Come convincere i miei genitori che sono felice della mia vita sociale?

Come genitore di un figlio di un Asperger, c'è abbastanza su questo qui che non aggiungerò al mucchio. Come persona che lavora nell'IT, quello che lei descrive sembra essere ciò che io chiamo “normale”.

Diamo un'occhiata a quello che dice. Lei ha degli amici. Interagisci con loro secondo un programma che funziona per te e le tue interazioni sono soddisfacenti. Hai un lavoro per il quale hai una passione. Hai una posizione professionale a tempo pieno all'età di 19 anni. Francamente, faccio fatica a capire quale sia il problema.

La sfida più grande è, credo, che la mamma ti paragona solo alle belle storie che sente sui figli dei suoi amici. Non sente parlare delle loro lotte o di dove non hanno successo. Quindi confronta tutta la tua vita, che vede, con le parti della vita delle altre persone di cui sente parlare. Per me non è un paragone equo.

Come comportarsi con la mamma? Lei vuole il meglio per te e sta guardando la cosa sbagliata. Immagino che tu senta di doverti difendere da lei. Quindi… smettila di difenderti. Come? “Mamma, grazie per la tua preoccupazione. Voglio che tu guardi l'intero quadro. Non mi mancano gli amici e li vedo tutte le volte che vogliamo. Posso mantenermi e avere una posizione professionale. Cosa preferiresti avere, un figlio che ha successo, che è impegnato a fare qualcosa che ama e che è felice con i suoi amici, o qualcuno che non lo è? Lei ha già il primo - perché insistere? Non mi paragono a [Bob]; mi paragono a quello che posso fare e finora il risultato è piuttosto buono”. E lasciamo le cose come stanno. Rifiuta il confronto con gli altri; l'unico standard con cui dovresti misurarti è con te stesso e con le tue capacità.

Sembra che ci siano due modi per provare a convincere qualcuno che sei felice: uno è quello di _dirgli che sei felice (e hai detto che non funziona); l'altro è quello di provare a _mostrare che sei felice. Quest'ultimo può richiedere alcuni cambiamenti comportamentali consapevoli ed è qui che diventa problematico, perché ci dici che sei soddisfatto della tua routine e che cambiare le cose è esattamente ciò che non vuoi fare.

Prova a prenderti un po’ di tempo per aggiornare tua madre nel tuo giorno/settimana. Siate proattivi, non aspettate che ve lo chieda lei. Se questo vi sembra estraneo, programmatelo nella vostra routine quotidiana / settimanale come ritenete opportuno. Parlatele del vostro lavoro, dei vostri progetti o della vostra vita sociale. Parlatele con entusiasmo, perché questo le dimostrerà che la vostra vita vi rende felici. Potrebbe anche aiutarla a capire forme di interazione umana che non capisce (come questo sito!). Credo che questo possa essere d'aiuto, perché nulla di ciò che hai detto indica che lei non sia contenta delle tue scelte di vita, ma vuole solo sapere che sei felice.

Inoltre, piuttosto che introdurre nuovi comportamenti artificiali, pensa a come potresti forse portare avanti la tua routine in modo più trasparente o più evidente per tua madre. Ogni volta che ti prendi del tempo per fare qualcosa per te stesso, anche cose banali come prepararti un drink, vedi se riesci a far vedere a tua madre che ti prendi cura di te stesso. Le persone che sono depresse / infelici spesso si trascurano. A titolo di esempio, se hai fatto o intendi fare un esame di guida, devi fare di tutto per dimostrare all'esaminatore che stai facendo certe cose - per esempio non ti limiti a guardare nello specchietto retrovisore con gli occhi, ma allunghi deliberatamente il collo per farti vedere che lo stai facendo. Questo è più o meno quello che sto suggerendo qui - fai di tutto per mostrare a tua madre che ti stai godendo la vita.

Spesso le persone mentono sulla loro felicità solo per non essere disturbate. Dichiarare la propria felicità non potrebbe essere sufficiente; potreste cercare di portare vostra madre a vedere le ragioni della vostra felicità. Potresti cercare di coinvolgerla di più nella tua vita** - niente di straordinario, soprattutto un po’ più di comunicazione.

Prova a parlare con tua madre delle cose che fai sia da solo che con i tuoi amici che ti rendono felice. Non è necessario farlo ogni volta in modo estensivo; a volte, basta lasciare un commento qui e lì potrebbe funzionare.

Mamma, ieri sera sono andata con i miei amici in questo grande pub e abbiamo parlato per ore di [inserire un argomento davvero interessante qui]! È stato davvero fantastico!

o

Lo sapevi che [inserire qui l'argomento di ricerca]? Ieri sera ero così preso dalla lettura che ci ho passato tre ore!

Inoltre, ** fai in modo che tua madre conosca i tuoi amici**. Se vedrà con i suoi occhi che non ti senti solo e come ti senti con loro, potrebbe essere più facile per lei crederti. Una volta che li conosce, parla di ciò che apprezzi di loro (ad esempio, John è un grande ascoltatore, Jack ha sempre una nuova prospettiva sulle cose, puoi sempre contare su Laura, ecc.) In questo modo, saprà che non sei solo e che hai un “cuscino sociale” intorno a te.

Quando la gente insiste nel rifiutarsi di ascoltare le mie risposte, di solito mi piace mettere la palla sul loro campo e far trovare una risposta.

Mi chiedete se sto bene e io rispondo “Sì”. Poi mi chiedete di nuovo se sto bene e io rispondo di nuovo “Sì”. Poi ancora e ancora. A questo punto, invece di chiedermi se sono felice, prova a chiederti perché non mi credi.

Come SnarkKnight, anche mia sorella ha l'Asperger e la nostra mamma le ha fatto le stesse domande che le fai tu. Anche lei è un ingegnere informatico ventenne che vive ancora con i nostri genitori!

Mia sorella potrebbe essere in vacanza a divertirsi come non mai, ma se non si sforzasse di ricordarsi di sorridere il più possibile quando c'è nostra madre, si convincerebbe che mia sorella è depressa e che la vacanza è stata un fallimento e tutto è stato rovinato.

La cosa che abbiamo fatto che ci ha aiutato di più è stata:

Quando nostra madre l'ha tirata fuori, mia sorella sorrideva. Poi diceva:

Sono molto felice, mamma. So che sei preoccupata per me, e lo apprezzo, ma questa è davvero la mia “faccia felice”. Ti prometto che se non fossi stata bene e perfettamente felice, te l'avrei detto.

Ci sono voluti un paio di tentativi, ma mi ha aiutato. Per mia sorella, è stato solo un caso che nostra madre fosse preoccupata per lei e volesse essere sicura che si stesse divertendo come tutti gli altri. Con la certezza che stava bene e che se avesse smesso di esserlo glielo avrebbe detto subito, nostra madre si è tirata indietro.

Inoltre, parlare di quello che fai ti rende felice. Se trascorrete del tempo a fare ricerche su un problema particolarmente delicato, parlatene con vostra madre e di quanto siete felici di averlo risolto da soli. Anche se tua madre non è interessata al software o non ne sa nulla (come la mia), probabilmente apprezzerà il tuo entusiasmo e il fatto che TU sia interessato. Se esci con il tuo gruppo di amici intimi, di’ qualcosa quando torni a casa come

Ci siamo divertiti molto. Tutti i miei amici erano lì, e siamo rimasti seduti per ore a divertirci davanti a una pinta di birra.

Solo mostrando che le poche cose che fai sono perfette per te e sono sufficienti a renderti abbastanza felice per raccontarglielo, probabilmente allevierà le sue preoccupazioni.

Invece di aspettare che sia lei a chiederlo, ogni tanto dille che sei felice. Non esattamente queste parole, naturalmente, ma quanto ti sei divertito con questa o quell'attività da solo o con gli amici.

Dille anche i tuoi progetti per il futuro e parla con lei senza essere sollecitato. Se vedi qualcosa di interessante che normalmente condivideresti con i tuoi amici, condividilo con lei, anche se lei non potrebbe mai capirlo.

Sta cercando di essere una buona madre, solo perché le dici che sei felice non significa che lo sei, molte persone “felici” là fuori si sono uccise.

Poiché la tua felicità non si adatta a ciò che lei si aspetta, si preoccupa, e se ci pensi, ha piuttosto senso. Deve essere sicura. E qualunque cosa tu faccia, forse non lo sarà mai.

Un'altra cosa che può aiutare è farle incontrare i tuoi amici. Se sono come te, vedrà che ci sono altre versioni di Happy.

Infine, una domanda: Sei sempre stato così? O forse sei cambiato di recente (mesi, anni) Anche questo potrebbe essere il motivo per cui si preoccupa. Se sei cambiato, pensa al perché e al come, e questo potrebbe darti un indizio su come farla stare meglio.

Come madre si preoccuperà sempre per te e questo perché si preoccupa davvero per te. La cosa migliore da fare è convincerla psicologicamente. Alcune delle cose che puoi fare sono

• fare delle belle battute che la faranno ridere
• raccontarle del tuo nuovo progetto e di quanto sei emozionato
• mostrare la tua intelligenza risolvendo metafore

e così via.

Sembra che tu sia felice nel tuo “proprio mondo”, questo è il più importante. **La felicità non è una cosa “taglia unica” e molte persone, compresi i genitori, non sembrano capirlo.

Perché non glielo dici? “Mamma, l'unica cosa che mi rende infelice è il fatto che mi chiedi continuamente se sono felice e mi paragoni agli altri!

Potresti essere un ISTP . E’ il tipo Meyers-Briggs che probabilmente sarà…

..male interpretato dagli altri come un atteggiamento attivamente antisociale quando in realtà le ISTP sono semplicemente disinteressate a fare piccole chiacchiere di gruppo.

Una volta ricordo di aver letto che uno dei tipi è comunemente ed erroneamente percepito dagli altri come infelice o depresso, quando in realtà non lo è. Penso che quel tipo sia ISTP, ma ho difficoltà a confermarlo con qualche veloce Googling. Considerando la tua storia, però, sono quasi certo che, qualunque sia il tuo tipo (potrebbe non essere ISTP!), è molto probabile che sia il tuo tipo. Quindi, se il tuo indicatore del tipo di personalità corrispondeva a quel tipo (per ora supponiamo che sia ISTP a meno che qualcuno non mi corregga), penso che la soluzione sia fare una lettura leggera sui tipi di personalità e poi avere una conversazione candida e tempestiva con tutte le parti interessate, spiegando che questo è in realtà un comune malinteso del tuo tipo di personalità, e che c'è A) non c'è niente di sbagliato in te, e 2) ha completamente senso che pensino che ci sia, ma D) siete tutti a posto, e hey anche questo è a posto!

A parte: Speriamo che qualcuno là fuori apprezzi la lista ordinata ispirata al ronzio . :)

In primo luogo, vi suggerirei di lavorare per divertirvi con vostra madre un po’ più spesso. Qualunque cosa interessi tu e tua madre avete in comune, esplorate queste cose un po’ più spesso e provate anche cose nuove. Uscite di casa insieme un po’ più spesso.

Una volta che avete fatto dei progressi in questo senso, potete iniziare a concentrarvi su di lei quando fa delle osservazioni positive. Potete anche ritirarvi in modo non drammatico quando inizia a darvi del filo da torcere. Di tanto in tanto puoi dirle cosa provi per il suo tormentarsi, ad esempio: “Mi sento a disagio con questi commenti”. Ho l'impressione che lei metta in discussione le mie scelte sociali. Che le mie scelte mi vadano bene o meno, non è probabile che le cambi quando mi sento criticato"

Potresti anche fare la tua introversione fuori casa un paio di volte a settimana, per esempio in una biblioteca - ma senza fornire informazioni specifiche su dove stai andando o chi stai frequentando. (Non deve essere necessariamente una biblioteca – potrebbe essere una tranquilla hall di un hotel con comode poltrone, o un aeroporto con wifi – un posto dove puoi lavorare a qualsiasi cosa tu voglia, con un laptop.)

(Alla tua età, non devi condividere i dettagli della tua vita sociale con tua madre….. È facoltativo!)

Queste idee provengono da workshop a cui ho partecipato su messaggi “io”, oltre che sulla lettura e l'esperienza personale. Ecco alcune risorse: https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message https://www.verywell.com/what-is-positive-reinforcement-2795412

(A proposito, credo che sia possibile e persino comune che una persona sia un po’ introversa, senza avere la Sindrome di Asperger; e la mia risposta non presuppone che tu abbia la Sindrome di Asperger o che non ce l'abbia).

Sono stato messo al corrente dai commenti (e in definitiva dalla cancellazione della mia risposta) per dare forma al mio post, cosa che voglio fare per aggiungere un aspetto al canone delle risposte che credo meriti attenzione.

(…) ma come ho detto prima, sono felice dove mi trovo ora. E glielo dico ogni volta che me lo chiede, ma lei non mi crede. Le ho parlato molto di questo argomento e lei non può o non vuole accettare quello che cerco di dirle.

Penso che non importa quello che dico, lei fa sempre paragoni con i figli dei suoi amici della mia età o della sua giovinezza e comincio a stancarmi di ripetere questa conversazione più e più volte. Non voglio che continui a preoccuparsi per me, quando non ce n'è motivo. Come posso convincerla che sono felice così come sono?

Penso che questo sia un obiettivo molto caro, ma temo che sia impossibile da raggiungere in questo modo. Le spiegherò le ragioni, farò luce sulla possibile fonte delle preoccupazioni e delle lamentele di sua madre e suggerirò due passi per ottimizzare la situazione.

Visto da un punto di vista neurobiologico, nella comunicazione un “mittente” è in grado di controllare l'output (= messaggio, comportamenti verbali e non verbali), ma il significato di questo messaggio è generato all'interno del “destinatario”, il “mittente” non ha alcun controllo diretto su questo processo generativo del “destinatario”. Ciò è dovuto alle capacità di auto-organizzazione del nostro sistema mente-corpo.

Quindi i suoi tentativi di cambiare il vostro comportamento sono inviti - e questi possono essere accettati o negati, e voi li negate.

Lo stesso vale per il vostro obiettivo di cambiare il suo comportamento.

Nella mia risposta originale, ho cercato di far luce sulle sue possibili motivazioni di fondo che possono far emergere le sue azioni, come la preoccupazione, la condivisione delle sue preoccupazioni con voi, il paragone con le altre persone e la derivazione di una differenza tra voi e loro, al fine di motivarvi a diminuire questa differenza.

Ho scritto fondamentalmente che i genitori tendono ad avere aspettative per i loro figli che non sempre sono coscienti nei confronti del genitore stesso. Le differenze percepite tra le aspettative e il comportamento del bambino possono portare a preoccuparsi e alla necessità di ridurre questa differenza cercando di cambiare il comportamento del bambino.

Tali aspettative possono variare molto, spesso includono…

• un'educazione decente
• un lavoro decente per potersi guadagnare da vivere
• trovare un partner
• avere figli
• includere i genitori (poi i nonni) nelle attività di cura e di allevamento della prole.
• essere accuditi dal bambino quando il genitore è malato / anziano / ha bisogno di cure.
• ecc.

Poiché queste sono le aspettative del genitore, il genitore è responsabile di adattarle nel caso in cui causino effetti collaterali indesiderati come preoccupazione costante, malcontento o anche frustrazione, depressione, aggressività.

Quello che potete fare è spiegare il vostro punto di vista con calma, il che probabilmente non cambierà molto le sue aspettative, quindi non giudicate il vostro successo in base alla misura in cui si ferma a lamentarsi. Potete anche chiedere con coraggio le sue motivazioni ed esprimere la sua simpatia per il suo sentirsi così e rimanere con il vostro modo di vivere.

Inoltre, potreste trasferirvi in un posto tutto vostro. In questo modo aumentereste la vostra privacy e vostra madre non potrebbe interferire con il vostro stile di vita nella misura in cui lo fa ora. Inoltre, potreste sperimentare la situazione di prendervi più cura di voi stessi, il che probabilmente vi insegnerà competenze preziose di cui non avevate bisogno fino ad ora.