Visto che vuoi scusarti, è molto semplice. Puoi andare avanti e iniziare una conversazione, non ad alta voce, e dire tipo,

Mi scuso per quello che ho detto. Ho già una gamba ferita e quando mi hai pestato il piede mi ha fatto molto male. Quindi, non intendevo davvero quello che ho detto in quel momento con dolore. Spero che tu capisca.

Una semplice scusa non farà male e può sistemare le cose. Quando ti scusi, falla breve e semplice.

Potrebbe non essere disposta a parlare con te, ma non lo sai. Quindi, provate una volta sola. Inoltre, assicuratevi di non scusarvi in pubblico o a voce alta. Questo potrebbe metterla in imbarazzo e scusarsi potrebbe non funzionare.

Come da il commento di David K , potrebbe accettare o meno le scuse. Quindi, se accetta le scuse, allora va tutto bene, ma se non le accetta, allora non disturbatela.

Come per il commento di Kevin , puoi anche aggiungere questo invece di “Spero che tu capisca”

È stata una cosa terribile da dire e mi dispiace di averla detta.

Sono in ritardo con questa domanda, ma vorrei fare un tentativo.

Quello che hai detto e fatto è stato così doloroso che non credo che una semplice scusa e spiegazione possa “fare ammenda”.

Sono un fanatico delle scuse, se vuoi etichettarlo. Penso che quando hai fatto un danno reale, le scuse, una richiesta di perdono, una promessa che cercherai di riparare ai tuoi errori, e un'offerta di restituzione dovrebbe essere fatta.

Se hai ferito il suo cane per caso, una semplice scusa e una scusa (“Stavo parlando al cellulare e non l'ho visto”) lo farebbe? Forse. Ma un'offerta per pagare le fatture del veterinario sarebbe meglio.

Potrebbe non volerle parlare per un po’, così le manderei dei bellissimi fiori (non rose) e una lunga lettera di sincere scuse. Se lo merita.

Spiegale che hai già avuto un infortunio a quel piede. Spiega che sai che questo ti è venuto fuori davanti a tutta la classe come una vergogna grassa, e che sei inorridito dal fatto che ti sei abbassato a questo nel tuo dolore. Dille che sai che una scusa e dei fiori non possono compensare quello che hai fatto, e termina la lettera dicendo che vuoi fare ammenda, poi chiedile cosa dovresti fare per fare ammenda.

Lei è quella che hai umiliato davanti alla classe; è lei che può dirti come fare davvero ammenda.

Allora, se non è un compito anatomicamente impossibile, fallo.

Come AJ raccomanderei anche di non rendere la cosa più complicata di quanto non lo sia e mi scuso.

Penso che tu non abbia solo ferito i suoi sentimenti attraverso quello che hai detto, ma anche il fatto che il resto della classe ha sentito chiaramente quello che hai detto (e l'ha trovato esilarante).

Oltre a fare delle scuse, affermando chiaramente che hai detto quello che hai detto nella foga del momento. Vi suggerirei di proporvi di aiutarla in classe se mai avesse bisogno di aiuto e di chiederle effettivamente se ha bisogno di qualcosa in classe la prossima volta (se accetta le scuse). Questo dimostra anche, implicitamente, ai vostri compagni di classe che quello che avete detto è sbagliato. Se non pensate che abbia bisogno di aiuto, sarebbe meglio chiedere se potete chiedere il suo aiuto mentre ammirate le sue capacità in classe.

Se volete saltare l'intera parte dell'aiuto reciproco. Potete stabilire un contatto durante la lezione, basta che facciate qualche chiacchierata (com'è stato il vostro fine settimana?).

Scusarsi in pubblico la metterà probabilmente più in imbarazzo, quindi non lo consiglierei.

Analisi della situazione

La sua risposta iniziale alla vostra reazione non è stata buona. Ma non aveva tutti i fatti e può essere spiegata anche con precedenti esperienze negative con il fat-shaming. Ora, lei avrebbe potuto reagire in diversi modi:

1. Avresti potuto chiamarla a(n) <‘Inserisci insulto tedesco qui’>. Richiede un minimo di riflessione. La maggior parte delle reazioni “di base”._
2. 2. Avresti potuto menzionare il tuo infortunio. Sembra più naturale e risolve subito la situazione, magari con delle scuse da parte sua. Richiede forse un po’ più di riflessione.

Invece lei ha detto:

Se pesasse circa 50 kg in meno, questo non sarebbe stato un problema così grande.

Questo richiede più riflessione e mira direttamente a colpire il suo punto debole (invece di, per esempio, chiamarla maldestra o così). Non la chiami solo grassa, ma le dici anche quanto è in sovrappeso. L'unico problema diventa il suo peso - non riesce a controllare la sua abitudine alimentare (volontà debole) ed è diventata così grassa (poco attraente) che pestare il piede di qualcuno provoca un dolore incredibile. Il suo peso ha causato il vostro dolore (nessuna lesione menzionata per spiegarlo). E questo è successo davanti alla classe, dove tutti l'hanno sentita e hanno riso - è diventata uno zimbello.

In un commento lei ha detto “Non pensavo affatto in quel momento, credo.” che può anche essere vero, ma come notato sopra, c'erano migliori “reazioni iniziali” disponibili. Quindi, o ci ha pensato più di quanto non sappia ora, oppure ha qualche problema più radicato con le persone in sovrappeso.

Come avvicinarsi a lei

Non sono d'accordo con quelle risposte che dicono, che una semplice scusa è sufficiente. Inoltre non credo che una spiegazione pubblica su quanto sia brutto il fatto che si vergogni dei grassi, sia giusta - questo la individuerebbe di nuovo e probabilmente si sentirebbe come una seconda umiliazione. Ma sento che merita delle scuse pubbliche.

• Avvicinatela mentre le dite che volete scusarvi e poi osservate la sua reazione nei vostri confronti - se è pronta, procedete, se no, lasciatela in pace.
• Mi piace molto l'idea di anongoodnurse di un regalo e i fiori vanno bene, probabilmente non sono qualcosa da mangiare. E se ti segnala che non vuole parlare con te, puoi anche seguire il suo consiglio di mandare una lettera - può leggerla quando si sente pronta.
• Cita il tuo infortunio - questo spiega la tua reazione iniziale al fatto che ti ha pestato un piede.
• Chiedi scusa per il tuo reato. Il tuo dolore non è una scusa! Hai ancora un po’ di ricerca interiore da fare, perché solo tu**** puoi scoprire perché hai detto quello che hai detto. Fallo e spiegaglielo. Potete anche abbassare la voce qui, in modo che solo voi due possiate sentirla (magari anche a disagio per lei).
• Dite che vi dispiace anche di averla fatta ridere davanti alla classe (non sono d'accordo con le scuse per loro, perché solo loro possono scusarsi per il loro comportamento).
• Lei è ancora al centro dell'attenzione della classe e può anche pensare che tutti stiano ancora ridendo di lei - così ecco il nuovo suggerimento: Fate di voi stessi il nuovo zimbello! Non deve essere troppo umiliante, ma condividete una storia divertente e (almeno un po’) imbarazzante - magari su come vi siete fatti male - e raccontatela in un modo che tutti possano sentirla e riderne. Quando gli altri, e anche lei, rideranno di te, questo allevierà in qualche modo il suo dolore. Almeno lei sa che c'è una storia divertente e rivale da raccontare e di cui ridere.

Scusatevi e andate avanti.

Alcuni suggeriscono che dovreste offrire un aiuto extra, o che avete fatto qualcosa che richiedeva una versione quadrupla di una scusa. Non sono d'accordo. Corregga il suo errore e continui. Non è colpa tua se è sovrappeso. Non è colpa tua se è un argomento molto delicato. Non è colpa sua se tutta la classe ha sentito.

Lei ha _detto qualcosa di offensivo, accidentale o meno, in risposta a un incidente da parte sua. Lei ha fatto qualcosa che richiede delle scuse, si scusa e va avanti.

_Via questa stessa logica, mi aspetto che lei si scusi per un errore da parte sua. Non è colpa sua se hai un infortunio, ma lei l'ha calpestato.

Sembra che tu ti renda conto che probabilmente le hai fatto più male di quanto lei ne abbia fatto a te… Se non ci hai pensato molto, vale la pena pensarci prima di cercare di scusarti. Data la sua reazione che probabilmente non era la prima volta che qualcuno diceva qualcosa di crudele sul suo peso, e l'imbarazzo pubblico dell'incidente, unito all'essere intrappolati in una classe a piangere in seguito, aggrava la questione.

Non sto cercando di farti sentire peggio per quello che hai detto, ma se hai intenzione di scusarti per qualcosa che ti aiuta a capire e a simpatizzare con il modo in cui l'altra parte probabilmente si sente. È anche importante tenere a mente che ti scusi per far sentire meglio l'altra persona, non per far sentire meglio te stesso.

Quando sei pronto a scusarti e pensi che lei sia pronta ad ascoltare le tue scuse, cerca di essere il più onesto e sincero possibile. Può essere utile mettere in relazione una situazione simile in cui hai provato quello che provava lei. Essere vittima di bullismo o vergognarsi pubblicamente è un'esperienza piuttosto comune e sapere che anche tu l'hai vissuta può aggiungere un po’ di profondità alle tue scuse.

Non ti darò un copione, perché probabilmente non dovresti praticare quello che stai per dire. Una pratica di scuse da copione probabilmente suonerà e sarà ricevuta come non sincera. È meglio parlare con il cuore in queste situazioni.

Dovresti scusarti in un modo che sia pubblico come lo era l'insulto, perché andava oltre solo tu e lei._ [Sono negli USA, ma credo che questi suggerimenti funzionerebbero per te.]

Sono d'accordo con la tua valutazione che il tuo insulto è stato per lo più involontario. Purtroppo, questo implica che parte del suo atteggiamento era conflittuale. La prego di non fraintendermi, ho fatto qualcosa di simile (o forse peggio). Ma sono stato abbastanza diretto con me stesso da prendere questa come un'esperienza di apprendimento per essere una persona migliore. Anche come nota a margine, mi sono sentita in dovere di scusarmi pubblicamente. Ho cercato di fare tutto il possibile per ridurre l'entità del danno a questa persona.

Le vostre scuse non dovrebbero includere solo voi stessi. Il suo insulto è stato pubblico, nel senso che gli eventi si sono svolti in un modo che ha fatto sì che tutti nella stanza se ne accorgessero - e partecipassero. Sfortunatamente, lei ha avuto un ruolo nell'indurre questi ragazzi a insultare collettivamente questa donna in un modo che ha reso la sua lesione iniziale esponenzialmente peggiore.

Suggerimenti che possono funzionare:

• Chieda all'insegnante (in anticipo) di avere un minuto del suo tempo per fare un annuncio in classe. Speriamo che lo consentano.
• Nel vostro breve annuncio, iniziate con “la linea di fondo in anticipo”. Volete cogliere l'occasione per fare delle scuse.
• Rispondete alla sua domanda: state curando una ferita al piede che non era evidente.
• La vostra risposta era sbagliata e inappropriata, e volete scusarvi per la vostra dichiarazione.
• Avete indotto altri a reagire in un modo che era anche inappropriato. Si scusi con lei a nome di tutta la classe.
• L'unica persona che ha agito in modo appropriato è stata lei, la parte lesa. E lei dovrebbe essere applaudita per questo.
• Se lo ritiene opportuno, le faccia pubblicamente un regalo simbolico (il cui valore monetario non è il punto, quindi non dovrebbe essere costoso di proposito). L'obiettivo è farla sorridere almeno per un secondo. Questo può permetterle di ricordarselo quando ricorda questo incidente. Quello che mi è venuto in mente subito (da ex informatico) è stato uno di quei piccoli kit che si trovano in una custodia con cerniera che contiene cacciaviti standard, pinzette, chiusure e simili che sono utili quando si lavora al computer.
• Alla fine della lezione, stringerle la mano, un professionista ad un altro, per farle sapere che si rispetta il suo posto in classe e nella professione.

Come ulteriore vantaggio, questo treno di pensieri e azioni da parte mia mi ha anche permesso di ricordare che dopo tutto questo hanno anche sorriso. Sono quasi certo che la stretta di mano che ho ricevuto in cambio è stata sincera.

Lei ha scritto,

Non volevo ferire gravemente i suoi sentimenti per quello che probabilmente è stato un errore e non intenzionale.

Purtroppo credo che lei probabilmente dididid (nella foga della rabbia) abbia intenzione di ferire i suoi sentimenti, che ora rimpiange.

Presumo che quello che è successo sia stato:

• Lei è stato (fisicamente) ferito
• Lei si è arrabbiato
• Lei voleva ferirla

Questo (volerla ferire) è una strategia comportamentale abbastanza normale (vedi Tit for tat ) – è forse inteso a dissuadere qualcuno (un “nemico”) dal ferirla di nuovo, ed è uno dei normali esiti della rabbia.

Ma è (rabbia e ritorsione) una reazione (ad es. immatura) poco saggia da parte vostra (e vi consiglio di disimpararla subito), prima di usarla nei vostri rapporti personali intimi).

In ogni caso, quando vi scusate, vi consiglio di non dire “non volevo” o “non volevo”:

• Perché non è vero (presumo che tu volessi farle del male, all'epoca - questo è il motivo per cui ti “arrabbieresti”)
• Perché non è vero, non c'è motivo per cui lei dovrebbe trovare delle scuse soddisfacenti o utili (rassicuranti)

Invece spiega (o confessa) che eri arrabbiato (per qualsiasi motivo).

La prossima, parte più importante di una scusa è dirle che non accadrà (cioè che non lo farà) di nuovo.

Un motivo per ricordare il dolore è forse quello di evitare di essere ferita di nuovo (così forse il fatto che le venga detto _non accadrà di nuovo le dà l'opportunità di dimenticare il dolore che ha sofferto).

Non so cosa fare della reazione della folla. Potresti (o forse no) dire che forse alcuni di loro hanno riso perché si sono vergognati del tuo sfogo, o che anche loro hanno sbagliato a tollerare il tuo bullismo.

E suppongo che tu possa chiedere quello che puoi fare per scusarti.

Quindi la mia posizione è piuttosto estrema, ma ricordo che quando ero a scuola, essere presi in giro non era divertente. Anche se qualcuno si scusava con me, non aiutava molto.

Innanzitutto, io mi scusavo con lei. Le spiego che lei ha avuto un infortunio in passato e, anche se non ne sapeva nulla, ha aggravato l'infortunio e ha fatto molto più male. Scusati per aver perso il sangue freddo e le frustate, ma spiegale che quando ha detto “Perché fai tante storie” ti ha fatto perdere ulteriormente la pazienza. Penso che un punto molto importante in questo caso sia che lei possa essere presa di mira con una certa regolarità, ma avrebbe comunque dovuto anche mostrare preoccupazione per averti pestato un piede e scusarsi al momento.

In secondo luogo, e questo dipende davvero dal tipo di persona che sei e dal tipo di persona che è, mi offrirei di andare davanti alla classe e di fare delle scuse pubbliche. Non si trattava solo di ferire i suoi sentimenti chiamandola grassa, ma di una vergogna pubblica basata sul suo peso che coinvolge diverse altre parti. Anche in questo caso, se lei non è il tipo da permetterlo e si vergognerebbe, allora non puoi farlo perché peggiorerebbe la situazione. Tuttavia, se lei accetta il ramoscello d'ulivo che state allungando, le vostre scuse dovrebbero essere brevi e semplici. Qualcosa di semplice come “l'altro giorno la ragazza X mi ha pestato un piede”. Avevo una ferita precedente e lei l'ha calpestato per caso. Mi sono scagliato e ho esagerato e voglio scusarmi per le mie azioni"

Opinione molto estrema, ma è così che gestirei la situazione. Speriamo che tu possa rimediare alla situazione e che tutti riescano a superare questo evento.