Zangado comigo por não ter vindo

Purtroppo non è andata via e le ho detto che sarebbe stato meglio se avessimo passato la notte separati perché non volevo che soffrisse e rimanesse sveglia solo per il mio continuo tossire.

È sottile, ma se le hai detto quello che hai detto a noi, allora hai già insinuato che hai deciso di passare la notte separati.

Considera la differenza tra queste due affermazioni (ho cambiato il contesto per motivi di generalizzazione):

• Penso che non puoi continuare a lavorare nella nostra azienda.

• Non sono sicuro di come procedere con il tuo futuro impiego nella nostra azienda.

Entrambi comunicano la stessa cosa (incertezza sul futuro impiego). Tuttavia, le affermazioni hanno un'attenzione diversa. La prima affermazione implica che la fine del rapporto di lavoro è l'unica opzione possibile. La seconda affermazione sottolinea che ci sono ostacoli sul percorso; ma non suggerisce che stiate considerando di porre fine all'impiego.

Lo stesso vale nel vostro scenario. Confronta le differenze:

• Sarebbe meglio se passassimo la notte separati perché non voglio che tu soffra e resti sveglio.
• Ho paura che soffrirai e resterai sveglio se passeremo la notte insieme.

In entrambi i casi, stai comunicando che pensi che la tua malattia ti impedirà di passare una bella notte insieme, ma la seconda opzione non suggerisce che non passare la notte insieme sia l'opzione migliore.

In sostanza, la seconda opzione rende la sua decisione , al contrario della tua. È in grado di decidere se è disposta a sopportare o meno la tua tosse. Forse è anche in grado di trovare una soluzione che risolva il problema per lei.

se solo avesse scritto: “Non mi interessa, vieni lo stesso” sarei venuto. Ma non l'ha fatto, e si è semplicemente bloccata.

Questo si collega al punto precedente. Lei potrebbe non essere disposta a farlo, perché potrebbe temere che tu pensi che lei ignori i tuoi desideri e che tu le imponga di passare la notte insieme a te.

Specialmente quando sei malato, non è così che lei vuole essere percepita, soprattutto in una nuova relazione.

Voglio davvero tornare a buoni rapporti, ma non voglio scusarmi di nulla, perché nella mia mente non ho fatto nulla di male, volevo solo proteggerla da una notte insonne.

La tua intenzione era buona. Il tuo fraseggio non lo era. Non dovresti scusarti per quello che volevi dire, dovresti scusarti per quello che hai inavvertitamente finito per insinuare.

Ancora una volta, tutto questo riguarda il modo in cui lo dici. Consideri le differenze:

• Non voglio scusarmi. Non ho fatto nulla di male, volevo solo proteggerti da una notte insonne.
• Mi dispiace se ti ho fatto sentire che non ti volevo qui. L'ho fatto, ma volevo proteggerti da una notte insonne.

Ancora una volta, stai trasmettendo la stessa verità (volerla proteggere da una brutta notte), ma la seconda versione non aggiunge l'implicazione che pensi di non aver fatto nulla di male.

Un'altra cosa da sottolineare qui è che il rapporto è nuovo.

Se questa storia fosse accaduta con qualcuno che ti conosceva da più di 10 anni (anche se siete stati solo amici per la maggior parte di quel tempo), allora probabilmente non avrebbe reagito così fortemente. La differenza è che una storia stabilita tra voi due può compensare qualsiasi inferenza offensiva da parte sua. Anche se** ha dedotto che non volevi che passasse la notte con te (in un modo che la offende), se ti conosce da molto tempo, probabilmente vedrebbe che storicamente hai sempre dimostrato di voler passare del tempo insieme, quindi la tua dichiarazione attuale deve significare che o sei davvero malato, o semplicemente non lo intendevi nel modo in cui l'hai detto.

Ma quando sei in una nuova relazione, non c'è una storia su cui fare affidamento. Se lei deduce che non volevi passare la notte insieme, non ha modo di sapere se questa è una situazione unica (perché sei malato), o se sei solo una persona che spesso vuole passare una notte da sola.

Anche se questa è solo un'illazione a mio nome, la sua forte reazione alla tua (lieve) menzione del fatto di non passare la notte insieme suggerisce che può essere stata bruciata da altri in passato.

Le esperienze passate possono lasciare cicatrici. Le cicatrici possono rendere sensibili al fatto che qualcosa possa accadere di nuovo. Essere sensibili a qualcosa significa che si reagisce in modo eccessivo.

Per usare esempi più estremi per illustrare il punto:

• Una persona che ha sofferto di abusi domestici con un partner precedente risponderà molto sulla difensiva quando si usa un tono verbalmente aggressivo; mentre una persona che non ha sofferto di abusi domestici non sarà così sulla difensiva (perché non si è trovata in una situazione che richiedesse di essere preventivamente
• Qualcuno che ha avuto a che fare con un amico che gli ha prestato dei soldi (e non li ha mai restituiti) sarà meno desideroso di prestarvi dei soldi perché questa stessa cosa li ha bruciati in passato.
• (suggerito da @stannius nei commenti) Sembri essere irremovibile nel non scusarti perché non volevi fare del male. Parlando per esperienza personale, anche questo può essere indicativo di una cicatrice. Per me, è dovuto ai miei genitori che mi hanno addossato la colpa di averli delusi e mi hanno regolarmente attribuito anche malizia; il che mi ha fatto diventare molto sensibile quando qualcuno mi dice che sono colpevole di qualcosa che non ho fatto. Non posso parlare del suo caso, ma sospetto che ci sia un retroscena simile sul perché lei è irremovibile nel non chiedere scusa.

So che questi sono esempi molto estremi, ma il principio generale è lo stesso. Se le persone sono sproporzionatamente sensibili a qualcosa, è probabile che si siano trovate in una situazione problematica simile. […] […] […]

Come potrei comunicare, non ho fatto niente di male e non voglio scusarmi

Non vuoi, perché “è stata tutta colpa tua” non va mai a finire bene.

Se vuoi superare questa situazione e continuare il tuo rapporto iniziale, forse la cosa migliore per ora è lasciar perdere per un po’ e cercare di andare avanti. Probabilmente entrambi vi siete un po’ raffreddati e tornare al problema ora potrebbe non essere l'idea migliore. I nuovi rapporti non possono gestire tanti problemi quanti quelli più consolidati.

Personalmente, cercherei di lasciarmelo alle spalle per ora e dire qualcosa come:

Ehi, oggi mi sento molto meglio. Vuoi recuperare il tempo perduto? Possiamo andare a fare x

Quando vi avvicinate e vi conoscete meglio, potrebbe essere utile parlare delle aspettative quando uno dei due si ammala e di come affrontare la cosa, ma se vi conoscete solo da 2 settimane allora probabilmente non è ancora il momento.

Non credo che tu ti renda conto di quello che le hai detto. Hai scelto di non farle visita per un breve periodo di tempo perché passare la notte non era (una tua decisione) un'opzione. E le hai detto che questa era la ragione. Sai cosa sentirei se mi dicessi una cosa del genere?

• Non mi sei mancata davvero e non voglio passare un po’ di tempo a parlare
• voglio davvero venire da te solo se facciamo sesso
• non voglio fare sesso e poi andarmene, è una seccatura
• sarebbe scortese passare la notte con questa tosse, anche se
• quindi sì, credo che ci vedremo ogni volta che

Prima di capire cosa dirle, devi fare una lunga chiacchierata con te stesso. **Come mai non ti è venuto in mente di fare una breve visita senza passare la notte? A cosa serve la visita a questa donna? Vuoi parlare del suo viaggio nella sua città natale? Ti piace guardare la tv o i film insieme, o parlare di un libro che hai appena letto? Sarebbe stato bello rannicchiarsi insieme sul suo divano bevendo una bevanda calda e chiacchierando? Fare quello che normalmente si fa dopo gli appuntamenti e prima di passare la notte? E poi, quando si è fatto tardi, a seconda dello stato della tua tosse, non potevi dire “oh tesoro so che devi essere stanca per il viaggio, e non voglio rovinarti il sonno, abbiamo passato una bella serata, vero? Me ne vado a letto e non vedo l'ora di vederti domani! Non potevi? Penso che avresti potuto. Ma non ti è mai venuto in mente niente di tutto questo. Il che potrebbe andare bene. Non sto dicendo che avresti dovuto fare niente di tutto questo, le tue relazioni sono affari tuoi. Ti sto chiedendo perché non ti è venuto in mente? Perché non pensi a lei in questo modo? Immagino che sia arrabbiata perché la pensava in questo modo, e pensa che tu le stia dicendo che non la vedi come il tipo di fidanzata da riccioli d'oro e chiacchiere, non il tipo di fidanzata che non può passare la notte senza che io voglia vederla, ma più il tipo di fidanzata che si sente a suo agio e che può stare con te, e lei non vuole esserlo.

Vi siete conosciuti solo due settimane fa, quindi la relazione era ancora molto in quella fase “emozionante”. Lei è fuori città per qualche giorno, probabilmente le manchi e non vede l'ora di vederti al suo ritorno, poi le dici che non puoi venire a causa di un mal di gola (non importa quanto sia grave, devi vedere la cosa dal suo punto di vista). Ahi. Anch'io sarei arrabbiato.

Probabilmente si aspettava che tu fossi ansioso di vederla come lo era lei di vedere te e anche se le tue intenzioni erano buone, è probabile che in questo momento si senta abbattuta. Devi affrontare la questione, preferibilmente faccia a faccia, al telefono se devi, ma evita di mandare solo SMS/messaggi. Con le parole non si possono trasmettere le emozioni allo stesso modo che con la voce, le espressioni facciali e il linguaggio del corpo. Probabilmente all'inizio non vorrà parlare con te, se le dai un po’ di spazio.

Vorrai spiegare perché non hai fatto nulla di male ma questo ignora i suoi sentimenti, devi scusarti per come l'hai fatta sentire. Dille perché hai scritto quello che hai fatto sì, ma non suggerire che è stata la sua interpretazione a farla arrabbiare anche se lo è stata (discutibile), non importa. Ciò che importa è che l'hai fatta sentire male e devi riconoscerlo.

So di aver fatto delle supposizioni, ma spero che questo sia d'aiuto.

Come potrei comunicare che non ho fatto niente di male e non voglio scusarmi, e che la cosa migliore sarebbe che lei si scusasse perché ha rovinato la serata e ha reagito in modo esagerato, ottenendo comunque un “lieto fine”.

In ogni tipo di relazione, insistere sull'essere “giusti” non è un comportamento sano. Riformuliamo quello che hai detto. Voglio che ammetta di aver sbagliato e che si scusi con me, e che si assicuri anche di soddisfare i miei desideri".

Interrompendo la comunicazione con te, insiste anche sull'essere “giusto”. Il tono della relazione è nella direzione sbagliata prima ancora di iniziare.

Chiedi scusa per aver supposto che non avrebbe voluto essere trattenuta dalla tua tosse, fa’ che siano delle scuse sincere, non delle scuse condizionate “se ti ho offeso”. Forse essere esposta e tenuta sveglia tutta la notte era accettabile per lei, forse vedervi era più importante per lei che rischiare di essere esposta al vostro raffreddore. Forse si sarebbe potuto trovare un compromesso, come passare la serata insieme invece di dormire.

Se lei non risponde positivamente, vai avanti e impara dal tuo errore per la prossima volta che c'è un conflitto con una relazione.

Essere preoccupati di ciò che otterrai da una relazione ti causerà dolore. Siete preoccupati di ottenere delle scuse e un “lieto fine” (se il vostro significato è fedele al gergo inglese americano) e lei si preoccupa di controllare il vostro tempo e di assicurarsi che lo passiate con lei.

In uno scenario di successo, ognuno di voi sarebbe preoccupato di ciò che state dando, non di ciò che state ottenendo. Se ognuno dà senza aspettative o cerca di controllare l'altro, potete avere un rapporto sano. L'assenza di un atteggiamento di donazione da entrambe le parti non porterà all'appagamento di nessuno di voi due.