Hai reso abbastanza chiaro che vuoi evitare di alienare tuo fratello dal dirti queste cose in futuro. Per farlo, concentrati sul dare un messaggio chiaro e conciso, facendo arrivare il tuo punto in poche frasi. Non vuoi preparare un discorso, perché ripetere informazioni che tuo fratello già conosce è probabile che ti faccia sembrare uno pseudo-genitore.

Potresti menzionare casualmente alcuni ‘consigli’ per prendersi cura di se stesso e misurare ciò che lui già sa dicendo qualcosa come:

Amico (comunque tu ti rivolga a lui), se mai dovessi bere più di così, assicurati di bere acqua prima di addormentarti o ti sentirai di merda al mattino.

o

Se bevi più di così, ti assicuri di bere acqua prima di andare a letto per non sentirti di merda il giorno dopo?

Se butti fuori dei consigli casuali, questo guadagna la sua fiducia perché stai condividendo con lui dei consigli esperti (anche se non bevi molto/spesso, dimostra che devi comunque essere abbastanza esperto da avvicinarti a questo argomento). Meglio di tutto, gli apre la porta per venire da te se mai si trovasse nel bisogno di un consiglio o di un aiuto.

Tuttavia, è ancora probabilmente importante dirgli direttamente qualcosa sulla falsariga di:

Ehi/anche, ora che so che a volte bevi alle feste, voglio solo dirti che verrò sempre a prenderti se hai bisogno di un passaggio. Non farò mai la spia a mamma e papà, ma voglio assicurarmi che torni a casa sano e salvo se bevi più di un paio di birre.

Vengo dagli Stati Uniti, ma ho scoperto che molti dei miei amici genitori che hanno detto loro di “chiamare e basta” indipendentemente dal fatto che si sentissero nei guai, erano molto più propensi ad utilizzarli come risorsa rispetto a quelli che non avevano questo tipo di supporto. Dire a tuo fratello che non hai intenzione di metterlo nei guai, ma che ti stai solo preoccupando per lui, è un approccio solido.

Ho una sorella di circa tre anni più giovane di me, e di tanto in tanto nell'ultimo anno abbiamo avuto problemi simili (anche se con problemi meno gravi del bere). Ci sono stati un paio di discorsi in cui mi è sembrato che lei non fosse così cauta come dovrebbe essere, o in cui aveva litigato con i nostri genitori e la discussione non aveva raggiunto una conclusione costruttiva.

Detto questo, ci sono alcune cose che mi hanno aiutato in passato.

1. Sei dalla sua parte.

La prima cosa che chiarirei è che sono dalla sua parte. Non sto solo facendo rispettare qualche regola arbitraria; mi preoccupo della sua sicurezza. So che i genitori dicono le stesse cose a volte, ma non sempre hanno lo stesso peso. Mia sorella ha litigato con i miei genitori a volte (come me) perché non riusciva a capirlo; nei casi in cui ho detto qualcosa io, invece - beh, sembra che si capisca meglio. Siamo abbastanza simili, e stiamo insieme da quando è nata, e questo forma un legame. In molti casi, i fratelli non si piacciono, e questo può essere un fatto della vita. Ma in altri, c'è un rapporto che è diverso da un rapporto genitori-figli. Potrebbe essere più facile di quanto pensiate far credere a vostro fratello che non lo state trattando male.

2. Non stai facendo rispettare le regole per il gusto di avere delle regole.

La seconda cosa da fargli capire è che c'è uno scopo dietro le regole. Quando siamo piccoli - e intendo in età di scuola elementare - molte regole sembrano arbitrarie perché non le capiamo. È un po’ difficile scuotere la convinzione che alcune regole sono lì solo per il gusto di avere delle regole. Forse tuo fratello vede solo i benefici del bere - pensa che sia divertente, per esempio - e non vede i lati negativi del bere tre birre. Ad essere onesti, non c'è nemmeno bisogno di riconoscere esplicitamente “non bere tre birre in modo irresponsabile” come una regola - più che altro un suggerimento molto, molto, molto buono che lui dovrebbe davvero molto seguire.

Non devi citare statistiche o dirgli di guardare video contro il bere; questo non lo convincerà ad ascoltarti. Ma potresti dirgli, usando il buon senso, perché bere così tanto senza supervisione può essere pericoloso. Inoltre, se hai avuto esperienze passate con il bere - cosa che immagino tu non abbia fatto - potresti anche essere nella posizione di dire “Ehi, io so cosa non fare”. Mi piace dire che le persone che fanno meglio nelle situazioni interpersonali sono quelle che hanno fatto errori in passato.

3. Affrontare il futuro.

Tu vuoi aiutarlo, giusto? Vuoi che stia al sicuro; dopo tutto, questo è lo scopo di avere la regola in primo luogo. Quindi, parlategli di cosa potete fare in futuro per tenerlo al sicuro, o mitigare le conseguenze se fa qualcosa di pericoloso.

• Chiedigli di tenersi in contatto con te (via telefono), così sai che sta bene. Mia sorella è generalmente d'accordo con questo approccio, ma non tutti lo saranno. Pochissime persone vogliono essere il ragazzo sfigato che deve continuare a controllare il fratello maggiore o i genitori, ma potrebbe fare le cose in modo discreto.
• Se conosci qualcuno nel gruppo, o qualcuno che sarà intorno a loro, chiedi se possono controllarlo/assicurarsi che stia bene.
• Assicurati che abbia acqua o qualcosa di simile sulla sua persona, che può diluire l'alcol e, si spera, aiutare a mitigare gli effetti.
• Sapere dove ha intenzione di essere, e magari offrirsi di andarlo a prendere. La cosa peggiore che potrebbe accadere è che sia ubriaco e in un posto sconosciuto.

*1. Chiediti perché senti il bisogno di fare qualcosa? *

Tu ammetti di aver bevuto alla stessa età che ha lui adesso, quindi perché ti interessa che lui faccia quello che hai fatto tu? Hai avuto una brutta esperienza? Pensi che sia a rischio di qualcosa di terribile? Personalmente, lascerei semplicemente correre. Un sacco di gente in ogni paese con un'età legale per bere beve sotto l'età. Per la maggioranza non c'è alcun effetto negativo.

2. Parlagli delle tue esperienze

Ma, se vuoi ancora andare avanti, parlagli delle tue esperienze. Cosa hai fatto quando eri ubriaco di cui ti sei pentito? Cosa hai visto fare ad altre persone? Parlategliene onestamente. È più probabile che rispetti le vostre esperienze piuttosto che voi che ripetete le informazioni che lui già riceve dalle figure di autorità.

Togliamo di mezzo una cosa prima di entrare nel merito di quello che dovresti fare: in un certo senso, tu stai cercando di fare il genitore.

La responsabilità di un genitore verso il proprio figlio è di prepararlo a sopravvivere e a prosperare. I genitori fanno questo principalmente attraverso una combinazione di impartire conoscenze e addestrarli facendo rispettare i limiti. Questa è una buona cosa, sia individualmente per il bambino che per le persone con cui interagiranno nel corso della loro vita. Quello che vuoi fare è partecipare a questo processo con tuo fratello. Anche questa è una buona cosa; deriva dal tuo desiderio di vedere tuo fratello avere successo. Anche dove tracci il confine è un luogo appropriato: anche se desideri aiutare tuo fratello, non hai l'autorità di un genitore per decidere e far rispettare i limiti.

Quindi il mio primo consiglio è di smettere di vedere il “sembrare sua madre” a tuo fratello come una cosa completamente negativa. In un mondo ideale, sembrare sua madre significa solo che ti importa di lui e stai cercando di aiutarlo a diventare la persona migliore che può essere. Staremmo tutti meglio se potessimo accettarlo da più persone, specialmente quelle vicine a noi.

Per affrontare davvero questo problema con lui, inizia con i fatti:

Digli come ti senti.

Sii onesto con lui. Digli che quello che ha fatto ti fa preoccupare per il suo benessere. Forse ti spaventa anche un po’. Sembra che tu abbia un buon rapporto con lui, quindi essere aperti su come questo ti ha fatto sentire è sia un buon passo per approfondire quel rapporto che per iniziare la conversazione su quello che è successo. Questo inquadra anche la discussione in termini di “io”. Non gli stai solo ordinando di fare qualcosa; stai spiegando come ti ha colpito personalmente.

Scopri cosa pensa della situazione

Una volta che gli hai detto come ti senti, scopri i suoi pensieri. Pensa che avrebbe dovuto fare qualcosa di diverso? Vorrebbe non aver bevuto nulla? Vorrebbe non essere tornato a casa in bicicletta? Evita di aprire con domande dirette su cose specifiche che pensi che avrebbe dovuto fare diversamente; così facendo sembrerà che tu lo stia interrogando. Ascolta molto attentamente come risponde ai tuoi sentimenti prima, e usa quelle risposte come un trampolino di lancio per cercare di capire cosa pensa di tutto questo.

Parla di cosa può fare in futuro

Una volta che hai un'idea di quello che lui pensa, allora puoi iniziare a parlare di cosa fare in situazioni future. Hai già chiarito che vuoi che lui possa chiamarti per un passaggio se mai si trovasse di nuovo in questa situazione; ora è un buon momento per fargli questa offerta. Supponendo che lui sia d'accordo che c'era qualche parte che avrebbe dovuto fare diversamente, probabilmente avrete bisogno di parlare di quello che è successo e del perché ha finito per fare qualcosa che non aveva intenzione di fare. Se vorrebbe non aver bevuto nulla, potete cercare di trovare delle idee su come dire di no sotto la pressione sociale. Se vorrebbe aver bevuto di meno o non essere tornato a casa, potreste parlargli di strategie per controllare la quantità di alcol che beve in queste situazioni. La linea di fondo qui è che si sta cercando di capire cosa è successo e aiutarlo a venire con idee su come può essere gestito in modo diverso in futuro.

Se la conversazione porta a questo, parla dei pericoli.

Questo è probabilmente il punto in cui è più facile cadere in un approccio di tipo “sermone”. Quindi il mio consiglio è di non pianificare di andare lì specificamente. Se viene fuori una domanda specifica o sembra che ci sia qualcosa che non capisce, rispondete o discutete quel particolare argomento. Non addentrarti in pericoli che non nascono naturalmente dalla conversazione. Se senti il bisogno di menzionare qualcosa che lui sa già o che sembra sapere in base alle sue risposte, non insistere sul punto. Basta menzionarlo e andare avanti. Non soffermarti troppo a lungo su tutto ciò che viene fuori in questo modo.

Non menzionare affatto il fatto di dirlo ai tuoi genitori

Ci sono due ragioni per cui non dovresti menzionarlo:

1. Se gestisci la conversazione come descritto sopra, non credo che darai nemmeno l'impressione che potresti dirglielo. Quindi non c'è davvero bisogno di menzionarlo; questo gli farebbe solo considerare la possibilità che accada.
2. Presumibilmente, c'è qualche punto di estremo in cui tu vuoi dirglielo perché hanno bisogno di sapere e voi tutti avete bisogno di capire qualcosa per il suo bene. Non volete mettervi in un angolo dove ora dovete decidere tra rompere una promessa di non farlo e fare qualcosa per aiutarlo.

Decidi in anticipo cosa farai se lui non vuole parlarne

Prima ancora di iniziare questa conversazione, devi decidere cosa farai se lui non vuole averla. In qualsiasi punto di resistenza, le tue opzioni sono:

• Andare via senza continuare la conversazione.
• Dirottare su un punto diverso che lui è più a suo agio con
• Premi un po’ più forte.

Decidi ora quale linea non attraverserai se lui resiste a parlarne. Lo farai prima di dirgli come ti senti? Insisterete a dirgli come vi sentite, ma vi fermerete a cercare di ottenere da lui ciò che pensa? Decidete se insisterete o meno nella conversazione in ogni punto, e siate preparati a questo.

Ricordagli che lo ami

Abbraccialo, o qualsiasi cosa tu faccia normalmente con la tua famiglia per esprimere affetto.

Ieri mi ha confessato di aver bevuto 3 birre alla festa, e non aveva sonno ma era mezzo ubriaco.

Non gli ho fatto pressioni per questa informazione, me l'ha detto di punto in bianco

Da questo posso dire che tuo fratello voleva un qualche tipo di feedback da te. Forse era la prima volta che beveva birra senza il consenso dei genitori. Forse si sentiva in colpa o forse cercava l'approvazione. O forse era qualcosa di cui era così orgoglioso che sentiva il bisogno di dirlo. Notate comunque che se era mezzo ubriaco potrebbe aver bevuto più di 3 birre.

Come posso esprimere le mie preoccupazioni su mio fratello minorenne che beve bevande alcoliche senza sembrare sua madre?

Il tuo obiettivo è quello di esprimere le tue preoccupazioni o quello di salvaguardare tuo fratello dal bere troppo e cadere nel canale? Sono obiettivi diversi, e puoi cambiare i comportamenti degli altri senza esprimere verbalmente le tue preoccupazioni.(A volte esprimere la tua preoccupazione a qualcuno, come se fossi la sua mamma, può avere l'effetto opposto quando sente che la sua libertà è minacciata. Questo fenomeno è anche conosciuto come “reattanza”).

Due concetti che sono importanti:

1. Atteggiamento: Se tuo fratello ha un atteggiamento positivo verso l'alcol è più probabile che si abbuffi. Gli atteggiamenti positivi derivano da sentimenti e pensieri positivi. Se tuo fratello associa il consumo di alcol con l'essere figo o essere un adulto o appartenere ai suoi pari, allora è più probabile che beva. Se i suoi coetanei bevono molto, è più probabile che lo faccia anche lui. Se i suoi genitori gli hanno permesso di bere in giovane età, è più probabile che beva, a causa della riduzione del danno percepito.

Per cambiare il suo atteggiamento dovresti fargli capire che non è bello bere. Potresti per esempio smettere di bere tu stesso, il che invia un forte messaggio che il bere non è qualcosa che ti rende una persona migliore. Puoi esprimere verbalmente che il bere non è qualcosa che ti rende un adulto. Non devi rivolgerti direttamente a tuo fratello.

1. Capacità: Oltre a indurre atteggiamenti opposti, tuo fratello dovrebbe avere la capacità di cambiare il suo comportamento. Se tutti i suoi amici bevono una birra ogni ora, è probabile che soccomba. Potresti dare a tuo fratello dei suggerimenti per bere una bibita prima di iniziare a bere birra. Questo manderà un messaggio ai suoi amici che lui sceglie di bere quello che gli piace, e loro possono scegliere quello che vogliono bere a loro volta. La sensazione di potere lo renderà più in controllo e creerà un atteggiamento positivo verso il controllo del suo comportamento nel bere. Potete mostrargli voi stessi questo comportamento ogni volta che andate in una terrazza o in un bar. Oppure ditegli direttamente quando eravate con i vostri amici che avete detto loro “Non berrò stasera”. Poi i tuoi amici hanno iniziato ad assillarti “Perché non bevi?”, tu sei rimasto in piedi e hai detto “Non ne ho voglia” e hai semplicemente cambiato argomento. In questo modo potete comunicare a vostro fratello le abilità di come essere in controllo del proprio comportamento senza dirigere direttamente il comportamento di vostro fratello. Legare conseguenze positive all'esecuzione delle abilità comportamentali aumenta la motivazione e la probabilità di eseguire le abilità, rafforzandole così.

Inoltre, dovresti sapere che questo problema potrebbe risolversi da solo nel tempo. All'età di 16 anni le persone vogliono sperimentare cose. Possono avere difficoltà a controllare il loro comportamento e possono avere difficoltà a dire di no. Tu puoi sostenerlo dandogli gli strumenti per avere un comportamento più maturo, ed esprimendo i tuoi valori con i quali tuo fratello, ovviamente, può non essere d'accordo.

Disclaimer: Non conosco tuo fratello. Questi sono solo consigli generali. Per un aiuto migliore potresti voler controllare le organizzazioni di assistenza sanitaria.

Dato che nessun'altra risposta ha toccato la parte più importante (secondo me) di questa domanda, ci proverò:

Era ubriaco (o non sobrio) alla guida

Anche se si tratta solo di una bicicletta in molti paesi ci sono leggi molto severe a riguardo (per esempio in Austria la polizia può toglierti la patente se ti beccano ubriaco su una bicicletta). Inoltre l'assicurazione molto probabilmente non pagherà se c'è un incidente ecc.

Personalmente penso che bere qualche birra ad una festa con 16 persone non sia un grosso problema. D'altra parte non va assolutamente bene mettere in pericolo gli altri mentre si guida ubriachi. Dovreste rendere questo totalmente chiaro. Ditegli che avrebbe dovuto andare a casa a piedi o se è troppo lontano per lui - avrebbe dovuto rimanere sobrio.

Altrimenti non penso che ci sia molto che tu possa fare, eccetto essere un buon esempio/responsabile (saresti sorpreso di quanto i fratelli minori seguano il tuo esempio, anche se non lo ammetterebbero mai).

Carota o bastone? Le punizioni e/o l'autorità non funzionano molto bene con gli adolescenti ribelli.

Se torna a casa non ubriaco, ci sarà un premio (tipo 20€ o qualcosa del genere). Questo è strettamente tra voi e lui, non c'è bisogno di informare i genitori. È un piccolo bonus per compensare il “divertimento” che ha perso non essendo ubriaco.

Potete anche fare un accordo: lo coprirete occasionalmente se ne ha davvero bisogno, ma solo se è abbastanza ragionevole.

Potresti chiedere perché beveva alcolici. Era perché tutti gli altri lo facevano? Incoraggialo ad osservare l'effetto sugli altri, che può essere abbastanza spettacolare… Era per il divertimento? Mentre bere un po’ può aumentare il divertimento, troppo rovinerà la serata (e il giorno dopo).

Se non si è mai ubriacato e non ha mai imparato la sensazione di un enorme post-sbornia, forse non lo sa!

Se volete fornire un po’ di educazione, potete sempre elaborare alcuni dei rischi di tornare a casa in bicicletta da ubriachi vicino ai canali o al traffico, o menzionare ciò che le giovani donne pensano di colui che vomita a causa di un'eccessiva abbuffata… non è sexy.