Quando e come dico alla persona con cui sono stato "Netflix e agghiacciante" che la amo?

Lei ha detto in un commento:

Non so quanto significhi per la gente del mio locale, ma per me è una cosa seria. Lo userei solo in una relazione seria. Immagino che dicendolo a lei sto cercando di impostare una conversazione in cui siamo d'accordo sulla nostra posizione.

Credo che tu stia andando al contrario.

In questo momento sei in una relazione indefinita. Non sai se questa donna ti vede come un fidanzato o se sei un partner sessuale non legato. Se quello che volete è una conversazione in cui siete d'accordo sulla vostra posizione, iniziatene una… ma non iniziatela dicendo “Ti amo”.

È chiaro che vedete questa affermazione come molto seria, quindi riservatela a qualcuno che è pronto ad accettarla. Come? Spostando la relazione. Invitatela a un appuntamento - sottolineate qui che state cercando di allontanarvi da una relazione strettamente fisica, quindi non fate di questa una delle vostre solite notti di Netflix e brividi. Deve essere qualcosa di diverso, dove l'aspettativa non è un aggancio, ma un altro tipo di diversivo.

Quello che dipende da te - una bella cena a casa tua (visto che lei sembra volere che questa relazione sia privata) - o alzare la posta in gioco e farne una cena pubblica e un evento cinematografico o un pranzo e un mini golf o una colazione e una passeggiata in montagna. … qualsiasi cosa faccia galleggiare la tua barca, ma la cosa più importante è orchestrarla in modo che tu abbia il tempo di fare una vera conversazione sulla tua posizione e su come sarà il tuo “futuro”.

Parla dei tuoi sentimenti (oltre all'amore). Siate specifici. Siate voi, però. Sii positivo, sorridi, rendilo divertente, piuttosto che troppo serio.

• Dille perché ti piace passare del tempo con lei
• Dille cosa ottieni dalla tua relazione.

Spiegale che ti piace davvero la tua relazione, ma che vuoi parlare con lei di dove sta andando la relazione. Dille cosa vuoi.

• “Oggi mi sono divertito molto e vorrei farlo di nuovo. Mi piacerebbe uscire con te - ti interesserebbe?”
• “Ci siamo divertiti molto insieme, oggi e prima, e mi piacerebbe molto avere una relazione seria con te, se ti interessa”

Sii pronto a far sì che le cose non vadano come speri - non perché è quello che succederà, ma perché tu possa avere delle risposte pronte se lei ha delle domande. Per esempio, se lei rifiuta l'idea della data, potresti aver bisogno di parlarle del tipo di relazione che hai in quel momento.

La cosa più importante è essere te. Non usare il mio fraseggio lassù, non usare i miei consigli per gli appuntamenti. Fate qualcosa che piaccia a voi e a lei, che non comporti un “brivido”. È del tutto possibile (considerando la vostra età) che lei non sia interessata o pronta per una relazione seria. Siate preparati a questo e accettate le sue scelte. Se vuole pensarci, lasciatela pensare, ma chiedete di parlarne di nuovo tra una settimana o due. Lasciarla aperta può creare un po’ di confusione. Spesso le persone hanno bisogno di una scadenza per lavorare davvero su qualcosa.

Bisogna anche rispettare i propri sentimenti, però. Se non condividete gli stessi obiettivi di relazione, le vostre interazioni con lei diventeranno imbarazzanti. Se lei non vuole uscire con voi e non potete accettare al 100% che siete solo un partner sessuale per lei, potrebbe essere meglio per voi uscire completamente dalla relazione piuttosto che sperare che in futuro lei cambi idea. Questo genere di cose accade di continuo e spesso è meglio trovare qualcuno interessato allo stesso tipo di relazione che si è oppure rivisitare la propria relazione con lei in un secondo momento, quando lei è interessata a qualcosa di più.

Questa potrebbe essere una delle due cose molto diverse, ed è quasi impossibile per noi sconosciuti su internet dire quale sia.

Scenario 1: il rapporto unilaterale

La prima possibilità è che lei abbia un'idea molto diversa di cosa sia questo. Sembra che tu stia sviluppando dei sentimenti piuttosto forti; può darsi che lei ti consideri solo un “amico con benefici” o qualcosa del genere, e questo per lei è solo un aggancio casuale. Lei viene qui, chiacchiera della sua giornata, si sfoga un po’, si rilassa con un film e si gratta un paio di pruriti. Divertente, ma niente di serio.

Se è così, la cosa migliore da fare è tirarsi indietro educatamente, ma con fermezza, dalla relazione. Non c'è bisogno di tagliare tutti i legami o di smettere di vederla, ma bisogna porre dei limiti. Prima di tutto, devi stabilire un confine nella tua mente: lei non è il tuo SO, e questo non è il tipo di relazione che vuoi. Permettere a te stesso di affezionarti di più farà solo più male quando lei ti spiegherà che il sesso dovrà smettere perché sta vedendo qualcuno e sta andando molto bene.

Il secondo confine da porre è con lei: farle sapere che non pensi che le cose possano continuare nel modo in cui stanno andando. Se devi spiegarle il perché, dille solo che non pensi che sia una buona idea per il tuo stato emotivo, che non stai andando molto bene con tutta la storia del “casual”, e che probabilmente è meglio finirla qui prima che qualcuno si faccia male.

Potrebbe sapere che è unilaterale, o potrebbe avere l'impressione che tu veda la relazione allo stesso modo in cui la vedi lei. Anche se sa come ti senti, potrebbe non prenderti in giro di proposito; potrebbe non sapere come affrontarlo, o sperare che tu ti renda conto e superi i tuoi sentimenti. Non date per scontata la malizia dove l'incomprensione o l'avversione per l'imbarazzo sono altrettanto plausibili.

Scenario 2: gli inizi imbarazzanti

La seconda possibilità è un po’ più felice: potrebbe essere in una posizione simile alla vostra, appena un po’ indietro. È possibile che lei provi dei sentimenti per te, ma non è sicura di quanto, o esattamente di cosa significhino, o di cosa voglia fare al riguardo. Forse non si aspettava che questi sentimenti si sviluppassero, forse è in conflitto perché ti vedeva come un amico e ora sta succedendo questo, forse ha usato a vedere questa cosa come una cosa FWB, ma ora è qualcos'altro. Se è così, allora il fatto che ti chieda di non dirlo a nessuno è semplicemente una precauzione e una difesa: sa che non appena dici “siamo una coppia”, la gente si ecciterà - cosa che potrebbe trovare un po’ opprimente - e comincerà a fare domande - di cui potrebbe non essere sicura delle risposte.

In questo scenario, vorrai fare una conversazione su come fare qualche altra cosa oltre alla tua solita routine di Netflix-e-freddo, ed evolvere gradualmente in qualsiasi stile di appuntamento voi due vogliate intraprendere. Prendetevela con calma, e per lo più continuate a fare quello che avete fatto perché sembra aver funzionato finora.

Come dire la differenza

Questa è generalmente vista come la parte difficile. La soluzione è in realtà molto semplice, ma nelle relazioni, “semplice” è molto diverso da “facile”, e spesso sono le parti più semplici ad essere più difficili. Questa può essere una di quelle volte, perché il modo più semplice per scoprire cosa sta succedendo è di parlarne con lei.

Hai detto che non sei bravo a parlare dei tuoi sentimenti, e sospetti che non lo sia nemmeno lei. Non ti mentirò - questo non andrà a tuo favore. D'altra parte, è assolutamente una cosa che dovrai capire se vuoi una relazione duratura, quindi tanto vale che tu ci provi subito.

Hai detto che ti ha chiesto di “tenere segreta la nostra cosa per ora”. È un buon inizio, ti dà un'opportunità. Basta chiederle - con disinvoltura e delicatezza - “Ehi, mi stavo solo chiedendo cosa le hai detto l'altro giorno - non mi dispiace tenerlo segreto per ora, ma che tipo di cose potrebbe farti sentire più a tuo agio con la gente che lo sa?”

Non stai chiedendo una linea temporale qui - non menzionare date o calendari. Quello che volete è più che altro una tabella di marcia; tappe lungo il percorso da “amici” a “in una relazione”. Se dice che non vuole renderlo ufficiale finché non hai avuto qualche appuntamento vero e proprio, o qualcosa del genere, allora è qualcosa su cui puoi lavorare. Se dice qualcosa di più vago, come se volesse un po’ di tempo per pensare, o non è sicura di quello che prova, allora forse potresti suggerirle - ancora una volta, con delicatezza - di andare a qualche appuntamento, solo per vedere come va, e forse questo la aiuterà a risolvere la cosa.

Potrebbe essere che la conversazione non dia davvero molti frutti. Va bene; se è davvero riluttante a parlarne, lasciamo perdere e passiamo a conversazioni più sicure, e torniamo a parlarne dopo una o due settimane. Potresti doverlo fare un paio di volte, ma va bene, basta che tu faccia un po’ di progredire ogni volta che la conversazione viene fuori. Con “progresso” intendo… beh, in realtà è difficile definire chiaramente cosa significhi “progresso”, ma in generale se aspetti che se ne sia andata e sei solo, e ti chiedi “c'è qualcosa di diverso dall'ultima volta che abbiamo fatto quella conversazione? Potrebbe essere che lei si stia aprendo di più sui suoi sentimenti; potrebbe essere che abbia ammesso di provare qualcosa per te; forse ha iniziato a prendere l'iniziativa e a suggerire attività data-simili che potreste fare insieme.

D'altra parte, se queste conversazioni iniziano a diventare ripetitive, o se lei continua a farti chiudere ogni volta che provi a chiedere, allora inizia a diventare più probabile che tu sia effettivamente nello Scenario 1 e lei sta cercando di impedirti di capire, in modo da poterne approfittare ancora per un po’. Potrebbe anche essere che sia solo molto insicura e contraria a parlarne, ma ad essere sinceri, non le consiglierei di iniziare una relazione con qualcuno che è così insicuro da non voler stare con te, e la riluttanza a discutere i suoi sentimenti con te è raramente un buon segno, quindi in entrambi i casi il tuo modo di agire è lo stesso: torna allo Scenario 1, fissa dei limiti, ed esci.

Alcune piccole osservazioni

Due cose che voglio riprendere.

Prima di tutto, quando sei uscito con alcuni amici, ti ha chiesto di non farne parola con nessuno. Questo indica che lei è consapevole del fatto che tu pensi che ci possa essere qualcosa da annunciare, il che suggerisce che lei è almeno in parte consapevole dei tuoi sentimenti. Ti sconsiglierei di leggere in questo, ma vale la pena di tenerlo a mente.

In secondo luogo, sembra che tu stia entrando nel classico territorio delle nuove relazioni e del pensiero. Stai cercando di capire come si sente, ti vengono in mente scenari ("potrebbe aver avuto dei sentimenti all'inizio, ma per il fatto che non le ho detto che la amo, i suoi sentimenti sono svaniti”), e in generale analizzi il tutto nei minimi dettagli. Lei è venuta persino a chiedere a internet consigli e assistenza su come procedere.

Non la sto criticando; questo è normale, e dimostra solo che lei prova un forte sentimento nei suoi confronti. Dico solo che così facendo complichi le cose, e ti fai sfuggire la soluzione più ovvia: se vuoi sapere come si sente, chiedile. Sii onesto, sii aperto, e sii gentile. Dille che hai pensato alla tua relazione, e che non sei sicuro di cosa sia o dove stia andando, quindi vorresti farle capire come stanno le cose. Lei può rispondere a questa domanda molto meglio di noi sconosciuti su Internet.

Volevo toccare un po’ con mano tutta la faccenda segreta. Lei ha risposto al mio commento che questo rapporto non è solo fisico, il che potrebbe benissimo essere vero. Mantenere il segreto di una relazione è anche un ottimo modo per nutrirla senza influenze esterne. Mantenerlo segreto dà anche il tempo a tutte le persone coinvolte di capire cos'è la relazione senza renderla di pubblico dominio.

Dici di non essere troppo bravo a esprimere i tuoi sentimenti verbalmente, forse sei bravo a esprimere i tuoi sentimenti attraverso la cucina. Considerate la possibilità di preparare una cena sontuosa che avete cucinato per lei o anche di prepararla insieme. Godetevi la cena e poi quando vi spostate sul divano per rilassarvi, condividete i vostri sentimenti.

Se non siete bravi a cucinare, potreste anche portarla in un ristorante per una cena romantica. Se volete far progredire questa relazione, dovete staccarvi dalla mentalità “netflix and chill”. Una volta terminata la cena, fate una passeggiata, sedetevi su una panchina e parlate. Il solo accumulo vi darà una sensazione di come andrà l'intera faccenda.

Dopo averle espresso i vostri sentimenti, siate preparati al fatto che lei non ricambia. Il fatto che non l'abbia ricambiato non significa che non lo senta. Non dovreste starvene zitti e rendere le cose imbarazzanti, datele tempo.

Molti commenti riguardano il modo in cui è necessario giocare ai giochi di relazione per progredire (essere meno disponibili, uscire con altre ragazze, ecc.)

Sono un ortodosso, credo, quando si tratta di questo. Se vuoi raggiungere la felicità a lungo termine e in generale non trasformare la tua vita in un gioco di ruolo per tutta la vita in cui la tua felicità è legata all'essere più furbo del tuo partner, sii onesto, semplice e diretto sul rapporto.

Dille che ti piace la sua compagnia e che ti piace passare del tempo con lei e che vuoi discutere di dove sta andando. Il prossimo passo dipende da come lei risponde.

ATTENZIONE: È del tutto possibile che tu sia il suo amico di conforto e niente di più, quindi preparati a un duro colpo se si tratta di questo.

PS: Non dire che la ami. Ti piace stare con lei ed è una buona idea tenerla per ora.

Ebbene, supporre che lei stia sfruttando la vostra azienda per motivi egoistici solo perché voleva mantenere un segreto è un po’ troppo. Ci possono essere diverse ragioni per cui ti ha chiesto di mantenere un segreto. Forse non è ancora sicura, perché nessuno di voi due aveva fatto alcun movimento verso qualcosa di più ufficiale e serio.

Ad ogni modo, c'è una mancanza di comunicazione tra voi due. Parlarne è il modo migliore per capire i sentimenti dell'altro. Potete iniziare chiedendole qual è il rapporto che entrambi state vivendo in questo momento. È solo per divertimento? Ci sono sentimenti coinvolti? Qual è l'etichetta? Ce ne sono?

Portate l'argomento in un momento favorevole e procedete da lì. Speriamo che imparerete cosa sta succedendo dal suo punto di vista. A seconda di come vanno le cose, vi sentirete abbastanza sicuri da dirle che la amate e che volete costruire qualcos'altro al suo fianco. O, nel peggiore dei casi, di andare avanti senza di lei.

È interessante notare che ieri mi è capitato di leggere cose che ho scritto quando avevo la tua età, proprio su questo argomento.

Sono d'accordo con gli altri manifesti che dicono (in base alla tua descrizione limitata) che non è un SO “ (link di backup) .

Prima di tutto, quando vi riunite, parlate? Hai parlato di "chiacchiere” su ciò che ti dà fastidio al lavoro e cose del genere, ma è un minuto di introduzione sociale, o avete lunghe conversazioni e vi scambiate opinioni filosofiche e aneddoti personali in una certa profondità? Lei - può passare ore e ore a parlare? Sapete quali sono stati gli eventi importanti che hanno caratterizzato la sua vita e quali sono i suoi obiettivi e i suoi sogni?

Se non parlate, in realtà, fino a questo punto, direi che non sapete cosa sia l'amore è ancora_ e quello che sentite è l'infatuazione o l'attrazione (il desiderio di diventare più intimi). Direi che questo parlare è l'attività in sé, non “chiacchierare”.

Se parli, allora parla di film. Guardi vecchi film romantici con lei? Parli di loro, e delle relazioni rappresentate. Un esempio perfetto è la versione del 1957 di An Affair to Remember , quando Cary Grant aspettò Deborah Kerr in cima all'Empire State Building fino a mezzanotte. Come ha cambiato la sua vita per avere una relazione significativa.

Parlate del vostro passato, e di cosa volete per il vostro futuro.

Parlate di cosa significa amore. Gli antichi greci avevano quattro parole diverse per amore: storge, philia, eros, e agape.

Quello che ho postato quasi 23 anni fa:

La parola “amore” può essere usata per molte cose. Puoi amare il gelato, amare il tuo migliore amico, amare i tuoi parenti, amare il tempo che passi in una delle tue attività preferite, amare il tuo cane, amare il tuo coniuge.

Ma la tua domanda indica un uso specifico. Una battuta che ho sentito in un programma televisivo una volta: Una persona ha detto alla sua migliore amica (di sesso opposto): “Ti amo. Non sono in amore con te”.

Allora, cosa significa essere “legati” in una relazione romantica con qualcuno? Quanto sopra indicherebbe che è qualcosa più del normale uso di “amore” come significato di un forte affetto.

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Allora, dato che il sentimento “amore” ti fa sballare, cosa succede dopo? Il mio “SO” sarebbe il mio migliore amico. Questo sarebbe il tipo di amico con cui potrei discutere di qualsiasi cosa, condividere segreti, confortare e trarre conforto, condividere attività comuni e, in generale, essere la prima persona a cui penso quando voglio condividere qualche scherzo o idea. Mentire sarebbe impossibile. Non voglio dire che non vorrei non farlo, ma piuttosto che due persone che si conoscono così bene saprebbero come la pensa l'altro. Una bugia eccezionale (come il tentativo di nascondere una festa a sorpresa) influenzerebbe altri pensieri e comportamenti al punto da farmi notare la discrepanza tra il modo in cui lei reagisce a qualcosa e quello che pensavo avrebbe fatto. Le coppie vicine sembrano leggere la mente dell'altro, perché sanno come l'altro pensa e sapranno cosa l'altro potrebbe aver pensato da qualche stimolo.

Ci sono migliori amici e ci sono Migliori Amici. Mia moglie sarebbe la seconda. Ma, come si sta discutendo su un altro argomento, essere amici intimi non è tutto. Il sesso è solo la ciliegina sulla torta, o almeno così ci piace credere. Ma l'attrazione fisica gioca ancora un ruolo. Il contatto fisico dovrebbe essere piacevole, e la relazione dovrebbe essere intima a livello fisico.

Quello che ho fatto, con una relazione a distanza che è stata solo lunghe discussioni, è stato discutere proprio di questo argomento per un po’. Così, quando ho detto quelle tre parole (alla fine di un vero appuntamento), lei sapeva che non ero frivolo e sapeva esattamente cosa significasse per me l'amore romantico completo. Era ancora difficile.

Specialmente considerando la tua ultima battuta , dovete comunicare i vostri sentimenti l'uno con l'altro. Non solo i sentimenti che provate l'uno per l'altro, ma tutto. Anche in questo caso, ** può dirci ora qual è il suo piano quinquennale, quali sono i suoi obiettivi a lungo termine nella vita e quali sono i suoi sogni? Conoscete la sua dinamica familiare in qualche dettaglio, e come è uguale e diversa dalla vostra?

Infine, cosa volete in una relazione? Lo capisci tu stesso, e, proprio come ti chiedo se conosci i suoi obiettivi e le sue dinamiche familiari e simili, anche lei sa cosa vuoi in una relazione?

Quando si tratta di fornire un'esperienza condivisa, i film sono solo così così. Certo, vedete entrambi lo stesso spettacolo, ma senza seguire le discussioni non vi fa conoscere l'altra persona. Non c'è interazione.

Quindi pianificate altre attività in cui fate le cose insieme. Magari mangiate in casa, ma preparate la cena insieme. Andate alle attrazioni locali come (in questo periodo dell'anno) le luci di Natale e le presentazioni della comunità.

Voglio etichettare tre cose veloci …

1. Assunzioni - la tua vita farà schifo se dai per scontate cose su ciò che le persone pensano o cerchi di immaginare la loro motivazione a fare qualcosa. Come la relazione segreta. Cercare di indovinare queste cose è un modo infallibile per aggiungere stress alla vita. **Questa roba dura fino a 2 anni… in sostanza è dove si sta cavalcando la sensazione di benessere emotivo, indipendentemente dai fatti. Sembri piuttosto pensieroso, ma succede a molte persone.
2. 3. Metodi di comunicazione - Questi sono importanti, perché se scegli quello sbagliato… cioè qualcosa di insignificante per lei, non capirà cosa stai cercando di fare. Stai cercando modi o suggerimenti per fare le cose. Dovresti leggere 5 lingue d'amore … poi capire quale tipo di metodi funziona meglio con lei. Comincia in piccolo. Le 5 lingue non sono grandissime, ma esserne consapevoli ti rende la vita più facile. I suggerimenti lì dentro per ogni tipo sono piuttosto buoni. Se sei preoccupato di come parlare con lei, dai un'occhiata alle tecniche di comunicazione non violenta nel Libro .

La cosa più importante è che cerchi di vedere tutti gli appuntamenti come la ricerca della persona giusta, al momento giusto in entrambe le vostre vite.

In secondo luogo, tenete a mente che non è un gioco, dove le mosse giuste vi porteranno alla ragazza - che è spazzatura da film per adolescenti - perché tutto ciò che fa è annebbiare e confondere realizzando se voi due siete una buona coppia.

Un esempio, fate attenzione a quei segnali di avvertimento - se siete in ansia per lei - anche se le piacete, il suo controllo della situazione e delle informazioni potrebbe essere un campanello d'allarme per lei che non si preoccupa delle vostre emozioni quanto le sue. Sedersi per dirle come vi sentite quando cerca di nascondervi e chiedervi quando/se/come condividerete che vi frequentate come più che amici è davvero una buona idea, sia che siate intimi fisicamente o meno…

Un ultimo pensiero conclusivo, quando leggo il vostro “Scopri se anche lei mi ama ” , penso che sia sicuramente un passo nella giusta direzione, nel senso che vi state preparando a intensificare la relazione o a fare spazio nella vostra vita per qualcuno che vorrà il prossimo livello di relazione. Mi sento di dire che “l'amore” è un po’ prematuro in quanto non siete nemmeno in una relazione ufficiale, né avete vissuto insieme per capire se vi piacete ancora dopo i litigi.

Nel complesso, sembra che siate premurosi e un bravo ragazzo - in ogni caso, vi auguro buona fortuna nella vita!

Give i suoi piccoli regali romantici ogni giorno per una settimana (fiori, scatola di cioccolatini, orsacchiotto, ecc.). Se non stava pensando a te come potenziale partner romantico, ora lo farà. Poi potrai dirle cosa provi.

Non la prenderà alla sprovvista e otterrai una risposta alla tua domanda. Tieni presente che potrebbe non essere la risposta che vuoi. Il mio suggerimento è che non cerchi di “convincerla ad apprezzarti” cercando di trovare la combinazione perfetta di tempismo e parole.

Suggerirei (e questo vale anche per ogni vostra futura relazione), di “controllare” regolarmente lo stato di salute e lo stato (se applicabile) della relazione.

Che aspetto avrebbe : Ogni tanto (una volta al mese, una volta ogni due mesi, qualunque sia) quando siete di buon umore e vi trovate in un posto dove parlare; chiedete: “Come state? Come sentite che sta andando il nostro rapporto? Questo può essere continuato con domande come: "C'è qualcosa che ti manca?”, “Dove vedi la nostra relazione in xx mesi (6 mesi/1 anno/5 anni/ecc.)?”, “Cosa vuoi dalla nostra relazione?”.

Facendo questo tipo di domande si apre una conversazione e in teoria lei risponderebbe con la sua risposta e poi ti chiederebbe la tua opinione/prospettiva (se lei non chiede però, puoi sempre dare la tua risposta in ogni caso).

Avere un dialogo aperto è importante. Io e mio marito ci riferiamo alle conversazioni che abbiamo avuto all'inizio della nostra relazione come “DTR”. Conversazioni “Definisci la relazione” :)

Lei ha anche detto che ha difficoltà ad esprimere i suoi sentimenti. Potrebbe aiutarvi a leggere un libro intitolato “Le 5 lingue dell'amore”. La premessa è che ci sono 5 “lingue” dell'amore: Parole, Tocco (sessuale e non sessuale), Tempo di Qualità, Atti di Servizio e Regali. Ogni persona ha una (o più) di queste lingue che è “la sua lingua”. La lingua predefinita di una persona è il modo in cui ogni persona esprime l'amore e interpreta l'amore proveniente dagli altri. Per esempio, una persona che la lingua di una persona è “Regali” può sempre raccogliere piccoli gingilli per la sua SO, lasciare dei bigliettini, raccogliere un fiore per la sua SO che ha visto durante la sua camminata, ecc. Ma se il linguaggio della sua SO è dire… Toccare, possono chiedersi se la persona li ama perché preferisce tenersi per mano, abbracciarsi, ecc. e i regali possono essere per lo più privi di significato per loro.

In generale il linguaggio di una persona è il modo predefinito in cui Loro esprimono l'amore, ma può non essere come la loro SO interpreta. Per il suo precedente SO, suppongo che forse il suo potrebbe essere stato Parole e suppongo che “parole” NON sia la sua lingua se ha difficoltà ad esprimere i suoi sentimenti. Il libro aiuta a illustrare i modi in cui le persone possono sforzarsi di esprimere l'amore nella lingua del loro SO: in un modo che il loro SO possa “capire”.

Per quanto riguarda il suo problema immediato, però, voto anche per “iniziare ad uscire con lei in modo corretto”. Portarla al cinema, portarla a prendere un caffè, a cena, a passeggiare insieme al centro commerciale, fare escursioni, fare esercizio fisico insieme, giocare, discutere di libri, cucinare insieme i pasti, ecc.

Dire che ti amo è sempre un grande passo in una relazione. Dalla lettura di ciò che hai detto vedo la forte possibilità che tu voglia dirle “ti amo” per suggellare il rapporto. O come un modo per aggiungere un po’ di definizione e sicurezza alla relazione. Quello che farete è forzare un problema, e quando questo accadrà potrebbe andare in entrambi i casi, potrebbe finire per rovinare quello che avete o portarvi gioia e beatitudine o potreste guardarvi indietro e scoprire che Netflix e il brivido erano l'unica grande cosa di questa relazione.

Il miglior consiglio di relazione che abbia mai ricevuto è stato: dovreste essere sempre pronti ad andarvene. Questo significa solo un po’ di distacco. Non è malsano essere sicuri di avere ciò di cui si ha bisogno in una relazione. Il modo per ottenerlo è parlare con lei. Niente trucchi, niente stronzate (e penso che dirle che la ami potrebbe essere una piccola stronzata), basta intensificare la relazione, con qualcosa di semplice come farle sapere che vuoi intensificare la relazione. Come si fa questo dovrebbe essere il modo in cui si vuole farlo, con i fiori, vederla più, più convenzionale appuntamento, incontrare i genitori, qualunque sia il vostro comodo esprimere onestamente e senza troppe stronzate, e ti fa sentire sicuro che lei capisce l'intento qui. Ma devi esprimere che il tuo affetto sta crescendo prima di lanciare la granata I love you grenade. Saprai che il giorno in cui ti amo è quello giusto, e potrai dirlo facilmente come semplice verità, e non come un'espressione di insicurezza con i termini del tuo affetto come lo sono attualmente.

Se sei pronto ad andartene, è proprio come comprare un'auto, tutto andrà più facile per te. Avrai l'auto che vuoi, o troverai l'auto che vuoi. Con un compagno, l'unica cosa che non dovresti mai volere, è una persona che non ti vuole così com'è.

Fai un passo avanti, faglielo sapere, dille cosa provi e/o mostrale cosa provi. Se siete disposti ad andarvene, vi sentirete a vostro agio ad abbandonare l'idea di un rapporto impegnato a lungo termine con lei, e magari mantenere ancora quel rapporto ricreativo a breve termine con lei.

E se non dovesse funzionare, uscite di più. Cinque anni nei primi vent'anni senza una relazione sono la ricetta per le disfunzioni relazionali nel futuro. Ogni volta che esci, ogni relazione che hai, che abbia o meno successo, ti insegna qualcosa di te stesso e di ciò che ti piace, che ti rende sicuramente migliore per la persona che un giorno, si spera, troverai.