Come posso riconoscere che sto prendendo troppo in giro qualcuno senza un feedback verbale da parte di quella persona?

Tu chiedi:

Come posso riconoscere che sto prendendo in giro qualcuno senza un feedback verbale da parte di quella persona?

e

quali indizi non verbali posso cercare che la presa in giro in quel momento non è gradita?

Dal momento che non puoi usare le parole o il tono di voce delle persone per discernere se sono a disagio, ti rimane il linguaggio del corpo.

Nel libro “What Every BODY Is Saying” di Joe Navarro (ha lavorato per l'FBI interpretando il linguaggio del corpo), Joe sottolinea che quando si legge il linguaggio del corpo bisogna osservare i cambiamenti nel linguaggio del corpo di qualcuno. Così, per esempio, se la persona smette improvvisamente di ridere è un buon segno che non trova più divertente lo scherzo.

Altre cose che potresti cercare:

• Un sorriso che si trasforma in cipiglio.

• Grandi movimenti con le braccia o le mani che improvvisamente diventano piccoli movimenti. Quando le persone si sentono a disagio, limitano i loro movimenti o smettono del tutto di muoversi in modo da attirare meno attenzione su di sé.

• La persona smette di fare molto contatto visivo. Questo è un buon segno che si sta allontanando mentalmente dalla conversazione e si sta concentrando sui propri pensieri.

• La persona inizia a puntare i piedi o il corpo lontano da te. Le persone tipicamente fanno questo quando vogliono lasciare una situazione o terminare una conversazione.

Raccomando veramente il suo libro . L'ho letto più volte, e si possono ottenere così tante informazioni da un libro così piccolo.

Per una lettura più veloce potresti vedere questo sito

Bellow è la mia risposta originale alla domanda originale.

Risposta originale

Come posso smettere di prendere in giro qualcuno che amo?

Semplicemente smetti di raccontare barzellette su quella persona.

Se stai per dire qualcosa perché tu: A) pensi che sia divertente e B) riguarda la persona che non vuoi prendere in giro,

allora non dirlo.

Il dottor Jordan Peterson una volta ha detto “non praticare ciò che non vuoi diventare”. (parafrasato) Anche il contrario è vero, se volete diventare qualcosa dovrete praticare.

È un lavoro duro cambiare la tua natura. Quindi, se sbagliate, non picchiatevi, ma dite a voi stessi come vi comporterete diversamente se quella situazione si ripresenta (questo è fare pratica nella vostra mente) e fate attenzione alla prossima volta.

Se sei preoccupato di fare degli errori e di prendere in giro ancora di più per caso, allora parla con il tuo amico e digli cosa stai facendo per cambiare, e digli che sei contento che lui ti dica se sbagli, perché lo stimi e vuoi cambiare in modo da non prendere in giro così tanto.

Nota finale, potresti scoprire che è più facile smettere di prendere in giro tutti insieme che smettere di prendere in giro solo una persona.

Buona fortuna!

Sono stato nei tuoi panni prima (e nei suoi). Come qualcuno che ha oltrepassato i propri limiti e ferito qualcuno involontariamente, voglio fornirti le opzioni che ho trovato.

Innanzitutto, tieni a mente che ogni persona è diversa. Le tue prese in giro potrebbero andare bene per una persona, ma non per quella successiva. Non sei necessariamente un bullo per questo, ma ora che è stato comunicato, deve essere affrontato. Da quello che ho imparato, hai due opzioni principali.

1. Imparare a identificare i segnali che non stanno ricevendo le tue prese in giro come se fossero giocose.

Se il tuo partner dice che non lo infastidisce sempre, forse puoi parlargli per cercare di raggiungere il #1. Come nota generale, alcune persone sono più brave a mostrare/nascondere le loro emozioni e non c'è davvero nessun modo per garantire che sarete in grado di cogliere i segnali di turbamento di qualcuno.

Il modo migliore per approcciarsi a questo è se puoi convincerlo a cercare di aiutarti ad aiutarlo. Se vuoi provare questo, mi avvicinerei a lui dicendo:

Ehi, non ho davvero intenzione di ferire i tuoi sentimenti - ho solo avuto difficoltà a riconoscere che stavi diventando turbato. Se io o qualcun altro dovessimo mai oltrepassare i limiti, potresti farmelo sapere in qualche modo?

Mentre nelle impostazioni di gruppo, potrebbe essere preferibile per lui avere un qualche tipo di ‘indizio’ per te che è a disagio con le battute (forse vengono anche da altre persone). Che sia un messaggio, uno ‘sguardo’, ecc., puoi aiutare a spostare la conversazione su un altro argomento e distogliere l'attenzione indesiderata che sta ricevendo da te o da altri.

1. Riduci questo comportamento fino a quando non lo eseguirai più per niente intorno alle persone che lo prendono sul personale.

Se il tuo partner è infastidito più spesso che no, ti suggerirei di concentrarti su #2. Quando esageri con la giocosità e dici qualcosa che lo ha irritato, scusati e dì che ci stai lavorando. Continua a lavorarci sopra essendo più consapevole delle cose che dici.

È facile lasciarsi sfuggire di mano a volte la presa in giro/il gioco. Praticare questo esercizio può aiutarti al di là di questa relazione, ma può anche aiutarti a garantire che le tue prese in giro non superino mai i limiti anche nelle tue altre amicizie.

Mi dispiace per entrambi. A volte c'è una linea sottile tra lo scherzo amichevole e qualcosa di più offensivo; sono stato su entrambi i lati di questa linea, sia come teaser che come teasee. Fortunatamente, penso che siate partiti alla grande avendo comunicato apertamente su questo.

Dato che hai già avuto una conversazione con il tuo ragazzo su questo, hai l'opportunità di arruolare esplicitamente il suo aiuto. Sono d'accordo con l'osservare il suo linguaggio del corpo (postura rigida, un sorriso che non raggiunge gli occhi, posizione del corpo tipo “abbraccio” piuttosto che qualcosa di più aperto, ecc.) ma nel caso ti manchino questi segni più sottili potresti concordare un segnale inequivocabile che lui è a disagio. Questo segnale dovrebbe aiutarvi a gestire i suoi limiti più rapidamente, dato che non ci sarà così tanto da indovinare, e potrebbe anche ridurre parte dell'ansia per queste situazioni, dato che entrambi saprete che avete un meccanismo in atto per assicurarvi che non vi sfuggano di mano.

Per fare questo dovrete avere un'altra conversazione. Spiegagli quello che hai detto a noi: che ti senti male per questo e non vuoi più oltrepassare la linea. Puoi anche dirgli che stai lavorando su come riconoscere quando potrebbe non essere a suo agio. Chiedigli se conosce qualche “segnale” che potrebbe aiutarti in questo, e chiedigli se puoi impostare un segnale deliberato di qualche tipo, nel caso in cui ti manchino questi segnali mentre stai imparando.

Il segnale potrebbe essere un gesto, come tirare un orecchio, o inserire una frase particolare nella conversazione, come “mia mamma dice sempre”. Assicurati solo che qualunque cosa sia non sia probabile che accada spontaneamente (non un gesto o un'espressione abituale) e che sia qualcosa che puoi fare comodamente/naturalmente.

Per aiutarlo a sentirsi più a suo agio nell'usare il segnale, e per aiutarvi a non sentirvi troppo castigati da esso, potete inquadrarlo come un “SOS” segreto tra voi due, piuttosto che come lui che piange lo zio. Può essere usato quando altre persone lo stanno mettendo a disagio, così come quando si tratta di qualcosa che dici tu, in modo che tu possa aiutare a cambiare argomento, e puoi usarlo anche tu in situazioni in cui sei a disagio per qualsiasi motivo - o sei semplicemente stanco e vuoi uscire con grazia da un ambiente sociale. Una volta che siete entrambi a vostro agio con esso, il segnale può funzionare come una versione più amichevole e chiara del familiare rapporto calcio sotto il tavolo / gomito nelle costole.

La prima risposta, guardare il linguaggio del corpo, è proprio sul posto. Ci vuole un po’ di allenamento per imparare a osservare quando il tuo partner è a disagio, e tu hai appena iniziato. Continua a prestare attenzione, perché quello che imparerai ti sarà utile in molte situazioni.

Io, come regola, non riderei con gli altri del mio partner, a meno che lui non abbia chiaramente iniziato o voglia incoraggiarlo.

Puoi anche concordare con lui un segnale segreto che potrebbe darti quando vuole che tu smetta. Assicurati di prestare abbastanza attenzione da notarlo e di smettere immediatamente di prenderti in giro. Fai attenzione a non far capire che ti ha fatto un segnale.

Se non sai quando o su cosa va bene prenderlo in giro, come tu stesso hai suggerito, non farlo.

Parlo per me quando dico che a volte non ci importa molto degli scherzi e delle prese in giro, ma se viene dalla nostra persona speciale può essere doloroso perché ci aspettiamo che quella persona sia dalla nostra parte. Non ci aspettiamo (né vogliamo) che ci prendano in giro. Forse è lo stesso per il ragazzo con cui stai uscendo.

Penso che la soluzione migliore sia non prenderlo in giro affatto e stare al suo fianco quando viene preso in giro dagli altri.

Smettila di prenderlo in giro. Sì, completamente.

Dici già che l'hai fatto nonostante il rilevamento del suo disagio (“…ho capito che mentre potevo dire che non si stava divertendo al 100%…”). Non si tratta di riconoscere quando è a disagio. Hai superato il limite più di una volta, e ora sarà troppo facile lasciare che accada di nuovo. Quindi è il momento di smettere di farlo del tutto. Inoltre, aver attraversato la linea prima probabilmente significa che niente di tutto ciò è più divertente per il vostro amico.

Potresti iniziare a prenderlo in giro senza rendertene conto a volte, dato che hai già l'abitudine. Non appena te ne rendi conto, fermati, allontanati, e forse anche scusati in privato per questo e metti in chiaro che stai cercando di smettere.

Usa “noi”

OP, ho questo stesso identico problema, e ho provato a leggere il linguaggio del corpo e altri indizi ma me ne dimentico sempre nella foga del momento. L'autocensura richiede troppa presenza di spirito per funzionare sempre.

Invece di cercare di censurarti, prova a cambiare il tuo atteggiamento, solo leggermente. Forse hai la mentalità che lo scopo dei tuoi scherzetti è quello di aumentare la tua popolarità dipingendoti come una persona divertente. In realtà è un po’ più complicato di così. “Prendersi in giro l'un l'altro” è un rituale di legame; aumenta la vicinanza quando potete dire qualcosa di dispregiativo che accettate anche su voi stessi. Ma deve essere qualcosa di condiviso, o tutto ciò che fa è evidenziare un'area in cui si è diversi.

Quindi, ecco il piccolo cambiamento di atteggiamento. Non usate il “voi”. Usate “noi”. Ogni volta che vi viene in mente qualcosa di cattivo ma divertente, provatelo come un'affermazione “noi”. Per esempio,

Invece di

[Sedersi per un grande pasto] Oh mio Dio, sei proprio un maiale!

Prova

[Sedersi per un grande pasto] Oh mio Dio, siamo proprio dei maiali!

In questo modo non sei tu che critichi lui, sei tu che dici che siete tutti e due “OK” pur essendo dei maiali.

E se “noi” non va bene in una particolare situazione, probabilmente stai per dire qualcosa di scortese, quindi non dire nulla.

Per alcune persone, un segnale definito funziona. Non si tratta più di un cluso/accenno del linguaggio del corpo, è un segnale diretto che questa persona ti manda.

Da quello che vedo, all'altra persona non dispiace la tua presa in giro in generale. Sono momenti specifici in cui non sono “in vena”. Suggerisci di concordare un segnale specifico che mandano verso di te quando questo è il caso. Voi lo saprete, le altre persone non hanno bisogno di saperlo. Potrebbe essere un gesto della mano, una piccola parola in una frase, uno sguardo specifico.

Segnali di questo tipo funzionano in altre situazioni, quindi credo che possa funzionare anche qui.

Modifica: la domanda ora ha “troppo”, il che rende questa risposta un po’ obsoleta. Ma rimango fedele alla mia definizione di presa in giro._

Penso che un lato di questo che non è stato sufficientemente affrontato in altri commenti è che fare una battuta su una persona che è presente è sempre una presa in giro. Le prese in giro non sono necessariamente un male: molte persone si divertono ad essere prese in giro.

Se la domanda è solo questa:

Come posso riconoscere che sto prendendo in giro qualcuno

allora la risposta è questa:

Se stai raccontando una barzelletta su qualcuno che è presente, lo stai prendendo in giro.