Io sono un ‘Joe’ e ho incontrato molti ‘Joe’ nel corso degli anni.

È improbabile che tu riesca a convincere Joe che non è lento, anche quando gli viene presentata una prova concreta se ne uscirà con delle ragioni per cui è sbagliato o non rappresenta la norma. Joe sapeva di essere lento e il fatto che voi gli diciate il contrario significa solo che lo nasconde bene.

Quindi non cercate di fargli cambiare idea. Invece, interpreta perché lo sta dicendo: “Non ho fiducia in me stesso o nelle mie capacità” e/o “Sento di fornire un valore minimo o negativo alla squadra” e indirizzalo.

• Fornire un rinforzo costante e coerente - Non aspettatevi che questo sia un “Ottimo lavoro Joe!” e fatto - avrete bisogno di farlo nel corso del tempo - aspettatevi un anno e più - dopo tutto, state cercando di cambiare quella che è probabilmente una convinzione personale profondamente radicata.
  
• Redefinire la percezione del valore di Joe - fornire visibilità di come i suoi sforzi beneficino il team o voi personalmente. Non dire “Non sei lento” perché questo implica che apprezzi la velocità ma non sei d'accordo con la sua valutazione. Dite “Chi se ne frega? Finché porti a termine tutto il tuo lavoro e al buon livello che hai ora puoi essere una dattilografa con un dito solo per quello che mi interessa” - di nuovo, non aspettarti un “uno e basta”.
• Illustra il suo valore. Non dire solo “Ottimo lavoro Joe!”, dì “Ottimo lavoro Joe! Ora non devo fare straordinari non pagati questo fine settimana!” oppure “Grazie per quel rapporto. Ora abbiamo molte più possibilità che il direttore ci dia il budget di cui abbiamo bisogno! -> fai in modo che riguardi te/la squadra/la società/qualsiasi persona, non Joe. Se puoi mettere le mani su un qualche tipo di schema tangibile di ricompensa per i dipendenti per lui, questo ti aiuterà. Usalo per rinforzare di nuovo i benefici agli altri.

Come ha suggerito Snark Knight, "Se ho delle preoccupazioni, ti parlerò molto prima che diventino problemi” è molto importante per le ragioni descritte

Non posso sottolineare abbastanza quanto questo debba essere ripetuto nel tempo. State cercando di cambiare la loro percezione di autostima senza alcuna idea su quali fondamenta sia costruita. Nessuno dovrebbe aspettarsi di dire a un depresso “Ehi, su col morale, ti sentirai meglio” e aspettarsi di ricevere in cambio “Ehi, sai una cosa, hai ragione! Addio depressione!” (o qualsiasi altra mentalità/credenza) È un processo lungo e arduo per tutte le persone coinvolte.

Questo è ciò che separa i buoni manager da quelli grandi.

Controlla questo .

Comunque. Sembra che tu gli abbia dato un sacco di feedback positivi, ma questo non sembra funzionare. Suggerirei una prospettiva diversa dalle altre risposte qui:

• Indaga se riceve feedback negativi da altri colleghi. Se pensa di essere lento, forse è perché qualcun altro glielo ha detto. Forse era solo una provocazione o una battuta che è stata male interpretata.
• Forse chiedere ad altri colleghi di incoraggiarlo. Se sei in una posizione gerarchica più alta di lui, incoraggiarlo potrebbe sembrare che tu stia semplicemente facendo il tuo lavoro di “capo gentile”. Un feedback positivo da parte di colleghi al suo livello suonerebbe più sincero.

Inoltre dovrei menzionare che essere più intelligente non rende necessariamente qualcuno più veloce nella programmazione e nell'IT. Qualcuno che è “lento” passerebbe, diciamo, 10 minuti a scrivere un po’ di codice. Qualcuno che è “veloce” passerebbe alcuni minuti a capire il modo migliore per farlo (non necessariamente il più ovvio), scriverebbe lo stesso codice in 2 minuti, poi passerebbe il resto del tempo a ricontrollare e rimuovere tutti i bug che il primo tizio ha mancato. La “velocità” di qualcuno non può essere valutata finché non si tiene conto di tutte le conseguenze indesiderate di un lavoro veloce (leggi: pasticciato)…

Ci potrebbero essere potenzialmente due problemi in corso qui. In primo luogo, sente che vi sta infastidendo su compiti relativamente piccoli e in secondo luogo, crede che la sua metodologia lenta stia influenzando la qualità della sua funzione lavorativa (notate che la tempestività è spesso una parte della qualità).

Il primo problema non sembra serio, e molto probabilmente lui lo sa. Potrebbe benissimo essere solo “scusarsi per il silenzio” che potrebbe essere il suo modo di alleviare la natura scomoda dei tempi morti durante la conversazione quando sta ricontrollando e non sta succedendo niente di fattibile. Io sono introverso e mi ritrovo a fare la stessa cosa; non è grave, mi aiuta solo a riempire il silenzio. O più probabilmente sta cercando l'auto-realizzazione. Sa che la sua metodologia è lenta e inconsciamente vuole che tu ti renda conto e riaffermi questa convinzione che ha in se stesso.

Questo porta alla seconda questione; è un problema solo se lui crede che questa metodologia ostacoli in qualche modo la sua capacità di svolgere la sua funzione lavorativa. Credo che cercare di convincerlo che è veloce non è una buona soluzione perché ha bisogno di assicurarsi che si capisce, ma ha solo bisogno di sapere che non influisce sul suo rendimento.

Detto questo, credo che la migliore linea d'azione non sarebbe cercare di convincerlo che è veloce, ma evidenziare come la sua metodologia sia alla pari se non superiore ad altri che usano una metodologia diversa.

C'è un detto nella gestione dei progetti: “Puoi avere o buono, o veloce, o economico… ma puoi sceglierne solo due”. Se sta rispettando le scadenze e non lavora troppo, allora potresti far leva sul fatto che il suo lavoro è di alta qualità e nel budget grazie alla sua metodologia, rassicurandolo che rispettare le scadenze significa che la sua velocità è soddisfacente.

Alcuni esempi potrebbero essere:

Lui: “Mi dispiace, sono così lento in questo”.

Tu: “Va bene, meglio farlo bene la prima volta”.

Lui: “Sono molto più lento delle altre piste”.

Tu: “Almeno so che quando ti assegno un progetto sarà fatto correttamente. Finché rispetti le tue scadenze (cosa che hai fatto) sappiamo che il cliente riceverà un prodotto di qualità”.

Come potete vedere, l'attenzione è oggettivamente sulla sua prestazione piuttosto che cercare di convincerlo di qualcosa in cui non crede.

Potresti parlargli dell'effetto Dunning-Kruger , e dirgli che sembra che non capisca quanto è intelligente. Questo realizzerà e affronterà diverse cose.

Un'introduzione da Wikipedia:

Nel campo della psicologia, l'effetto Dunning-Kruger è un bias cognitivo in cui le persone di bassa abilità soffrono di superiorità illusoria, valutando erroneamente la loro capacità cognitiva come maggiore di quanto non sia. Il bias cognitivo della superiorità illusoria deriva dall'incapacità metacognitiva delle persone di bassa abilità di riconoscere la propria inettitudine; senza l'autoconsapevolezza della metacognizione, le persone a bassa capacità non possono valutare obiettivamente la loro effettiva competenza o incompetenza 1

Al contrario, gli individui altamente competenti possono presumere erroneamente che i compiti facili da eseguire per loro siano anche facili da eseguire per altre persone, o che le altre persone avranno una comprensione simile di argomenti in cui loro stessi sono ben preparati 2

Come descritto dagli psicologi sociali David Dunning e Justin Kruger, il bias cognitivo della superiorità illusoria deriva da un'illusione interna nelle persone di bassa abilità e da una percezione errata esterna nelle persone di alta abilità; cioè, “l'errata calibrazione dell'incompetente deriva da un errore su di sé, mentre l'errata calibrazione dell'altamente competente deriva da un errore sugli altri. 1

Sembra che il tuo collega abbia qualche problema nel valutare il proprio valore. Può essere o non essere un problema innocuo, ma in base a come hai descritto la sua personalità, indagherà l'effetto Dunning-Kruger. Potrebbe volerci un po’, ma potrebbe iniziare ad essere più consapevole di coloro che lo circondano e di come le sue abilità e il suo lavoro influenzino i suoi colleghi. Da quello che dici, sembra che lui sia un membro di spicco della squadra, anche se non se ne rende conto.

Tuttavia, se questo collega è di un'altra etnia o cultura rispetto a quella occidentale, potrebbe semplicemente cercare di mostrare umiltà, sottomissione o altro. Questa risposta affronta anche questo fenomeno.

La risposta di David mi sembra la migliore finora e sto parlando dal punto di vista di un altro “Joe” - lo sono io stesso. Mentre faccio, in tutta modestia, un ottimo lavoro nel mio lavoro accademico - mi sono laureato con il massimo dei voti, essendo uno dei due studenti ad aver mai raggiunto il massimo dei voti per il Master in tutta la storia della mia istituzione - ho ancora bisogno di rassicurazioni costanti sul lavoro che sto facendo.

È da poche settimane che inizio a rendermi conto del vero problema. Mentre faccio bene il mio lavoro, non lo faccio a casa. Le cose importanti, per me, per la mia famiglia e per gli amici, vengono lasciate in sospeso per settimane o addirittura mesi. Le persone continuano a chiedere, io le dimentico, sono troppo pigro o ho paura di affrontare le persone che fanno male mentre dovrei. Essere rassicurati sul lavoro compensa questi problemi evidenti.

Potrebbe Joe avere un problema simile? Potrebbe essere che sia bravissimo nel suo lavoro - ma gli mancano gravemente le capacità in altri aspetti importanti della sua vita? Potrebbe essere utile parlarne. Sono abbastanza sicuro che da qualche parte nella sua vita c'è un enorme buco nero di fallimento costante. E invece di risolverlo, preferisce la via più facile: Farsi rassicurare su ciò che sa già che farà bene.

Come da il tuo primo commento a questa risposta , ciò che tu pensi di lui e come tu lo valuti non è rilevante per lui.

Lui continua ad usare la sua “unità di misura” per valutarsi, ed è così coerente in questo che non si gonfierebbe. Inoltre, potrebbe avere obiettivi/scopo/livello di servizio personalmente concepito più alto di quello che tu hai per lui: la sua performance è buona ai tuoi occhi, non è buona ai suoi, ed entrambi avete delle buone ragioni.

Quindi tutto si riduce a “opinioni personali diverse ma ugualmente valide”, e non c'è motivo per lui di valutare la tua opinione rispetto alla sua.

Pertanto, ho davvero paura di dire che, penso, hai già fatto del tuo meglio.Glielo hai già detto diverse volte, ma ancora lui non è d'accordo e non puoi forzare la tua opinione nella mente degli altri quando la rifiutano.

Capisco che hai paura che lui lasci il posto di lavoro, ma ora dipende tutto da lui.

P.S.: Lavoro nello sviluppo di software e sono esattamente come il tuo collega. Quindi lo capisco perfettamente e posso confermare che, se dovesse decidere di andarsene, tentare di lodare le sue capacità contro la sua opinione non funzionerà affatto.

La seguente soluzione potrebbe funzionare per te, ma solo perché (a) sembri avere una relazione profonda e reciprocamente rispettosa con lui, e (b) vi conoscete da tempo.

Inoltre, non usare questo a meno che non pensi che lui possa tollerare qualche presa in giro. Aiuta anche il fatto che non sei il suo capo disciplinare.

Lui: “Scusa per la lentezza…”

Tu: “Joe, va bene così. Sai, usa solo più banda e lo rende più lento se ti scusi, cosa che non hai assolutamente bisogno di fare. Ti dico una cosa, ti prometto che se mai ti troverò troppo lento, te lo dirò immediatamente. Parola di scout. Ma la tua parte del patto è che, se ti scuserai ancora una volta per essere lento, manderò qualcuno a tagliarti il testicolo sinistro”. Per dargli la possibilità di elaborare questo, aggiungi un'altra frase, forse qualcosa come “Ho alcuni cugini nella tua città che lavoravano in un allevamento di bestiame, e sanno esattamente come farlo. Non farà molto male, ma ci sarà del sangue”.

Sono sicuro che questa risposta sarà declassata per la sua crudezza, ma prima di farlo, riconosci che, se esiste la giusta relazione, questo potrebbe essere efficace. L'umorismo è sempre un grande strumento, e l'iperbole aiuta davvero la memoria. Ricorderà questa conversazione 400 volte tanto quanto ricorda l'effetto Dunning-Kruger di una risposta precedente. E ogni volta che sta per scusarsi penserà all'immagine che gli hai lasciato… e si fermerà.

(E se gli sfugge una scusa, puoi dire che gli manderai degli asciugamani economici per il suo cubicolo… per pulire il sangue se lo fa di nuovo. Tutti ridono, ma il messaggio passa).

Va da sé che se ha qualche malattia o problema ai testicoli, scegli un'altra parte del corpo!

Quello che vedi sembra essere una manifestazione piuttosto forte del corollario dell’ Effetto Dunning-Kruger . Suggerirei innanzitutto di renderlo consapevole di questo.

Probabilmente c'è anche una bassa immagine di sé in corso, tanto per rendere le cose più interessanti.

Suggerirei di farlo sedere e di affrontare l'elefante nella stanza. Lui sente che non è una giusta misura - perché non è una giusta misura? È perché sente di non essere all'altezza? Perché?

Una grande parte della produttività nell'IT è quanto BUONO (con una forte enfasi su buono) lavoro fai. Certo, personalmente potrei scrivere centinaia di linee di codice in un'ora. Se però non controllo costantemente il mio codice e non mi assicuro che abbia senso, non ho fatto altro che derubare il mio datore di lavoro. Questa è la differenza tra uno sviluppatore junior e un senior - ai junior deve essere detto di controllare e testare tutto; i senior lo fanno e basta.

Ora, con le continue scuse: ribalta la cosa. Ditegli che vi aspettate che si prenda il suo tempo e controlli tutto. Avvertitelo che al vostro livello è un requisito per assicurarsi che le linee di comando siano inserite correttamente. Assicurati che sappia che gli errori al suo livello sono catastrofici e vuoi che si assicuri di fare la cosa giusta il più possibile. allora, piuttosto che il suo essere deliberato, sta seguendo gli standard aziendali. Poi, quando si scusa, ricordategli questo standard e ditegli di non scusarsi per seguire gli standard.

Alcuni hanno suggerito di dirgli l'esistenza dell'effetto Dunning-Kruger. Io sono stato e a volte sono ancora Joe, e quello che ha funzionato bene per me è cambiare i pensieri “sono lento” con quelli “mi sento lento”. In questo modo si crea una certa distanza tra se stessi e la propria percezione, che è un primo passo per smettere di credere di essere lenti/pazzi/stupidi/ecc.

Se sei abbastanza vicino a lui, puoi suggerirgli di fare questo cambiamento.

Sembra che il tuo collega abbia una sorta di complesso quando si tratta di feedback positivi dagli altri. È difficile dire perché potrebbe avere questo problema, ma sembra che semplicemente non senta o creda alle cose buone che gli altri dicono di e a lui.

È sicuramente una buona idea essere completamente sicuri che nessuno dei suoi altri colleghi gli stia dando problemi per il modo in cui fa il suo lavoro, però.

Odio dire che potresti dover essere un po’ negativo (e non sono sicuro che sia il modo migliore per descriverlo) ma quando gli dici che sta facendo un ottimo lavoro ed è una parte molto apprezzata del tuo team, forse potresti essere più esplicito su come sarebbe una brutta cosa per te, personalmente, così come per gli altri che lavorano con lui se dovesse cambiare il suo approccio al lavoro o, ancora peggio, lasciare il team. Quando lo lodate per qualcosa, ditegli perché quella cosa è una buona cosa. Perché l'alternativa sarebbe non avere quella cosa.

Usa i dettagli, come quello di come lui ha contribuito a diminuire quello che prima era un carico di lavoro schiacciante per te e mentre gli dici quanto è grande il suo lavoro, sottolinea anche il fatto che causerebbe molto stress a te e agli altri se lui dovesse sacrificare la qualità del suo lavoro per perseguire la velocità.

Se lui dice qualcosa come “So che ci sto mettendo tanto tempo, mi dispiace molto doverle far perdere tempo in questo modo” forse lei potrebbe rispondere con qualcosa come “va benissimo, adoro rispondere a questo tipo di domande! È un tale sollievo sapere che posso contare su di te per essere meticoloso e accurato, perché sarebbe stressante lavorare con qualcuno che cerca di risolvere un problema troppo velocemente”.

Forse, se sta filtrando le cose buone che la gente gli dice, sarebbe utile per lui sentire che non solo è un contributore prezioso, ma che si applica anche l'inverso e che sarebbe una perdita reale e misurabile per tutti gli altri a non avere i suoi contributi.

Non posso credere che qualcuno possa sopportare il comportamento del tuo collega senza sentirsi frustrato e infastidito. Tale osservazione fatta di tanto in tanto probabilmente va bene; fatta costantemente può solo significare che la persona non è nella posizione adeguata, indipendentemente dalle competenze tecniche. Direi di smettere di fornire incoraggiamenti e lodi nel modo in cui eri solito farlo. Iniziate a pretendere un comportamento più corretto e adulto. Esprimi le tue preoccupazioni e il tuo disagio rigorosamente senza indorare la pillola. Probabilmente tutti sono ormai stanchi di lui.