglia. La nostra seconda sera lì, si siede sul divano con noi due ai lati e ci mostra un album di foto che ha messo insieme, con la sua casa di famiglia in Germania, i suoi genitori, i vari membri della famiglia che sono sopravvissuti alla guerra e quelli che non lo sono stati, e ci spiega la storia della sua famiglia. L'ingorgo si scioglie ancora un po’.

C'erano dei limiti. Non è mai stata disposta a incontrare i miei suoceri o a parlare con loro al telefono, ma ha preso l'iniziativa di scrivere a mia suocera, e hanno avuto una certa corrispondenza nel corso degli anni. Quando i miei figli cominciavano a parlare era tollerante quando le parlavano in “tedesco” (un misto di spagnolo, tedesco e inglese). Lei rispondeva sempre in inglese.

Ha fatto il meglio che poteva, e considerando da dove veniva, era molto, e io e mia moglie lo abbiamo apprezzato.

Messaggio da portare a casa: Mostrate un interesse empatico e non giudicante per l'esperienza di vostra madre con i vicini accaparratori di cani. Permetti alla vongola di aprirsi se vuole. Sii paziente.

Ti chiedi perché tua madre non accetti delle scuse. Per cosa si sta scusando esattamente la tua vicina?

Ci hai detto che sono successe un paio di cose. In primo luogo c'è stato un conflitto che è finito in tribunale, mentre allo stesso tempo alcune proprietà dei tuoi genitori sono state danneggiate. Entrambe queste cose avrebbero molto probabilmente causato molto stress ai tuoi genitori. Se questo non è stato affrontato in seguito, questo stress si sarebbe incancrenito per gli ultimi 4 anni.

Affrontare questi eventi ora apre di nuovo quelle ferite e ricorda ai tuoi genitori un periodo che preferirebbero lasciarsi alle spalle.

Chiedere scusa e perdonare

Penso che mentre le scuse potrebbero essere sincere, non dovrebbero essere qualcosa con cui iniziare. Se qualcuno è stato ferito molto tempo fa, senza che questo sia stato affrontato adeguatamente, quella ferita mentale si sarà incancrenita per molto tempo. È improbabile che delle semplici scuse di punto in bianco siano sufficienti. Ancora peggio, senza affrontare specificamente la questione, potrebbe risultare negligente, spargendo altro sale nelle ferite.

Senza risolvere la tensione esistente tra i due, le scuse e il successivo perdono non hanno senso, perché questa tensione rimarrà, per poi rompersi di nuovo al primo stress. Questo è praticamente lo stato in cui si trova tua madre: generalmente bene, a meno che non si parli dell'argomento.

Qualunque sia la fonte di tensione tra tua madre e il vicino, questa deve essere affrontata prima che le scuse abbiano un senso.

Scoprire cosa scatena tua madre

Per capire perché tua madre non è ricettiva alle scuse, devi scoprire qual è la fonte di tensione in questo caso. È stato il caso giudiziario stesso? È stata la disputa che ha causato il caso? È stato il danno alla proprietà? È stato l'atteggiamento del vicino? Senza affrontare la causa esatta, qualsiasi scusa suonerà come “meh qualunque sia il tuo problema, mi scuso”.

Scoprire cos'è questo è difficile, perché dovrete premere attraverso quella rabbia. Dovrai fare il dottor Phil con lei, chiedendole sempre di più su come la fa sentire.

Quando si arrabbia, prova a chiederle per cosa è arrabbiata. “Tutto” non è una risposta (quindi segnala, vota e cancella), ma inizia a chiedere. È per la controversia? È per il fatto che è dovuto arrivare in tribunale? Si tratta del danno alla proprietà? Per il momento, questo è tutto quello che dovete scoprire.

Potrebbe essere utile sottolineare che il vostro obiettivo è quello di aiutare a fare ammenda, non semplicemente di lavare via tutto il male che è successo. Più avanti su questo punto.

Feedback al tuo vicino e ammenda

Quando saprai esattamente cosa sta causando questo dolore che si è inasprito per così tanto tempo, potremo lavorare per trovare un modo per fare ammenda. Non sarà facile, ma se il tuo vicino vuole sinceramente rimediare a ciò che è successo, dovrà farlo.

Vai dal tuo vicino con le tue scoperte e vedi se puoi trovare qualcosa da fare che possa aiutare a mitigare il dolore che tua madre prova per questi problemi.

Perdonato, ma non dimenticato

Come ho detto, è importante sottolineare che perdonare non equivale a dimenticare. Le cose che sono successe sono successe. Niente le farà riapparire. Questo non significa che dobbiamo dimenticare che quelle cose sono successe, ma significa che non è nemmeno in potere del vostro vicino di farle scomparire. Se vogliono rimediare, questo non cancella comunque quelle cose, ma si può comunque perdonare.

Come disse una volta un uomo saggio:

Hanno voltato le spalle al loro legittimo re per nessun motivo migliore dei sogni di potere e gloria, e io li ho segnati per quello che sono. Perdonato, sì. Perdonati. Ma non dimenticati.

Si può perdonare qualcuno pur ricordando ciò che ha fatto. Perdonare significa solo che non glielo rinfacci più. Naturalmente, se dovessero ricadere nelle loro vecchie abitudini, questo riaprirebbe di nuovo queste ferite.

Gli insegnamenti di tua madre sul perdono

Non l'ho mai vista portare rancore così a lungo, di solito è la prima a predicare il perdono a me, di solito, sono io la persona che porta il rancore.

Usare questo potrebbe aiutare una volta che lei si è calmata un po’, ma non usarlo quando è ancora arrabbiata. Le persone tendono a non gradire che i loro insegnamenti vengano usati contro di loro, specialmente quando sono già arrabbiate. È una sorta di comportamento da sapientone che è difficile da apprezzare nel mezzo di una discussione accesa.

Il tuo ruolo

Ti poni come mediatore. Questo rende facile per tua madre sospettare che tu possa essere in disaccordo con lei, che tu possa essere dalla parte del tuo vicino. Questo non è necessariamente il caso, ma l'apparenza potrebbe essere contro di te. Sottolinea che stai cercando di capire cosa la fa ancora arrabbiare così tanto, che stai cercando di fornire una chiusura, in modo da poter lasciare l'intera debacle senza che tua madre esploda per aver ricevuto una lettera di Natale.

Dici che anche solo menzionare l'argomento la fa incazzare, quindi dovrai vivere con questo e spingere attraverso di esso. Il modo migliore penso sia quello di avere una conversazione onesta su di esso e chiedere il più onestamente possibile ciò che vuoi. Sì, probabilmente si arrabbierà lì. Ma si arrabbierà di più se cercherai di aggirare il problema di nascosto, perché molto probabilmente si accorgerà di quello che stai facendo e questo la infastidirà ancora di più.

Penso che iniziare andando dritto al punto sia la cosa migliore, tipo:

Ehi mamma ho notato che non vuoi nemmeno prendere in considerazione le scuse del vicino. C'è qualcosa che non so della nostra faida con loro che causa questo?

Questo ha il vantaggio di non suonare o implicare un'accusa in esso. Non la stai incolpando di essere ancora arrabbiata, stai chiedendo il perché. Questa è una distinzione importante per tua madre, perché essere arrabbiata con lei per non aver perdonato è molto probabile che la farà molto arrabbiare, specialmente se ha altri rancori contro questo vicino di cui non sei a conoscenza.

Ti consiglio vivamente di non invocare i valori cristiani per ottenere il perdono, questo verrà fuori come incredibilmente superficiale e un tentativo trasparente di farla sentire in colpa per perdonare qualcuno che non è ancora pronta a perdonare.

Sembra che ci siano diverse questioni intrecciate qui.

• Il vicino vuole appianare le relazioni future, far accettare le scuse e cambiare la situazione attuale
• Questa prospettiva sembra far “incazzare” tua madre

Tu desideri:

• conoscere più dettagli che i tuoi genitori ti hanno tenuto nascosti all'epoca
• aiutare le parti a muoversi verso un riavvicinamento

Ecco come vedo la situazione.

Nota , non sono un professionista medico o psichiatrico di alcun tipo, questa è la mia opinione basata sull'esperienza e sulle osservazioni.

Sembra probabile che tua madre non sia ‘arrabbiata’ o ‘incazzata’ o che scelga di non perdonare. È traumatizzata dalla questione e questo ha influenzato le sue risposte.

Tu/noi non conosciamo l'intera portata delle interazioni problematiche, ma ecco qualcosa su cui riflettere.

• Qualunque cosa sia successa, ha colpito i tuoi genitori nella loro casa.
• La casa dovrebbe essere il luogo sicuro.

Se la casa diventa un luogo dove ti senti in pericolo; dove ogni giorno può significare un altro litigio con il tuo vicino; dove forse l'ambiente stesso è inquinato dai suoni e dagli odori dei ‘cani accalappiati’ e dove l'aggravante forse provoca conflitti anche all'interno della tua casa… se tutto ciò accade può colpire il cuore stesso di ciò che significa sentirsi sicuri e protetti nella propria casa. Questo può farvi sentire vulnerabili e sulla difensiva in un modo profondamente atavico, può essere traumatico.

E a volte, le persone non si scrollano di dosso i danni di un trauma con leggerezza. A volte li fa reagire a qualcosa che sembra un riemergere di quella minaccia in un modo che sembra irragionevole o aggressivo, ma che può derivare da un panico profondamente sentito. Ciò che sembra incazzato, pazzo o spietato in tua madre può essere in realtà una reazione fortemente sentita di paura e autodifesa.

Fai attenzione.

**Se questo è ciò che sta accadendo con tua madre, dirle che ha torto e che è irragionevole, dando l'impressione di stare dalla parte della minaccia, non ti aiuterà.

Quello che potrebbe essere d'aiuto, è affrontare l'argomento in termini non di “cosa è successo”, ma di “come vi siete sentiti tu e papà?” o forse “Deve essere stato un momento molto difficile per voi, com'è stato, come l'avete affrontato?”

• Metti in secondo piano qualsiasi idea di mediare un avvicinamento. Non lasciare che tua madre senta che ti preoccupi più dei sentimenti della minaccia che dei suoi. Tienilo come obiettivo finale, se proprio devi, potrebbe con il tempo essere ciò che tua madre vuole.

• Inoltre, metti anche la tua curiosità su quello che è successo, se vuoi saperne di più, potresti aver bisogno di fare il giro lungo e aiutare tua madre ad elaborare quegli eventi e guarire da essi. Ma non insistere se pensi di peggiorare le cose.

• Forse parla con tuo padre per sapere se anche lui è stato colpito duramente, dopo tutto anche lui ha vissuto tutto questo. Ma pensa al fatto che le loro esperienze potrebbero non essere state le stesse, sarebbero stati a casa in momenti diversi della giornata, ecc.

Alla fine potreste pensare se una consulenza esterna potrebbe essere utile per entrambi.

Ma per quanto riguarda la tua domanda ‘come puoi farti aiutare da tua madre a capire…’ Penso che tu debba prima considerare se puoi aiutare tua madre a capire, e questo potrebbe non essere facile e potrebbe non essere veloce. Può darsi che lei stessa non capisca in un modo che possa facilmente dirvi, ma è più probabile che sia in grado di affrontare il problema in una situazione in cui si sente sostenuta e al sicuro piuttosto che in una in cui si sente giudicata e trovata inadeguata.

Prima e più importante…

Non è un tuo problema.

Sembra che tu sia tornato a casa. Per i tuoi genitori sei un bambino e lo sarai per sempre. Tua madre e tuo padre sembrano aver tracciato una linea nella sabbia che tu sia per loro o contro di loro.

Al vicino…

“Mi dispiace anche che ci sia stato un conflitto tra te e i miei genitori. Purtroppo non posso mediare la questione”.

Se cerchi di mediare sarai preso tra l'oggetto inamovibile e la forza irresistibile.

Ai tuoi genitori…

“So che c'è stato un brutto conflitto tra te e i vicini. Mi dispiace che tu sia ancora così ferito dalla questione. Hai diritto ai tuoi sentimenti”.

Poi lascia perdere, finché (o a meno che) i tuoi genitori non ti chiedano cosa ne pensi. Cercare di discutere razionalmente con i vostri genitori su come dovrebbero pensare è assolutamente inutile. Mi ricorda la vecchia barzelletta.

DOMANDA: Perché non si dovrebbe cercare di insegnare a un maiale a cantare?
RISPOSTA: Frustra te e infastidisce il maiale.

Avevo un manager in IBM che aveva un detto meraviglioso: La tua percezione è la tua realtà.

Quindi non ti deve piacere, ma i tuoi genitori sono bloccati nella loro percezione. Ovviamente sono arrivati alla loro percezione collettiva insieme. Rafforzeranno la loro percezione l'uno con l'altro in modo preferenziale rispetto a qualsiasi altra percezione.

Quindi non metterti in mezzo e cerca di mediare.

Perché hai bisogno di cambiare il modo in cui tua madre vede il vicino o di riparare il rapporto o di mediare? Tua madre non vuole essere coinvolta, non vuole scambiare biglietti o regali, o partecipare agli incontri. Questo non dovrebbe significare che non si possa avere un rapporto di vicinato decente, mandare una cartolina di ritorno, augurare loro ogni bene, e anche partecipare al raduno di Capodanno. Ma il vostro vicino dovrebbe capire che riparare le cose con vostra madre non è qualcosa in cui potete essere coinvolti. Stanne alla larga. Se vogliono davvero essere amici con te, lo rispetteranno. Se continuano a volerti usare per risolvere le cose con tua madre, allora stanne fuori. Ma non scusarti per tua madre e non fare di lei la cattiva.

Se non sei in grado di portare avanti il tuo rapporto di vicinato senza che tua madre ti dia delle conseguenze, questo è un problema diverso. Dato che tutto questo è successo quasi dieci anni fa, presumo che tu sia un adulto. Dovresti essere in grado di decidere con chi vuoi o non vuoi essere amichevole - proprio come tua madre è libera di farlo.

La tua domanda di fondo era: “Come posso parlare di questo con mia madre, quando il solo menzionare l'argomento la fa incazzare così tanto”. Basta cambiare “questo” dal significato di “riparare le relazioni tra mamma e i vicini” e trasformarlo nel significato di “far accettare a mamma che non porterò anche il suo rancore”.

Come posso parlare di questo con mia madre, quando il solo menzionare l'argomento la fa incazzare così tanto?

Penso che per avere questa conversazione con lei, avrai davvero bisogno di “camminare in punta di piedi” in avanti e di essere molto attento quando lei ti manda segnali che stai spingendo troppo oltre, poiché è chiaramente ovvio che l'argomento è sensibile e penso che forzare qualsiasi cosa probabilmente la farà chiudere e diventare arrabbiata.

Usiamo come esempio il momento in cui l'hai informata del contenuto della carta.

Ora, sono d'accordo che è stata la mossa giusta informarla del contenuto delle lettere, ma da quello che posso dire, il tuo passo falso è stato quando le hai detto “che pensavo davvero che le sue scuse fossero sincere”. Dato che sapevi già che lei aveva scelto di lasciar perdere il biglietto, dirglielo semplicemente è una “punta di piedi” abbastanza grande per un'interazione. Dopo che lei si è arrabbiata (il che non è veramente giustificato) hai perso ogni possibilità che questa interazione andasse bene prendendo poi le loro parti e insistendo che il biglietto era bello. In casi come questo, farei marcia indietro e mi scuserei anche per aver spinto troppo. Questo lascerebbe lei stessa a pensare al contenuto del biglietto, piuttosto che alla discussione accesa e sarà molto più probabile che si renda conto che davvero era bello se la maleducazione iniziale che ti ha mostrato viene immediatamente spenta/raffreddata e dimenticata.

Cerca di rimanere neutrale in queste interazioni, chiedendole cosa pensa o semplicemente dicendole delle informazioni e poi allontanati di nuovo quando lei dà un qualsiasi segnale che stai spingendo troppo oltre, e ogni nuova interazione puoi costruire sulla precedente. So che non è il modo più piacevole di agire, ma penso che un gran numero di piccole “punte” in avanti come questa sono necessarie prima che qualsiasi vera conversazione su ciò che è successo possa mai avere luogo.

Questa è una delle situazioni più impegnative presentate su IPS.SE, e molto dipenderà dalla personalità di tua madre e dalle sue motivazioni. Penso che la risposta di @aparente001 sia tecnicamente l'approccio più scientifico, ma ti dice di farlo lentamente quando sembra che tu abbia bisogno di farlo più velocemente, guardando la tua domanda.

Quindi quello che rimane è l'approccio diretto sostenuto da più di una risposta precedente. Dato che tua madre sembra arrabbiarsi al solo menzionare l'argomento, corri il rischio di sconvolgerla e guadagnarti la sua ostilità, ma non può essere evitato se vuoi arrivare alla radice del problema. Penso che possa funzionare se lo presenti chiaramente come il tuo bisogno di sapere cosa è successo, senza cercare di condurla verso il perdono per ora.

Se sei disposto ad accettare o almeno ad esprimere l'idea che tua madre potrebbe non perdonare queste persone, allora puoi muoverti verso il tuo obiettivo dichiarato di farti dire dalla mamma perché no, con la richiesta di informazioni molto diretta, che ho usato con successo quando mia madre o mio padre si accanisce contro qualche amico o parente senza rivelarne inizialmente il motivo:

Quindi posso accettare che lei non perdoni questa persona. Ma potresti aiutarmi a capire perché no?

Se la mamma ti chiede perché vuoi saperlo, puoi dire esattamente quello che hai in mente, ma formulato in modo piuttosto diplomatico, come per esempio:

Mi colpisce e mi rende ansioso vedere quanto ti arrabbi al solo sentire il suo nome e come hai assolutamente respinto le sue scuse. Devono aver fatto qualcosa di molto doloroso che non riesci proprio a perdonare. Quello che mi infastidisce di più è il non sapere cosa, quindi non potresti dirmelo?

Potresti doverglielo chiedere con calma e insistenza in diverse occasioni prima che ti dica il motivo. Questo approccio molto onesto ma diplomatico può aiutare non solo a farle dire perché non può perdonare quelle persone, ma anche a creare effettivamente uno spazio per lei per considerare alla fine di perdonarle.

Domande di follow-up:

Una volta che tua madre ti ha detto quale cosa imperdonabile le hanno fatto, puoi cercare di inserire con tatto nella discussione queste 2 domande delicate ma importanti (ispirate dalla pertinente risposta di @Anne Daunted altrove su IPS.SE):

_Perché ciò che hanno fatto è imperdonabile?

e

Pensi che stia sinceramente cercando di chiedere il tuo perdono qui?

Entrambe queste domande aperte hanno lo scopo non tanto di illuminarti sull'intera situazione (anche se lo faranno) ma di stimolare tua madre a pensare più logicamente al problema del perdono.

Perché funziona?

1. In questo modo tu stai chiedendo informazioni e non una specifica linea d'azione. Affermando in anticipo che non ti aspetti che lei perdoni queste persone, non la metti più sotto pressione o sulla difensiva. Questo mi dice che potrebbe essere molto più disposta a dirvi perché si sente così fortemente contro di loro così tanti anni dopo l'evento.

2. Una volta che tua madre si rilassa abbastanza da aprirsi, è anche probabile che pensi al problema e a queste persone in modo meno negativamente emotivo e più obiettivo. Questo di per sé potrebbe portarla a perdonare quelle persone.

Come già notato da altri membri, potrebbe essere meglio tenere la religione fuori da tutta la discussione, ma, credo, solo fino a quando non si ha l'occasione perfetta per architettare un atto di perdono cristiano! Le credenze religiose di tua madre rendono questa una possibilità futura molto reale, quindi devi tenere quella carta speciale in riserva per quell'occasione perfetta.

In primo luogo, suggerirei di aspettare un po’ prima di entrare di nuovo in argomento.

A giudicare dalla reazione di tua madre, potrebbe essere necessario un po’ di tempo per farla calmare. Farei anche notare che il Natale è spesso un periodo emotivo e stressante per molte persone e non è il momento migliore per sollevare questioni potenzialmente pesanti.

È comprensibile che tu sia confuso dal comportamento di tua madre, soprattutto se lei è normalmente indulgente e presumibilmente ti ha cresciuto allo stesso modo. Tuttavia, è molto probabile che ci siano informazioni sulla disputa con i vicini di cui tu non sei al corrente, dato che i tuoi genitori ti hanno giustamente tenuto fuori dal conflitto il più possibile.

In un momento di calma, prova a discutere di nuovo la questione. Magari inizia con delle scuse lungo “Mi dispiace se hai pensato che stessi prendendo le loro parti invece delle tue quando ne abbiamo parlato l'ultima volta”. Se tua madre reagisce subito male, lascia perdere e aspetta ancora, e più a lungo.

Prova a chiedere, in modo simile a come hai fatto qui. “Mamma, aiutami a capire. Di solito sei così indulgente, e mi hai educato ad essere lo stesso. Cosa è successo che non puoi?”. Non pretendere che lei perdoni, o dire che dovrebbe farlo.

Potrebbe valere la pena scrivere a tua madre con le domande di cui sopra che le daranno più spazio per rispondere, piuttosto che un “confronto” diretto.

Ho paura che dovrai essere molto paziente in questo caso. Andare avanti prima che tuo padre torni a casa sarà probabilmente controproducente.

La maggior parte delle persone oneste apprezza la correttezza. Sembra che questo sia vero per tua madre. È difficile non sentirsi arrabbiati quando c'è stata un'ingiustizia, quindi i sentimenti di tua madre su questo argomento sono comprensibili.

In un certo senso, giustizia _è stata fatta. Ha vinto in tribunale. Ma tua madre probabilmente si sente ancora ferita perché fino ad ora, non sono state offerte scuse, e le scuse sono arrivate così tardi che tua madre è sospettosa delle sue motivazioni dopo tutto questo tempo.

Vedo due questioni separate qui: (1) Il perdono di tua madre e il suo effetto sul suo benessere, e (2) la possibilità di andare oltre e partecipare all'evento del vicinato a casa loro.

Per aiutare tua madre ad accettare le scuse come tu stai chiedendo, devi convincerla che è vantaggioso per lei. Lasciare andare il risentimento è molto liberatorio e fa bene al benessere mentale. Assicurala che non stai cercando di convincerla a frequentare la casa del vicino (lo vedo come una questione separata) e dille che vuoi solo discutere di come si sente. Ragionate con lei che siccome la vicina ha offerto delle scuse, lei (la vicina) ha chiaramente accettato il suo torto, l'ha affrontato ed è andata avanti. La vicina è in effetti libera dalla situazione; ma finché tua madre si aggrappa alla situazione, è lei che è ancora ‘intrappolata’. Questo non fa bene al suo benessere. Lei è ora l'unica ad essere influenzata da tutta la negatività legata a questi eventi passati. Cerca di convincere tua madre che accettare le scuse è un bene per lei e che perdonare non significa accettare che l'altra persona aveva ragione! Perdonare è un segno di forza, non di debolezza.

Passando alla seconda questione - supponendo che tutto vada bene con la vostra conversazione e che vostra madre sia disposta ad accettare le scuse, sarebbe una buona dimostrazione del perdono di vostra madre se lei partecipasse all'evento. Potrebbe essere un'idea per lei andare a vedere prima il vicino, piuttosto che il primo incontro sia davanti a tutto il vicinato. Ma su questo punto devo dire che tua madre non è obbligata ad andare. Il perdono consiste nel lasciar andare ogni risentimento, ma non toglie le conseguenze delle azioni di qualcuno. Se come conseguenza delle azioni passate della tua vicina, tua madre non si sente a suo agio ad andare a casa sua, questo non è così facile da superare e potresti aver bisogno di accettare che tua madre non lo farà. Potrebbe semplicemente trovare le sue scuse e rimanere seduta.

Un paio di mesi fa ero al funerale di uno zio. C'era anche un altro mio zio alienato con sua moglie. Si tratta di un parente molto stretto con cui non parlo da quasi vent'anni. Sua moglie si è avvicinata a me quando lui non c'era e coraggiosamente ed educatamente mi ha detto qualcosa come “Spero davvero che tu ti lasci alle spalle quello che è successo e che ricominci a parlare perché è un peccato che voi due non siate in buoni rapporti dopo tutti questi anni” e mi ha anche invitato a casa loro.

La mia risposta è stata “Beh, non puoi affrettare queste cose (divertente che siano passati vent'anni si direbbe)… "Entrambe le parti devono sentirsi pronte…” e così via.

Ho evitato di guardare e parlare con mio zio e così ha fatto lui fino a quando il funerale è finito e sono andato a casa.

Per essere chiari. Mio zio non si è scusato di nulla (né questo mi renderà più tranquilli), né io non l'ho perdonato. Ma sono passati vent'anni e ancora non mi sento a mio agio a parlare con lui o a frequentarlo. Non sono più sconvolta come una volta, ma questo non significa che voglio avere una relazione con lui. Lo farò mai? Non lo so ancora.

La ragione per cui ho menzionato questo è per dimostrare che il tempo trascorso dopo un evento stressante o traumatico, non significa che le persone siano pronte a lasciarselo alle spalle, con o senza scuse, con o senza un mediatore.

Anche se tua madre perdonasse la tua vicina, potrebbe comunque non volerle parlare. Questo è un suo diritto. E la vicina, che può essere sincera o meno o manipolatrice, deve rispettarlo. Lei non ha fatto nulla di male ora volendo o cercando di riconciliarsi, ma probabilmente ha bisogno di sentirsi dire gentilmente (da te) che tua madre non è pronta e potrebbe non esserlo per un numero X di anni…

La rabbia di tua madre per il biglietto di Natale, le scuse e così via, può significare molte cose diverse ma correlate,

• È ancora arrabbiata per quello che è successo perché è stato troppo stressante e forse anche traumatico

• Attualmente si sente troppo orgogliosa e perdonare la tua vicina potrebbe significare che la tua vicina ha vinto (alla fine) e non vuole darle la soddisfazione. Potrebbe essere ancora in modalità battaglia.

• Si sente troppo sotto pressione per perdonare la tua vicina quando non è ancora pronta e tu glielo ricordi mostrandole il biglietto e leggendoglielo, non lo rende più facile.

• Lei è ambivalente su come si sente riguardo al vicino e ai suoi tentativi di riconciliazione e non sa come gestire i suoi sentimenti.

• Non le piace che tu sia coinvolto e vuole che tu ne stia fuori.

A me l'intera faccenda sembra più un problema diverso. Il fatto che tua madre non si apra con te, forse il fatto che si rifiuti di comunicare con te su ciò che è realmente accaduto, piuttosto che il motivo per cui non vuole accettare delle scuse sincere (o meno) dalla tua vicina.

Se il fatto di esserne tenuta fuori ti fa sentire che tua madre non ti sta trattando come un'adulta o che tu sei nel mezzo e senti che non è giusto, allora dillo con calma. Potresti anche avere bisogno di discutere con la vicina di casa sul fatto che non vuoi essere messa in quella posizione quando la cosa colpisce così tanto tua madre. (Per curiosità, hai considerato di chiedere al vicino cosa è successo allora che ha fatto arrabbiare così tanto tua madre?)

Se fossimo io e mia madre, sceglierei un buon momento in cui lei è calma e ricettiva e le chiederei di ascoltarmi. Poi direi più o meno qualcosa come questo:

Mamma, apprezzo che in passato hai cercato di proteggermi tenendomi fuori da quello che è successo con la vicina, ma non sono più lontano da casa e questo non mi aiuta a capire perché ti arrabbi tanto. Ti sei arrabbiato per la cartolina di Natale, ancora di più quando ti ho letto la cartolina e ho menzionato l'invito per l'anno nuovo. Mamma, sono passati quattro anni. Non ti sto chiedendo di perdonarla, né di dimenticare quello che è successo. Ma dopo quattro anni, non credi che anch'io meriti di sapere cosa è successo? Odio essere in mezzo a tutto questo e tu che dici che sono ingenua e che sono manipolata senza offrire una spiegazione non mi aiuta a capire. Sono in una posizione difficile qui e ho bisogno del tuo aiuto. Mamma, sento che non mi stai permettendo di capire. Quando ti sentirai pronta, potresti per favore fare uno sforzo per spiegarmi?

Se lei è d'accordo potresti chiedere lentamente più dettagli o chiedere più chiarimenti ma senza fare pressioni o insistere. Sono sicuro che sei anche consapevole che siccome non eri presente non puoi sapere con certezza che tua madre sarà obiettiva. Se tu fossi stata presente, avresti anche potuto avere un'opinione o una percezione diversa degli eventi. Gli eventi possono essere oggettivi ma i sentimenti che li circondano di solito non lo sono. Quindi ancora una volta tieni a mente quando chiedi:

cos'è successo che è così imperdonabile

che la stessa cosa che è così imperdonabile per tua madre potrebbe non esserlo per qualcun altro.

In conclusione: Non puoi costringere tua madre a dirti cosa è successo ma puoi dirle come questo ti sta influenzando. E cosa è disposta a fare per renderlo giusto per entrambi, come incontrarvi a metà strada.