Come aiutare la mia ragazza se si deprime molto per piccole cose?

La pillola anticoncezionale ormonale ha una serie molto interessante di effetti collaterali, alcuni dei quali sono di natura psicologica (cambiamenti di umore, ecc.). Sarebbe forse meglio per entrambi se leggeste la lista degli effetti collaterali e discuteste se sia una buona idea continuare ad usarla - ci sono, dopo tutto, altre opzioni contraccettive disponibili. Potrebbe anche visitare dei medici specialisti che possono consigliarla su questo argomento.

Tuttavia, questi due eventi potrebbero essere completamente scollegati. Lei dice che aveva questi “episodi” quando era più giovane. Beh, cosa sono esattamente? La depressione in genere colpisce per fasi più lunghe di una singola serata, quindi forse non è proprio il modo migliore per descrivere ciò che sta vivendo.

Dovresti sederti con lei e discutere del fatto che i suoi stati d'animo vi influenzano entrambi, che vorresti che fosse felice e che vorresti saperne di più sulle difficoltà che sta affrontando. Scoprite se si tratta di una condizione che l'ha afflitta in passato, e se una volta prendeva dei farmaci o aveva qualche altro mezzo per combattere questi episodi.

Ultimo ma non meno importante, solo perché la ami non significa che tu sia la persona adatta ad aiutarla in queste difficoltà. Se davvero sta sperimentando qualche tipo di problema di salute mentale, allora dovresti continuare ad incoraggiarla a vedere un professionista. E questo include uno che potrebbe consigliarla meglio sul particolare tipo di contraccettivi che possono essere appropriati per lei.

Buona fortuna!

Sono d'accordo con AndreiROM , questo potrebbe benissimo essere un effetto collaterale del suo nuovo controllo delle nascite. Dovresti incoraggiarla a parlare con il suo medico per esplorare questa possibilità e discutere le opzioni.

Ora, circa ogni due settimane o giù di lì, ha una notte in cui se qualcosa va storto diventa molto ritirata e tranquilla, piangendo silenziosamente da sola e non parlando con me di nulla.

L'ho fatto spesso al college, e a volte lo faccio ancora. È un'abitudine difficile da rompere, specialmente quando va avanti da così tanto tempo - come è successo alla tua ragazza.

La radice del problema, per me, era la depressione e l'ansia. Mi comportavo “normalmente” per settimane mentre le preoccupazioni e le paure si accumulavano nel retro della mia mente, finché un giorno ho fissato il soffitto per troppo tempo…

Di solito quando questo accadeva, mi sentivo paralizzata e praticamente muta. Mi mancava un vocabolario emotivo per esprimere come mi sentivo, e non potevo articolare ciò che mi preoccupava (in parte perché avevo ignorato i miei problemi). Così mi ritiravo molto e mi perdevo nella mia testa per un po’.

Cose che mi hanno aiutato:

• Pazienza e rassicurazione, conforto non verbale come abbracci o portarle una tazza di tè. Potrebbe non voler parlare, e preferire che tu la lasci passare. Ma probabilmente si sente vulnerabile, e quindi aiuta sapere che siete ancora lì per lei (questo può anche significare portarle una coperta e controllarla ogni tanto, se vuole stare da sola).

• Domande semplici o “guida”. Questo mi ha aiutato quando ero aperta a parlare, ma non sapevo come farlo. Se si chiedeva “a cosa stai pensando?”, onestamente non potevo dirlo. Ma se era “sei preoccupato per [x]?”, potevo capirlo. Invece di “come ti senti?”, prova a condividere con lei una lista di parole di emozioni e chiedile quali sta provando. Le domande sì/no sono facili da rispondere invece di dare una spiegazione completa.

• Distrazioni. Metti su un film, prepara la cena, fai un gioco da tavolo. Ho anche fatto il solletico alcune volte (YMMV!! assicurati di rispettare i suoi confini, naturalmente). A volte avevo solo bisogno di una spinta per tornare fuori dalla mia testa. Questo funziona meglio se si può riconoscere quando un episodio sta iniziando e stroncarlo sul nascere, per così dire.

Comunque, penso ancora che dovresti incoraggiarla a consultare un professionista. Una cosa è confortarla per una sera, ma affrontare la radice del problema è un'impresa molto più grande, e un professionista saprà come diagnosticarlo e trattarlo correttamente.

Questo suona come me e mia moglie. @Em C ha ottimi suggerimenti, ma il più grande aiuto per noi è stato:

Parlare di questo quando lei non è turbata.

Assicurati che si senta al sicuro. Non arrabbiatevi. Lei non è nei guai. Ci tieni a lei e vuoi solo capire cosa le passa per la testa in modo da poterla aiutare.

Parla di questo quando non è turbata e può pensare chiaramente, quando l'ansia e la negatività non offuscano le cose. Chiedile cosa vuole da te in questi momenti. Potrebbe essere che tutto ciò di cui ha bisogno è pazienza e una spalla su cui appoggiarsi.

Parlane spesso. Dopo un paio d'anni insieme, io e mia moglie lottiamo ancora con questo, con una comunicazione adeguata, ma ogni volta è meglio, ogni volta impariamo di più l'uno dell'altra e come parlarci.

Non sono un consulente, ma mi è stata diagnosticata la depressione. I sintomi che hai descritto (reazioni eccessive a cose minori, diventare improvvisamente non reattivo) suona molto come una depressione clinica.

È importante capire che gli episodi depressivi spesso appaiono senza preavviso e senza controllo. Le persone depresse spesso non hanno una ragione per cui si sentono improvvisamente così male perché di solito non c'è una ragione “esterna”.

Ha bisogno di vedere un consulente. So che può essere molto, molto difficile convincere una persona depressa ad andare da un consulente, specialmente se ci ha provato in passato. Ma lei ha davvero bisogno di andarci.

L'analogia che mi ha fatto andare è stata: trattare la malattia mentale come una malattia fisica. Se la schiena ti fa male dopo aver corso, prenditi un giorno o due di riposo. Se improvvisamente senti un dolore lancinante e non riesci nemmeno a stare in piedi, allora vai da un medico. Se sei depresso per un giorno o poco più, allora prenditi un giorno di riposo. Se improvvisamente ti senti così male da non poterti alzare dal divano, vai da un medico.

A parte questo, ripeterò alcuni dei suggerimenti che altri hanno fatto:

Parlate di questo quando non è in un episodio. Gli episodi depressivi la fanno sentire molto amareggiata e sulla difensiva. Non è il momento di chiedere a un depresso: “Cosa c'è che non va? Aspettate finché non sembra essere passato, poi parlatene.

Siediti nella stessa stanza con lei quando è in un episodio, ma non aspettarti di essere molto coinvolto con lei. Una persona in un episodio depressivo potrebbe non voler parlare (o fare altro), ma la semplice presenza di una persona fidata può essere molto confortante. Questo è il motivo per cui gli animali domestici sono così grandiosi per le persone depresse: si accoccolano accanto a te e stanno semplicemente seduti in silenzio. Non devi sederti in silenzio; leggi, guarda un film, qualsiasi cosa. Basta farlo nella stessa area in cui si trova lei.

Tieni d'occhio la tua salute mentale. La depressione è contagiosa. Prendersi cura di una persona depressa può essere davvero frustrante e farti sentire malissimo. Assicurati di uscire con gli amici e di fare cose che ti rendono felice. Essere depresso accanto alla tua ragazza non la aiuterà.

Non cercare di essere uno strizzacervelli. La depressione è una malattia che richiede un trattamento medico. Proprio come si potrebbe massaggiare un muscolo teso, ma non si cercherebbe di riparare un disco slittato; si può aiutare qualcuno in un momento difficile, ma non si cerca di curarlo dalla depressione clinica. Portala da un consulente.

Quando uscivo con la donna che ora è mia moglie, era la persona con le emozioni più piatte che conoscessi. Ma quando ha avuto un impianto Nexplanon nel braccio, è cambiato tutto. Ha abbastanza controllo da riconoscere che il controllo delle nascite è la causa, ma si sentiva sopraffatta e depressa, specialmente la sera. Per qualcuno con meno controllo di lei (non dico che la tua ragazza sia in quella categoria, ma potrebbe esserlo), posso immaginare che possa diventare difficile.

Sembra un cliché, ma se il problema sono davvero i suoi ormoni, suggerisco il cioccolato. Forse anche una distrazione come un programma televisivo stupido. Il cioccolato ci ha aiutato molto però. Quando inizia ad affondare, prendo una barretta di cioccolato e gliela do, e in poco tempo si stabilizza. Anche mangiare regolarmente cibi ad alto contenuto di estrogeni (o che causano una maggiore produzione di estrogeni) come il latte di soia ha aiutato.

Penso che il tuo problema sia difficile da risolvere attraverso la normale interazione e comunicazione. È solo un problema ormonale e l'unico modo per risolverlo è affrontare gli ormoni, non la persona. **Non è lei che si ritira, è la sua chimica cerebrale squilibrata.

Un giorno un coraggioso cavaliere ricevette una lettera da una principessa, che diceva che era stata rapita da un temibile drago e rinchiusa in cima a un'alta torre. Immediatamente, il cavaliere montò a cavallo e si diresse verso la torre. Salì le molte rampe di scale e alla fine incontrò il drago, che uccise dopo una lunga e difficile battaglia. Trionfante, il cavaliere sbloccò e aprì la porta della stanza della principessa, che piegò le braccia e si accigliò: “Non ti ho chiesto di risolvere i miei problemi, volevo solo che tu li **ascoltassi!_

A volte la cosa più difficile da fare per qualcuno che ami è ascoltare e nulla più. Ognuno ha delle lotte emotive che alla fine devono essere affrontate da soli. Troppo contatto umano - anche da persone care - durante uno stato di stress emotivo può sembrare soffocante. Ho dovuto attraversare più relazioni con partner affetti da depressione e ansia prima di imparare questa difficile lezione: alcuni problemi semplicemente non possono essere discussi fino alla risoluzione, e a volte le parole benintenzionate possono ritorcersi contro e ferire quando qualcuno non è in uno stato mentale razionale.

Se il tuo partner non è incline all'autolesionismo, allora starà bene dopo aver superato lo stato di depressione da shock. Basta fargli sapere che sei lì per loro quando hanno bisogno di te, e nel frattempo puoi fare i piatti o qualcosa per aiutarli a impostare una sensazione di un luogo stabile e accogliente per loro quando sono pronti a emergere da uno stato depressivo.

Come altri hanno menzionato, i problemi emotivi cronici sono meglio elaborati da un professionista esperto. Anche se non suggerirei che un terapeuta possa risolvere i problemi del vostro partner, potrebbe almeno avere una migliore comprensione del loro contesto e delle lotte parallele di altri, e dei modi che li hanno aiutati, il che potrebbe in definitiva aiutare anche il vostro partner.

Se le dico che diventa di nuovo triste, perché “non mi fido di lei”.

Questo si legge come una risposta molto difensiva che si traduce nel fatto che lei non si fida di te. Esattamente perché è solo speculazioni da parte mia, ma potrebbe essere che tu le appari giudicante in alcune circostanze, che ha paura della tua reazione, che lei stessa non ha la consapevolezza del perché è depressa e non vuole impegnarsi in una “battaglia persa” cercando di spiegare perché, vergogna, o una miriade di altre possibilità.

Quindi cosa puoi fare a questo proposito? Semplice e difficile: guadagnare la sua fiducia. Come sottolineato in altre risposte, affrontare questo è meglio farlo quando lei non è depressa. E devi evitare un focus sul “non ti fidi di me” che potrebbe innescare un comportamento difensivo.

Concentrati sulla tua prospettiva e dille cosa vorresti ottenere (“vorrei che migliorassimo il nostro livello di apertura e onestà reciproca”) e forse chiedile “cosa posso fare per aumentare la tua fiducia in me? (e in seguito "perché sarebbe utile?”). Fai un giro in biblioteca e trova qualche libro su come aumentare la fiducia.