La madre ficcanaso della ragazza continua ad esprimere che si presenterà senza preavviso

Come la maggior parte delle questioni relative ai confini, questa è una di quelle situazioni in cui “si stabilisce un confine e ci si attiene ad esso”.

Se il confine che si stabilisce dice che non va bene passare senza preavviso, allora quello è il confine. Non rispondere alla porta quando lei passa.

Le sue ragioni per ritenere che sia giusto violare i confini sono davvero irrilevanti, perché affrontarli finisce per essere lo stesso a prescindere. Tu e la tua ragazza stabilite dei limiti per il vostro tempo e il vostro spazio e vi atterrete ad essi sia che la madre scalci e urli o meno. Alla fine inizierà a chiamare prima di venire a trovarti o smetterà di venire a trovarti. (Molto probabilmente inizierà a chiamare prima)

Il rispetto è una strada a doppio senso, spesso i genitori in elicottero hanno difficoltà ad affrontare questo fatto quando i loro figli crescono fino all'età adulta… Tenete a mente che non state chiedendo un favore alla madre, state disegnando una semplice linea sulla sabbia e ricordandole che è così che le persone adulte si trattano l'un l'altra. Non è, o meglio non dovrebbe esserlo, un grosso problema estendere un po’ di rispetto reciproco.

Allora…. discutete con la vostra ragazza. Mettetevi d'accordo su quali sono i limiti che voi due vi sentite a vostro agio e poi riferiteli a sua madre. Aspettatevi di ricevere qualche spinta, ma tenete duro e aspettate che la crisi passi. Dopo un periodo di adattamento turbolento le cose dovrebbero andare bene.

Se tu e la tua ragazza avete voglia di essere generosi, potreste invitare la madre a cena una volta ogni tanto per tranquillizzarla, ma fatelo alle vostre condizioni.

Quando stavamo addestrando il nostro cane, nella sezione sotto l'abbaiare, il libro sosteneva che non si può insegnare a un cane a non abbaiare finché non gli si è insegnato ad abbaiare. Questo stabilisce che l'abbaiare è qualcosa che si controlla, non il cane. Quindi, nel caso di tua suocera (o come la chiamavamo quando vivevamo insieme, la suocera), prendi il controllo della sua presenza in casa tua invitandola a casa tua. Davvero.

Prima di tutto, cenate con lei e naturalmente con sua figlia. Fate una conversazione leggera. Mostrate il vostro posto: ne siete orgogliosi, vero? Mettete da parte le sue paure: la ragazza non si sta trasferendo in qualche baraccopoli infestata dai topi. Passate una piacevole serata e poi dite “beh, è stato bello passare un po’ di tempo insieme e conoscersi un po’ meglio”. Non vedo l'ora di rivederti".

Poi ripeti. Sia che la invitiate una volta alla settimana, una volta al mese o una volta all'anno, invitatela e fissate una data con largo anticipo. Poi non c'è bisogno di farle visita, di fermarsi, ecc. Ha già fissato una data per la prossima visita. La frequenza con cui la vedrete dipenderà probabilmente dal livello di comfort della vostra ragazza, ma non cercate di portarla a zero. Se chiama e vuole venire da te, puoi dire “non vediamo l'ora di vederti il 13 (o giovedì, o quello che vuoi) e siamo occupatissimi da qui ad allora”. Si può anche elaborare “abbiamo dovuto declinare un invito alla XYZ perché volevamo tenere libera quella notte per vederti”. (Scegli sempre le parole più lusinghiere quando lo fai, mai “perché stavi venendo da noi”, per esempio)

Questo fa due cose. Le dà un po’ di quello che vuole: la possibilità di vedere dove vive sua figlia (il pensiero che mia figlia si trasferisca da casa mia in un posto che non avevo mai visto è un po’ spaventoso) e di sapere di più su di te. Una garanzia che sarà ancora nella vita di sua figlia. Il senso di un allargamento della cerchia familiare che include sia lei che voi, piuttosto che sua figlia che cambia cerchia. Eppure dà a te e alla tua ragazza quello che vuoi: privacy e controllo su chi viene a casa tua quando.

Questa è una vera sfida per voi. Ho avuto a che fare anche con genitori ficcanaso e ficcanaso.

Un paio di cose:

1. Non potete fare la vostra significativa altra scelta tra voi e la sua famiglia. Beh, potete farlo, ma non vi piacerà il risultato.
2. I genitori non si rendono conto che stanno facendo qualcosa di sbagliato.
3. Questo ha il potenziale per essere una vera fonte di conflitto tra te e la tua ragazza.

La persona che deve risolvere questo problema è la tua ragazza. Tu puoi sostenerla, ma alla fine è la tua ragazza che deve stabilire le regole per l'interazione con la madre. Altrimenti sua madre vi vedrà interferire, controllare e cercare di “rompere la famiglia”.

Il primo passo è quello di avere un dialogo a cuore aperto con la vostra GF. Scoprite i suoi sentimenti. Se lei non vede che questo è un problema, allora avete tutta un'altra cosa di cui occuparvi. Se lo capisce, allora voi due dovete escogitare un piano. Ci sono due scuole di pensiero: stabilire tutte le regole all'inizio e poi rilassarle, oppure spingere gradualmente per ulteriori cambiamenti di comportamento. Entrambe hanno i loro sostenitori e il loro caso. Anche in questo caso, il modo in cui lo farete dipende dal vostro GF.

Se voi due siete d'accordo, comincerei ad assicurarmi che voi e solo voi abbiate le chiavi. Se la mamma dice che ha bisogno di chiavi “in caso di emergenza”, allora prepara un piano in cui puoi procurarti le chiavi in caso di emergenza. (Una cassaforte con le chiavi è una cosa utile; ditele la combinazione quando ne avete bisogno). Il secondo è gestire il tempo trascorso al telefono con la mamma. Non c'è bisogno di essere duri, ma dopo un paio di minuti un buon modo per rompere è dire qualcosa del tipo: “Beh, non ho molte novità da riferire, quindi me ne vado. Grazie per aver chiamato”

Per quanto riguarda le visite senza preavviso - può passare in auto, è una strada pubblica. Non c'è molto che si possa fare per fermare tutto questo. La prima cosa da fare con le visite è chiacchierare in privato. “Ci piace vedervi, ma siamo piuttosto impegnati e non sempre abbiamo tempo per intrattenere. Se poteste chiamare prima, vi risparmieremmo un sacco di frustrazioni”. Se si ferma, incontriamola alla porta, chiacchieriamo per qualche minuto e poi diciamo: “Beh, è ora di cenare/TV/Date/lavoro; dobbiamo andare. Grazie per essere passata! Se questo non funziona, allora avere un "appuntamento” in cui voi due dovete andarvene farà funzionare il punto. Il punto è stabilire che tu e il tuo GF, anche se ti piace la mamma, avete molto da fare e non sempre avete tempo per la compagnia.

Ho un parente che ha fatto la strada opposta - hanno drasticamente ridotto i contatti con i suoi genitori. Lei non li chiama, non viene a trovarli e fa sapere che non ha tempo quando si fermano. Si riunisce alle sue condizioni. È un po’ dura, ma a quanto pare è proprio quello che doveva succedere in quel rapporto.

Per aggiungere a tutti gli eccellenti consigli di cui sopra, potrebbe essere possibile cercare il padre della vostra ragazza come potenziale alleato.

Se capisce il punto di vista della figlia, allora potreste avere un alleato nel convincere la madre. Anche se non vuole essere coinvolto, è il più grande esperto nella sua gestione e potrebbe essere in grado di fornire ottimi consigli.

Oltre al padre, dovreste considerare se ci sono altri parenti o amici di famiglia che sono vicini alla madre, ma che riconoscono l'importanza dell'indipendenza della vostra ragazza. Non devono affrontare direttamente l'argomento, ma condividendo le storie di come i propri figli (o altri che conoscono) sono diventati indipendenti, possono fornire una base di prova a sostegno della vostra tesi che la madre è iperprotettiva. (Anche se assicuratevi prima di tutto che non siano stati altrettanto iperprotettivi)

Far sì che sua madre vi ascolti sarà più facile se avrete il sostegno di coloro che sua madre considera uguali, piuttosto che bambini.

Se la relazione tra te e la tua ragazza è arrivata al punto di andare a vivere insieme, e la famiglia della tua ragazza non è stata ancora invitata per un pasto/bevanda/socializzazione generale, sarei preoccupato anch'io. Gli amici e la famiglia si fanno visita a vicenda. Non deve essere per forza un caso di passaggio imprevisto ogni giorno, ma il fatto che tu dica che lei non è nemmeno entrata in casa tua dopo tanti mesi che tu e la tua ragazza state insieme è francamente strano.

Naturalmente se tu vivessi a distanza, non sarebbe così insolito. Ma lei dice che è solo una piccola deviazione dal suo solito percorso per andare al lavoro, quindi vivete al massimo a un'ora di macchina l'uno dall'altro? E stai consapevolmente escludendo la famiglia della tua ragazza da casa tua? Scusate, questo è un mega campanello d'allarme, perché escludere il contatto è il classico primo passo di una relazione abusiva.

Se volete mettere a tacere questi campanelli d'allarme, iniziate a trattare i suoi genitori come trattereste qualsiasi altro amico. Invitateli a casa vostra ogni tanto per un pasto. Se lei ti chiama per dirti che si trova nella tua zona, e che non siete altrimenti fidanzati, e che è da un po’ che non si fa vedere, allora può passare a prendere un caffè - la tua ragazza può dirle che hai un'ora di tempo prima di andare al lavoro, a fare shopping o altro, quindi l'orario è ben delimitato. Praticamente lo stesso che faresti con chiunque altro. Non devi dare ai suoi genitori le chiavi di casa tua, così possono entrare quando vogliono, ma rifiutare completamente di farli attraversare la soglia è ugualmente sbagliato. Naturalmente sai che lei potrebbe non essere “appena stata in zona”, ma non è un problema, a meno che non si presenti più spesso di quanto tu o la tua ragazza non vorreste. E come faresti con i tuoi amici, anche il suo invito a bere qualcosa ogni tanto è normale.

Certamente stai descrivendo un classico genitore elicottero, e lei ha bisogno di stabilire dei limiti. Se sei impegnato, o se semplicemente non vuoi che venga a trovarti con te qualche volta, allora “no” è una frase completa. Ma escludere completamente la famiglia della tua ragazza dalla vostra vita quotidiana insieme non sarà mai costruttivo.

Sono d'accordo con la maggior parte di quanto sopra, e vorrei riaffermare i punti che mi stanno più a cuore, oltre ad aggiungere un po’ delle mie idee:

“Stabilire un confine e rispettarlo” - un consiglio eccellente. Ci dovrebbe essere no un compromesso con questo, a parte un disastro come un incidente o un incendio.

“Voi [entrambi] e solo voi [entrambi] avete le chiavi” – di nuovo eccellente. Ma piuttosto che una cassaforte a chiave, date una chiave a una vicina di fiducia (probabilmente dovreste farlo comunque) e se lei ha bisogno di accesso e voi non siete lì, ditele dove prendere la chiave (non ditele dove prima o lei tormenterà la vicina per la chiave).

“La vostra ragazza” “deve risolvere la questione” – sì, deve decidere quale sarà la vostra politica comune. Ma dopo che voi due ne avrete discusso, dovrete presentare un fronte unito. In altre parole, è anche vostro compito assicurarvi che ciò che è stato deciso venga fatto.

Vi suggerisco di invitarla, solo voi tre, e di dirglielo. Fate un bel pasto (passo 1 – buona notizia), ditele come sarà d'ora in poi (passo 2 – cattiva notizia), e poi ditele qualcosa di carino (passo 3 – buona notizia). Se non altro, stabilisce un precedente che lei è la benvenuta quando è invitata.

“Vuole proteggere sua figlia” – dille gentilmente che sei il suo protettore ora.

Per quanto riguarda il passaggio, suggerirei delle tende trasparenti e un timer per la luce della stanza in modo che lei non sappia automaticamente quando sei a casa.

Buona fortuna.

EDIT: e mai nessuna discussione sulle finanze e cose del genere.

Sembra che la madre della tua ragazza sia molto più coinvolta nella vita adulta della figlia di quanto lo sia oggi la maggior parte dei genitori. Ma non necessariamente in modo eccessivo. È normale che i genitori si preoccupino dei propri figli. Mandare i figli a casa da soli a 18 anni è una cosa per lo più americana. Penso che questo sia più uno scontro tra la vecchia e la nuova cultura che altro.

Quindi la vedo al contrario. Potrebbe essere anche questo e tu e la tua ragazza l'avete per lo più esclusa dalle vostre vite? Potreste essere voi che vivete in una moderna cultura politicamente corretta, dove le persone sono troppo insicure per una comunicazione faccia a faccia?

Se la vostra risposta ai suoi tentativi di essere coinvolti nelle vostre vite significa escluderla ancora di più, allora lei tenterà di invadere ancora di più le vostre vite. Che ne dite di decidere quale dovrebbe essere il normale livello di coinvolgimento dei genitori in base alle norme culturali a cui la madre della vostra ragazza sarebbe abituata? **Allora stabilite un limite e NON escludetela dalle vostre vite per vendicarvi del suo eccessivo coinvolgimento. Perché farti un nemico se non sei costretto a farlo?

Anche la tua ragazza dovrebbe esserti grata. Mia madre conosceva qualcuno che veniva da una famiglia mafiosa e nessuno usciva con lei perché aveva troppa paura.