Come posso dire educatamente al mio collega che non dovrebbe commentare quello che sto mangiando

A giudicare da quello che hai detto nei commenti:

Sì, ma sembra che non gli piaccia quello che mangia visto che si lamenta sempre.

Il tuo collega potrebbe benissimo essere un po’ geloso. Fidati, anch'io sono a dieta, ed è piuttosto difficile vedere i colleghi mangiare i bei petit pains della caffetteria con salmone o brie, e io sono lì a masticare una fetta di pane secco con una fetta di pollo, senza burro consentito.

Anche l'odore delle patatine fritte è molto allettante, così come la frutta zuccherata come il pompelmo. Se è a dieta e non vuole mangiarli, potrebbe fare queste affermazioni solo per avere una conferma. Dire ad alta voce che qualcosa è male potrebbe essere il suo unico modo per tenere sotto controllo la sua brama di questi tipi di cibo.

Personalmente, non prenderei troppo sul serio i suoi commenti, risponderei con una battuta, magari offrendogli un complimento su quanto siano sane le sue scelte. Così, per esempio:

Lui: “Patatine ogni giorno? Seriamente, stai cercando di ucciderti?”
Tu: “Ah beh, anche le persone che bevono acqua ogni giorno alla fine muoiono. A proposito, ho notato che ultimamente stai scegliendo solo cose sane, sei a dieta?”

Una volta che sai se è davvero a dieta, la prossima volta ti limiti a sventolare la conversazione:

Lui: “Patatine ogni giorno? Seriamente, stai cercando di ucciderti?”
Tu: “Ha. Vedo che hai di nuovo delle sane verdure oggi? Bel lavoro nel rispettare la tua dieta. < inserire un cambio di argomento qui >”

Cosa posso fare per fargli capire che non dovrebbe dire niente del genere per lasciarmi (noi?) in pace. Anche se può avere ragione, non dovrebbe dire alla gente cosa fare.

Beh, se sei davvero così convinto e vuoi che finisca, l'approccio migliore potrebbe non essere il più educato. Assicurati di affermare i tuoi confini.

Collega, per favore ascoltami. Negli ultimi pranzi hai commentato le mie scelte alimentari. Non mi sento a mio agio quando lo fai, quindi potresti per favore smetterla? Non so perché lo fai e non voglio saperlo. Voglio solo mangiare il mio pranzo in pace.

Potresti provare a dirgli perché ti piacerebbe non sentire tali commenti, in modo educato. Il nucleo di questo approccio è quello che hai scritto qui

Penso che la pausa dovrebbe essere un momento di relax senza commenti negativi.

Invece di accusarlo di qualcosa (“[…] è il tipo di persona a cui non piace che gli si dica qualcosa.”) e farlo mettere sulla difensiva, e per abbassare il rischio di una risposta come “anche se è un tuo problema, […]”, attieniti semplicemente all'effetto che ha su di te e a ciò che la pausa pranzo significa per te:

Grazie per la tua preoccupazione. Per me, il [pasto condiviso] è un momento per rilassarmi dal lavoro e godermi un po’ di tempo libero con i colleghi, compreso te. Essere interrogato sulle mie decisioni personali mi fa sentire a disagio e compromette la mia esperienza positiva. Sono sicuro che avete buone intenzioni, ma per favore onorate la mia richiesta. (Forse c'è un altro modo per farcelo sapere [In caso possa condividere la sua saggezza con voi (tutti) in un modo che può essere facilmente ignorato.].

Quanto sopra non vuole essere esattamente ciò che dovreste dire, poiché troverete senza dubbio un modo migliore per esprimerlo, ma piuttosto evidenziare cosa dire:

• Cosa significa il pasto per voi (tutti)
• Che lui ha buone intenzioni
• In che modo ostacola il vostro divertimento, gli effetti che ha su di voi
• Chiedetegli di smettere (senza accusarlo)
• Presentategli una via d'uscita, se possibile (lo scopo principale è di indebolire i suoi argomenti per agire così. )

In questo modo, non gli stai dicendo cosa fare, ma puoi fargli capire perché non dovrebbe farlo. È educato e non accusatorio, quindi comporta pochi rischi. C'è un po’ di rischio, a seconda di quanto è cattivo, ma con altre persone intorno, si renderebbe molto scortese. D'altra parte, potrebbe ancora ignorarlo.

Probabilmente dovrai essere aggressivo per affrontare questo, ma potresti provare:

• Indossare le cuffie (l'ultimo spunto sociale “non parlarmi”)
• Sedersi il più lontano possibile da lui a tavola
• Leggere un libro durante il pranzo (il minore spunto sociale “non parlarmi”)

Se nessuno di questi funziona o non è applicabile, dovrai affrontare. Suggerisco qualcosa del genere:

Non apprezzo molto che lei commenti il mio cibo. Sono un adulto e posso scegliere cosa mangiare. Per favore, bada al tuo piatto.

È importante che tu non ti rivolga direttamente alle sue preoccupazioni come hai fatto tu. Dovresti chiarire nella tua risposta che non spetta a lui chiedere o commentare, non che non sei d'accordo con i suoi commenti.

Ora, è probabile che non la prenderà molto bene, ecco perché ho suggerito prima dei metodi alternativi. Ma a parte ignorare i suoi commenti, questo è probabilmente il meglio che puoi fare.

C'è naturalmente l'opzione nucleare di presentare un reclamo al tuo manager o alle Risorse Umane, e l'opzione super nucleare di andare alle Risorse Umane e descrivere questo come molestie, ma molto probabilmente vorrai evitarle, poiché possono limitare la tua carriera.

Quando voglio rispondere alle “preoccupazioni” di qualcuno nel modo più accurato possibile, ho bisogno di capire il più possibile cosa pensa e sente l'altra persona. Qui, tu dici che è grasso e a dieta. È più vecchio di te, molto probabilmente meno sano. Cosa gli passa per la testa? Lasciami saltare nei suoi stivali…

Sì, questo giovane mangia di nuovo [qualsiasi cibo spazzatura che non posso avere io], mentre io ho solo questi [qualsiasi oggetto insapore]. Davvero. Vorrei potermi divertire ancora con [quello che stai mangiando].

Per lui, non è giusto! Come spesso, quando non possono, sbraitano.

Nella mia mente, questo tizio sta facendo questo, non contro di te, ma “contro il sistema”. Molto probabilmente lo farebbe per qualsiasi cosa, a chiunque, perché tu puoi, e lui no. Si sente male, e così, desidera deviare il suo senso di frustrazione verso di voi.

Se la mia analisi è giusta, posso solo cercare di deviare indietro. Direi qualcosa come:

Sì, ho notato che stai facendo un ottimo lavoro nel prenderti cura della tua salute. Ho bisogno di lavorare duro in palestra, 5 volte a settimana. Ma so che dovrò stare più attento in futuro, e potrei dover cambiare le mie abitudini alimentari, solo che non so ancora come e quando lo farò…

In questo modo, riconosci il suo tentativo di prendersi cura di se stesso, in un certo senso gli “provi che ha ragione” (e alla gente che sbraita piace, anche se può aprire la porta ad altro). E se non è abbastanza, puoi aggiungere qualcosa come: Sai, in questo momento mi sto solo divertendo, mi piace fare una pausa completa all'ora di pranzo per rilassarmi. Per favore non sentirti offeso se sto zitto.

Non sono sicuro del perché dire semplicemente questo non sia un'opzione:

Non voglio essere scortese, ma finché le mie abitudini alimentari non influenzano il posto di lavoro, non sono affari tuoi. Per favore, tenga i suoi pensieri per sé.

Se continua a fare commenti, glielo direi ancora una volta e poi o ne parli con un manager o, se questo non serve a niente, ignori completamente i suoi commenti sul cibo. Alcune persone sono stupidamente testarde e cercare di discutere con loro è inutile.

Avete già provato l'approccio diretto, quindi un altro possibile approccio da prendere è quello di dare una risposta più semplice.

Grazie per la sua preoccupazione.

Usa la stessa risposta, con la stessa voce semi-monotona, a qualsiasi riferimento che lui fa alle tue scelte alimentari. Se gli altri sono infastiditi da lui come voi, allora anche loro potrebbero iniziare a rispondere nello stesso modo.

Lo fa con diverse persone, vero? E infastidisce anche loro? Tag team lui.

Lui: Ugh, non X di nuovo!
Tu: Mi piace X. Tu che ne pensi, Joe?
Joe: Anche a me piace X.
Tu: E tu, Jill?
Jill: Cosa? Tu: Dovrei mangiare X? Jill: Se ti piace, perché no?

Un attacco a uno è un attacco a tutti. Non è bello avere tutti in disaccordo con te. Forse capirà l'antifona.

Oppure chiedigli di accompagnarti agli allenamenti di calcio. Probabilmente chiederà perché, o semplicemente guarderà in bianco. Allora tu dirai: “Scusa, per un attimo ho pensato che fossi mia madre”.

Presumibilmente sei una persona curiosa, altrimenti non saresti qui a fare questa domanda, giusto? Non sei curioso di sapere cosa fa scattare questo tizio? Perché diavolo sta facendo queste domande in modo apparentemente provocatorio? Non sarebbe divertente scoprirlo? La prossima volta che dice:

“Non dovresti mangiare pompelmo, ti fa male”.

“Ehi [nome a caso], stai mangiando troppa maionese, il tuo cuore cederà”

“Patatine ogni giorno? Seriamente, stai cercando di ucciderti?”

“Ancora carne? Oh cavolo, lo sai che è una cattiva abitudine”

Prova a rispondere con: “Oh? Cosa te lo fa pensare?” in modo disarmante.

O hai scoperto il suo bluff, o potresti imparare qualcosa di nuovo su questa persona. Forse troverete persino un terreno comune e farete amicizia. Non sarebbe meglio avere un amico, piuttosto che avere a che fare con un fastidio?

Sei a un tavolo da pranzo con un gruppo di persone, stai già socializzando, perché non imparare di più su di loro? Cos'hai da perdere?

**In alcune occasioni, devi combattere il fuoco con il fuoco.

è il tipo di persona a cui non piace che gli si dica qualcosa

Sì, ma indovina cosa? Allora non dovrebbe dire niente a nessuno. Questo è maleducato, inappropriato e soprattutto arrogante. Sta fondamentalmente implicando “Non mi piace che mi si dica niente ma posso dirti quello che voglio perché non mi interessa quello che pensi o senti”. “Uh? Allora perché dovrebbe fare qualcosa che non gli piace sopportare?” Esattamente.

Credo che siamo tutti d'accordo che qualsiasi cosa detta ripetutamente è fastidiosa. Se fossi in te, farei la stessa cosa, ma sempre con un sorriso. Fai sempre in modo che sembri che stai scherzando e che la cosa non ti riguardi così tanto.

Io faccio così quando arrivo a un nuovo lavoro: la gente cerca di prendermi in giro perché sono leggermente diversa. Rispondo loro cose molto peggio di quello che hanno detto, ma lo faccio sempre sembrare uno scherzo. Dimostra che hai la battuta e fa sembrare che sei sicuro di te, e li porta a fermarsi, o almeno a considerarti. Le risposte rapide portano al rispetto.

Non fraintendetemi: non vi sto chiedendo di essere presuntuosi. È solo il modo in cui è, alcune persone non capiscono quello che fanno alle persone a meno che non gli venga fatta la stessa identica cosa. Allora, potrebbero rendersi conto che sono dei cretini totali.

Queste persone sono le peggiori. Dovresti dedurre in modo passivamente aggressivo (perché questo è l'unico linguaggio che capisce, perché tutti i commenti che sta facendo sono passivamente aggressivi e ha bisogno di essere trattato allo stesso modo) che dovrebbe usare alcuni dei suoi stessi consigli (o che chiaramente quello che sta predicando non sta funzionando per lui), o riferirlo alle risorse umane. A meno che non mi sfugga qualcosa o che lui sia davvero molto più tranquillo di persona, questa non è una cosa sporadica, e lui è sempre così, anche in altre aree della sua vita. Lasciandolo passare o sminuendo il suo comportamento gli state permettendo di creare un carico su tutti gli altri con cui interagisce, quindi vi consiglierei di trovare un modo per insegnargli che il suo comportamento non sarà tollerato.

Se hai bisogno di consigli nutrizionali per sostenere qualcosa, sono un nutrizionista qualificato e non ci sono cibi che non sono salutari (al di fuori delle eccezioni e dei cibi/bevande pesanti dal punto di vista chimico), ci sono solo cibi che si dovrebbero mangiare in quantità limitate. Io stesso mangio regolarmente ciambelle, ma non ho messo su un solo chilo da anni, principalmente perché non mi ingozzo con 20 di esse. Chiunque può mangiare patatine fritte ogni giorno. È una questione di quanto.

E, se pensi davvero a quello che sta facendo, ti sta fondamentalmente invitando a uno sparring match verbale per difendere le tue scelte di consumo quando hai la guardia abbassata e stai cercando di divertirti. Questo non è solo passivo aggressivo, è aggressivo AGGRESSIVO. Se pensi a quello che sta effettivamente facendo, lo segnalerei alle Risorse Umane nel linguaggio più forte possibile, e chiederei loro di chiedere alle persone che lavorano con lui se sono state fatte segnalazioni simili.

Affermare radicalmente o negare incredulmente in modo esagerato. Gettate un po’ di sarcasmo, lungaggini, affermazioni spurie e ridicolaggini, e dovreste essere sulla buona strada per trattare il pranzo come l'ora della commedia. Il vostro collega si arrenderà quando sentirà (abbastanza tardivamente) che i suoi commenti non stanno avendo l'effetto desiderato e potrebbe essere poco saggio per lui continuare.

“Non dovresti mangiare pompelmo, ti fa male”.

Affermare: “Meno male che ho solo 2 mesi di vita, quindi non devo preoccuparmi di questo”.

Negare: “Sei pazzo? Tutti sanno che il pompelmo è salutare per cuore, pelle, occhi, fegato, lingua, denti, tessuto connettivo, muscoli, polmoni, sistema riproduttivo, sistema digestivo, milza, reni e cervello. Dove prendi le tue informazioni mediche? Una specie di società anti-pompelmo? Fate riunioni settimanali e condividete poesie diffamatorie sul pompelmo e confessate al gruppo quanti pompelmi avete mangiato la settimana scorsa? Dovresti unirti alla mia società di adorazione del pompelmo. È molto più divertente della tua. Possiamo vantarci di quanti pompelmi abbiamo mangiato nell'ultima settimana”.

“Ehi [nome a caso], stai mangiando troppa maionese, il tuo cuore cederà”

Affermi: “Lo so, ogni grammo è come un pugnale in più nel cuore. Meno male che non mi interessa minimamente”.

Negare: “Au contraire, stavo leggendo uno studio su come la maionese, a differenza dei ventrigli di topo fritti, faccia bene al cuore. Lo fa funzionare meglio. Seriamente. L'ho letto in una rivista medica. O era la rivista MAD? Le confondo sempre”.

“Patatine ogni giorno? Seriamente, stai cercando di ucciderti?”

Affermare: “Perché sì. Sì, lo sto facendo. Sto facendo una gara per vedere se muoio prima di cancro o di infarto”.

Negare: “No, non per uccidermi, solo per farti credere che ci sto provando, perché è così divertente vederti impazzire per questo ogni giorno. <Gigant overdone wink> … Beh, in realtà, sto solo scherzando, perché queste non sono patatine fritte. Sono verdure di radice dell'Idaho cotte in un liquido estratto dalle verdure. Le verdure sono salutari. Questo è sano al 100%”.

“Ancora carne? Oh cavolo, lo sai che è una cattiva abitudine”

Affermare: “Ehi, se non coltivo con cura le mie cattive abitudini, col tempo potrei accidentalmente smettere di praticarle. Grazie per l'affermazione delle mie scelte! Apprezzo molto come sostieni i nostri desideri di condurre la nostra vita secondo i nostri principi”.

Negare: “Non c'è niente di male nel mangiare carne. Ma sei sicuro di voler parlare di chi ha quali cattive abitudini? Potremmo finire per discutere le cattive abitudini di tutti qui, e poi alcune persone potrebbero imbarazzarsi e non essere in grado di godersi il loro pranzo. Non lo sopporterei se succedesse a me”.

Quindi il vostro collega è grasso. Il tuo collega ha quindi fatto delle ricerche su quale cibo è buono e quale è cattivo. Sa quanto sia difficile sgrassare se stesso, quindi continua a infastidire costantemente tutti sulle loro scelte alimentari perché gli altri non capiscono il rischio quanto lui.

A volte quando ricordo alla gente di non piegare la schiena quando si prendono le cose, rispondono con “Beh, lo fai con la schiena dritta e la schiena ti fa ancora male”. Questo sembra un caso simile. Non è grasso a causa di scelte alimentari sane. È interessato al cibo sano perché è grasso. Ascoltate il compagno, discutete le vostre scelte alimentari, probabilmente è davvero preso da quella roba, non perdete l'occasione di imparare.