Come posso smettere di permettere ai miei fratelli senza che mia madre esploda?

Hai gestito la tua parte alla perfezione, e voglio dire, perfettamente. Complimenti per aver impostato e mantenuto un confine.

Come posso far capire a mia madre che non sono responsabile del casino che ha trovato quando è tornata a casa?

Ripeti la storia che hai raccontato qui, esattamente come l'hai raccontata. Tua madre non sta pensando con logica, sta reagendo alla tua affermazione dei tuoi diritti (si chiama indipendenza.) Continua a ripetere la tua storia, tenendo presente che potrebbe non essere mai d'accordo.

Non so che tipo di rapporto hai con tua madre, ma puoi provare questo (o qualche variante.)

Butta un uovo per terra. Non pulire, ma chiama tua madre in cucina e chiedile di pulire. Se ti dice di fare una passeggiata o ti dice qualcosa sulla tua sanità mentale, dille,

Mamma, questo è esattamente quello che ti aspetti che io faccia con i casini di (fratello x e fratello y). I loro casini sono una loro responsabilità. Urla contro di loro; per favore, non urlarmi contro.

Tu chiedi,

Come posso farle ritenere i ragazzi responsabili delle loro azioni/mess…

Non si può costringere nessuno a fare niente. Puoi solo fissare i tuoi limiti. Tuttavia, ecco qualcosa che puoi provare: la prossima volta che mamma e papà vanno in vacanza, di’ loro che stai da un amico per tutto il tempo. Se lei ti urla contro, dicendoti che non sono abbastanza grandi per stare da soli, offrile di aiutarla a trovare una donna di casa che può pagare per sorvegliare i ragazzi. Aiutala suggerendole di inserire un annuncio su Craigslist, o di dare un'occhiata agli annunci, ecc. Non sei la babysitter dei tuoi fratelli e non sei responsabile dei loro casini. Ricordale come ti ha trattato l'ultima volta che è tornata a casa per i loro casini. Dille che non è giusto, e che non le permetterai di rimproverarti di nuovo per il comportamento di qualcun altro.

Nel peggiore dei casi, non possono andare in vacanza, e tua madre ti rimprovera di nuovo per qualcosa che non è colpa tua.

Nella migliore delle ipotesi, tua madre si rende conto del dono che ha in un “monitor” integrato, che sei felice di tenerli fuori dai guai, ma non felice di essere il loro servo, e accetta le tue condizioni (non pulirai dopo i ragazzi.)

Stabilire dei limiti è difficile. Tieni duro.

Hmm…

I ragazzi sanno come tenere le cose pulite, aiutano quando i genitori sono a casa, ma sono pigri quando i gatti non ci sono e non ascoltano Sis.

Ci sono due problemi qui…

• I ragazzi

• Mamma

Concentriamoci sulla mamma. La farei sedere e le chiederei di fare quello che si aspetta da te. In particolare, chiediglielo direttamente: “Se i ragazzi non puliscono, ti aspetti che io pulisca tutto per loro?” Spesso le persone che occupano una posizione ridicola se ne rendono conto una volta che devono dirlo ad alta voce. Potresti continuare la conversazione… Se la mamma se lo aspetta, ed è disposta a dirtelo in faccia, continua: “Capisco la tua posizione. Anche i ragazzi la capiscono e se ne approfittano. Puoi aiutarmi con questo?” Aggiornamento: Aiuta molto, quando si ha un problema con qualcuno, ad arruolare che qualcuno nella soluzione

Davvero, penso che il principio “I genitori vogliono la tranquillità, non la giustizia” si applichi qui, solo in termini di volere una casa pulita, non l'equità nel dividere le faccende di casa.

Spero che metterlo in discussione incoraggerà tua madre a fare la spia sui ragazzi - se lo meritano.

In caso contrario, ci sono due opzioni:

• Addestrare i ragazzi. Dite loro che state impostando un timer per le 21:00 (o un orario specifico) ogni giorno; a quell'ora, tutti noi lasciamo perdere tutto e ripariamo i danni della giornata. Fai in modo che la mamma approvi questo approccio ai ragazzi prima che lei e il papà se ne vadano.

• Sei una donna adulta con, a quanto pare, piedi delicati. *Usa quei piedi e rimani con gli amici la prossima volta che i genitori se ne vanno. *Assicurati che tutti sappiano che lo farai. Torna un po’ dopo i genitori. Lasciate che i ragazzi affrontino la mamma-rabbia.

Penso che sia un errore mettere insieme “i ragazzi”, rappresentano situazioni separate. Uno è davvero è un ragazzo, l'altro è un uomo (anche se non si comporta come tale).

Il ventiduenne è un adulto. Fatelo sedere, con vostra madre, o in colloqui separati, e spiegategli che è ridicolo, sessista, condiscendente e, in ultima analisi, non è a suo vantaggio che continuiate a pulire dopo di lui _ O che vi prendiate la responsabilità di pulire dopo di lui_. Insistete sul fatto che in futuro sarà lui ad assumersi la responsabilità delle sue azioni. Se vostra madre o vostro fratello non sono d'accordo, chiedete loro di condividere le loro ragioni.

Il sedicenne è ancora un bambino. A torto o a ragione, sua madre sembra aspettarsi -come condizione della sua vita sotto il loro tetto- che lei lo aiuti a crescerlo quando non ci sono. Per questo motivo, nonpulire dopo di lui, ma _non fare_ pressione su di lui affinché pulisca dopo di lui. Detto questo, questo non dovrebbe essere solo su di te, il ventiduenne dovrebbe condividere equamente il tuo aiuto. Se hanno un buon rapporto, forse questo può anche diventare una responsabilità del ventiduenne (soprattutto se stai adempiendo ad altri doveri domestici).

Oltre a tutti gli ottimi consigli che tutti gli altri hanno dato, può essere opportuno chiedere aiuto a tuo padre per comunicare con tua madre.

Non intendo girare intorno a tua madre - questo è un conflitto tra voi due, e quindi deve essere risolto tra voi due. Ma se vostro padre vede il vostro punto di vista, potrebbe essere in grado di fare da moderatore tra di voi. L'obiettivo sarebbe quello di convincere vostra madre che anche voi avete dei punti validi e di convincerla ad ascoltarvi.

Anche se non vuole essere coinvolto direttamente, potrebbe essere in grado di darvi consigli su come farvi ascoltare da vostra madre.

Una buona argomentazione che non mi pare tu abbia tirato in ballo è che i tuoi fratelli non solo sono abbastanza grandi per badare a se stessi, ma che prima o poi dovranno vivere da soli (i 22 anni piuttosto prima che poi, credo).

Quando tu fai tutto il lavoro, o tua madre si aspetta che tu lo faccia, non lo impareranno. Ma devono farlo, ad esempio quando vivono insieme ad altre persone (studenti, magari una ragazza/un fidanzato) che non la prenderanno bene. E se vivono da soli (fin dall'inizio, o dopo essere stati buttati fuori dagli altri), devono mantenere pulito il loro appartamento.

Questa è un'abilità vitale da possedere - non solo sociale, ma anche pensare ai costi di igiene o di riparazione, ecc. - e un buon modo per imparare un po’ di disciplina. Quindi chiarisci che è nell'interesse dei tuoi fratelli che se ne occupino anche loro.

Come compromesso, potresti suggerire a tua madre (e ai tuoi fratelli) di distribuire chiaramente il lavoro, ad esempio uno di voi è responsabile della cucina e uno del bagno o in qualche altro modo, in modo che il carico di lavoro per tutti sia all'incirca lo stesso (come segno di buona volontà, potresti prendere la parte maggiore su di te) - il punto è: Le responsabilità sono chiare e voi avete una posizione molto migliore per discutere se, per esempio, la cucina era un casino ma i vostri fratelli erano responsabili. Forse anche fare una lista di responsabilità (come promemoria per tutti, ma con l'ulteriore vantaggio di lasciare una traccia cartacea).

Tua madre probabilmente sa che non sei stato tu a causare il disordine (da solo), quindi non ti ritiene responsabile di questo. Si aspetta solo che tu faccia pulizia ed è per questo che ha ragione, che è stata una tua responsabilità (dal suo punto di vista) - il problema è: non dovrebbe essere una tua responsabilità (da sola).

Quindi non cercare di sviare il senso di colpa e giocare al gioco delle colpe. Cerca di cambiare il suo punto di vista - è nell'interesse dei tuoi fratelli e quindi anche nel suo. Concentrati sugli effetti positivi che ha, se imparano a farlo. In questo modo si può avere una discussione costruttiva.

Sono pienamente d'accordo su molti punti, con un addendum. Tu necessiterai di sederti e fare una chiacchierata con tua madre. **Questo non porterà a un cambiamento immediato , tuttavia - lei ha un'idea di come le donne della casa dovrebbero comportarsi e che i giovani uomini non sono tenuti a pulire. Potrebbe essere necessario lavorare per un periodo più lungo. Siate preparati - potreste non cambiare il suo atteggiamento “le donne di casa devono badare agli uomini”, ma potreste ottenere un po’ di movimento su quanto fanno i fratelli.

Uno dei punti più importanti qui è che questa volta vi siete resi disponibili a “sorvegliare” i due uomini-bambini che vivono con voi. Non commettere più questo errore tanto presto.

Ho capito molto presto, nella mia ultima adolescenza, che se fossi stato in casa per sorvegliare i miei fratelli più piccoli e qualcosa fosse andato storto (non per colpa mia), la colpa sarebbe ricaduta sulla mia porta di casa. Così ho iniziato ad andarmene quando sapevo che le cose sarebbero andate male.

Il mio ricordo principale di tutto questo è l'aspettativa di avere una bella vigilia di un nuovo anno da solo con qualche birra, perché mio fratello aveva dichiarato che sarebbe uscito. Dopo che i genitori se ne sono andati, sono arrivati alcuni suoi amici e hanno iniziato a spostare oggetti delicati. Sentendo l'odore di un topo, me ne sono andato subito (prendendo le birre mentre uscivo!) e ho chiamato i miei amici per vedere dove potevo andare. Sono tornato all'una di notte dopo una bella serata per trovarlo a pulire morosamente il pavimento, perché i genitori erano tornati a casa e l'avevano beccato a metà festa alle 1230. Ho fatto qualche scusa del tipo “Oh Joe mi ha invitato, non avevo idea” sul perché non ero stato dentro.

Non ho dubbi che se fossi stato lì sarei stato incolpato per la festa e il disordine, nonostante il fatto che i partecipanti alla festa non fossero miei ospiti.

Vi imploro - fate lo stesso. “Accidentalmente” prenotate una vacanza. “Per coincidenza” farvi invitare da un amico per una settimana. Basta che non siate in casa e lasciate che i polli tornino a casa ad appollaiarsi dove dovrebbero. Inoltre, andate via per un periodo più lungo quando sono a casa, perché vi rivelerà anche quanto fate senza chiedere quando sono lì.

Le due cose probabilmente funzioneranno bene insieme. Cambiare lentamente la percezione di tua madre (e potenzialmente anche quella di tuo padre) di quanto lavoro si aspettano che tu faccia rispetto ai tuoi fratelli e sorelle sarà rafforzato da quanto casino devono pulire quando non ci sei.

Non mi piace quando (a) ai fratelli più giovani viene detto che il loro fratello maggiore è il capo e deve essere obbedito, e (b) i fratelli più grandi diventano responsabili delle malefatte dei loro fratelli più giovani. Eppure, questo è esattamente quello che sta succedendo qui (almeno la seconda parte).

Dopo aver letto tutto questo, sembra che tua madre si aspetti che tu gestisca i tuoi fratelli e li faccia fare la loro parte, piuttosto che fare tutto da soli.

Tua madre crede che una donna sia automaticamente incaricata di gestire le faccende domestiche? Vedila in questo modo: Lei ha masticato te, non tuo padre.

Il trasloco è una soluzione? Non credo. Ci sono probabilmente una dozzina di motivi per cui tu vivi a casa, e una cosa del genere non è un motivo sufficiente per andarsene.

Tua madre non è interessata a chi è la colpa tanto quanto vuole semplicemente tenere pulito il posto - almeno abbastanza pulito il giorno che torna.

I tuoi fratelli sono diventati molto abili nel sottrarsi alle loro responsabilità e nel lasciarti prendere la colpa.

Chiedi a tua madre se vuole esplicitamente che tu gestisca i tuoi fratelli, e se è così, chiedile come fare. (Magari prima parlane con tuo padre). Se vuoi fare il manager, hai bisogno di capacità di gestione.

Parte della gestione è il potere di punire. Ma se metti in punizione uno dei tuoi fratelli, lui si metterà a ridere mentre esce dalla porta?

Vorrei avere una risposta migliore per te, ma quanto sopra è un quadro di riferimento con cui puoi cominciare.

Sposta la colpa

Devi dare la colpa ai tuoi fratelli. Tu sei non la loro madre.

Il tuo fratello maggiore, a 22 anni, non è più un bambino. È un adulto e dovrebbe essere in grado di badare a se stesso, senza la tua supervisione.

Il tuo fratello più giovane, a 16 anni, è ancora un bambino, ma si sta avvicinando all'età adulta. Potrebbe ancora aver bisogno della supervisione dei suoi fratelli adulti. Tuttavia, non sei l'unico fratello adulto disponibile - anche l'altro tuo fratello lo è.

Se non l'hai già detto a tua madre, potresti voler sottolineare che hai detto a tuo fratello minore di pulire il suo casino. Ricordatele che l'altro vostro fratello è un adulto e non dovrebbe avere bisogno di supervisione, ma che glielo avete comunque ricordato. Le dica anche che non ha fatto il suo lavoro di supervisione di suo fratello minore.

Avete gestito bene la situazione, ma potreste aver bisogno di ulteriori informazioni. Questo dipende dai tuoi rapporti abituali, quindi potrei essere fuori strada. Prima di tutto, hai 26 anni. Anche se sei andato al college, è finita. È ora che tu trovi un lavoro e ti trasferisca. O almeno, questo è quello che dovrebbe essere uno dei tuoi argomenti. Cosa succederà ai tuoi fratelli una volta che te ne sarai andato?

In secondo luogo, qual era il tuo rapporto con tua madre prima? Ti aspettavi di essere obbediente, silenziosa, vista e non sentita come una figlia? È stata la prima volta che hai mostrato qualche segno di indipendenza? Ci si aspettava che tu facessi le pulizie dopo i tuoi fratelli prima? La risposta a quest'ultima domanda è sì, altrimenti non ci sarebbe stato alcun conflitto.

Ora, ecco qualcosa su cui riflettere. In alcune culture ci si aspetta che la donna faccia da padrona di casa, che l'uomo sia il capofamiglia. Come in, la donna mantiene la casa pulita, il cibo cucinato e i bambini ben educati, l'uomo lavora fuori casa e porta i soldi. In realtà, questi ruoli erano prevalenti 30-60 anni fa. Tempo in cui tua madre viveva al massimo delle sue forze, tempo in cui tua madre cresceva e tempo in cui tua madre iniziava a crescere una figlia, con il ricordo di essere cresciuta ancora fresca e i nonni (probabilmente) ancora vivi per aiutare, con i loro vecchi modi di pensare. Abbiamo imparato molto dai nostri genitori. Forse tua madre pensa inconsciamente di aver fallito nel prepararti al tuo ruolo nella vita. Forse, una parola così scivolosa.

Voglio dire, tu dovevi tenere la casa pulita, eri il suo braccio destro, lei ti ha dato in mano il forte della sua casa e della sua casa come ha fatto molte volte prima e tu hai abbandonato il tuo posto di guardia! “Come hai potuto? Come hai osato passare al lato oscuro? Pensavo che tu fossi migliore di così! E tu mi hai tradito! Non posso più fidarmi di te per niente!” etc.

Naturalmente, questa è un'esagerazione. Quello che dovresti fare è, ora che si è calmata, chiedere a tua madre cosa si aspettava da te e dai tuoi fratelli per capire perché si è arrabbiata con te e non con i tuoi fratelli. Devi parlare e, soprattutto, devi pensare al tuo futuro.

Credo che il nocciolo del problema sia che ti viene chiesto di fare un lavoro che non sei in grado di gestire. Ho visto problemi fondamentalmente simili nel mondo degli affari. I fratelli sono come i colleghi, e tu sei il membro del team di lunga data che recentemente è stato promosso a responsabile del gruppo. I tuoi fratelli hanno bisogno della pressione di una figura autoritaria per fare quello che devono fare. Anche se hai diversi anni in più, i fratelli non hanno generalmente il tipo di rapporto in cui uno vede l'altro come una figura di autorità (tu sei ancora “uno di loro”). I tuoi fratelli sono meno inclini ad ascoltarti perché non hai alcuna reale capacità di sostenere qualsiasi minaccia.

Va chiarito che quando dici loro cosa fare, sei solo un portavoce; il comando in ultima analisi viene dal capo (i tuoi genitori), ed è a loro che alla fine saranno ritenuti responsabili. Questo è qualcosa che sia voi che i vostri genitori dovrete comunicare, e che i vostri genitori _devono _ seguire. Devono delegare efficacemente a voi qualsiasi potere/autorità che vi sia richiesto per agire al loro posto, e poi sostenervi quando lo usate. Altrimenti non ti danno gli strumenti necessari per fare il lavoro che ti hanno chiesto di fare, e trovo difficile dare la colpa a te per questo. Le specifiche cambieranno ovviamente in base ai dettagli della vostra situazione, quindi è qualcosa di cui dovrete discutere con i vostri genitori.

Un piccolo cambiamento che potreste provare è invece di una regola generale come “ognuno pulisce i propri casini”, dividere la pulizia in responsabilità esplicite e individuali. Questa persona è responsabile della cucina, questa persona del bagno, ecc. Quando i vostri genitori torneranno, sarà ovvio chi ha fatto quello che doveva fare e chi no (non si può giocare al vecchio gioco del “non è il mio casino”) e ogni persona potrà essere ritenuta responsabile della propria parte di lavoro. Questo mantiene il comando e la responsabilità direttamente collegata al genitore, e voi state semplicemente fornendo un amichevole promemoria per aiutarli a stare fuori dai guai. Può incoraggiare un folle scatto per fare tutto all'ultimo minuto possibile, ma almeno lo si fa (le foto dei progressi durante la settimana potrebbero essere d'aiuto in questo caso).

Questo sono io che cerco di capire la posizione di ciascuno in questo. Alcune idee provengono da altre risposte, altre sono supposizioni. Potresti aver bisogno di modificarle.

• La mamma pensa che la sua responsabilità sia quella di far funzionare la casa e di educare i suoi figli. Ovviamente qui c'è una questione di genere che dovrete affrontare anche voi. Lei pensa a tutti voi come a dei bambini. Vi ha insegnato la gerarchia, quindi dà ordine a tutti voi, ma non vi ha insegnato la responsabilità, quindi quando lei è fuori dalla gerarchia le cose non si fanno. Anche voi OP siete dei bambini, e venite rimproverati, ma probabilmente siete anche una mamma che fa finta di essere una mamma ai suoi occhi. Fallire, non rimanendo fedele alla sua percezione della responsabilità di una mamma, non è solo il tuo fallimento come mamma sostituta, ma il suo fallimento come mamma che non ha insegnato bene ai propri figli. Ancora una volta, ti rimprovera come se fossi un bambino.

• Il fratello maggiore è un adulto. Conosce la gerarchia, quindi quando la mamma è a casa torna a fare il bambino e fa le faccende di casa. Quando la mamma è fuori e la gerarchia si rompe, diventa di nuovo adulto e non ti accetta come superiore nella gerarchia, perché anche lui è un adulto. Non conosce alcuna responsabilità e non fa le faccende di casa. Inoltre, sa che come Maschio adulto non si occupa delle pulizie di casa perché gli adulti maschi non hanno questa responsabilità, o almeno così gli è stato insegnato.

• Il fratello minore è un bambino. Conosce la gerarchia e fa le faccende quando la mamma è a casa. Quando la mamma è fuori, non diventa adulto, ma sta crescendo e gioca a fare l'adulto, quindi il risultato è lo stesso. E non accetta di assumersi responsabilità o gerarchia se il fratello maggiore li rifiuta.

• Dov'è papà? Cosa fa?

Penso che tu debba affrontare la questione di genere. Devi affermare ai tuoi genitori, specialmente alla mamma, che:

• La pulizia della casa non è più una sua responsabilità, non è una responsabilità della mamma. È responsabilità di ogni adulto, in ogni casa in cui tu operi o i tuoi fratelli, e dovrebbe essere anche in casa tua (o almeno mantenere la pretesa di esserlo). Questo coinvolge anche tuo padre.

• Che i tuoi fratelli non lo capiscono e che lei deve dare il buon esempio perché imparino. Che affidare la responsabilità della pulizia della casa solo a te OP non solo è ingiusto, ma è totalmente contrario a ciò che i tuoi fratelli hanno bisogno di imparare.

• Che coopererai per educarli a questo, ma i tuoi genitori hanno bisogno di collaborare. Che se lei non rimprovera i tuoi fratelli quando lo meritano, o lo fa in modo inadeguato (concentrandosi sulla gerarchia e non sulle responsabilità) tu li rimprovererai, e lei (e papà naturalmente) deve sostenerti. Che lei deve sostenerti anche se tu devi rimproverare tuo padre (anche lui deve assumersi la responsabilità, o almeno riconoscere che i tuoi fratelli devono).

• Che anche lei (e papà) ne trarrà beneficio. Che i tuoi fratelli che si assumono la responsabilità renderanno la casa più efficiente e con meno sforzo per lei (che ha ancora la responsabilità da sola). Che saranno meglio preparati per le loro relazioni future e avranno case migliori. Che saranno meglio preparati a prendersi cura di lei (e di papà) quando cresceranno. 002 & 002 & 002 - Se tutto questo fallisce, assicurati che sappia che la tua OP accetterà solo la tua parte di responsabilità nella pulizia della casa e non di più, e in nessun modo la responsabilità di educare i tuoi fratelli, uno essendo già adulto, e l'altro essendo un bambino con così tanti cattivi esempi di adulti. Che in futuro potrà risparmiarsi i rimproveri, perché non li accetterete più.

La domanda in grassetto:

Hai chiarito il tuo punto. Ora, lascia perdere.

Inizio a concentrarmi su questa domanda che è stata pubblicata con il testo in grassetto:

*Come posso far capire a mia madre che non sono responsabile del casino che ha trovato quando è tornata a casa? *

Vivi a casa dei tuoi genitori. Come tale, hai la responsabilità di assicurarti che il posto sia mantenuto almeno secondo alcuni standard.

Quando ho affittato un appartamento insieme ad un'altra persona, il “padrone di casa” (una società di “gestione della proprietà” che serviva il proprietario) ci ha resi entrambi responsabili per l'affitto. Questo significa che se il mio coinquilino non pagava un dollaro dell'affitto, ero ancora completamente a rischio. (In effetti, parlo per esperienza personale. Il mio coinquilino ha finito per non ottenere il lavoro che si aspettava, e ha deciso che una vita criminale ha finito per essere più interessante, e non ha letteralmente pagato un dollaro d'affitto). Ora, questo è del tutto ingiusto. Tuttavia, la questione dell'equità è davvero un mio problema. Indipendentemente da come gestisco la cosa con il coinquilino, l'accordo che ho fatto con la società di gestione immobiliare è che non lascerò che una tale situazione diventi un loro problema. A prescindere da chi ha fatto i casini in casa tua, per natura tu sei in casa, la cosa buona è che ti assicuri che il problema sia risolto, anche se questo significa che sei tu l'eroe infelice che si prende cura delle cose.

Hai praticamente violato quel contratto sociale per far capire a tua madre che hai violato il contratto sociale, per chiarire un punto. Che sia stata una buona idea o meno, scelgo di non dare un giudizio. Tuttavia, la tua domanda principale riguarda il modo in cui gestire la cosa la prossima volta. E la mia risposta a voi è: non cercate di fare di nuovo lo stesso discorso. La mamma ha mostrato chiaramente la sua posizione. Giusta o sbagliata che sia la sua posizione, la sua posizione dimostra chiaramente qualcosa. Farlo di nuovo non farà altro che aggravare la mamma. Cercare di ripetere questo scenario non le servirà a molto, e probabilmente ne costruirà di nuovo le conseguenze negative.

Quindi, se riesci a trovare una scusa davvero buona, come “Non ero nemmeno in casa, quindi non ho visto quanto fosse grave, quindi non ero nella posizione di occuparmene”, allora, ottimo. Se no, e sei da mamma, allora considera l'aspetto dell'ingiustizia come un potenziale costo dei benefici di vivere da mamma e farlo in pace. Infatti, ora che il tuo punto di vista è stato chiarito, lei potrebbe essere ancora più riconoscente quando dimostrerai di essere disposto a fare sacrifici per farla felice. (Mostrare interesse per la sua felicità è sempre appropriato, ma soprattutto quando ti sta facendo attivamente un favore per quanto riguarda l'alloggio)

La domanda del titolo:

Il titolo di questa domanda è: “Come posso smettere di permettere ai miei fratelli senza che mia madre esploda?”

Questa è una domanda molto diversa. Che si concentra sui tuoi fratelli, e non su tua madre.

Il consiglio che ho dato sopra, riguardo alla pulizia della casa, è la più nobile linea d'azione. Richiede uno sforzo maggiore. Per questo, richiede un sacrificio da parte vostra. A volte, la migliore linea d'azione richiede uno sforzo supplementare. Sono abbastanza colpevole (non lo siamo tutti) di non scegliere a volte la migliore linea d'azione. Nell'interesse di vivere una vita più tranquilla, forse vuoi davvero fare qualcosa di diverso dal “miglior” sacrificio. Dove tracciate la linea di demarcazione, quanto volete investire per lottare per la più nobile delle posizioni, è una scelta individuale, e a volte non ci sono risposte chiare sulle esatte conseguenze se decidete di perseguire una qualche posizione al centro dello spettro.

Il modo migliore per cercare di smettere di abilitare il comportamento dei vostri fratelli è… esattamente quello che avete fatto. Per evitare che tua madre esploda, potresti aver bisogno di intervenire un po’, ma vorresti minimizzare il tuo intervento, in modo che tua madre venga portata fino al punto di ebollizione, senza che si fermino, in modo che sia incensata ma non esploda. Fare qualcosa di più per tranquillizzare tua madre danneggerebbe l'obiettivo di concentrarsi sui tuoi fratelli. Quindi, se concentrarsi sui fratelli è il tuo obiettivo primario, questo può portare a una risposta un po’ diversa.

** La domanda XY:**

So che quello che tu vuoi davvero vuoi, è smettere di permettere il comportamento dei tuoi fratelli senza irritare tua madre. Beh, se vuoi perseguire contemporaneamente due obiettivi (tranquillizzare bene la mamma e raggiungere la massima equità tra fratelli), che sembrano richiedere cose opposte, allora trovare un equilibrio perfetto, e ottenere il successo in tutti gli obiettivi, complicherà notevolmente la situazione. La strada migliore per il successo nel raggiungere l'equilibrio più perfetto possibile può variare notevolmente da altre persone in situazioni simili, in base alla cultura familiare individuale e alle persone specifiche coinvolte. Quindi potrebbe non esserci una risposta universale che possa dirvi come raggiungere con successo tutti gli obiettivi desiderati allo stesso tempo. tempo.

Tuttavia, se volete solo una semplice risposta su come placare la mamma, la prima parte di questa risposta è questa. Le persone tendono a maturare ulteriormente durante la tarda adolescenza, i vent'anni e i primi trent'anni. Quindi c'è ancora speranza per i tuoi fratelli. Qualunque sia il dolore di una persona più giovane, è più probabile che venga perdonato nel corso degli anni, man mano che la persona matura. Qualsiasi dolore causato da un adulto ha più probabilità di essere ricordato nel corso dei decenni. Collabora con voi fornendovi una bella sistemazione. A lungo termine, una presa di posizione dura avrà probabilmente un impatto più duraturo.

Il mio consiglio: Date priorità a un buon rapporto con la mamma, poiché nei prossimi decenni i sentimenti di vostra madre (e anche i vostri sentimenti) riguardo alla sgradevolezza di un bidone della spazzatura pieno ridurranno la loro importanza quando i vostri fratelli cominceranno a comportarsi in modo più maturo (cosa che probabilmente accadrà ancora nei prossimi decenni), mentre i sentimenti di vostra madre riguardo a un adulto più maturo che non riesce (insieme alle persone meno mature) a prendersi cura del problema della spazzatura saranno probabilmente più inclini a essere ricordati. Quindi, per avere l'impatto più significativo a lungo termine su un rapporto importante, la mia raccomandazione è questa: rendere felice la mamma.

Mi sorprende che nessuno abbia menzionato il motivo per cui i ragazzi si comportano così. Sono belle risposte, approcci filosofici o idealistici, ma non otterranno nulla.

La ragione per cui i tuoi fratelli ascoltano i tuoi genitori e non te è leverage. Ora probabilmente lo sai già, ma tua madre lo sta ignorando; i tuoi genitori forniscono il cibo, l'alloggio e le altre spese di vita ai tuoi fratelli, se all'improvviso si comportassero in modo ribelle, la loro vita prenderebbe una brutta piega, quindi ascoltano e fanno le loro faccende.

Non hanno bisogno di ascoltarti però, in realtà è l'ultima cosa che vogliono fare dopo aver sopportato mamma e papà. Quando i tuoi genitori sono in vacanza, è una vacanza anche per i tuoi fratelli.

Proporrò una soluzione che non solo funzionerà d'ora in poi, ma stimolerà anche l'immaginazione dei vostri genitori e li renderà molto più gradevoli con voi se presentati bene; rafforzerà la vostra immagine in famiglia e vi darà un potere assoluto sui vostri fratelli e sorelle:

Portate i vostri genitori in un posto privato, magari a mangiare, bere e fare una conversazione leggera; dite loro che avete una proposta interessante per loro, dato che sono così convinti che dovreste essere voi a prendervi cura dei vostri fratelli: Digli di darti il controllo su tutte le spese dei tuoi fratelli, tutto , per almeno un mese prima e un mese dopo le vacanze, con riserva di proroga se il comportamento dei tuoi fratelli migliorerà e andrete tutti d'accordo. Se obiettano o lo prendono per scherzo, dite loro di fare almeno finta che sia quello che sta succedendo per il momento, solo per vedere se l'esperimento può avere un effetto positivo.

Sono più che convinto che troveranno questa proposta degna di essere provata, e li farà pensare a come non si possa davvero far fare qualcosa senza una qualche motivazione (e la paura è la motivazione migliore).

Se funziona, otterrete il rispetto di tutta la vostra famiglia per il prossimo futuro. In caso contrario, almeno tua madre si troverà di fronte al fatto che non potrai controllare ciò che i tuoi fratelli fanno senza alcuno stimolo.

Il modo più semplice per far sì che i tuoi fratelli si adeguino è fare la spia, quindi:

Metti il numero di tutti in una chat di gruppo familiare.

Se non ti dispiace gestire la gestione mentale dei compiti (esaminare ciò che deve essere fatto, ricordando ai tuoi fratelli di fare la loro parte), e l'unico obiettivo è quello di farli lavorare la loro parte, creare una chat di gruppo familiare con tutti dentro.

Assicurati che mamma e papà siano lì, anche se non possono leggere i messaggi immediatamente. Ora, ogni volta che c'è bisogno di fare qualcosa, lo fate sapere verbalmente alla persona responsabile e subito dopo inviate un messaggio al gruppo, secondo le linee guida: “Chiesto a Jamie di pulire la cucina”. Poi allegate una foto della cucina in disordine.

Se i vostri fratelli cercano di mentire dicendo che l'hanno già fatto, chiedete loro di inviare foto della cucina pulita. Se fanno un lavoro schifoso, scattate voi stessi una foto e inviatela.

Potete anche aggiungere i vostri compiti da svolgere (con l'opzionale prima/dopo la foto).

In questo modo la vostra mamma vedrà che state svolgendo il compito che si aspetta da voi – che sembra fare in modo che gli altri si conformino invece di farlo voi stessi – e se i ragazzi non svolgono i compiti che dovrebbero svolgere voi avrete un registro da provare. Per questo motivo non importa se tua madre riceve subito i messaggi. Il registro è ciò che è importante.

Se ci sono molti rumori di lamentela nella chat di gruppo, servirà anche a dimostrare che la tua lotta con il comportamento di tuo fratello è reale quando la mamma è assente.

Puoi quindi usare questi eventi per chiedere aiuto a tua mamma per stabilire la tua autorità quando è assente. Dopo tutto, se lei si aspetta che tu faccia la stessa offerta, hai bisogno almeno delle stesse risorse.

Dopo un po’ di tempo, probabilmente inizieranno a fare le cose non appena glielo chiederai e potrai sempre avere il gruppo a fare la spia, se non lo faranno.

Il primo passo che farei è considerare la possibilità che io sia effettivamente responsabile di ciò che hanno fatto i miei fratelli. Sembra strano, vero? Al contrario? Ma se si può considerare questa possibilità, si può iniziare a usarla per prendere il controllo da tua madre.

Cominciamo con la domanda se sei responsabile o meno come un'incognita. Non daremo per scontato in entrambi i casi. Esploreremo ogni lato e troveremo una soluzione coerente.

La prima possibilità è che tu non sia responsabile, nel qual caso tutte le tue argomentazioni sono ben fondate. È chiaro che non ho bisogno di darvi un consiglio su come gestire questa possibilità. Avete capito tutto. Quindi concentriamoci sulla seconda possibilità: che tu sia responsabile.

Responsabilità non è sempre “giusto”. Si può essere ritenuti responsabili di cose su cui non si sente di avere alcun controllo. Questa è la realtà del mondo. Tuttavia, in ogni discussione razionale sulla responsabilità si accetta che la responsabilità e l'autorità devono andare di pari passo. Ci sono, naturalmente, molte persone irrazionali che assegnano responsabilità senza autorità. Per quanto ne so, tua madre potrebbe essere una di loro. Ma perché ci sia la speranza che tu possa essere all'altezza della responsabilità che tua madre ti dà, devi avere l'autorità per far sì che ciò diventi realtà.

Di cosa hai bisogno per fare questo lavoro? Hai bisogno della capacità di mettere a terra i tuoi fratelli e sorelle? Mettere a terra la loro indennità? Assegnare loro ulteriori compiti che saranno svolti quando la mamma sarà di nuovo a casa? Che tipo di autorità vi deve essere data (da vostra madre) per essere all'altezza della responsabilità (da vostra madre).

Poi, una volta che vi sentite a vostro agio con entrambi questi risultati, avvicinatevi a vostra madre. Fatele sapere che non vi sentite responsabili per i vostri fratelli, ma se siete ritenuti responsabili per l'intera famiglia, allora avete bisogno che lei deleghi l'autorità necessaria per far sì che ciò diventi realtà. Poi potete lasciare che sia lei a decidere se ritenervi responsabili per la casa o meno.

La responsabilità che ne deriva può ancora richiedere di ripulire i casini. Se lei fosse il supervisore di un fast food e i suoi dipendenti non riuscissero a pulire il bagno, lo pulirebbe lei. È una vostra responsabilità. Non è bello. Tuttavia, se avete un'autorità sufficiente, potete anche iniziare il processo di cambiamento della situazione. Ovviamente, a differenza di un supervisore, non puoi licenziare i tuoi fratelli. Ma si spera che tu possa identificare l'autorità specifica di cui hai bisogno dai tuoi genitori per bilanciare la responsabilità con l'autorità.

Potresti organizzare di essere fuori casa per un po’ o tutto il tempo quando i tuoi genitori sono via?

Avresti bisogno che tua madre acconsenta a questo prima di farlo, però. Quando tornate tutti a casa e il posto è un casino, non potete essere ritenuti responsabili, e potete dire qualcosa del tipo “ve l'avevo detto”, ma magari con parole più simili a “questo è il genere di cose di cui mi devo occupare quando sono qui - sono abbastanza sicuro che possono sistemare il loro casino, ma preferiscono lasciarlo a me”.

Naturalmente, potreste scoprire che questo ‘backfire’ e i vostri fratelli rendono il posto immacolato 10 minuti prima che i vostri genitori tornino a casa. In questo caso, però, puoi dire “oh wow - possono davvero pulire da soli, e non hanno bisogno che io li assilli per farlo”. Bene, la prossima volta che sei via, la prossima volta che sei via, perché dovrei avere un tempo molto più facile".

[in risposta al commento] Questo approccio costringe essenzialmente a uno dei due risultati, uno dei quali è vantaggioso per te. Non c'è risultato che non ti aiuti, quindi non c'è pericolo di tornare a casa e far dire a tua madre: “Non so di cosa ti preoccupavi, i tuoi fratelli sono angeli! (o quello che è).

Tuttavia, "presenta” solo una volta e quindi richiede che la mamma ne sia consapevole (altrimenti potrebbe pensare che si tratti di un “una tantum” e non considerarlo con sufficiente attenzione). Inoltre, preannunciando la mamma, stai evidenziando che percepisci un problema che stai lottando per risolvere direttamente e che hai bisogno del suo aiuto. Tutto ciò rafforza ulteriormente l'importanza di ciò che accade quando tutti voi tornate a casa dopo che i vostri genitori sono stati via.

Stai combattendo la battaglia sbagliata

Ho letto ogni risposta finora e anche se è stata approvata e ha così tanti upvotes non capisco come @anongoodnurse ‘s anwer possa essere considerata buona. Come hai detto tu, di solito sei bravo a parlare con tua madre e non hai dato nessun indizio sui problemi nel tuo rapporto con nostra madre. Affrontare tua madre in questo modo può portarti a vincere questa battaglia, ma ad essere onesti ** combatterai la battaglia sbagliata** e potrebbe costarti molto per quanto riguarda il tuo rapporto con tua madre.

I fatti :

1. Sei stato lasciato al comando
2. I tuoi fratelli non hanno fatto nulla

Non capisco perché tutti si schierano dalla tua parte, anche se posso capire quanto ci si senta male, Tu sei stato lasciato al comando Questo significa che se non riesci a far fare ai tuoi fratelli le loro faccende, devi trovare una soluzione, ma le faccende vanno fatte. Finora l'hai fatto da solo, il che è una cattiva soluzione. Il tuo errore qui e quello che fa arrabbiare tua madre è che si è fidata di te per fare tutto il necessario per tenere pulita la sua casa mentre lei era via e tu non l'hai fatto per dimostrare un punto. Il punto che hai cercato di dimostrare è in realtà qualcosa, ma il punto principale è che hai dovuto far fare ai tuoi fratelli il loro lavoro di adulti responsabili, e non l'hai fatto. Il suo comportamento, anche se un po’ eccessivo, è comunque giusto. È il tuo errore prima di ogni altra cosa.

Colpa vs Responsabilità

Se può aiutarti a immaginare questo caso in modo diverso immagina di essere al lavoro. Il team e voi avete un software da sviluppare, il lead manager deve monitorare tutto per farvi lavorare tutti insieme in modo che il progetto rispetti la scadenza. Se (per qualsiasi possibile ragione) il progetto è in ritardo, sarà responsabilità del manager. Non sarà colpa sua, ma la responsabilità sarà sua e queste due cose sono molto diverse.

Solutions

1. 1. Trovate un modo per far fare il lavoro ai vostri fratelli (magari spegnete la corrente se guardano la tv tutto il giorno o qualcosa del genere). Trovate un modo per far sì che i vostri fratelli non facciano il loro lavoro (fatelo da soli, pagate una donna delle pulizie e minacciate i vostri fratelli di pagarla con i loro risparmi, etc.).
2. Trovate un modo per far sì che i vostri fratelli non facciano il loro lavoro (fatelo da soli, pagate una donna delle pulizie e minacciate i vostri fratelli di pagarla con i loro risparmi, etc.). 3. Trovare un modo per non essere più quello che comanda la prossima volta (dite a vostra madre che andrete via anche voi questo fine settimana e non c'è nessuna possibile trattativa).