Como posso convencer o meu outro importante a parar com a duplicidade de critérios?

Da quello che hai detto qui (e nell'altro tuo post), ci sono tre problemi :

• Vuole vincere ogni discussione e discussione
• Non si atterrà agli accordi per risolvere i problemi
• Fa giochi mentali con te

Oltre a questo c'è il modo in cui vi siete messi insieme, che suona come se lo stesse facendo a te e al tuo predecessore fin dall'inizio.

Sii consapevole che alcune persone non si considerano mai sbagliate, indipendentemente da quello che dicono o fanno. Non puoi “aggiustare” la situazione se lei è così, perché per quanto la riguarda funziona già bene per lei.

Normalmente cerco di incoraggiare le persone nei rapporti di coppia a risolvere le cose, ma da quello che hai detto su questo, ti consiglio di rompere.

Non credo che cambierà perché persone come lei non cambiano.

Sarà sempre la parte lesa nella sua mente e il compromesso è solo una parola per lei.

Ora presumo che lei sia meno che perfetta, ma sta almeno cercando una soluzione. Credo, da quanto hai detto, che la sua soluzione sia di mantenere le cose così come sono.

Non siete ancora andati a vivere insieme - perfetto! Non andate a vivere insieme. Rompete invece.

Parlate come due persone con obiettivi diversi:

• Lei sta cercando qualcuno con cui costruire una relazione a lungo termine con qualsiasi compromesso ragionevole sia necessario
• Lei sta cercando qualcuno che riempia uno spazio nella sua vita_ senza compromessi

Supponendo che le cose siano come dici che sarai fondamentalmente una “vittima” in questa relazione, ma lei sarà quella che dichiarerà che è tutta colpa tua. Fidati di me - non vuoi questo lungo termine.

Esci ora prima di investire troppo nella relazione.

Molte di queste risposte sono molto dettagliate e sollevano alcuni punti positivi. Farò qualcosa di leggermente diverso. Sarò schietto, e andrò dritto ai punti salienti.

“Due pesi e due misure” è una cosa fastidiosa. Va bene avere un rapporto in cui una persona si comporta in modo diverso, se questo è stato concordato. Per esempio, io mi fido completamente della mia fidanzata e mi è sempre andato bene che uscisse con i suoi amici, di qualsiasi sesso. Tuttavia, ci sono stati momenti in cui ho deliberatamente evitato di passare troppo tempo da solo con certe persone, perché so che quelle persone la mettono a disagio. Non si tratta di “due pesi e due misure”, si tratta solo di essere consapevoli dei sentimenti dell'altro. La differenza fondamentale è che questo è stato concordato da entrambe le parti - è stato qualcosa che ho scelto di fare per rispetto dei suoi sentimenti. Nel tuo scenario, lei ti ha detto di farlo e non ha pensato ai tuoi sentimenti nei confronti di queste persone. Al contrario, hai fatto notare che non ti senti a tuo agio con quello che sta facendo, e lei ti ha detto che sei territoriale e che le andava bene farlo. Non tiene conto dei tuoi sentimenti, non c'è altro modo di dirlo. […] Infatti, in un commento hai detto che “è come se non volesse che loro provassero soddisfazione nell'interazione con me”.

Ooohhhh, ragazzo.

Il fatto che la tua SO sia a disagio con te che ti avvicini ad altre donne è una cosa. Il tuo SO che non ti permette di rimanere in contatto con le tue amiche non va bene, indipendentemente dal sesso di quelle amiche. Il vostro SO non gradisce quando un'altra donna è in qualche modo felice di vedervi o si diverte con la vostra presenza… run. […] Ti sta anche tagliando fuori da chiunque tu possa paragonarla o provare dei sentimenti per lei.

La situazione peggiora ulteriormente se pensiamo al fatto che si è messa con te mentendo sul suo stato di relazione. Ti ha detto che era “tecnicamente separata”, e poi ha detto “aveva paura di dirgli che avevano chiuso”, e solo alla fine ha rotto con lui dopo che siete stati insieme. Sarò sincero: non vi siete “messi insieme in modo strano”. […] Quando ha detto che erano “tecnicamente separati”, quello che diceva era che la relazione era finita, ma lui non lo sapeva ancora.

Lo dirò una volta sola: non c'è una buona ragione per iniziare una relazione senza prima terminare correttamente quella precedente. Cercando una nuova relazione senza interrompere quella precedente, ha mostrato una totale mancanza di rispetto per i suoi sentimenti. […] […]

Riassumendo:

• Lei ha mostrato una mancanza di rispetto per i tuoi sentimenti, e lo ha fatto anche nelle relazioni precedenti
• Ha mostrato una mancanza di disponibilità a ricambiare o a scendere a compromessi quando si tratta di “regole” che si aspetta che tu rispetti
• Sta cercando di tagliarti fuori dalle persone a cui tieni
• Ha tradito il suo ultimo partner
• Ha descritto il suo tradimento come uno scenario “strano” in cui era “tecnicamente” ok per lei iniziare una nuova relazione mentre era ancora con il suo precedente partner
• Ha una preoccupazione - quasi un'ossessione - con la possibilità di tradire, nonostante il fatto che non hai mai tradito nessuno

Questo ha più bandiere rosse di un congresso di matador comunista. […] Esci, rimani single per un po’, non tornare indietro quando lei inevitabilmente crolla e promette di cambiare, ignora qualsiasi cosa dica o a chiunque dia la colpa se le cose si mettono male, passa tutto il tempo che vuoi con i tuoi amici che ti sostengono, indipendentemente dal sesso di quegli amici, e la prossima volta trova qualcuno che sia single, che rispetti i tuoi sentimenti e che capisca che le relazioni sono costruite sulla fiducia e sul compromesso.

Non puoi avere la tua torta e mangiarla anche tu, cara!

(Potresti dirlo alla tua ragazza!)

Sto scherzando un po’, ma questo è quello che la tua ragazza mi ha ricordato. Vuole avere il controllo su chi puoi o non puoi scrivere, senza permetterti di avere lo stesso controllo su chi lei può o non può scrivere.

Se me lo chiedi, questa è una brutta regola che verrà infranta. Onestamente, questo è uno sforzo per esercitare il controllo l'uno sull'altro. Non è un buon inizio, non è un buon segno, a meno che non siate entrambi soddisfatti di questo per principio.

In generale, stabilire regole quando non c'è bisogno, per cominciare, crea più problemi di quanti ne risolva. E di solito le regole sono fatte per essere infrante. Uno di voi lo farà, prima o poi. Avere una regola del genere non vi farà fidare di più l'uno dell'altro, né vi proteggerà da altre persone che cercano di interferire nella vostra relazione o da voi stessi (vi renderà meno inclini a barare).

La fiducia richiede tempo ed è qualcosa su cui entrambe le persone devono lavorare e contribuire a costruire. Non so quante relazioni a lungo termine abbiate avuto entrambi - non molte a causa della vostra età - ma questo problema potrebbe essere solo un problema di diversi livelli di maturità e di impegno. Sei felice con lei? Lei è felice con te? Sentirsi al sicuro in una relazione è importante per entrambi? Come vorreste raggiungere questo obiettivo (entro i limiti della ragione)?

Se non vi sentite a vostro agio con il comportamento del vostro partner, qualsiasi comportamento, naturalmente dovreste parlarne. Non sto dicendo che dovreste accettare qualcosa che non vi fa sentire bene dentro. Ma ricordati sempre, chi ha il vero problema, tu o la tua ragazza? (Sto parlando di proiezioni).

Inoltre, essere attraente non significa che sei disposto a farti sedurre da una donna a caso e/o a “rubarti” la tua ragazza. Anche se potrebbe essere vero che alcune donne potrebbero avvicinarsi a te pensando a questo, quello che succede dopo dipende da te, giusto? Sei tu che hai il controllo, non loro.

Sembra un po’ insicura. Se ci tieni a lei e alla tua relazione, potresti cercare di scoprire cosa l'ha resa insicura (potrebbe essere stata tradita, o potrebbe esserle stato mentito, o potrebbe avere una bassa autostima), ma questo richiederà molta onestà e apertura da parte sua. È disposta a rendersi vulnerabile e a rivelare a voi queste insicurezze? E tu?

E per favore, posso suggerire una cosa? Riconsiderate questa regola. Ne ha davvero bisogno? Se lo fate, allora, questo si occuperà solo delle cose in superficie e per un po’ di tempo, mentre mascherate/coprite altri problemi nella vostra relazione. Pensateci.

Se crede fermamente che “le femmine non sono solo amiche dei maschi”, e sta messaggiando con i maschi, penso che sia abbastanza chiaro che lei ha problemi più profondi.

In particolare considerando come è entrata in questa relazione. Sembra proprio che ci sia sempre qualcuno alla ricerca del Bigger Better Deal, ed è proprio per questo che lei salta alla conclusione che questo è quello che fai ogni volta che vede qualcuno del sesso opposto nei tuoi messaggi. Da parte tua, perché nel tuo caso è per lo più innocente, non vedi che likely non è nel suo. La maggior parte delle persone crede che tutti pensino e si comportino come loro.

Ti sei ritrovato con un “doppio standard” perché ognuno di voi sta (erroneamente) applicando i propri processi di pensiero al comportamento dell'altra persona.

Il discorso che devi fare qui è più sulla linea di quanto seriamente lei sia really pronta a prendere una relazione monogama a questo punto della sua vita, e se riesci a vivere con lei che è una fidanzata psedo-monogama temporanea che è sempre in giro a fare shopping per quel BBD.

Per gli esempi citati, dovreste smetterla di fare accordi ridicoli basati sul controllo reciproco e sulla gelosia. Se uno di voi due vuole imbrogliare, quelle stupide “regole” non vi aiuteranno. Solo fidarsi l'uno dell'altro, e farsene carico, funzionerà a lungo termine.

Se vi fidate di lei, diteglielo e lasciate che abbia amici e scriva a chi vuole. Allora aspettatevi / richiedete la stessa libertà da lei.

Quello che state facendo ora non vi aiuterà e non impedirà a nessuno di essere geloso. È un comportamento tossico, che dai vostri esempi sembra essere per lo più da parte sua, ma dato che siete voi a chiederlo, potrebbe essere di parte.

Se ci sono altri problemi riguardo a due pesi e due misure, qualcos'altro potrebbe essere una soluzione migliore, ma per tutto ciò che riguarda solo la gelosia, smettete di farvi comandare a bacchetta.

Se avete buoni amici di entrambi i sessi, non fateli cadere perché lei vuole controllarvi. Queste amicizie potrebbero benissimo sopravvivere alla tua relazione con questa donna.

È chiaramente un doppio standard e voi due siete entrambi territoriali…

Siete entrambi giovani e relativamente inesperti e avete paura di farvi male. Quindi, la cosa “logica” da fare è porre delle barriere o delle regole che impediscano di farsi male. Purtroppo diventa poco realistico e un po’ sciocco abbastanza in fretta.

Praticamente tutti hanno un buon amico del sesso/genere opposto a cui sono vicini e con cui non si sognerebbero mai di avere una relazione romantica. La maggior parte dei miei buoni amici sono donne. Non avrei potuto essere pagato per uscire con la maggior parte di loro… Sono sicuro che lei ha amici che rientrano in questa categoria, così come il suo partner. Quando incontri i suoi “amici maschi” ti senti sinceramente minacciato, o stai solo ricambiando la regola che ti è stata posta?

Con questo fuori dai piedi, questa situazione dovrebbe ridursi alla fiducia. Anche se le tue amiche muoiono dalla voglia di uscire con te (cosa improbabile), un buon rapporto si costruisce sulla fiducia. Parte di questa fiducia è la fiducia che non lo faresti, indipendentemente dalle opportunità.

In qualsiasi relazione, agire sulla base di paure radicate nell'insicurezza è di solito una cattiva idea. Il vostro partner è il vostro partner per un motivo. Nonostante abbia altre opzioni e opportunità, ha scelto di stare con voi per un motivo, quindi fatevene una ragione.

In ogni caso, la domanda era “cosa potete fare per questo ‘doppio standard’?”

Come qualsiasi cosa in una relazione, ne parlate. Una volta che si arriva alle cause e alle condizioni, è probabilmente un problema di paura infondata. Una volta che lo si esamina, lo si identifica e se ne discute un paio di volte, è abbastanza probabile che venga liquidato con la stessa facilità di un mostro sotto il letto.

In realtà credo che alcune di queste cose siano un tuo problema. Tu affermi che “non vuole rispettare” la regola concordata - non puoi stabilire regole per lei.

Sembra che anche tu la stia interpretando - parli con le ragazze ecc. la stai facendo arrabbiare (quindi è valido aspettarsi che abbia qualche paura dell'abbandono), ma cercare di giudicare il perché non ti aiuterà. Queste paure ci sono, e si può essere consapevoli di esse e cercare di evitarle, ma onestamente se la sua rabbia ti fa sentire che stai facendo qualcosa di sbagliato devi rilassarti e stabilire dei limiti. La sua rabbia non è un vostro problema.

Dovreste discuterne e cercare di arrivare al punto in cui lei riconosce i suoi sentimenti e li possiede senza incolparvi apertamente per essi o ferirvi. Potete iniziare dicendo qualcosa del tipo “quando smettete di parlarmi quando faccio qualcosa che non vi piace trovo che ferisca i miei sentimenti, e voglio capire se siete arrabbiati per qualcosa, quindi dovremmo parlarne”.

Ma non cercate di ottenere “soluzioni”, o di fare delle regole per impedirlo, eccetera, dovrebbe bastare parlare e capire i suoi sentimenti e confortarla. Non dovresti cambiare, a meno che non sia qualcosa che pensi che non piacerebbe anche alle altre donne - come una cosa culturale generale - e a volte hai bisogno di conoscere il loro punto di vista, quindi hai bisogno di qualche amico/interazione.

Dovresti parlare più a fondo con lei sul tema di come vede le altre ragazze che hanno secondi fini - cioè lei che ti dice come la pensa.

Ha ragione a dire “ok, sei territoriale” se sei arrabbiato parla con un ragazzo - è un tuo problema e forse un buon promemoria, e lei ha ragione a parlare con altri ragazzi nella maggior parte delle culture, quindi sono sicuro che questo è un comportamento corretto.

Quello che sembra che tu debba imparare è come non farti “esplodere”, quindi devi sviluppare una maggiore resilienza contro la sua rabbia (impara i limiti - non devi essere all'altezza), e cerca di capire come dire qualcosa di simile al suo “ok, sei territoriale” e cerca di calmarla.

Sì, le circostanze di un possibile tradimento, la sua rabbia, ecc. sono bandiere rosse, ma parlane di più e calmati.

Non trascuriamo il fatto che voi avete 20 anni e lei 19, nessuno di voi due può ancora bere, pensate di avere problemi ora, aspettate solo di avere 21 anni e lei 20 e volete uscire e farvi saltare in aria il giorno del vostro compleanno.

Ciò che tutto questo si riduce all'insicurezza, nei miei 38 anni, e due divorzi mi ha insegnato è che la fiducia è la ragione #1 per cui le relazioni funzionano o non funzionano, #2 secondo la mia personale opinione è il rispetto. Se lei non può fidarsi di voi o voi non potete fidarvi di lei, tanto vale che vi lasciate ora e andiate avanti.

Sono stato sposato per la prima volta alle 20 peggiori decisioni che abbia mai preso, che, detto questo, ho notato una cosa sui miei coetanei di allora, che si sono sposati presto e sono ancora sposati, ognuno di loro non ci vedeva felici, ma si capiva, si fidavano e si rispettavano a vicenda.

Siete entrambi molto giovani e avete tutta una vita davanti a voi, tra 10 anni sarete entrambi persone completamente diverse, non vi affezionate alle persone che siete oggi.

Per rispondere direttamente alla domanda, alcuni doppi standard sono puramente sospetti, non avete nessuna prova o storia passata che un evento possa accadere ma “sentite” che potrebbe accadere, ho un doppio standard nella mia relazione Non mi piace che la mia ragazza guidi di notte, non è un buon guidatore durante il giorno, figuriamoci quando le luci si spengono, ha avuto un paio di piegamenti del parafango, non è colpa sua, così dice, posso guidare di notte in qualsiasi momento. A volte questo non è possibile con i lavori, o altre attività, quelle a cui non voglio proprio andare, cioè le ragazze di notte.

Abbiamo fiducia e rispetto e una linea di comunicazione molto aperta. So che è difficile pensarci, ma avere fiducia al 100% in qualcuno è difficile date le esperienze passate, per l'esempio dell'OP, se non ti fidi di lei in mezzo ad altri ragazzi allora sei sicuro di uscire con il tipo di ragazza giusta?

Quattro anni fa mi sono trasferito in un'altra zona per avviare un'attività con un uomo. Nonostante le mie proteste, tutti (compresa la sua ragazza) credevano che questo fosse più (o che io volessi che fosse di più) di un semplice rapporto d'affari.

D'altra parte, dato che la maggior parte dei negozianti e simili sono uomini, una donna che vuole raggiungere per farsi consegnare una pizza (o qualsiasi altra cosa) deve parlare con gli uomini. Quindi non permettere a una donna di comunicare con gli uomini non è davvero fattibile.

Detto questo, ci dovrebbe essere una disposizione paritaria. Se fossi nei suoi panni, direi che abbiamo un accordo, e mi aspetto che lei mantenga la sua parte.

Se lei protesta, o se una volta ancora contatta un uomo (e lei lo sa), dica che l'accordo è finito, e tenga la sua posizione. Dille solo che ora puoi fare quello che vuoi. (Assicurati di farle sapere che non la tradirai).