Come rifiutare la proposta di "rimanere in contatto" da parte di un ex collega manipolatore quando si lascia il lavoro o ci si sposta?

È molto scortese dire apertamente che non userai il suo indirizzo e-mail.

Secondo me non dovresti rifiutare affatto. Prendete l'e-mail, ringraziatela e non usatela se non volete usarla. In questo caso è stato un gesto molto concreto con la sua mano un indirizzo, ma di solito questo genere di cose si dice solo come un gesto di buona volontà e cordialità. E anche prendere l'email non significa che si è costretti a mandarle un'email. Ora hai solo i suoi dati di contatto.

Se rifiuti, in pratica dici: “Non mi piaci abbastanza per parlare con te”. Il che è molto scortese. Non ti limiti a dire alle persone che non ti piacciono. Non è un accordo o una promessa, sono solo chiacchiere.

Questa è una situazione del tipo “sorridi e saluta”. Sorridi, ringrazia e vai avanti.

Sono d'accordo con altri post che forse non c'è bisogno di dirlo… ma se rispondere sembra inevitabile, direi qualcosa come:

“Francamente… mi sto ancora riprendendo da (cattive interazioni del passato). Scusa”

Offre una chiusura senza un eccesso di maleducazione, o la passiva-aggressività di cambiare argomento, che so che io per primo troverei molto più doloroso di un vero e proprio rifiuto.

Suppongo che non volevate essere insinceri assicurando a questa persona che vi sareste tenuti in contatto. I suoi commenti rivelano che si è trattato di una “amicizia tossica”. Probabilmente non volevi anche darle la tua email perché non volevi più avere contatti con questa persona.

Non mi esprimo direttamente in questo modo come

“Non mi terrò in contatto con te”.

Quando qualcuno mi darà le sue informazioni di contatto le prenderò e dirò OK, mi terrò in contatto. Che io lo faccia o meno. Ma non darò loro le mie informazioni di contatto se non voglio che mi contattino. Troverò una scusa e dirò che le darò in seguito. Un linguaggio del corpo freddo o cupo può esprimere i nostri veri sentimenti al riguardo.

Ciò che è fatto è fatto. Nel contesto di questa particolare interazione penso che il tuo essere ferita quando l'amicizia si è sciolta un anno prima ha portato alla tua risposta diretta che non userai la sua email per contattarla.

Mentre alcuni sostengono questa risposta sincera e onesta, vale la pena notare che in senso interpersonale, ** l'azione della donna potrebbe anche essere interpretata come un tentativo indiretto di riconciliazione e un'espressione di interesse nel rinnovare l'amicizia. Anche in questo caso, è una tua decisione se vuoi continuare a interagire con questa persona dopo esserti trasferita in un'altra città.**

Se il brusco rifiuto sia stato o meno necessario è davvero l'unica domanda, e penso che la tua risposta rifletta semplicemente il tuo stato d'animo, perché tendiamo a reagire spontaneamente e spesso non possiamo ‘pianificare’ la nostra risposta in situazioni così impreviste.

In generale , è meglio e più educato prendere le informazioni di contatto e dire che ti terrai in contatto. Se la persona vi chiede le informazioni di contatto, potreste dirle che gliele invierete al suo indirizzo e-mail. Questo è un modo per controllare ed essere visti per controllare l'interazione. Anche se non siete in buoni rapporti con quella persona, non volete darle la soddisfazione di sapere quanto vi ha turbato, come rivela il rifiuto diretto. Mantenete il tono di voce, il linguaggio del corpo e l'espressione facciale il più possibile blando, e lasciate che siano loro a indovinare il vostro stato d'animo.

Potete decidere in seguito se volete contattare quella persona.

Una cosa che io, e credo che la maggior parte delle persone abbia imparato durante la mia vita lavorativa, è che il mondo è un posto molto piccolo.

Quindi, quando lasciate un'azienda, apprezzate le offerte di tenervi in contatto, accettate le richieste di connessione LinkedIn e cercate di non bruciare nessun ponte. Non si sa mai quanto sia utile una rete di ex-colleghi finché non si ha bisogno di loro (o di incontrarli di nuovo!)

Poiché avete avuto problemi, prendete la nota con un sorriso e strappatela con un sorriso o bruciatela dopo, se volete. Potrebbe anche essere terapeutico!

Regola d'oro:

Se non puoi dire niente di carino, non dire niente.

Seriamente. Te ne vai. Non devi usare i loro dati di contatto o rispondere ai loro messaggi. Forse c'era un modo più educato di rispondere, ma non c'era nemmeno bisogno di farlo.

Abbassarli del tutto ti fa sembrare difficile lavorare in futuro davanti ad altri che potrebbero non essere a conoscenza dei dettagli della tua storia. Soprattutto in un posto di lavoro, non ha senso inimicarsi le persone con cui probabilmente non avrete a che fare in futuro. Avreste potuto semplicemente prendere e andarvene.

Se volete chiudere, questa è una questione che è meglio discutere con loro in privato, non in una stanza piena di colleghi. Altrimenti, andatevene e fatela finita.

Leggi tra le righe.

Cercava un'opportunità per un riavvicinamento personale. Che probabilmente sarebbe andata in due modi:

• più o meno lo stesso, e rimanere in contatto è un gancio per riavvicinarla, o
• una vera e propria scusa / Ho capito, o il più vicino possibile, il che suggerirebbe che lei stessa non ha la chiusura.

Tutto questo è nella categoria “non è un suo problema”. A meno che lei, in base alla sua conoscenza dei dettagli, non pensi che ci sia qualcosa che merita la sua attenzione.

Se si tratta di qualcosa di diverso da una connessione professionale, direi no, no no no no, nonononononono….. Le persone tossiche sono pazze, anche se cambiano, è difficile vederlo…. Evita il bruciore di stomaco, ci sono tanti pesci nel mare.

Il modo in cui hai fatto la domanda, ti sei davvero svenduto. Pensavo che la tua risposta fosse un disadattamento sociale “a cosa stavo pensando” fino a quando non hai accennato al rapporto tossico. Ecco, era solo una buona impostazione di confine. Avrei solo detto “grazie” per cortesia generale e poi non avrei mai chiamato.

Quando si è cortesi con un'altra persona che può o non può meritare, questo non è un giudizio su di lei. Si tratta di te e di chi sei.

Anche se normalmente non sarei a favore della maleducazione, voglio davvero dirle “ben fatto” per la sua risposta onesta. Dal suo commento successivo è chiaro che lei aveva già tentato in precedenza un approccio interpersonale per risolvere un problema tra voi due, al quale lei l'ha insultata e poi non le ha parlato per un anno. La sua risposta le ha davvero mostrato le conseguenze delle sue azioni.

Detto questo, la sua risposta suggerisce anche agli spettatori che lei è uno che porta rancore, a torto o a ragione. E dato che ognuno di noi deve controllare il proprio comportamento perché non può controllare il comportamento degli altri, sarebbe stato meglio che lei l'avesse semplicemente accettato gentilmente, e poi non l'avesse seguito. Essere sempre la persona migliore.

Si tratta di imparare a commettere la cosiddetta “bugia sociale”. Perfettamente accettabile e persino attesa. Ti dà il suo indirizzo e-mail. Lei dice: “Grazie mille! Lei se ne va. Tu metti l'indirizzo e-mail in tasca, vai a casa e lo butti nel cestino.

DONE!

Look - molte interazioni sono così. Entrambe le parti sono semi-accordo su qualcosa che uno o entrambi non vogliono veramente. In questo caso non si vuole avere a che fare con questa persona, quindi si butta via la sua email e non la si contatta più. Ma l'accordo educato, ma non reale, significa che si finisce come "amici”, per valori sufficientemente piccoli di “amico”.

Va bene. Non pensarci troppo. Sei andato dritto al punto, non li hai guidati o mentito per salvare i loro sentimenti.

Sta a loro scegliere come vogliono reagire, sei stato onesto e non devi pentirti di nulla. Se a detta persona non piace quello che hai detto, allora sta a loro dirlo, allora puoi decidere se vuoi un rapporto di lavoro e fare tutto questo. (Se poi scegliete di non farlo, allora devono solo superarlo).

Altrimenti, è fatta, andate avanti. Sono sicuro che persone che non conoscono nemmeno hanno detto loro cose peggiori.

Hakuna matata

Come è stato detto, non bruciate i ponti, e nel dubbio basta un semplice sorriso e un “grazie”.

Ma se davvero volevate dare una risposta approfondita, anche questo sarebbe stato molto possibile. Qualcosa del tipo…

Grazie per l'offerta. Francamente, colgo l'occasione per ricominciare da capo la mia vita e mi concentrerò molto sul mio nuovo ambiente. Sto davvero cercando di non portare troppo dalla mia “vecchia vita” con me.

Se ci fosse qualcosa che ti è piaciuto nel tuo rapporto con lei, forse all'inizio, allora non ti farebbe male ringraziarla per questo.

_ Tutto questo è stato progettato per le tue ragioni egoistiche._ Non potrebbe fregarmene di meno della persona che ti ha maltrattato, ma tu mi sembri una persona che pensa molto a interazioni come questa. Farlo in questo modo sarebbe davvero il meglio che una persona possa aspettarsi da te - in modo del tutto amichevole, di cuore, ecc. - senza invitarti a tornare a casa, o a farti del male all'ultimo giorno (cosa che ti tormenterebbe molto probabilmente nei prossimi mesi se lo facessi).

Guardiamo la cosa in modo razionale. Dire “non lo userò” lo fa: Guadagna o perde qualcosa: No, non guadagna nulla dall'essere scortese Guadagna o perde qualcosa: Sì, i suoi sentimenti saranno feriti e si sentirà malissimo.

Se dici: “Certo, ci terremo in contatto” Guadagna o perde qualcosa: No, non si guadagna o si perde nulla dall'essere educati. Guadagna o perde qualcosa: Sì, guadagna qualcosa pensando che siete amici (un po’ scadente per mentire, ma migliore nel complesso?)

Se dici che ti terrai in contatto, e poi chiacchieri una o due volte all'anno: Guadagni o perdi qualcosa: Sì, guadagni mantenendo un amico e un contatto di lavoro, mentre perdi una quantità di tempo insignificante. Puoi anche sentirti bene per aver aiutato un'altra persona a sentirsi bene con se stessa.

Se guadagna o perde qualcosa: Sì, guadagna fiducia e può sentirsi bene con se stessa.

Quindi penso che la tua migliore opzione sia quella di rimanere effettivamente in contatto, non è un peso per te parlare con qualcuno un paio di volte all'anno, e tutte le parti ne traggono beneficio.