Come posso dire al mio amico che non mi piace lo stato della nostra amicizia?

L'avvocato del diavolo.

Nota :

La mia risposta si basa su alcune inferenze tra quello che ci hai detto. Ditemi se mi sbaglio e aggiusterò/cancellerò la mia risposta.

Ero come lei, e una parte di me lo è ancora. Stai deducendo cose negative sulle sue azioni. Mentre ti è ovviamente permesso di avere un'opinione sullo stato della vostra amicizia, ci sono spiegazioni per il suo comportamento che possono essere attenuanti:

• Una volta ero incredibilmente ansioso socialmente, al punto che ho pensato che parlare con qualcuno o chiedere di incontrarsi si presentava (a me stesso) come presuntuoso.
• Spesso, finivo per sperare che un amico parlasse con me, perché sarebbe stato scortese se avessi iniziato io la conversazione (potevano essere impegnati e io li avrei interrotti.
• Lo stesso valeva per gli incontri. Tendevo ad aspettare che il mio amico mi invitasse. Non era pigrizia, era paura del rifiuto (anche se avevano dei piani precedenti, era comunque un rifiuto a cui non ero pronto).

Niente “ciao”, niente “come stai?”, solo “Puoi aiutarmi con questo? Solo 1 domanda”.

• Anche se non sono uno che chiede aiuto in campi che mi sono familiari, chiedere aiuto alle persone in campi che non mi sono familiari (per esempio l'idraulica o la manutenzione generale), ho ancora voglia di affondare nel terreno piuttosto che chiederlo. Il fatto che ti chieda aiuto può essere il suo modo di trattare la sua ansia per parlare con le persone.
• Parte del non voler interrompere le persone si manifesta come essere breve per occupare meno del loro tempo; e tu non ti rendi conto che ti presenti come breve (cioè scortese, non casuale).
• La parte peggiore dell'ansia sociale è che la paura di infastidire la gente ti induce a comportarti in un certo modo (difendendoti da questa possibilità), che può ironicamente rivelarsi la causa del perché la gente si infastidisce.

Lei ha altri amici oltre a me e li frequenta (concerti, BBQ, ecc.) ma non sono sicuro che siano sempre i suoi amici ad iniziare gli eventi.

• Anche se soffrivo di ansia con tutti (anche con la famiglia), c'erano alcuni amici d'infanzia con cui avevo familiarizzato e con cui mi sentivo a mio agio ad essere me stesso.
• Per lei, questo può sembrare una prova di maleducazione. Lei conta su di te per impegnarsi nell'amicizia, ma poi non richiede lo stesso agli altri suoi amici?
• In realtà, è possibile che siano amici da abbastanza tempo da escludere la sua ansia. Un rapporto storico di lunga data con qualcuno può darti la sicurezza che questa persona non si offenderà se fai un errore. Quanto deve essere di lunga data, dipende dalla persona e dalla sua ansia, credo.

Il problema: mi sento come se fossi usato. Lei non inizia mai conversazioni o mi chiede di uscire. Se inizia una conversazione, cosa molto rara, è perché ha bisogno di aiuto. Quando siamo a cena, di solito abbiamo grandi conversazioni e lei è sempre sorridente e divertente. Mi piacerebbe che fosse così anche fuori dalla cena.

• È probabile che lei non lo registri come essere scortese, perché sta cercando di lavorare intorno alla sua ansia. Ad esempio, un uomo in fiamme si preoccuperà poco del “prima le signore” quando corre attraverso una porta, perché è in fiamme. Allo stesso modo, la tua amica potrebbe avere a che fare con una grave ansia che supera le piccole azioni scortesi. Le sue azioni (che tu consideri scortesi) potrebbero semplicemente essere il minore dei due mali.
• Una volta che il mio amico mi ha impegnato in una conversazione, perderei quell'ansia. Dal momento che dici che lei è molto più aperta durante la cena, questo suggerisce che il suo caso è molto simile.

Ma anche il suo problema deve essere affrontato.

Il problema: mi sento usato. Lei non inizia mai conversazioni o mi chiede di uscire. Se inizia una conversazione, cosa molto rara, è perché ha bisogno di aiuto. Quando siamo a cena, di solito abbiamo grandi conversazioni e lei è sempre sorridente e divertente. Mi piacerebbe che fosse così anche fuori dalla cena.

Indipendentemente dal fatto che la difendi, questo non significa che devi solo sederti lì e prenderla. Lei è tua amica, sta causando qualche attrito, ha bisogno di affrontarlo.

Per esperienza personale, non vorrei parlare dei miei problemi, perché sarebbe presuntuoso e maleducato. Ma a volte mi è capitato di morire per avere qualcuno che mi chiedesse di loro, quindi sarebbe “ok” per me parlarne.

Prima di affrontare il vero problema, dovrai farla sentire a suo agio.

• Non arrabbiarti quando inizi la conversazione, perché questo scatena la sua ansia. Suggerisce che le sue peggiori paure si sono avverate, e questo causerà un comportamento istintivo (probabilmente mettendo un muro tra te e lei).
• Chiedile se è una persona ansiosa, se si sente mai timida, ecc. Il più delle volte le persone socialmente ansiose non sono in grado di parlare della loro ansia sociale. Metti in chiaro che è sicuro per lei parlarne.
• Dopo che lei lo spiega, riconoscete la sua situazione. Simpatizza senza offrire opzioni. Se lei sembra particolarmente a disagio, forse ammetti di aver provato a volte qualcosa di simile.

A quel punto, puoi affrontare il comportamento. Questo è solo un esempio di approccio, dipende da quale comportamento vuoi affrontare. Per esempio, mi concentrerò sul fatto che tu organizzi occasioni sociali e mai lei.

• Menziona che hai portato le domande sull'ansia, perché hai notato che lei non inizia spesso un evento sociale.
• Lei potrebbe scusarsi, il che suggerisce che ne è consapevole, ma probabilmente incapace di trovare un'altra soluzione.
• Spiegale che non sei arrabbiato, perché capisci. Ma sottolinea il fatto che le sue azioni possono causare l'esatta cosa che lei sta cercando di evitare.
• Se ti parla ancora apertamente, suggeriscile di aiutarla a superare la sua ansia facendole iniziare il prossimo evento sociale (o alcuni). Dille che non ti arrabbierai in alcun modo quando lo farà, e che lo scopo dell'esercizio è che lei si abitui a farlo.

Solo per essere sicuri: Mettete l'accento su aiutarla a superare la sua ansia, non sul farla smettere con il suo comportamento problematico che vi infastidisce. Tecnicamente, stai facendo entrambe le cose; ma quest'ultima probabilmente scatenerà la sua ansia perché ha bisogno di pensare di averti turbato, cosa che a sua volta probabilmente la turberà.

Spero che lei sia d'accordo con questo. Io l'avrei fatto. È esattamente quello di cui avevo bisogno, e che un amico mi ha effettivamente fornito. Quella piccola spinta di fiducia mi ha fatto ripetere il comportamento con suoi amici; e in pochi mesi sono passato da 2 amici a 30, e improvvisamente avevo una vita sociale.

Se lei ti chiude o si rifiuta di provare ad iniziare, allora la palla è nel tuo campo.

È giusto che tu non voglia questo tipo di amicizia. Indipendentemente dalle circostanze attenuanti, sei ancora tu che affronti il problema e hai la libertà di evitarlo.

Se hai la pazienza per questo, ti suggerirei di lasciar perdere e riprovare in una fase successiva. Se non hai la pazienza per questo, allora non farlo. Se ci provate comunque, perdete la calma e vi arrabbiate con lei; farete in modo che le sue paure si avverino (il che rafforza il fatto che “la sua ansia è sempre stata corretta” nella sua testa).

Se vuoi ridurre l'amicizia, ma darle la possibilità di recuperare; dichiara gentilmente che hai bisogno che lei sia più proattiva, e dille che vuoi che sia lei a prendere il comando per un po’. È nel suo interesse (guadagnare fiducia), e risolve un problema che tu stavi affrontando (dover essere quello che inizia).

Se le passa, la sentirai. Se non lo fa, non lo farai. Hai ancora l'opzione di coinvolgerla se ti dispiace più tardi, ma se davvero non puoi più affrontarla, hai l'opzione di non coinvolgerla.

Prima di tutto, quello che vorresti potrebbe non essere possibile. Ci possono essere diverse ragioni per cui non si mette in contatto con voi da sola, tra cui, ma non solo:

• Non è il tipo di persona che di solito fa progetti ed è abituata a questo da un po’ di tempo
• È socialmente scomoda o ha la sensazione fuori luogo di non volerti infastidire più di quanto non lo sia già con la richiesta di aiuto
• È romanticamente interessata a te ma teme che tu non lo sia
• Lei pensa che tu sia romanticamente interessato a lei, ma non è
• Non le piace essere tua amica, ma è troppo educata per dirtelo in faccia

Tutti questi possono essere motivi per qualcuno per non fare piani con te di propria iniziativa. Per nota, il numero 1 si applica a me personalmente. Non è perché non mi piacciano i miei amici, è che non trovo mai la motivazione per fare progetti da solo, anche se voglio uscire con loro. Non sono sicuro che qualcuno che me lo dica possa cambiare le cose, ma ci si può provare.

Alcuni punti chiave da tenere d'occhio quando ne parla con lei:

• Non essere accusatorio (“Non fai mai progetti con me e ti servi di me solo per avere un aiuto”). Questo è importante
• Chiarite che volete essere amici (questo allevia il #4, ma se il #3 è vero, questo potrebbe ritorcersi contro di voi. In ogni caso, è meglio avere aspettative condivise)
• Non tirare in ballo la sua richiesta di aiuto. O se ne accorge da sola o, in ogni caso, non ne parla in questa conversazione porta inevitabilmente un'aria di accusa

In definitiva, non c'è niente che si possa dire che garantisca il successo in questo caso, e potresti dover accettare il fatto che lei non è il tipo di persona che fa progetti in prima persona, ma potresti riuscire a farli.

Mi sembra che la preoccupazione principale sia che il rapporto tra voi due sia squilibrato. Lei è più entusiasta di parlare e di stare insieme, e lei per lo più chiede solo aiuto. Prima di accennare a come comunicare ciò che volete che lei faccia, vale la pena di notare che forse non se ne è accorta e che ci sono cose che potreste fare voi stessi che potrebbero soddisfare la preoccupazione di uno squilibrio e potrebbero anche cambiare il suo atteggiamento, ma questo ovviamente dipende da lei.

Mi sento usato. Non inizia mai le conversazioni e non mi chiede mai di uscire con lei. Se inizia una conversazione (molto raro), è perché ha bisogno di aiuto.

Piuttosto che limitare le interazioni amichevoli (come hai provato tu), io farei lo stesso con l'assistenza che ti chiede. Questo è molto più produttivo verso il vostro obiettivo di essere amici per alcune ragioni:

1. Se questo è semplicemente ciò che si aspetta da un amico, allora sarà più che felice di aiutarvi e vi considererà un amico più intimo per questo motivo.
2. 2. Se si scopre che ti ha utilizzato, ma solo inconsapevolmente, allora questo la farebbe riflettere su come ti tratta senza bisogno di essere informata. Se ti stava usando e ne era consapevole, allora la costringe a prendere una decisione (soddisfare le tue richieste, abbassare la quantità di richieste o porre fine all'amicizia) Nell'ultimo caso, è probabilmente per il meglio e sarebbe successo comunque tu hai deciso di gestire la cosa.

Ora nel caso in cui cerchi di comunicarle quello che stai pensando. Penso che questo sia un buon modo di gestire la cosa e non sarebbe così scortese come sembra che tu sia preoccupato. Finché non siete esigenti e fate uno sforzo per essere premurosi (sembra già ovvio che lo farete) allora penso che sia altamente improbabile che ne veniate fuori come maleducati. Volere che qualcuno sia più amichevole non è certo una brutta cosa.

Mi piace molto uscire con te ma mi preoccupo di essere l'unico che fa piani

Questo è bello e semplice, sentiti libero di cambiare come ti piace ma l'idea è che parlare di quello che ti piace, e di come ti senti aiuta ad allontanarsi dal rischio che ti troverai a dare la colpa a lei per non uscire con te. È anche una buona idea assumere il meglio quando si parla di questo. In questo modo non la accuserai mai, ma porterai comunque l'attenzione sulle tue preoccupazioni.

Anche se sono d'accordo con altre risposte che lei potrebbe essere socialmente ansiosa e troppo timida per iniziare una conversazione, c'è ancora una possibilità che ti stia usando. La terza variante sarebbe, lei è romanticamente interessata a te e sa che non lo sei, quindi sta cercando di tagliarla pur essendo educata.

È abbastanza difficile scoprire cosa sia veramente. La maggior parte delle culture asiatiche sono costruite intorno al nascondere i tuoi veri sentimenti e le tue vere intenzioni. La “strategia” complessiva dipenderebbe dalle sue esatte origini, cioè se viene dalla Cina dovresti semplicemente confrontarti con lei e chiederle tutto direttamente, ma se viene dal Giappone potrebbe ferirla in alcuni casi, ecc… (Se mi dici il suo esatto background, troverò una strategia accettabile per quella cultura).

Sono stato da entrambe le parti di questo tipo di relazioni.

Da parte sua mi sentivo bisognoso, come se lo disturbassi, come se non avessi alcun valore e come se lui lo facesse per pietà o per carità. Chiederle qualcosa è solo trovare una scusa per mettersi in contatto con lei (creandosi la necessità di farlo, potrebbe trovare la forza di superare i suoi problemi).

Da parte sua, se vuole cambiare lo stato del suo rapporto, visto che ha preso tutte le iniziative da allora, può farlo un'ultima volta. L'ho fatto quando mi trovavo nella sua situazione, ho chiesto di vedere l'altro in un posto tranquillo. Per prima cosa ho detto come lo trovo (intelligente, divertente, interessante, pieno di saggezza, eccetera), qual è stata la mia sensazione sullo stato attuale del rapporto (è importante mantenere i tuoi commenti soggettivi, ‘penso’ / ‘sento’ / ‘Per me’) e infine dire cosa ti aspetti da questo rapporto. Potrebbe essere difficile per entrambi, ma raddrizzerà le cose, ma se pensate che ne valga la pena, fate pure.

La semplice verità sulle amicizie è che un'amicizia non è un contratto. Nessuno in un'amicizia è obbligato a fare qualcosa per l'amicizia. Se un'amicizia funziona, è perché entrambe le persone fanno tutto quello che vogliono fare e ne sono felici. Un'amicizia può funzionare quando una persona sta iniziando tutti i contatti e l'altra sta semplicemente accettando, se entrambe le persone sono felici di questo. Non si può chiedere a un amico di avere un certo livello di impegno o di aumentare il suo livello di impegno. Se non siete soddisfatti dell'amicizia, non spetta all'altra persona l'onere di farsi avanti. L'amicizia andrà dove è naturalmente destinata ad andare.

Ultimamente, sono diventato scontento dello stato della nostra amicizia. Dalla riflessione e dalla storia delle nostre chiacchierate, non mi ha mai chiesto di fare qualcosa con lei (cioè di uscire insieme); sono sempre stato io a chiederle di fare qualcosa. Anche lei non mi ha mai mandato messaggi.

Non c'è niente di intrinsecamente sbagliato in questo, ma il fatto che non ti piaccia indica che ti aspetti di più. Potresti dover modificare le tue aspettative. Non si può costringere qualcuno ad essere più amico di quanto non si senta a suo agio.

Il problema: mi sento usato. Non inizia mai le conversazioni e non mi chiede mai di uscire. Se inizia una conversazione, cosa molto rara, è perché ha bisogno di aiuto.

Non c'è niente di sbagliato nel chiedere aiuto a qualcuno, se non si è amici intimi con lui. Non c'è alcun obbligo per la persona che chiede aiuto di accettare di iniziare un maggior contatto con voi o di passare del tempo con voi in cambio di aiuto. Se non vi sentite a vostro agio a darle aiuto sulla base del fatto che lei non sembra voler fare queste cose per voi in cambio, allora non siete obbligati ad aiutarla. Ma se vuoi essere suo amico, non vedo perché non dovresti aiutarla incondizionatamente.

Affermi di essere “usato” - questa mentalità sembra derivare dall'idea che lei ti deve qualcosa in cambio. Non è così.

Quello che vorrei: Vorrei che mi chiedesse di uscire e di fare delle cose insieme o almeno che non mi chiedesse sempre aiuto. Nota che NON sono interessato a una relazione romantica. Mi piacerebbe essere (buoni) amici e lasciare le cose come stanno.

Se non vuole farlo, non è obbligata a farlo. Non sempre otteniamo quello che vorremmo.

Come posso comunicare quello che vorrei a lei con delicatezza e senza essere scortese?

Dovrai fare attenzione a questo perché dal modo in cui scrivi il tuo post, sembra che tu dia per scontato di avere diritto a vari livelli di impegno da parte sua, cosa che non è vero. Considerate che lei semplicemente non è interessata al livello di amicizia da voi che pensate dovrebbe essere. Potreste chiederle perché sembra che non le chieda mai di uscire con voi. Ricorda la regola: se le chiedi, devi essere pronto ad ascoltare la risposta, anche se non è quella che vorresti sentire.

Molti altri parlano della possibilità che abbia un'ansia sociale. Io l'ho avuta fino a un certo punto, quindi non ne sono ignorante. Una persona con una grave ansia sociale è ancora in grado di comunicare che le piace molto parlare con lei e passare del tempo con lei. Può non iniziare un contatto così tanto (o per niente), ma dovrebbe essere chiaro dal suo linguaggio del corpo/reazione che gli piace davvero passare del tempo con te. E se gli si chiede direttamente se gli piace passare del tempo con voi, sono in grado di dire di sì (potrebbero anche essere incapaci di dire di no se davvero don’t, ma questa è un'altra storia). Quindi sì, lo riconosco, ma questo rende il resto della risposta, sul livello di aspettativa, non meno vera. State molto attenti a sviluppare l'idea che se hanno un'ansia sociale, li aiuterete a fissare. Se si riceve una qualsiasi resistenza a questo, non spingerla. Non potete costringere le persone ad accettare i vostri consigli, e potrebbero comunque voler fare qualcosa, ma non con il vostro aiuto. In ogni caso, non abbiamo stabilito se la teoria dell'ansia sociale sia qualcosa di più di una teoria in questa fase.

Ho un paio di suggerimenti di cose extra da considerare:

E’ possibile che lei eviti gli eventi sociali perché non le piace uno dei suoi altri amici, per qualche motivo. Sarebbe una cosa difficile da tirare fuori e la incoraggerebbe a volere un po’ di distanza (dall'amico al compagno di scuola).

Sono una persona pratica. Non mi piace molto “uscire insieme” - preferisco di gran lunga passare del tempo con persone che lavorano a un progetto (o che lavorano insieme a progetti separati). Allo stesso tempo, ho amici che non sono così - così finiamo per vedere film o cose del genere. È quello che vogliono fare loro, quindi è quello che facciamo noi - anche se a me sembra un po’ un compromesso. È possibile che chiedere aiuto sia visto da lei come un motivo per stare un po’ insieme. Se così fosse, lei che chiede aiuto in cambio (come suggerito da Jesse), sarebbe visto come un atto di amicizia più grande di un semplice film o di “frequentarsi”. Il mimetismo costruisce il rapporto - dice inconsciamente: “Siamo simili”.

È possibile che lei non sia a suo agio con l'amicizia per qualche altro motivo, e che stia solo creando distanza in generale. Ti vede ancora in giro, ti tratta come un compagno di classe, ma se non vi incrociate naturalmente, a lei starebbe bene. Puoi provare a parlarne con lei, ma se non le piace il confronto e ha deciso, dovresti essere pronto ad allontanarti da quell'amicizia - e non lasciare che ti strappi troppo. A volte le persone non si sentono in sintonia.

Parecchie risposte hanno già affrontato la questione se si debba o meno sentire come si sente. Non è proprio quello che hai chiesto, ma sono d'accordo che è significativo.

Forse a causa dell'ascesa dei social media ora abbiamo più “amici” che mai, ma non sono tutti allo stesso livello, così tante persone mettono dei limiti, sia online che nella vita reale. Hai i tuoi amici di una vita, i tuoi conoscenti, compagni di lavoro, compagni di università, ecc… Forse questa ragazza ti vede come un compagno di università e non (ancora?) un amico nella vita reale?

Un'altra possibilità è che lei ti veda effettivamente come un amico, ma le piace tenere separati i gruppi di amici. Molte persone lo fanno. Quando tutti i tuoi amici sono in un gruppo, può portare alla delusione se non vieni invitato a qualcosa. È bello avere un altro gruppo a cui rivolgersi. Se i suoi amici abituali si conoscono da più tempo o sono molto attivi socialmente, allora potrebbe essere che l'hanno tenuta occupata, non che lei preferisca loro a te.

Per rispondere direttamente alla tua domanda (‘Come posso dire alla mia amica che non mi piace lo stato della nostra amicizia?’) - forse non ne hai bisogno? Se non ti contatta di sua spontanea volontà, allora non c'è davvero nessuna amicizia da affrontare. Personalmente ritengo che chiedere aiuto a una compagna di università sia una cosa abbastanza ragionevole da fare - forse hai solo bisogno di vederla nel modo in cui lei ti vede?

Se d'altra parte vuoi davvero che questa sia un'amicizia e hai bisogno di affrontarla, ti suggerisco di dire qualcosa come:

Ho notato che non ci vediamo da un po’ di tempo. Perché pensi che sia così?

Vediamo cosa dice. Qualunque sia la sua risposta, potresti continuare con:

Sai, ho notato che ero l'unico a chiedere di uscire insieme, e ho iniziato a chiedermi se tu lo volessi davvero, visto che non lo suggerisci mai.

Ancora una volta, vedi cosa dice.

Hai detto che non sei contento dello stato attuale dell'amicizia. Vediamo prima qual è la sua valutazione della vostra relazione. Se le sue risposte chiariscono che non vuole nient'altro che una chiacchierata a pranzo e un po’ di aiuto occasionale per il lavoro, allora fai la tua scelta. Personalmente, sarei felice di un'amicizia del genere, oltre ai miei veri amici. Ho un buon amico al lavoro che non vedo al di fuori del lavoro, tranne forse occasionalmente.

Non lo considero un amico inferiore, anzi sono contento di avere qualcuno con cui parlare quando sono al lavoro. Quando esco dal lavoro ho alcuni gruppi di amici che posso chiamare / frequentare. Non sento il bisogno di metterli tutti in un gruppo. Ci penserei prima di tagliare quella che potrebbe essere una relazione perfettamente buona e utile.