I genitori hanno chiesto ai nonni di togliere i nipoti dal testamento

…è un po’ come se mia madre prendesse un regalo da mia nonna per me e mi dicesse che non lo merito.

Capisco il tuo punto di vista. Comprendo e so come ti senti. Capisco anche il punto di vista di tua madre.

Tua madre sta facendo ciò che ritiene sia meglio per te e per tuo fratello, e ha tutto il diritto di farlo, anche se le sue idee su come il denaro influirebbe su di te sono diverse dalle tue. E, no, non è irragionevole. Ha il diritto di credere a ciò che crede, come tu hai il diritto di non essere d'accordo.

Tua madre sta parlando con la sua mamma personalmente. Tua nonna ha un rapporto importante da considerare, soprattutto alla sua età.

Il denaro di tua nonna è proprio questo: il suo denaro. Non lo deve a nessuno. Una cosa importante che molti nonni vogliono fare con i loro soldi per i loro nipoti è avviare un fondo per l'università. Ormai è finita. Entrambi avete i mezzi per guadagnarvi da vivere dignitosamente. Certo, più soldi ti darebbero dei benefici, ma hai quello che ti serve.

Si tratta più di mia madre che interferisce e della sua interpretazione della mia etica del lavoro… Il mio obiettivo è quello di capire meglio perché mia madre ha intrapreso queste azioni e di usare queste informazioni per vedere se c'è qualche azione che dovrei intraprendere per risolvere i miei sentimenti al riguardo.

Principi da applicare quando si vuole ‘fare una chiacchierata’ con qualcuno:

• Lascia che sia l'altra persona a scegliere il momento.
• Dare loro un'idea di cosa si tratterà.
• Entrare aspettandosi di imparare qualcosa di potenzialmente sgradevole su di te e non discutere. Volete la sua opinione. Mantenete una mente aperta.
• Rimanete sulla buona strada. Discutete i principi e i sentimenti, non molti esempi.
• Fate molto più ascolto che spiegazione. Il vostro obiettivo è capire, non convincere.
• Ricordate che comprendere è diverso da accordo. Questo significa che una volta che hai detto qualcosa in un paio di modi diversi, se l'altra persona non è d'accordo, non significa che non capisca. Significa che non sono d'accordo. Ripetere se stessi è dannoso per la discussione.
• Ricordate che capire è diverso dal concordare. Tua madre potrebbe avere torto su di te. Non devi essere d'accordo con lei per capire cosa crede di te.
• Ringrazia la persona per aver trovato il tempo e per essere stata disposta a parlare con te.

Potrebbe andare in questo modo:

Mamma, sto lottando con quello che hai detto alla nonna sul suo testamento. Vorrei discuterne con te e capire perché credi alle cose che fai. Possiamo farlo? Quando possiamo parlare? Grazie, non vedo l'ora.

Ti consiglierei di parlare con calma e rispetto a tua madre di ciò che senti, del tuo talento, della tua etica del lavoro, di tutto questo. Come potenziale compromesso, potete chiedere che i soldi siano messi in un fondo fiduciario per voi due quando raggiungerete un'età più matura. Questo è abbastanza comune. Non scendere in tane di coniglio (ad esempio moto/altri potenziali “sprechi di denaro”), ma attenersi ai principi. (I trust presuppongono che sarete più saggi quando finalmente erediterete il denaro). Poi continuate a vivere nel modo in cui volete vivere. È la tua vita.

L'unico altro consiglio che ti do è che, una volta che hai parlato con tua madre, lascia perdere. Quel denaro non è tuo, non è di tua madre, potrebbe anche non esistere quando tua nonna morirà. Oppure tua nonna potrebbe sviluppare la passione per qualcosa e lasciare tutti i suoi soldi a una scuola per sordi, chi lo sa? Ma non è tua in nessun senso in tutti. Non lasciate che l'argomento dei soldi di vostra nonna venga fuori di nuovo se viene usato come strumento per manipolare il vostro comportamento. Trattatelo come se non esistesse.

Non lasciate che regali immaginari incasinino i vostri rapporti in tempo reale. Abbiate cura di vostra nonna. Abbiate cura anche di vostra madre, se potete. Un giorno se ne andranno, forse prima di quanto pensiate. Il denaro è un pessimo sostituto dei buoni rapporti.

Lei ha chiesto una prospettiva, eccone una possibile. Questo potrebbe diventare cinico, ovviamente non conosco né lei né la sua famiglia, e non voglio essere inteso come meschino o maleducato, voglio solo sottolineare ciò che potrebbe essere il caso.

Qualunque cosa lei faccia, non cominci a discutere di soldi o di eredità con la sua famiglia, perché è così che finisce la “famiglia”.

TL;DR

Alcuni potrebbero essere indotti a credere che una madre molto invadente pensa di dover ancora costringere i figli adulti a prendere decisioni e/o merita quell'eredità più dei figli. Tuttavia non perché sia la stereotipata “cattiva persona”, ma solo perché la proverbiale strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni e di troppo duro lavoro.

Sadly, spesso risulta essere una totale perdita di tempo per arrivare a tali persone ossessionate dal controllo. La cosa migliore è affermare con calma il proprio punto di vista e che ciò che ha fatto ha ferito i tuoi sentimenti.

Mamma elicottero

Sembra che tua madre abbia l'abitudine di controllare le persone intorno a lei. La decisione di tuo fratello di comprare una moto non vale nemmeno la pena di parlarne. Tua nonna è l'unica a dover decidere dove vanno a finire i suoi soldi. Dato che siete tutti adulti, ognuno di voi deve decidere per sé stesso senza che vostra madre interferisca o giudichi se è abbastanza buono.

Non c'è niente di male nel lavorare sodo e nell'impegnarsi in quello che facciamo, ma i tempi cambiano, e quello che 50 anni fa era un lavoro duro, ora è considerato lavoro da schiavi. I suoi punti di vista su questo sono probabilmente superati.

Purtroppo molti genitori non capiscono che i loro figli , anche se pagano/pagano per loro, non sono di loro proprietà e devono iniziare a prendere le loro decisioni ad un certo punto. Non solo è sbagliato, ma è anche triste.

Per un po’ di soldi è tutto quello che c'è.

Non si lavora sodo perché è divertente, lo si fa per i soldi. Il denaro è un aspetto molto importante per tutti noi, per tua madre, però, potrebbe essere un po’ troppo importante. Lavorare sodo per tutta la vita, crescere i figli e pagare per la loro istruzione non è affatto un'impresa da poco. Alcune persone in queste situazioni potrebbero essere portate erroneamente a credere di meritare qualcosa in cambio, come andare in pensione e godersi la vita con una somma di denaro decente.

Hai detto di avere un buon rapporto con tuo padre e tua nonna, non hai menzionato tua madre, il che, BTW, non fa che rafforzare la mia idea di genitore troppo invadente. Dato che tua madre potrebbe aver sperato, ragionevolmente, di ottenere una grossa fetta del denaro di tua nonna, potrebbe sentirsi inconsciamente minacciata dal buon rapporto tra te e tua nonna.

No, non perché è una cattiva persona. Potrebbe semplicemente pensare che, a questo punto, merita quei soldi più dei suoi figli. Visto che ha investito molto nella sua vita, e nella tua. Dopotutto, a un certo punto si troverà presumibilmente nella stessa posizione di sua madre, e passerà i suoi soldi a voi.

Ancora una volta, anche se penso che il primo punto sia abbastanza preciso, non significa che quello che ho detto qui sia in realtà il vostro caso.

Dal momento che ciò che ti dà più fastidio non sono i soldi, ma le azioni di tua madre, parla direttamente con lei di quello. Credo che ce l'abbia spiegato molto bene: è come essere puniti per non aver fatto niente di male, e sembra una violazione della fiducia il fatto che sia andata direttamente da tua nonna senza parlarne prima con te.

Penso che se non hai un obiettivo per cambiare la situazione, e vuoi solo spiegare i tuoi sentimenti, andrà meglio. Niente potrà cambiare, ma almeno avrete avuto la possibilità di spiegare a vostra madre come vi sentite. È probabile che lei non l'abbia mai guardata da questa prospettiva.

È molto naturale sentirsi infastiditi dalla situazione. Se dovessi azzardare un'ipotesi, direi che probabilmente ti sentirai tradito e deluso.

Tua madre è la persona che dovrebbe essere più consapevole dei tuoi risultati, della tua etica del lavoro e delle tue ambizioni. Eppure sembra non solo trovarti desiderabile, ma cerca anche di imporre questo punto di vista agli altri membri della tua famiglia.

È una situazione difficile da gestire nel migliore dei modi. Certamente, potrebbe influenzare il vostro rapporto con lei in futuro.

Purtroppo, non c'è un gran modo di gestirla. Potresti desiderare di avvicinarla ed esprimere il tuo disappunto per il fatto che lei ti ha girato intorno e ti ha chiesto questo a tua nonna, piuttosto che discutere apertamente le sue preoccupazioni con te.

Devi anche spiegare che, sebbene lei possa non essere d'accordo con alcune delle tue abitudini di spesa, o priorità finanziarie, non sei il suo.

Non sei cresciuto nello stesso ambiente sociale ed economico in cui è cresciuta lei. Lei non ha la stessa personalità, e non è stata plasmata dalle sue stesse esperienze e difficoltà.

Purtroppo, alcune persone non accettano mai il fatto che i loro figli andranno per la loro strada, e prendono decisioni (o addirittura errori) che loro stessi avrebbero evitato.

Come si gestisce la situazione? Accettate il fatto che vostra madre non la pensa come voi. Accettate che in futuro possa fare acrobazie come questa. Non fare affidamento su di lei per niente, e vai avanti con la tua vita.

Non devi (e probabilmente non è salutare), cercare di passare la tua vita a dimostrare che si sbaglia.

**Come faccio a parlare con mia madre del motivo che sta dietro alle sue azioni e del perché pensa quello che pensa della mia etica lavorativa? Come quello che hai detto nella domanda:

Il mio obiettivo è quello di capire meglio perché mia madre ha intrapreso queste azioni

Fondamentalmente, quando “confronto” mia madre sulle cose, funziona meglio parlare di qualcosa come:

Hey Mamma? Ti ho sentito discutere così e così ultimamente con la nonna. Non sono necessariamente in disaccordo con te, ma vorrei capire le ragioni della tua opinione su questo, per capire meglio le tue azioni. Se ne hai voglia, e non deve essere per forza adesso, possiamo parlarne?

• Aggiungo sempre il “ti ho sentito discutere così e così” quando non sono proprio affari miei. Rende chiaro a mia madre che capisco che non sono davvero affari miei, ma dà anche il segnale che l'ho sentita per caso e che se davvero non doveva essere ascoltata da me, avrebbe dovuto fare meglio a non discuterne quando ero vicino.

• Aggiungo sempre il ‘se ne hai voglia’. Ho avuto colloqui su argomenti delicati con mia madre. È bello dare a tua madre la possibilità di prepararsi per un discorso che potrebbe essere molto difficile da fare._ E se tua madre non vuole parlare delle sue ragioni (o sente di non dovertele spiegare), non la stai “attaccando”. Per quanto riguarda ciò che potresti dire che causa la tua confusione, hai fatto un buon lavoro per spiegarlo nella domanda stessa:

Non ho mai avuto alcuna aspettativa di ricevere soldi dai miei parenti e ho sempre pensato che avrei vissuto con i soldi che mi guadagno.

La sua interpretazione della mia etica del lavoro.

Se tua madre è d'accordo a parlare, puoi dirglielo. Non accusarla apertamente di interpretare male le tue aspettative o l'etica del lavoro. Ma se vengono fuori, puoi chiederle se vede dei problemi che pensa che tu possa cambiare. (le vostre interpretazioni o la vostra etica del lavoro). La parte “che puoi cambiare” è importante in questo caso: trasforma la domanda da un'accusa in un'onesta richiesta di feedback._ Assicurati che non si trasformi in una situazione in cui tua madre debba difendersi: Volete conoscere le sue ragioni, quindi fate più ascolto che fornire contro-argomentazioni. Se in qualsiasi momento la vostra mamma mostra segni di stress o di arresto, potrebbe essere utile controllare il vostro tono di voce. Non sembra che tu stia ancora accusando?

E ancora: Se tua madre si rifiuta di parlarne con te, o dopo che conosci le sue ragioni, non parlarne più. Detto questo, penso che tu abbia 1 cosa che puoi anche chiedere a tua madre, indipendentemente dal fatto che decida di parlare delle sue ragioni. C'è un'altra cosa nella tua domanda che mi colpisce:

La cosa che mi dà più fastidio è che mia nonna è probabilmente la persona della famiglia con cui sono più legato

Non è affatto una questione di soldi, non mi aspettavo nulla prima di sentire tutto questo. _ Sarei persino felice se mi lasciassero una vecchia tazza. _

Sembra che tu e tua nonna siate molto legati, e che non ti preoccupi tanto di ereditare i soldi, ma che *non vuoi perderti un ricordo, per ricordare la tua cara nonna dopo la sua morte. *Mi mancano già 2 nonni e posso dirti che questo è davvero più importante della somma di denaro che possono lasciarti.

Se tua madre dice ‘no’ quando le chiedi di parlarne, dille gentilmente qualcosa del tipo:

Beh, in questo caso: Non sono sicuro (e non capisco del tutto) di cosa avete discusso con la nonna, ma vorrei davvero un semplice ricordo per ricordarla quando sarà il momento. Per esempio, la vecchia tazza in cui mi serviva sempre la cioccolata calda quando venivo a trovarla. Solo qualcosa per ricordarla, in modo che la sua morte non la cancelli dalla mia vita. Vi prego di pensare a questa possibilità, significherebbe molto per me.

Se davvero stai solo cercando di capire meglio la posizione di tua madre, potresti proporla come soluzione al suo problema, e vedere cosa ne pensa. Dovrebbe far luce sulle motivazioni della decisione:

Capisco che tu sia preoccupato che i soldi che potrei ricevere in eredità mi danneggerebbero. Tuttavia, ho sentimenti contrastanti riguardo a tutta questa situazione. Vorrei suggerire alla nonna che invece di darmi un'eredità, lei vuole che quei soldi siano devoluti a un'associazione di beneficenza di mia scelta a mio nome. In questo modo può ancora farmi un regalo, evitando il danno che voi credete che mi succederebbe se ricevessi io stessa l'eredità.

Se vostra madre ha da obiettare, o se questo non risolve il problema per entrambi, allora la sua motivazione non è solo di prevenire un danno per voi. Dovrebbe presentare un'altra prospettiva per entrambi per esaminare il conflitto e scoprire quali sono le ragioni fondamentali, in modo da poter risolvere la situazione in modo amichevole.

Tenete presente che potrebbe aver mentito alla propria madre.

Per prima cosa, i nonni possono essere irresponsabili quando dividono il denaro dandoglielo prematuramente ai loro nipoti invece di destinarlo alla vecchiaia, ai beni di prima necessità, al fabbisogno alimentare, all'assistenza infermieristica, alle spese mediche/funerarie o al denaro per il mantenimento dei beni che invecchiano.

O come qualcuno ha già detto, vostra madre potrebbe benissimo sentire di dover ricevere lei stessa quei soldi, per pagare le spese già sostenute per la nonna o le spese che lei e suo marito potrebbero sostenere nella loro vecchiaia, ma invece di chiedere direttamente quei soldi, ha scelto un approccio obliquo che potrebbe non avere nulla a che fare con voi.

Per quanto riguarda l'esempio della moto, le moto sono in realtà più economiche da comprare e di solito meno costose da assicurare (dato che è più probabile che vi uccidiate con loro, non con gli altri). E forse, lei crede che essere responsabile del denaro le darà un modo per controllare o attenuare alcuni dei rischi che vostro fratello e voi potreste correre. E non deve essere solo la moto, potrebbero essere le tue fidanzate/fidanzate che non le piacciono, o che non si fidano a sposarti, o che non si fidano a non divorziare da te dopo qualche anno. O se le manchi, prendere in mano i soldi potrebbe essere solo un modo per cercare di aumentare la sua rilevanza in entrambe le vostre vite.

Qualunque sia il suo ragionamento, capisci che potrebbe non essere la verità, e va bene. Se fossi in voi, l'unica cosa che controllerei sono le implicazioni fiscali della sua decisione. Se sa quello che fa, allora va bene. Ma se non sa cosa sta facendo in materia di tasse, si assicuri di non perdere una buona parte dell'eredità dandola al governo - solo perché sta cercando di controllare i suoi due figli adulti con quei soldi.

Le famiglie e chi riceve denaro che non ha guadagnato da solo può trasformarsi in un mix molto tossico. A volte è perché uno o l'altro vuole i soldi, il che significa che entrano in gioco priorità dolorose. Altre volte ci sono questioni di egoismo, altruismo, favoritismi, favoritismi o giustizia/equità che riaffiorano in superficie.

Il mio consiglio è di cercare di tornare al tuo status precedente - non pensare ai soldi, non aspettarti niente di tutto questo e non preoccupartene.

E, no, non sto parlando di ignorare l'elefante nella stanza. Sto parlando di non fare dei soldi, di per sé, una priorità o un problema.

Poiché non si tratta dei soldi, di per sé, e di tua madre, sia che si tratti di un comportamento di controllo quando sei un adulto, anche al di là di ciò che dovrebbe essere suo da controllare, o di ciò che dice il suo atteggiamento nei tuoi confronti, affrontalo. Non chiederle di spiegare, difendere o giustificare, perché se si tratta davvero di un comportamento di controllo o di un'assunzione ingiusta o poco lusinghiera sul tuo carattere, la “difesa” non farà altro che approfondire il risentimento. Invece, basta farle sapere come ti ha fatto sentire, e lasciare che sia così. Forse qualcosa come -

Mamma, capisco le ragioni per cui hai detto che non vuoi che la nonna e il nonno ci lascino qualcosa in eredità. Non ho mai pensato o contato di ottenere qualcosa, quindi non si tratta di soldi.

Tuttavia, l'idea che tu pensi che siamo così irresponsabili e incapaci che devi fare di tutto per assicurarti che la nonna e il nonno ci escludano da il loro desiderio di eredità scelto mi delude molto, a livello personale. Spero che lei possa capire perché mi sentirei così, e volevo solo farglielo sapere.

E se lei vuole entrare in questa discussione, e giustificarsi, non ci vada. Dille in particolare che non deve giustificarsi, solo che, in quanto suo figlio adulto, hai pensato che fosse appropriato e necessario farle sapere come ti sentivi. E poi non tenerlo nascosto per tirare fuori, di nuovo, quando i problemi familiari sono in onda. Mettila da parte, per sempre, se puoi.

A parte -

La famiglia di mio padre ne ha passate tante due volte, quando è morto suo padre (prima che io nascessi) e quando è morta sua madre (dopo che ero un adulto adulto adulto). Lui e i suoi due fratelli avevano molti problemi di lunga data. Allarmata dalla faida molto poco familiare che andò avanti, mia madre chiese a tutti i miei fratelli e a me di richiedere/identificare gli oggetti che avremmo voluto avere, in modo che i miei genitori potessero identificare da chi andavano ed evitare battaglie tra fratelli dopo la morte e sentimenti difficili.

La cosa divertente è che tutti gli oggetti che pensavo davvero sarebbero stati belli da avere o che avevano un valore culturale, sono stati tutti accolti con la stessa risposta “tua sorella l'ha già chiesto”. La mia iniziale reazione istintiva è stata “Cosa? Perché ottiene tutto quello che vale la pena di chiedere? Quindi forse la loro soluzione aveva il potenziale per creare lo stesso problema, solo qualche decennio prima. L'ho messo da parte, per via della lezione oggetto della generazione che mi ha preceduto. Ho detto: "Non importa, non mi serve niente”. Questo preoccupava mia madre. Alla fine mi disse: “Che ne dici di questo set per il punch di cristallo? - che non mi interessava. La mia risposta? "Wow, sì, è davvero di lusso. Non posso credere di non averci pensato. Lo voglio”

Ogni volta che mio padre fa riferimento alla nostra “eredità” la mia risposta è sempre “Mi aspetto che tu ti goda la tua pensione abbastanza da spendere ogni centesimo che hai”. Sono i tuoi soldi".

In primo luogo, è del tutto ragionevole che qualcuno senta che lasciare in eredità il denaro a qualcuno non gli faccia un favore. Qualunque sia la tua forza di carattere, avere accesso a soldi facili ti cambia la vita e non sempre in meglio.

In secondo luogo, quello che tua nonna fa con i suoi soldi è una sua decisione e non tua o di tua madre. Se vuoi parlarne con qualcuno, dovresti parlarne con tua nonna per ricordarle che sono i suoi soldi e che può farne quello che vuole e che non dovrebbe lasciare che tua madre la maltratti.

Ma non serbare rancore o suggerire di avere rancore se i soldi non vanno a te. Non ne hai diritto.

Se vuoi che tua nonna ti lasci dei soldi, il modo migliore per ottenerli è sviluppare un buon rapporto con lei: cosa che non si ottiene chiedendo soldi!