Come rispondere quando qualcuno ti racconta del suo fallimento

Tutti questi esempi sembrano minimizzare i loro sentimenti. Sembra naturale che dir loro che alla fine andranno meglio sarebbe d'aiuto ma, quando una persona si sente un fallimento, e te ne parla… se ne hai l'inclinazione, l'opzione migliore è quella di chiedere loro di parlarne di più.

Quindi, se qualcuno ti dice che sta lottando perché il suo professore è davvero duro con la classe, dirgli “le cose miglioreranno” non è davvero d'aiuto e la loro risposta a te te lo dice. Quando dicono “non capisci”, chiedi loro di aiutarti a capire… ma puoi farlo anche prima che lo dicano.

Invece di dire “le cose miglioreranno”, chiedi loro di dirti di più. Mostra che sei interessato.

A: Il mio professore è davvero duro con noi e io sto andando molto male nel corso. B: Sembra terribile… dimmi di più su quello che il professore sta facendo di così terribile.

Questo porta a una conversazione… una possibilità per il tuo amico di condividere le loro preoccupazioni. Non c'è bisogno di consolarli. Ascolta. Fai le domande principali. Non cercate di risolvere i loro problemi - a meno che non chiedano aiuto.

Se non sembrano interessati ad essere coinvolti in una conversazione a riguardo, allora commiseratevi. Non invalidare i loro sentimenti. Spesso, quando qualcuno viene da voi per lamentarsi di un problema, cerca un'opportunità per sfogarsi. Invitatelo. Dagli una possibilità e poi sostienili.

Tu dici:

Voglio fargli sapere che non è davvero un grosso problema e che sinceramente penso ancora che siano persone grandi e capaci.

Penso che dovresti concentrarti, invece, sul dare loro un orecchio volenteroso e dire loro che sono persone grandi e capaci. E farlo anche dando loro delle prove… Invece di dire “siete intelligenti”, ricordate loro un tempo in cui pensavate che fossero intelligenti, capaci o eccellenti. Questo dimostra che li conosci, che ci tieni a loro e che li aiuti a ricordare che possono avere successo.

“Va tutto bene. Andrà meglio ” è la risposta più generica e a volte fastidiosa che si possa mai ricevere.

Sono stato su entrambi i lati della situazione e questa risposta suona irritante. La tua intenzione va bene, ma le parole per esprimerla non sono buone.

Innanzitutto, cerca di tenere il tuo esempio il più lontano possibile dalla discussione e cerca di dare qualche altro esempio di qualcuno che è al loro livello e che ha superato il fallimento. Più l'esempio è ripetibile, migliore sarà il messaggio che verrà trasmesso.

Oppure potete proporre come potete aiutarli, studiando insieme o condividendo appunti, ecc. Qualunque cosa vi convenga. Ho aiutato il mio amico che aveva un buon cervello ma una mancanza di attenzione, studiando insieme da molto tempo. Ma alcuni possono essere fatti anche per altri tipi di insuccessi. È meglio aiutare con le azioni che con le parole.

Tem de se abrir a eles. Na maioria das vezes, eles só querem apoio ou apenas um par de ombros ou de ouvidos para desabafar as suas frustrações. A maior parte das vezes, a resposta nem sequer é verbal. A linguagem corporal transmite melhor as emoções do que as palavras. É preciso muita habilidade e experiência para se poder colocar no seu lugar.

O que está a acontecer é que enquanto você está a tentar expressar empatia ou simpatia, os seus colegas estão a sentir pena de si: (fonte) :

Empatia é muitas vezes confundida com pena, simpatia e compaixão, que são reacções à difícil situação dos outros. Piedade é um sentimento de desconforto perante a angústia de um ou mais seres sencientes, e muitas vezes tem conotações paternalistas ou condescendentes. […] A pena é menos comprometida do que a empatia, simpatia ou compaixão, equivalendo a pouco mais do que um reconhecimento consciente da situação do seu objecto.

Quando o seu nível de compromisso com a outra pessoa aumenta, passa para a simpatia:

Simpatia (“sentimento de companheirismo”, “comunidade de sentimentos”) é um sentimento de cuidado e preocupação por alguém, muitas vezes alguém próximo, acompanhado por um desejo de o ver melhor ou mais feliz.

Quando se liga a um nível em que se pode sentir a sua dor, torna-se aquilo a que Neel Burton chama compaixão:

Compaixão (“sofrimento com”) é mais empenhado do que a simples empatia, e está associado a um desejo activo de aliviar o sofrimento do seu objecto. Com empatia, partilho as suas emoções; com compaixão não só partilho as suas emoções como também as elevo para uma experiência universal e transcendente.

Este infógrafo de Robert Shelton explica melhor:

Os seus colegas não querem que lhes diga que vai melhorar (pode ser mentira, porque não conhecemos o futuro). Eles querem que você compreenda e partilhe a sua dor.

Tem então de personalizar a sua resposta para a pessoa. Já teve uma sessão de estudo partilhada com esse colega? Depois de os ouvir e de receber a mensagem de que se preocupa com eles (evitando as frases que soam prévias), ofereça-se para acolher outro grupo de estudo conjunto.

O que precisa é de aumentar a sua resposta na escala do compromisso.

Ho letto uno di quei libri di psicologia pop. Era abbastanza orribile, quindi non lo pubblicizzerò qui. Ma conteneva una sola pepita, ed è questa:

Le persone con problemi possono essere divise in due gruppi, quelli che vogliono aiuto e quelli che vogliono simpatia.

Scopri a quale gruppo appartiene il tuo amico e reagisci di conseguenza.

La maggior parte, ad esempio. Gli ingegneri vi parlano di un problema e si aspettano suggerimenti pratici, offerte di aiuto e strumenti.

La maggior parte degli infermieri della scuola materna vi parla di un problema e desidera simpatia, calore, parole rassicuranti.

Ovviamente questo è superficiale e troppo semplificato, e le persone possono vagare da un gruppo all'altro, ma funziona davvero. Ha persino salvato il matrimonio del mio collega. Quindi, quando senti che il tuo amico vuole solo simpatia, tieni le soluzioni per dopo. Non tirate fuori i cacciaviti, dite “Oh, che orrore”. E viceversa.

Da quello che sto leggendo, lei sta facendo la classica risposta di cercare di risolvere un problema di persone. A volte non ci riesci. A volte nessuno ci riesce. Poter dire

“Sì, anch'io mi arrabbierei molto. So che ci hai lavorato molto”.

e fermati lì e ascolta ancora un po’. Non devi avere un'opinione, o un consiglio, o dare indicazioni a qualcuno.

Il più delle volte, ascoltare e ripetere alla persona ciò che ha detto è la cosa migliore da fare. Ripetete alla persona ciò che ha detto, in modo che sappia che l'avete ascoltata, e si sente come se ci teneste molto ad ascoltarla.

Quando qualcuno paragona i suoi fallimenti ai vostri successi, non è molto corretto nei vostri confronti. Penso che avresti ragione a ricordarglielo, e potrebbe anche aiutarli a capire che hanno bisogno di lavorare di più. Potrei dire

“Ehi, ho lavorato sodo per avere ottimi voti. Hai lavorato molto duramente su altre cose, e a volte sono un po’ geloso di vederti (fare qualsiasi cosa facciano, potrebbero essere più amici, più divertenti, qualche altro risultato, sport, ecc…), ma questo è perché ci hai speso più tempo di me”.

So che è così, perché nei miei primi 20 anni ho passato molto tempo a superare l'ansia sociale. Ho confrontato i risultati della mia carriera con quelli di altre persone, e avrei potuto avere successo nella mia carriera prima se non avessi dovuto spendere tempo ed energie, e avessi avuto più fiducia. Ma ricordo a me stesso che ho dovuto lavorare per migliorare la mia ansia sociale per passare ad altre cose.

La motivazione può cambiare la vita di chiunque. Ma la motivazione della persona giusta al momento giusto conta di più. Se le nostre parole possono far credere in se stessi e non smettere di provare, sarebbe fantastico.

1.Provare è molto meglio che stare seduti a guardare, quindi sappiamo già che siete vicini al successo.

2.Il successo non è tutto.

3.Anche dopo il successo c'è molto da raggiungere, una verità amara che la maggior parte delle persone trascura.

4.Il successo può dare riconoscimento, la pace della mente è soprattutto. Ancora più importante è il modo in cui si crede in se stessi, che si aggiunge al viaggio più lungo.