Come posso dire a mia madre di non causarsi tanto stress quando sono in visita?

Mi chiedo se io e te abbiamo la stessa madre e siamo sorella/fratello, ma non importa… :)

Per decenni, mia madre è stata esattamente la stessa. Stesse parole, stesse idee, stessi problemi, stesse domande, come quelle che ci hai appena menzionato. E ho provato, proprio come te. Quasi tutto, fino ad arrivare al punto di “ non c'è altro da dire”. La mamma ha sempre ragione :)

Da “Mamma, per favore non comprare troppo cibo, visto che non ne mangiamo tanto, e il mio GF non mangia X / Y” a “Preferisci fare questo come quello, figliolo, non funzionerà”, ho detto e sentito quasi tutto. Quasi.

Quello che ho scoperto è che alle mamme (almeno le mie, per fortuna!) piace prendersi cura dei loro figli. Non importa cosa succede, quanti anni hai, sei ancora “suo figlio”. Lei cercherà di proteggerti, sempre e ovunque, non importa cosa, o il costo per lei. Fa parte del loro orgoglio di essere una buona mamma.

La mia pensa che abbia ancora 15 anni. Vorrei che fosse così, però…

Riguardo alla parte del “troppo cibo”, sono riuscita a farle capire che stava sprecando, visto che non potevamo mangiare tutto. Poi, chiederle, prima di andare a trovarla, se poteva cucinare solo UN pasto, il mio preferito. E aggiungere (al telefono), che sarebbe il meglio per me: passare del tempo con te, e il piacere del mio “pan di spagna” di Proust “. Questa sarebbe l'unica cosa che mi renderebbe il figlio più felice di tutti. Non di più.

In questo modo era sicura che ne avrei avuto abbastanza. La preoccupazione di una mamma. L'avevo sviata, sollevata dal voler fare sempre di più, e dallo stress che ne derivava. Poi, un lungo, grande abbraccio e un dolce bacio sulla guancia sarebbero stati sufficienti per entrambi.

Se non puoi farla smettere, allora chiedile di più. Il TUO di più, solo UNA cosa su cui lei possa concentrarsi. Sarà meno stress e lavoro per lei, ma in questo modo saprà di aver fatto ciò che "una madre perfetta” deve fare: rendere felice il suo bambino :)

Ci sono voluti anni prima di capire il trucco, ora funziona sempre.

Mia nonna era proprio così.

Ho scoperto che dirle di non preoccuparsi peggiora notevolmente le cose.

In questo senso, ti suggerirei di non parlarle esplicitamente di smettere di ossessionarti. Probabilmente non ridurrà il suo stress e l'ansia intorno alle vostre visite, ma lo aumenterà.

Ho anche scoperto che limitare le mie visite ha reso le cose ancora peggiori, e che le ha causato un grande stress emotivo e le ha fatto pensare che lei mi sta deludendo e che io mi sto allontanando per questo. Raccomando fortemente di sconsigliare di farlo. Non posso sottolineare abbastanza quanto questa sia stata una cattiva idea per me. All'epoca pensavo di fare un favore a mia nonna perché non stava bene. Invece, ho contribuito alla sua depressione facendole credere che non volevo avere niente a che fare con lei.

Quello che ho trovato che funziona è accettare che lei si ossessiona su di te e dirigerla in una direzione che sia utile a te e non crei molto stress per lei.

Quando pianifichi le tue visite, chiedi qualcosa di semplice che le piaccia, come il suo piatto o attività preferita. Questo ha diversi vantaggi:

• La farà sentire necessaria, che è spesso la motivazione dietro questo comportamento
• Rimuoverà lo stress di non sapere se sta facendo la cosa giusta (questo era il più grande fattore di stress per mia nonna allora, aveva costantemente paura che non mi sarebbe piaciuto quello che aveva pensato)
• Renderà le visite più facili per te

Questa cosa con le madri è completamente normale. Specialmente quando sei la prima a lasciare la casa e la sindrome del nido vuoto è viva.

Trovo che capire la causa sia utile per me e per comunicare con i miei genitori.

L'ansia è reale, si preoccupano che se non ti piace la visita, non verrai più a trovarli. Inoltre, tieni presente che mentre ci sono molti linguaggi dell'amore - alle madri viene insegnato che gli “atti di servizio” sono il modo in cui dimostri il tuo amore.

Così per mia madre, dopo 5 anni di queste situazioni - le ho detto che non sarei tornato se avesse continuato a rovinare il mio tempo libero con tutte queste preoccupazioni. Wow, era la cosa sbagliata da dire, la sua ansia è peggiorata.

Data la mia esperienza con i confini personali - so che questo non è veramente il mio problema e se lei avesse usato i suoi problemi per farmi sentire in colpa, avrei chiuso la conversazione.

Non l'ha fatto però e potevo dire che stava peggio, non meglio. Questo è abbastanza comune - non puoi dire a qualcuno di non sentire le sue emozioni - invece puoi aiutarlo a camminare attraverso di esse, se vuoi - ma non è una tua responsabilità e non lasciare che le persone ti facciano sentire in colpa… dovresti farlo solo se vuoi una relazione migliore con loro.

Per mia madre, le ho fatto sapere che mi dispiaceva che fosse più preoccupata e che volevo che sentisse sempre di poter parlare con me delle sue preoccupazioni… che in realtà avrei voluto che mi parlasse di più delle sue preoccupazioni invece che delle mie preferenze personali. Le ho chiesto se voleva parlare delle cause della sua ansia in relazione ai miei viaggi per visitarla.

Per lei, sapeva cosa mi piaceva, ma mi piace ancora quel tipo di piatto? Il posto è abbastanza pulito? Il cane non dà fastidio a me o alla ragazza? So dove sono gli asciugamani? Ho dimenticato qualcosa come portare spazzolini da denti/pasta? Ho dovuto mantenere la conversazione in carreggiata, ricordandole gentilmente che questa conversazione non riguarda me - si tratta di ciò che l'ha fatta preoccupare quando le ho fatto visita? Cosa l'avrebbe aiutata a sentirsi abbastanza bene da rilassarsi?

• Era preoccupata che non sarei tornato se non mi fosse piaciuta la visita
• Non le erano state date da me sufficienti informazioni per pianificare i pasti per la visita
• Era preoccupata che avessi annullato senza dirglielo o che mi fosse successo qualcosa sulla strada mentre guidavo (dato che il mio modo normale di operare è alzarmi e guidare - in inverno si arriva a -30 a -50)
• Sentiva che non mi vedeva molto spesso, quindi era un moltiplicatore delle sue precedenti preoccupazioni
• Non stava ricevendo feedback positivi nel modo in cui si aspettava in termini di comunicazione
• Voleva solo dimostrare che mi amava fornendomi cose che le piacevano da sole
• Voleva essere rassicurata su quando sarei tornato la prossima volta prima di pianificare il viaggio attuale

Le prime 3 erano facili. Abbiamo finito per inchiodare una lista di cose su cui entrambi potevamo essere d'accordo, come fissare un giorno in anticipo di una settimana per chattare per tipo 15 minuti per farle fare la spesa. Poi due o tre giorni prima per confermare che tutto fosse in programma. Infine, il giorno prima avrei fatto il check-in all'inizio della giornata in modo che lei sapesse che stavo arrivando e quando mi aspettavo di arrivare. Ho anche detto che avrei chiamato o mandato un messaggio a metà strada solo per aiutare.

La parte del feedback è stata un po’ dolorosa, ho dovuto spiegarle in modo calmo e misurato che ero serio, non la stavo insultando e ci è voluta una seria scoperta da parte di entrambi, “Mamma cosa ti fa sentire bene sentire?”, “Cosa devo dire per avere la tua attenzione sul fatto che ci sto provando quando mi porti il caffè/tè o prepari un pasto o lasci fuori gli asciugamani per noi? Ho dovuto imparare alcuni nuovi modi di dare il feedback per complimentarmi con il suo stile di comunicazione per l'altro & lavorarci sopra. Ho annotato alcune note e ho chiesto il suo aiuto per ricordarmi di questa parte.

Abbiamo ottenuto una lista di cose che potrebbe fare per i bei tocchi extra ai pasti, quando potrei dire che basta con gli extra e identificare che stava attraversando i miei confini e influenzando negativamente il mio umore violando i miei desideri di smettere di fare favori per me.

Nota in tutto questo, le ho detto che gli errori accadono sempre e stiamo solo lavorando insieme per migliorare la qualità della nostra amicizia. Non dire nulla che le faccia pensare che rompere l'accordo formato qui rovinerà la relazione.

Per me l'ultimo è stato il più difficile - odio impegnarmi per mesi prima del tempo. Ci sto ancora lavorando e ci sentiamo per le vacanze ecc. circa due volte al mese.

Hai chiesto:

Il mio obiettivo è che lei tratti le mie visite come se vivessi ancora lì - come se non fosse niente di troppo speciale. Dopo tutto, vado a trovare i miei genitori per vederli, per passare del tempo con loro e per parlare con loro. E vorrei che lei fosse in grado di godersi tutto questo senza stress inutile.

Come faccio a dire a mia madre che apprezzo tutto quello che fa per me durante le mie visite, ma che non deve causarsi troppo lavoro e stress?

Il tuo obiettivo è che lei sia più rilassata durante le tue visite, e tu chiedi come parlarle di questo. Dirle chiaramente e compassionevolmente come ti senti su questo è un passo verso il raggiungimento del tuo obiettivo, ma c'è un problema di fondo qui. Tua madre si sta probabilmente comportando in questo modo verso di te perché è un modo per lei di mostrare il suo amore. Anche se riesci a convincerla con successo che quello che sta facendo non è necessario (e forse anche una fonte di stress e disagio), lei rimarrà comunque con l'impulso di mostrare il suo amore per te, ma ora senza il suo solito modo di farlo. Presumo che non sia il caso che tu voglia che lei ti ami di meno (o che lo mostri di meno) ma piuttosto che vorresti cambiare la dinamica della vostra relazione che le fa mostrare il suo amore facendo cose per te tutto il tempo.

Penso che la risposta di Mirv abbia colpito nel segno con questo:

tieni a mente che mentre ci sono molti linguaggi dell'amore - alle madri viene insegnato che gli “atti di servizio” sono come dimostri il tuo amore.

Alcune risposte esistenti parlano di modi per reindirizzare questo impulso in modo che tua madre faccia cose che a) ti fanno davvero piacere e b) non le causano troppo stress. Questa è una grande idea, ma raccomando di integrare questo approccio con un'altra tattica: Prova ad aprire più modi per te e tua madre di comunicare e mostrare amore spostando la natura della vostra relazione.

Sei un adulto ora, e anche tua madre lo è. Il vostro rapporto può cambiare in uno in cui vi amate e rispettate l'un l'altro come pari. Sembra che tua madre mostri amore a te tenendoti pulito, nutrito e comodo, ma probabilmente ha altri modi in cui mostra amore ad altre persone (suo marito, gli amici, ecc.) — può farlo, solo che non lo sta facendo con te. Ecco alcuni modi in cui puoi spostare il tuo ruolo nella relazione, per aiutarla a passare dal caregiving alla reciprocità:

• Ti offri di cucinare. Dite a vostra madre che volete fare la vostra parte di cucina per la famiglia e dite che andrete al negozio di alimentari a prendere tutto una volta che sarete in città. Fai i piatti dopo e pulisci la cucina. Nota che devi farlo abbastanza regolarmente che non sia un'occasione speciale per te di cucinare. Dovresti preparare la cena diverse volte quando vieni a stare per una settimana, forse anche ogni sera per alcune visite.
  
• Chiedile di se stessa. Questo è qualcosa che i bambini tendono a dimenticare di fare — spesso vedono i genitori solo come presenze confortanti che contano solo in termini di come si relazionano al bambino. Lei ha cose da adulti in mente, e se le chiedi di questo voi due potete parlare come pari, e puoi essere una fonte di conforto e guida per lei tanto quanto lei lo è per te (un modo potente di mostrare amore). Nota che questo può essere un po’ allarmante quando inizi a farlo; scoprirai che lei non è invincibile, non è un angelo perfetto. Potresti scoprire che ha preso decisioni sbagliate, ha dei rimpianti, è confusa o ansiosa o depressa — sii pronto per lei ad essere una persona intera, non solo tua madre. Avrai anche modo di conoscerla in un modo nuovo e più profondo, il che è meraviglioso.
  
• Cerca dei modi per assumerti la responsabilità, e cerca dei modi per prenderti cura di lei tanto quanto lei si prende cura di te. Porta fuori la spazzatura senza che ti venga chiesto. Fai dei piani e organizza le cose; non aspettare che sia lei ad occuparsi di tutto. Se vedi che sta leggendo, chiedile se vuole un caffè. Alzati presto e preparale la colazione. L'obiettivo qui è di mostrarle che anche tu puoi prenderti cura delle cose, e che la vostra relazione non ha bisogno di essere una in cui lei dà e dà. In altre parole, fate finta di essere entrambi la mamma :)
  

Notate che questa sarà una transizione lenta, per entrambi probabilmente. Potreste scoprire che cercare di “tirare davvero il vostro peso” come un adulto a casa significa un sacco di lavoro che non siete abituati a fare (o anche a pensare), e potrebbe essere necessario un po’ di tempo per voi per ottenere il blocco di esso. Tua madre probabilmente ci metterà anche un po’ a smettere di pensare al vostro rapporto solo come “mamma-bambino”, e potrebbe resistere ai tuoi sforzi di assumerti delle responsabilità e interagire con lei come un adulto. Potrebbe comportarsi come se ti stesse solo assecondando per un po’, o cercare di prendersi ancora la responsabilità di tutto alle tue spalle.

Continua, e continua a mostrarle che la ami con gli atti reciproci di una relazione adulta, e non con l'amore innocente ed egoista di un bambino. La verità è che le mamme sono solo persone come il resto di noi, e a loro piace essere accudite tanto quanto ai bambini. C'è una buona probabilità che le piacerebbe avere una relazione reciproca con te, invece di dover essere sempre la mamma.

Continua a lasciare che lei si prenda cura di te qualche volta, però. Non è che non vuoi che lei non si prenda mai cura di te, è che non vuoi che lei senta di doverlo fare. <3

Come faccio a dire a mia madre che apprezzo tutto quello che sta facendo per me durante le mie visite, ma che non deve causarsi troppo lavoro e stress?

Hai già provato a parlarle di questo, e lei lo mette da parte. Non vuole che tu ti stressi per quello che fa lei. Ma entrambi vi sentite stressati.

Ti consiglierei di fare un discorso serio, da adulto ad adulto, con lei. Fallo sembrare ufficiale e importante, in modo che le tue parole abbiano un certo peso e non vengano liquidate casualmente.

Mamma, ho qualcosa di importante da dirti. C'è un momento quando torno a casa questo fine settimana in cui possiamo sederci tranquillamente per un'ora o due per parlare? Grande! Non vedo l'ora di parlare con te.

Se ti chiede di cosa si tratta, dille che si tratta di qualcosa che ti ha dato fastidio e che vorresti la sua opinione in merito.

Poi, prepara tutto quello che vuoi che lei senta veramente (con esempi), riassumi i punti principali come spunti per la conversazione, e siediti. Fate in modo che questo riguardi più voi che lei. Se lei ti dà risposte veloci e rassicuranti come “Ma non è niente!”, ricordale che non è niente per te, e lei ha indicato in passato che non è niente neanche per lei, quando interferisce con la sua routine. Se insiste, le direi delicatamente (ma con tutta la forza necessaria per essere ascoltata) che non sta ascoltando onestamente le tue preoccupazioni. Se conosci i linguaggi dell'amore (che sono più complessi di quelli presentati nella maggior parte degli articoli), puoi chiederle dei suoi e tu puoi esprimere i tuoi onestamente. Se ricevere un regalo quando vieni a trovarla non è proprio nel tuo linguaggio dell'amore, puoi dirglielo.

Questo non è assillante. Si tratta di avere una relazione più equilibrata.

Di solito quando consiglio una cosa del genere, sostengo la necessità di porre qualche tipo di limite. Non sono sicuro che sia ancora la cosa da fare. Tra un anno o due, forse. Ma per lei, probabilmente sei ancora fresca di college, e vedi se questo discorso aiuta un po’.

Fai seguire a questo (se posso dare un consiglio non richiesto) delle azioni che incarnino la tua età adulta a casa. Prepara dei pasti. Lava i piatti, la biancheria da letto, gli asciugamani che hai usato, ecc. e mettili via prima di andare. Se tua madre cerca di dissuaderti dal fare questo, dille che sei seriamente intenzionato a rendere le tue visite meno impegnative per lei. Questo potrebbe farla agitare ancora di più all'inizio, ma va bene. Stai sostenendo il tuo discorso.

Ho un problema simile a quello di tua madre. Lo so a causa del bicchiere di vino che di solito mi verso un'ora prima dell'arrivo dei miei figli. Cerco di nasconderlo (lo stress) ma i miei figli mi conoscono. Non ho mai cercato di cambiarlo. Potrei, però, alla luce di questa domanda.

Ecco alcune cose che i miei figli fanno per rendermi meno stressante (anche se non l'ho mai chiesto).

Diverse volte all'anno, invadono la mia casa, spesa, utensili da cucina e piccoli elettrodomestici al seguito, e fanno tutto il lavoro di cucina e pulizia. Questo è meraviglioso per me; è veramente poco stressante. Tutto quello che devo fare è godermi la loro compagnia, la loro premura, esprimere apprezzamento e lodare il cibo, che è sempre buono. Se cerco di aiutare, insistono: “Non si aiuta!”.

Quando estendo un invito, chiedo loro cosa vorrebbero avere. Se mi rispondono, fantastico. Non devo preoccuparmi di quello che vogliono. Quindi, dì a tua madre cosa vuoi, e se è relativamente semplice (pollo alla griglia e verdure), allora fantastico!

Questo è il mio problema; non so cosa potrebbero dire i miei figli per farlo sparire. So che è radicato nell'amore e nel modo in cui mostro amore. È un desiderio di far sentire amati i miei figli, ma forse non è davvero necessario o persino nel loro linguaggio d'amore. Ma questo è cibo per il pensiero futuro e una conversazione che avrò con ognuno dei miei figli. Grazie per aver posto questa domanda.

Sono un nullatenente vuoto. A lungo andare, le cose cambiano ma il Tempo scorre solo in una direzione. E per favore non sottovalutate il dolore dei figli che lasciano la casa. È davvero come un lutto per molti genitori. Quindi reindirizzate l'affetto nel passare tempo insieme. Questo potrebbe essere

Ehi mamma, facciamo quella torta insieme domenica.

oppure

Non vedo quel parco da quando avevo 12 anni. Visitiamolo di nuovo.

Queste opportunità le danno il tempo di lavorare con te come un adulto e tu il tempo da passare con tua madre. Oh e non dimenticare anche i papà. Se tuo padre è un tipo pratico, una giornata al mercato delle pulci a guardare i vecchi attrezzi è un ottimo modo per passare del tempo con lui.

Quindi 2 suggerimenti che funzionano bene per me quando vado a trovare la famiglia.

1) Se te lo puoi permettere, puoi ridurre lo stress per i pasti offrendoti di portare tutti in un ristorante locale per almeno un pasto chiave durante il tuo soggiorno.

Questo ha il vantaggio che

• Risparmia direttamente il lavoro e lo stress di tua madre perché ha un pasto in meno a cui pensare

• Allontana tua madre dall'ambiente domestico per qualche ora in modo che possa dimenticare qualsiasi altro piccolo lavoro o compito che potrebbe avere a casa.

2) Se rimani a dormire, e se dopo la tua partenza la tua famiglia avrebbe cambiato le lenzuola, allora spoglia il letto e lascia tutto in una pila ordinata prima di andare.

La tua mamma che ti compra piccoli regali è un modo per dimostrarti che ti vuole bene. Potrebbe piacerle, quindi se non è un problema per lei, allora sii grato.

Vedo tutto l'impegno che ci metti quando vengo a trovarti. È davvero gentile da parte tua prenderti cura di me così bene ogni volta. Adoro queste visite. Tutto quello che fai e prepari è davvero fantastico.

La parte migliore dello stare con te è stare davvero con te. Se sei stressato per tutte le cose che devi fare, sei meno presente. È più difficile parlare e connettersi davvero quando c'è lo stress.

Non ho molto tempo per visitare di più, quindi in queste visite penso che sarebbe meglio se tutti facessimo uno sforzo per prenderci cura di noi stessi e sentirci bene. Naturalmente sono felice di stare con voi in qualsiasi condizione, la vita non è sempre piacevole e rilassata. Ma quando insisti a lavorare così tanto quando vengo mentre sei così occupato con altre cose, è un po’ mancare il punto.

Mamma, manteniamo la calma. Abbiamo vissuto insieme abbastanza a lungo per questo! Sto tornando a casa per stare con te, tutte le altre cose non sono importanti.

Ti voglio bene!

1. Quando sei lì, sii attivo e crea la nuova situazione che desideri, per esempio prepara una cena semplice, aiuta con i preparativi, semplifica le cose.

2. Non c'è nessun problema con la quantità di lavoro che tua madre ci mette, solo con il risultato emotivo. Se è in grado di fare lo stesso senza ricevere stress, lasciale fare le sue cose. Forse ne ha bisogno.

3. La verità è che il suo stress non è affatto causato dalle vostre visite. Lei sperimenta una discreta quantità di stress anche quando non siete in giro. La soluzione migliore qui è curare la vera fonte dello stress usando tecniche diverse (IMHO quelle orientali sembrano funzionare più velocemente di quelle occidentali).

È il momento di iniziare a costruire una nuova relazione con i tuoi genitori.

Immaginiamo che tu sia arrabbiato con tua madre perché ti fa sentire un ospite in “casa tua”. Questo è ragionevole; perché dovrebbe volere che tu sia un ospite? Se fossi arrabbiato, forse diresti qualcosa come

Perché ogni volta che sono qui, lei passa l'intero fine settimana ossessionata da me? Perché non possiamo avere un rapporto normale come prima? Preferisci che mi senta come un ospite e non vuoi più che io venga a trovarti?

A seconda della sua risposta, inizia a costruire una nuova relazione con tua madre. L'idea di esprimere la tua rabbia è di iniziare una conversazione su come diventerà la vostra relazione.

E se non ci fosse rabbia? Questa sarebbe probabilmente una risposta troppo drastica per questa situazione. Un'idea è quando lei ti chiede cosa vuoi, chiedere cose che richiedono zero preparazione. Sarebbe come questo:

Mamma: Cosa vuoi mangiare questo fine settimana?
Anne: Voglio mangiare solo gli avanzi. Quando cucini questa settimana, fai solo un piccolo extra, e mangerò quello. Inoltre, cereali per colazione.
Mamma: Non lo farò.
Anne: Che ne dici di pizza surgelata e burritos surgelati?
Mamma: Cosa? Anne: Se non funziona, mangiamo fuori per ogni pasto.
Mamma: Perché? Anne: Onestamente, non vengo lì per il cibo o per essere coccolata. Vengo a casa per passare del tempo con te perché ti voglio bene. Possiamo ridurre lo stress per queste cose materiali? Inoltre, potrebbe essere divertente mangiare solo cibo spazzatura insieme.

Fallo per qualche settimana; vedi come la prende. L'idea è di cambiare la tua relazione con lei, e di portarla in un posto nuovo dove voi due passate il tempo insieme invece che lei si preoccupa per te.

Tieni a mente che per più di 20 anni il suo ruolo è stato solo quello di prendersi cura di te, e ci vorrà del tempo perché si adatti a una nuova relazione. È probabile che le piacerà.

Potrebbe essere una buona idea interessarsi a cosa sta facendo per riempire il suo tempo in questi giorni. Per esempio, diciamo che sta iniziando un hobby X (lavoro a maglia? genealogia? programmazione Python?). In questo caso, quando ti chiede cosa vuoi fare, dille che vuoi imparare l'hobby X. E se non ha trovato l'hobby X e sta solo riempiendo il suo tempo sognando di essere di nuovo tua madre, perché è la cosa migliore che abbia mai fatto, allora forse puoi aiutarla a trovare un posto per fare volontariato. Ci potrebbe essere un adolescente locale che amerebbe un pasto cucinato dalla mamma una volta ogni tanto.

In sintesi, ci dovrebbe essere una sorta di trasformazione nel rapporto con tua madre, e dovrebbe venire da te e dalla tua comunicazione con lei. Questo la aiuterà immensamente ad adattarsi al suo nuovo stile di vita.