Ho fatto un "regalo" ad un amico dopo che me l'ha chiesto, e ora sta cercando di tassarmi per averlo usato

Questo incidente dovrebbe davvero dirvi tutto quello che dovete sapere sul vostro amico. Voglio dire… ha “rubato” il macinino a qualcun altro, tanto per cominciare. E poi te l'ha “rubato” di nuovo, approfittando ulteriormente di te, scambiando le parti usate con le tue nuove nel processo.

Sembra proprio che questo tizio stia solo facendo attenzione al numero uno: “Lui stesso”… Tutti gli altri sono solo una risorsa che attinge quando ne ha bisogno. Persone come queste sono comunemente note come **parassiti , e sono meglio evitate.

Credo che se doveste analizzare il vostro rapporto con lui in modo molto oggettivo, troverete molti altri esempi di lui che vi costringe a fare qualcosa che, pur essendo apparentemente innocuo, in realtà funziona a suo favore, con poca considerazione per i vostri desideri o opinioni.

Per esempio, prendendo il macinino in primo luogo. Tu non lo volevi veramente, ma lui ti ha manipolato per togliertelo dalle mani, facendotelo conservare per lui fino a quando non ne ha più avuto bisogno.

Ti consiglio di fare un passo indietro e di rivalutare il tuo rapporto con questa persona. Non è una cosa facile da fare, ma potrebbe benissimo risparmiarvi un sacco di dolore in futuro.

Non dovete tagliarlo fuori dalla vostra vita completamente, ma forse sarebbe meglio se creaste un po’ più di distanza tra voi due. Guardate se cercherà di sistemare le cose tra di voi, o se semplicemente perderà il contatto una volta che si renderà conto di non potervi manipolare per soddisfare le sue esigenze.

Per esempio, se ha bisogno che voi mettiate qualcosa nel vostro garage per lui per un po’ di tempo (che, se riconosco il tipo, si trasformerà in mesi), ditegli che al momento non potete accontentarlo. Se ha bisogno di un passaggio, ecc. rifiutate gentilmente. Non sentirti in colpa neanche per questo! Sono sicuro che l'hai aiutato molto in passato.

Vediamo come reagisce quando non riesce a fare a modo suo. Cerca di manipolarti per aiutarlo? Si arrabbia se continui a fargli chiudere i battenti? Prendete ulteriori decisioni in base alle sue reazioni.

In questa situazione, si ha una persona che:

• Ruba da un amico
• Usa un altro amico per coprirlo
• Rinnega un “regalo” quando gli fa comodo
• Riorganizza la situazione a suo piacimento

Questo è un individuo egocentrico, con alcune tendenze al bullismo. Un rapporto come questo sarà sempre unilaterale, inclinato a suo favore. L'unico momento in cui farà qualcosa per gli altri è quando gli conviene.

I due commenti che ci raccontano sono:

Non dico niente, mi imbottiglio e spero che questa bottiglia non trabocchi

Un'opzione in cui posso farmi capire e non rischiare di perdere un amico o di avere una discussione

Questo è un “amico” che ti interessa davvero tenere? Capisco che hai una situazione di vita da affrontare, ma onestamente, ci sono alcune relazioni che non vale la pena di mantenere.

Sfortunatamente, dimostri anche alcuni aspetti della mentalità delle vittime, cioè preferisci placare piuttosto che affrontare, ignorare una situazione per evitare conflitti, ecc. Anche se non vuoi sentirtelo dire, stai facendo delle scelte che gli rendono facile avere questo potere su di te. Potete permettervi di spendere 45 euro per un macinino, e quanto costa la vostra cannabis, ma non potete permettervi il trasporto?

Sto cercando di far notare che le scelte hanno delle conseguenze. Potreste scegliere di spostarvi e comprare una bicicletta per 9 mesi, o scegliere di sorvolare su di essa e farvela mangiare per 9 mesi. Oppure, in qualsiasi modo vogliate risolvere il problema. Quello che voglio dire è che dovete decidere cosa è importante per voi e farlo. Se questa scelta lo tranquillizza per 9 mesi, bene. Se significa trasferirsi e occuparsi dei trasporti o di altre questioni, bene. Assicurati solo di fare la scelta nel tuo interesse, non di prendere una facile via d'uscita.

Le persone, soprattutto quando sono giovani, tendono a credere che quelli con cui escono non siano ingannevoli… e quindi a crederci fino a quando qualcosa non li scuote nella consapevolezza che l’“amico” non è una fonte affidabile di informazioni o di giudizio. Così hai creduto quando il tuo “amico” ha detto di aver rubato qualcosa a qualcun altro solo per “pareggiare i conti” dopo che l'altra persona gli aveva rubato, che in genere potevi fare affidamento sul suo senso di ciò che era “giusto” e dato che non eri un ladro… il tuo amico non ti avrebbe derubato. Ora, a proposito della sua versione di ciò che considera “giusto” - semplicemente prendendoti qualcosa, senza la minima giustificazione per farlo, a parte il fatto che ti ha dato qualcosa una volta e tu hai usato la cosa che ti ha dato, finché non se l'è ripresa (!)- puoi vedere che forse il suo senso di “equità” NON è affidabile, ma funziona invece come una scusa per il suo furto. La lezione da imparare da questa particolare parte della vostra storia non è quella di presumere che solo perché conoscete qualcuno, o perché vi ha beneficiato in qualche modo, sia una persona buona o degna di fiducia. In precedenza non vi era mai venuto in mente, a quanto pare, che il suo “furto” fosse una bandiera rossa, qualcosa che avrebbe dovuto farvi sospettare del suo senso di giustizia. Le persone che impongono le loro “soluzioni” unilaterali agli altri con l'inganno o con la forza devono essere guardate con molta attenzione e non devono avere il beneficio del dubbio. Se l'unica ragione che avete per credere che il suo amico fosse in realtà un ladro era la sua dichiarazione che giustificava il suo stesso furto… non è una ragione sufficiente, e non potete davvero permettervi di ignorare se i vostri amici sono cattive persone.

Molti altri vi hanno dato ottimi consigli su come ridurre i vostri sentimenti di impotenza e alleviare la situazione reale. A questo aggiungo solo che dovete pensarci bene e ricordare ciò che imparate. Se trattate una persona come affidabile prima che si sia dimostrata effettivamente affidabile, e vi sbagliate, vi farà molto male. Questo tizio probabilmente ti ha incastrato deliberatamente, sapendo che la tua ingenuità non durerebbe e che avrebbe beneficiato del fatto che tu avessi accettato il suo aiuto che saresti stato contrario a perdere, così come che l'apparenza di amicizia ti avrebbe reso più difficile capire che NON è tuo amico.

Riconosci la lezione, impara da essa, e riduci il danno a te stesso e agli altri. Immagino anche che ora che vi rendete conto di quanto sia stato ingiusto con voi, pur definendolo giusto, potreste rivalutare la passata accettazione di simili danni che ha fatto agli altri - che prima eravate disposti a trascurare perché non volevate contestare la sua pretesa di “equità”. Ci sono persone che operano sulla base del fatto che si meritano tutto ciò che possono ottenere, e non potete essere loro amici a meno che la vostra versione dell'amicizia non includa la difesa costante di voi stessi, della vostra proprietà, della vostra reputazione, ecc. contro i loro tentativi di depredazione - in breve, una versione dell'amicizia che è indistinguibile dall'inimicizia. Hai già avuto un po’ di quel dolore e ne avrai ancora di più valutando tutte le dimensioni della tua precedente cecità. L'unica cosa che puoi fare, dopo esserti sistemato in questo modo e poi cadere nella buca del tuo stesso scavo, è capire come non farlo più.

Ora che hai già capito che dovresti trasferirti e tagliarlo fuori dalla tua vita dopo il College (che sembra essere quasi finito per te).

Mi occuperò delle altre tue preoccupazioni.

Anche questo mi fa risparmiare una quantità fenomenale di soldi, perché il trasporto pubblico nel mio paese è estremamente costoso e inaffidabile, soprattutto quando si vive in campagna. Questo lo mette un po’ in una posizione di potere su di me.

Smettete di alimentare il vostro risentimento. Hai commesso un errore. Correggerai presto quell'errore (non appena il College sarà finito). Bene!

Ora che hai preso questa decisione, pensa a quello che sta succedendo in termini puramente finanziari.

Fai i calcoli. Se domani vi trasferiste, quanto vi costerebbe? Quanto risparmi ogni mese perché ti accompagna a scuola? Quanto contribuisci alla benzina e alla sua assicurazione/mantenimento del veicolo? Naturalmente, tenete queste informazioni per voi. Non è necessario che lui lo sappia.

Risparmiate 45 euro al mese? 100 euro? 300 euro? Non sprecate questi risparmi, metteteli in una specie di fondo per i giorni di pioggia (non deve essere l'intero importo, potrebbe essere solo una piccola parte al mese).

Questo è solo per prendere una nuova abitudine.

Questo lo mette un po’ in una posizione di potere su di me.

La libertà costa pianificazione, tempo e denaro. La libertà di solito ha un prezzo.

Ecco perché vi suggerisco di iniziare a risparmiare un po’ di quei soldi.

Ha organizzato la casa in cui vivere e siccome io non guido…

La prima cosa che farei se fossi in voi è ottenere la patente di guida per un'auto. O se è troppo difficile nel tuo paese, cercherei di ottenere la patente per una moto o un motorino.

Non hai bisogno di comprare un'auto o qualcosa del genere, ti sto solo suggerendo di iniziare a fare piccoli passi verso l'indipendenza. Anche se si tratta di un piccolo passo, farne un piccolo passo ti restituirà un po’ di controllo invece di sentirti impotente (visto che non sei in grado di muoverti in questo preciso istante).

E la seconda cosa che ti suggerirei di fare è pianificare attentamente la tua uscita. L'uscita richiede tempo. Pianificare un trasloco (a meno che non torniate a casa o non vi trasferiate in qualche dormitorio per studenti laureati) richiede ricerca e preparazione.

Non lasciate che siano altri a pianificare per voi. Scegliete i vostri prossimi compagni di stanza/compagni di casa/amici molto più attentamente. Non lasciate cose del genere al caso.

Supponete che non riavrete il vostro deposito e che alcuni dei vostri beni personali possano sparire poco prima del trasloco. Cercate di mantenere le cose cordiali fino ad allora, o le cose potrebbero peggiorare. Il vostro coinquilino non ha ovviamente alcun rispetto per i vostri beni personali. Si inventerà qualsiasi scusa per prendere le cose che vuole, soprattutto se pensa che non volete più essere suoi amici, quindi non gettate olio sul fuoco dicendogli che non volete più essere suoi amici/amici, una volta finito il college.

Quindi penso che sia abbastanza chiaro da tutti gli altri post che internet concorda sul fatto che questo Henry non è il tipo di persona con cui si vuole davvero essere amici. Ma in ogni caso, dobbiamo capire come prendere il controllo della situazione.

Hai un vantaggio: non hai niente da perdere:

Ora, non mi importa dei soldi, e la funzionalità del macinino è identica, quindi per quanto riguarda l'impatto reale, non fa davvero differenza per me.

Hai anche un'enorme debolezza: sei dipendente da lui:

…lui è il mio unico modo di viaggiare su e giù dal college ogni settimana….. Questo lo mette un po’ in una posizione di potere su di me.

Ora la prima parte significa che si tratta di un'interazione puramente sociale. Non c'è bisogno di mettere in discussione la proprietà. L'approccio che adotterei di solito è quello del giorno:

Considero la tua presa dello scomparto del macinino come un furto. Siete liberi di pensarla diversamente, ma sappiate che la mia interazione con voi comprenderà il fatto che considero che mi abbiate rubato il mio scompartimento.

Dato che a quanto pare è felice di rubare interi macinini, questa è un'affermazione piuttosto facile da difendere.

Ora la parte difficile è che vi affidate a lui per i viaggi. Finché questo è vero, gli avete dato potere su di voi, ed è noto per essere un ladro narcisista. La soluzione a lungo termine è uscire da quella relazione e diventare un altro individuo con cui Henry non è più “amico”. Tuttavia, il processo di fare ciò va oltre la portata di questa domanda. È una sfida molto più profonda.

Non sapendo come dovrebbe andare, non posso dire cosa si dovrebbe fare in questo problema più ristretto. Tuttavia, un approccio che potreste provare è:

Sapete una cosa, non ho intenzione di litigare con voi per il contenitore del macinino. Tuttavia, considero questo come una riflessione su come trattate i vostri amici.

E lasciate perdere. Vediamo se ci tiene alla sua reputazione, e partiamo da lì. Questa risposta è molto meno che accusarlo di aver rubato, ma ti trattiene un po’ di potere: diventa chiaro che la tua opinione di lui è solo tua, e non può dettare lui come dovresti sentirti nei suoi confronti.

Le risposte qui coprono abbastanza bene l'angolo di relazione. Per me la cosa più importante che hai detto è che ti senti impotente**.

E sei ancora in una posizione in cui devi avere a che fare con questa persona per 9 mesi. È un periodo di tempo lungo per sentirsi impotenti.

In quanto tale, la tua priorità dovrebbe essere quella di trovare il modo di ridurre la tua dipendenza da lui. Un metodo per recuperare almeno mentalmente un po’ del vostro potere è quello di concludere che potete fare i conti con il fatto che lui non vi trasporta e che è un compagno di stanza scomodo.

Non lo fareste, perché perdere il 60% del vostro reddito a causa dei trasporti pubblici è un grande successo, così come il disagio. Ma è qualcosa che potresti gestire. Non sei totalmente dipendente da lui. Sei al college, puoi cercare di trovare un appartamento in affitto. O se è una situazione assegnata, ci dovrebbe essere un consulente scolastico o un arbitro di cui puoi fare uso.

Concesso, potresti non volerlo se la cannabis è illegale dove ti trovi. Le opzioni ci sono ancora.

Una volta che accetti nella tua mente che il suo “potere” è solo una convenienza per te, confrontarti direttamente con lui su qualsiasi cosa dovrebbe venire molto più facilmente.

Puoi ancora scegliere di tacere qui se decidi che la convenienza ne vale la pena. Ma la decisione dovrebbe essere presa come una considerazione pratica, non per paura del confronto o per ansia. E dopo aver preso questa decisione non dovreste sentirvi impotenti.

Hmm, ok, sembra che ti aspetti che il tuo “amico” Henry (che ** ruba** roba ai suoi amici) si comporti come un ** gentiluomo onesto**. C'è qualcosa di un po’ strano qui, non credi?

Finora non c'era nessun problema. Io avevo il mio macinino e Henry aveva il suo. Tuttavia, Henry ha deciso di scambiare lo scomparto superiore del suo macinino con il mio - all'inizio era solo uno scherzo, ma quando gli ho chiesto indietro la parte superiore del mio, mi ha detto che pensa sia giusto che lo tenga perché mi ha dato il macinino da usare tanto tempo fa.

Questo è il classico bullismo, ricordate il ragazzo al liceo che prende la vostra roba e poi dice “ora è mio”.

Quel bullo non ha preso la vostra penna perché aveva bisogno di una penna nuova. L'ha fatto per umiliarti e dominarti.

Tuttavia, non posso fare a meno di sentirmi completamente mancato di rispetto da tutto questo.

Sì, l'idea è questa. Sembrerebbe che il tuo amico tratti la gente come merce da sfruttare, ma non gli dispiacerebbe umiliarla un po’ sopra.

Inoltre, finché non reagisci alla sua mancanza di rispetto, considererà che sei libero di sfruttare, di fare il prepotente e di usare il suo umore di merda, come:

La risposta è stata: “F **** **”.

Trattare con questi è facile se hai potere su di loro, ma non è il tuo caso…

Non guido lui è il mio unico modo di viaggiare su e giù dal college ogni settimana. (…) Questo lo mette un po’ in una posizione di potere su di me.

Ecco la tua soluzione:

• Fase 1: Smettila di comprare droga, che ti farà risparmiare abbastanza soldi per…
• Fase 2: Trova un posto vicino al college in cui vivere (anche se è un piccolo appartamento con una camera da letto, almeno non avrà un Henry dentro per renderti la vita infelice)
• Fase 3: Spostati e vai avanti con la tua vita

se mi avesse detto il giorno in cui me l'ha dato che me l'avrebbe chiesto più tardi, e avesse provato a prendere una parte del mio nuovo macinino come tassa, non l'avrei presa - perché avrei dovuto fare un accordo con poco o nessun beneficio per me?

Hmm. Forse dovresti tornare indietro e leggere cos'altro hai scritto:

Anche questo mi fa risparmiare una quantità fenomenale di soldi, perché il trasporto pubblico nel mio paese è estremamente costoso e inaffidabile, soprattutto quando si vive in campagna. Questo lo mette un po’ in una posizione di potere su di me._

Questo rende abbastanza chiaro il motivo per cui gli daresti una parte del tuo nuovo macinino. Vi sta facendo risparmiare una “quantità fenomenale di denaro” - presumibilmente molto di più dei 45 euro che avete speso per il macinino. L'affare va a vostro vantaggio… come parte dell'affare più grande. Per quanto possa essere asimmetrica quella particolare parte del suo trattamento nei tuoi confronti, apparentemente ottieni più di quanto dai complessivamente.

Questo non vuol dire che ti tratti bene o con rispetto. Sto solo dicendo che devi fare una scelta. Puoi continuare a risparmiare una “quantità fenomenale di denaro” o puoi vendicarti con lui per aver partecipato alla parte. Non aspettatevi di ottenere entrambe le cose. Decidi quale dei due è più importante per te.

Voglio dirgli quanto sia stato schifoso ed egoista a chiedermi quello che pensavo fosse un regalo, semplicemente perché gli andava bene, e poi rubare una parte del mio macinino e cercare di spacciarlo per una tassa per qualcosa che pensavo fosse già finita. Questo finirà quasi certamente con lui che mi racconta come fa così tanto per me, poi mi dice di andare a farmi fottere. A quel punto dovrei fare i conti con una casa imbarazzante e pagare il 60% del mio reddito per il viaggio. Non è il miglior risultato per l'IMO.

Questa è una causa persa. Gli hai già detto quello che pensi. Lui ha detto: “Fottiti”. Dirlo di nuovo, più a lungo e con aggettivi più sprezzanti e parolacce non aiuterà la vostra causa. Nella migliore delle ipotesi, gli darà fastidio, tanto da fargli prendere un'altra piega. Si è ripreso il macinino. Si è lamentato, ma ha comprato un nuovo macinino. A quanto pare il reclamo lo ha infastidito. Così ha rubato il nuovo macinino. Smettila di alimentare il ciclo.

Nota come hai avuto il macinino in primo luogo. Aveva un problema con qualcun altro e l'ha rubato solo per fare del male all'altra persona. Se lo rimproveri, non dovresti semplicemente smettere di fare i pendolari insieme. Dovreste trovare un nuovo posto. Non puoi fidarti di lui per avere accesso a cose come il tuo portafoglio dopo aver fatto una pausa.

Se hai intenzione di continuare a vivere lì, devi considerare i 45 euro che hai speso per un nuovo macinino come pagamento per i soldi che ti ha risparmiato facendo il pendolare. Se non riesci a fartene una ragione, dovresti trovare

1. 1. Un nuovo partner per i pendolari (o un'auto, ma non volete farlo). Un nuovo posto dove vivere.
2. Qualcuno che prenda il tuo posto nella residenza attuale.

Se non riesci a lasciar perdere, dovresti iniziare subito a cercare queste cose. Le prime due sarebbero una necessità assoluta. Il terzo può rendere le cose più facili con le altre persone nella casa.

Probabilmente finirete per pagare entrambi i posti per un mese. Questo è il costo di tenere compagnia a una persona così. Dopotutto, sapevi che tipo di persona era anni fa (quando ha rubato il macinino), ma ti sei comunque fatto risucchiare dall'accordo attuale. E dovrai andartene prima di dirgli che te ne vai. Perché non c'è modo di sapere cosa potrebbe fare con l'accesso alle tue cose e il rancore.

È possibile che la relazione sia già oltre il punto di rottura. Potrebbe continuare a fare delle cose. Molto probabilmente si rende conto di avere il controllo della situazione. Quindi, anche se decidete di lasciar perdere, tenete d'occhio un nuovo compagno di viaggio. La situazione potrebbe degenerare molto rapidamente. Potrebbe avere in lui un comportamento più cattivo anche senza ulteriori provocazioni.

L'unica altra cosa che puoi fare è cercare di scoprire se è arrabbiato con te per qualcos'altro che puoi sistemare. Questa è una possibilità. È l'unico modo che ho per vedere l'amicizia che dura oltre quest'anno. L'unico problema è che chiedere è complicato. Se risponde alla debolezza sfruttandola, questo potrebbe incoraggiarlo.

Forse un coinquilino o un amico comune potrebbe chiederglielo per te. Potrebbe essere meglio. Potreste aspettare che faccia qualcos'altro prima. In questo modo si ridurrebbe al minimo la possibilità che voi lo provochiate ulteriormente chiedendoglielo, direttamente o indirettamente. E questo dà un'apertura al discorso: “Che succede con …?”.

Qualche anno fa avevo un coinquilino come il tuo. L'IPS non esisteva allora e non ho trovato una risposta diplomatica, ma quello che posso dire è: qualsiasi confronto non finirà bene. E non avere una cattiva idea come “proviamo a parlare di lui ad altre persone del college”. Non funzionerà la maggior parte delle volte, molto probabilmente si ritorcerà contro di te più tardi.

Questo è il tipo di persone che urleranno più forte di te e molto probabilmente non esiteranno a ricorrere alla violenza se necessario. O almeno è quello che immagino leggendo la sua domanda.

Una cosa di cui avete bisogno è proteggere i vostri beni da quella persona, prima di fare qualsiasi altra cosa. Perché, come ha detto qualche altro, cercare di affrontarlo, ottenere l'indipendenza, muoversi, e così via, molto probabilmente lo farà scattare.

Alcuni trucchi da usare a questo scopo:

-Non lasciare mai nulla nelle sale comuni. Se necessario, tenete anche un set di coltelli da taglio vicino a voi, in modo da non trovare un giorno in cui non avrete più forchette e coltelli da mangiare. Sì, ad alcuni piace farlo…

-Non lasciate mai il computer senza fare una piccola finestra+L. Questa è la sicurezza delle informazioni di base, ma è sicuramente necessaria. Regola empirica, non lasciare mai il computer nello stesso posto in cui si trova Henry per un periodo di tempo prolungato. Anche se non lo ruba, potrebbe fare un sacco di danni collegando cose indesiderate. http://searchsecurity.techtarget.com/definition/evil-maid-attack ). Se pensate che potrebbe rubarlo, ci sono alcuni software per rintracciare il vostro computer se rubato o perso. Lo stesso vale per il tuo smartphone.

-Se hai bisogno di andare via per qualche giorno (vacanze, week-end, gita scolastica) scattare una foto della tua stanza prima di partire sarebbe una buona idea. Non si sa mai.

-Quando uscite dalla vostra stanza, mettere una sedia o qualsiasi cosa ingombrante dietro di voi con delle cose sarebbe una buona trappola. Se quando entrate nella vostra stanza, quell'oggetto ingombrante non è appoggiato contro la porta, allora qualcuno è entrato. Se siete piuttosto paranoici, potreste anche mettere quell'oggetto in equilibrio contro la porta, con un pezzo di stoffa sopra, in modo che cada ogni volta che qualcuno entra nella vostra stanza. E se vedete proprio quel pezzo di stoffa sul pavimento dopo essere entrati nella vostra stanza, allora sapete che qualcuno vi ha fatto una piccola visita indesiderata.

• Controllare di tanto in tanto alcune delle vostre cose potrebbe essere una buona idea. Ci sono cose che possono essere facilmente rubate senza che tu te ne accorga: DVD, CD, cibo confezionato come biscotti ti vengono in mente.

• Controlla regolarmente la tua cassetta della posta. Non vorreste che quel tipo vi rubasse la vostra lettera molto importante da quella persona molto importante, vero?

-Fate tutto il necessario per non perdere mai le chiavi e/o il pass dei mezzi pubblici. Questo la metterebbe in una posizione ancora più debole nei confronti di Henry.

Le auguro buona fortuna nel trattare con il suo Henry.

Cosa volete ottenere? Questo è ciò che devi scoprire prima di tutto. Al momento hai un trasporto economico da e per l'università, che vale molto denaro e che non vuoi perdere. Dividi la stanza con il tuo “amico”, quindi litigare sarebbe molto scomodo e/o scomodo. Infine, rivorresti indietro la parte superiore del tuo macinino, e vorresti insegnare al tuo amico che questo non è il modo di trattare le persone.

Direi che francamente non si possono raggiungere tutti questi obiettivi in un certo momento. Dovreste anche considerare che il vostro amico è altamente inaffidabile, sapevate già che è un ladro, sapevate che non gli importava nulla dei vostri sentimenti. In altre parole, non è tuo amico.

Invece di vederlo come tuo amico, consideralo come il tuo biglietto dell'autobus a buon mercato e il tuo compagno di stanza. Il biglietto dell'autobus economico vale molto di più del macinino. Tu sai che tipo di persona è, e che tu sei una persona migliore, questo deve bastare; non cercare nemmeno di insegnargli a comportarsi meglio. Quindi mantenetelo dolce, tenete il vostro biglietto dell'autobus a buon mercato, sentitevi a vostro agio nell'essere la persona migliore, annullate il piccolo costo del macinino. Pensatela come una transazione d'affari.

Ascolta, data la tua descrizione del comportamento del tuo amico e la tua risposta, hai un problema probabilmente insormontabile, supponendo che tu non cambi radicalmente il tuo comportamento (e dato che sei venuto su un sito come questo per chiedere come gestire la situazione, dubito che tu abbia nella tua personalità la capacità di affrontare la situazione).

Innanzitutto, se il tuo amico ti ha risposto F** a quel commento, non gli importa se pensi che sia feccia. C'è una ragione per questo - non voglio usare parole dispregiative, ma è chiaramente dominante in questo rapporto, e spero che tu possa capire cosa questo implica per te.

Se non vuoi che questa persona continui a trattarti in questo modo, o tiri fuori le palle e gli tieni testa o passi oltre il rapporto, perché se non lo fai, continuerai ad essere vittima di bullismo. È così semplice.

Una cosa che potrebbe funzionare bene potrebbe essere scrivere come ti senti.

Scrivere ti dà il tempo di pensare, di fargli sapere come ti senti, di evitare discussioni, il rischio di arrabbiarti e di insultarlo mentre parli, ecc.

Anche se sembra che Henry possa essere solo un cazzone, date alcune esperienze che ho avuto, questo potrebbe essere il suo modo di esprimere la sua rabbia per qualcosa con te. Potrebbe non sapere come dirti che sente che dovresti compensare il fatto che ti porta al college, che non lo aiuti abbastanza in casa, che sei troppo vicino alla sua ragazza o altro. Oppure potrebbe essere semplicemente il modo in cui è Henry.

Considerando il tuo problema, e i fattori che hai menzionato (le corse in macchina più il fatto di vivere con lui) ti consiglierei qualcosa come:

Caro Henry,

Volevo dirti che mi sono sentita turbata per quello che è successo con il macinino. Non mi interessa molto la cosa in sé, ti prego, tienilo, ma mi sento insultato (o comunque ti sia sentito) dal fatto che tu abbia deciso di ritirare il tuo regalo e di prendere una parte del mio nuovo macinino.

Sei mio amico e ti sono molto grato per aver condiviso una casa con te, e apprezzo molto che tu mi abbia portato all'università. Ma il tuo atteggiamento con quest'altra cosa mi ha fatto sentire davvero male, e volevo che lo sapessi.

Se c'è qualcosa che ho fatto per farti agire in questo modo, fammelo sapere, così possiamo parlarne.

Non devi rispondere a questo se non vuoi, e se hai intenzione di dirmi di f**** o**, ti prego di non farlo.

Love,

Dough John

Buona fortuna.