Come chiedere alla tua ragazza di pagare la sua parte di affitto quando si trasferisce?

Forse c'è un problema più grande. Se la domanda è letteralmente “Come chiedere alla fidanzata di pagare l'affitto…”, allora l'hai quasi, già fatto.

Un approccio più diplomatico potrebbe essere solo l'inizio di una conversazione con “Allora, come gestiremo l'affitto? A seconda della sua situazione finanziaria, potrebbe essere ingiusto aspettarsi una quota del 50/50 sull'affitto, ma potrebbe pagare una quota più piccola, o che paghi per i servizi, il cibo o altre cose. A seconda del suo stato finanziario, naturalmente.

Ma se sta inventando delle scuse, che voi non considerate valide, c'è un problema di relazione. Pensi che sia in grado di migliorare?

Se non ti fidi di lei, queste sono cose che potresti considerare molto più importanti per ottenere una risposta.

E potresti dover correre un rischio. In definitiva, ad un certo punto, ad un certo punto, avrete una storia di comportamento da parte sua. Forse l'avete già fatto. Se è così, sono informazioni importanti da prendere in considerazione. Ma se non avete alcuna indicazione se potete fidarvi di lei per provarci davvero, ad un certo punto dovete considerare di parlarne con lei o accettare le sue spiegazioni che sta facendo del suo meglio.

Parlarne con lei, tuttavia, comporta il rischio che perda la fiducia in voi.

La parola chiave nella sua domanda è “ invitato”.

(aggiornamento: Era. La domanda è stata modificata per rimuovere quella parola. Saltate il paragrafo successivo per arrivare alla risposta vera e propria, la lascio come questa era la risposta originale, il resto di questa risposta è indipendente dalla scelta della parola.)

Per i nostri standard culturali occidentali, se siamo invitati per qualcosa, ci aspettiamo di non pagarla. La natura di un invito è che la persona che invita è responsabile di questi dettagli.

Avreste dovuto fare questa conversazione prima, e farlo a tempo indeterminato. Qualcosa del tipo “Mi trasferisco in questo nuovo posto, e sarebbe un'opportunità per noi di iniziare a vivere insieme”. Se dividiamo l'affitto, possiamo permetterci un posto abbastanza grande per entrambi".

Questo dà un tono non minaccioso e cooperativo alla questione. Tornare su quel terreno ora sarà incredibilmente difficile, soprattutto perché avete già deciso e firmato per il posto. Questo elimina l'angolo del “insieme possiamo essere più di ognuno separatamente”.

Il tuo primo punto di partenza sarebbe quello di scusarti per il malinteso. Piegatevi sul dialogo, non piegatevi ai vostri principi. Spiegale che non intendevi minacciarla. Che per i vostri standard, una coppia che vive insieme condivide le responsabilità. Poi, offrite le sue alternative. Lei può condividere con voi l'affitto e le faccende di casa, oppure voi potete gestire l'affitto e lei si prende la maggior parte delle faccende. Chiedete anche il suo contributo e i suoi suggerimenti su come impostare la vita di coppia.

Questa è una conversazione importante e l'affitto è una piccola parte di essa.

Raramente ho visto una domanda così ben divisa in due mondi.

Penso che si possa risolvere la questione dividendo i rischi e le possibilità, e gestire le aspettative con precisione.

Il tuo incubo: Si trasferisce da te, vive comodamente sulle tue tasche a tempo indeterminato o fino a quando non si presenta un'opportunità migliore. Qualsiasi “amore” nell'equazione è solo questo, calcolatore.

Il suo incubo: Si trasferisce da te, brucia tutte le sue navi, non riesce a soddisfare le tue aspettative irrealistiche e finisce per essere desolata, disperata, per strada.

La realtà sarà da qualche parte nel mezzo.

Cosa dovrebbe aiutare:

1. 1. Comunica le tue paure. Non menare il can per l'aia, vieni fuori con la brutta verità e spiega perché ti spaventa così tanto. Ti spaventa perché potrebbe distruggere il tuo rapporto. Non c'è modo di evitarlo, voi due siete costretti dagli eventi a saltare nel profondo senza essere esattamente pronti. Così è la vita.
2. 1. Chiedetele delle sue paure. Sospetto che possa essere incerta sulle sue prospettive e che possa esitare ad abbassare i suoi standard e non riuscire a trovare un lavoro senza prospettive.

3. Parlare attraverso le opzioni. Speriamo che dopo il 1. e il 2. la maggior parte delle emozioni siano fuori strada. Quali sono le opzioni? Rompere, rapporto a distanza, non muoversi affatto (questo sembra essere già stato superato), muoversi come previsto (ma con le aspettative chiaramente delineate prima).

4. Parlare attraverso le opzioni. Decidetevi. Questo deve essere fatto insieme, perché coinvolge entrambe le vostre vite in modo non indifferente. In realtà avete reso tutto questo molto conflittuale accettando il lavoro e assumendo l'appartamento che potete pagare. Questo significa che avete lasciato aperte le vostre opzioni.

Alcune idee. Questo potrebbe andare troppo oltre per i vostri gusti. Ma ho notato che ogni relazione che non riesce ad avere un equilibrio alla fine esplode.

1. Trovati un posto più piccolo finché la tua ragazza non ha un lavoro. 2. Coccolatevi e condividete le ricompense del successo.

2. Lasciate che vi dica qual è il suo piano per ottenere quel nuovo lavoro. Nessun errore nell'ottenere un lavoro È un lavoro.

3. Lasciate che vi dica qual è il suo piano per ottenere il nuovo lavoro. 3. Lasciatela visitare e sentire l'acqua / avere colloqui di lavoro invece di muoversi (e impegnarsi al 100%) tutto in una volta.

4. Lasciatela visitare e sentire l'acqua / avere colloqui di lavoro invece di muoversi (e impegnarsi al 100%) tutto in una volta.

5. Lasciatela visitare e sentire l'acqua / avere colloqui di lavoro invece di muoversi (e impegnarsi al 100%) tutto in una volta. Spostati da sola inizialmente e usa il primo periodo per indagare quali sono le sue prospettive nella nuova città. Fare un po’ di rete. Poi decidere.

Comunque in bocca al lupo per la grande avventura!

Dal modo in cui hai formulato la tua domanda, sembra che tu abbia chiesto alla tua ragazza di sradicare la sua vita e di trasferirsi a 1000.000.000, non per amore, ma perché hai bisogno di qualcuno che ti finanzi l'affitto. Ora, questo potrebbe, in nessun modo, essere una lettura corretta della situazione, ma se mi sembra così, basandomi solo sul fatto di aver sentito solo la tua versione della storia, potrei sicuramente vederla così.

Chiedere a un partner romantico di trasferirsi da te, o di attraversare il paese con te, NON è una proposta d'affari, e dubito che lei abbia detto di sì perché ti vede come un biglietto gratuito per uscire dalla città. Quindi smettetela di trattarla come se il suo scopo fosse quello di imbrogliarvi. Se la tua opinione su di lei è che non farà mai la sua parte se può aiutarti, e questo ti dà fastidio, non avresti mai dovuto chiederle di venire a vivere con te. Non dovresti mai vivere con qualcuno di cui non ti fidi.

Il mio consiglio è di scegliere un posto che puoi permetterti da solo, e poi valutare da solo ciò che è importante: Ti interessa la sua compagnia o solo il suo contributo finanziario? Se si tratta della prima, si allontani un po’ e le dia un po’ di tempo, invece che un ultimatum preventivo. Se è il secondo, trova un coinquilino platonico con cui condividere le spese.

Non è vero!!!

Voglio dire che andate a vivere insieme. Se lei è davvero la tua ragazza e qualcuno a cui tieni, allora ti prepari a sostenerla. Se non puoi farlo, allora non hai alcun diritto di chiederle di intraprendere questa cosa con te e dovresti lasciarla adesso.

Per essere chiari, va bene dire qualcosa come “andremo a fare 50/50 sull'affitto”, ma non va bene dire “Guarda, se non mi dai 600 dollari al mese, non ti amo più!”

Hai effettivamente detto quest'ultimo. Di nuovo, non c'è niente di male nel dividere le bollette, ma quello che hai fatto è effettivamente un passo indietro rispetto alla tua ragazza.

Ti suggerisco di non andare a vivere insieme, e di imparare da questo errore, oppure, se entrambi volete ancora andare a vivere insieme, accettate che dovrete pagare il 100% delle bollette per un po’. Scusatevi per essere un gigante e non tirate mai più fuori l'idea di condividere le bollette (lasciate che sia lei a tirarlo fuori).

Di nuovo, non c'è niente di male nel dividere le bollette, ma dovete iniziare a comportarvi come un “noi” e non come un “io e te”.

La tua vera domanda è:

Come faccio a dirle che se non trova un lavoro in un lasso di tempo ragionevole, o almeno mi dimostra che sta cercando di trovare un lavoro per poter pagare la metà dell'affitto, allora dovrò chiederle di trasferirsi altrove.

Hai già dato l'ultimatum, e l'hai un po’ ferita nel processo. Non importa se riuscirà a trovare un lavoro e ad adempiere agli obblighi finanziari della vostra relazione. In questo momento, c'è già una perdita di fiducia da parte sua e una mancanza di fiducia da parte tua.

Chiedi alla tua ragazza di sradicare e seguirti per iniziare una nuova avventura. Inoltre, ha accettato l'invito, sperando di conoscere i rischi che comporta, e sembra che sia pronta a farlo. Dal momento che almeno tu si trova in questa situazione vedendo le bandiere rosse in anticipo, o voi:

1. scendete a compromessi sull'affitto per il futuro imprevedibile o
2. ritirate l'invito fino a quando non avrà trovato un lavoro o
3. terminate subito la relazione prima che si verifichi una grave perdita finanziaria ed emotiva.

Lo chiedi senza mezzi termini , e il più presto possibile!

Non credo che sia irragionevole aspettarsi di condividere le spese quando si vive con qualcuno (supponendo che non hai ingannato questa persona a pensare che avrà un giro gratis per tutta la vita). Solo perché ami qualcuno, non significa che ne sei finanziariamente responsabile. L'affitto non è economico.

D'altra parte, l'amore potrebbe piegare un po’ i criteri: se il lavoro che ottiene paga la metà di quello che paga il tuo, forse la sua quota di affitto potrebbe essere inferiore. Se è in grado di guadagnare di più ma sceglie di non farlo, ci sono altri modi in cui può contribuire, che sia la pulizia, la cucina, le riparazioni della casa, ecc.

Se non si risolve subito, può causare un vero problema in seguito, o peggio ancora, un risentimento a lungo termine. Il denaro è una parte importante della vita reale, e far finta che non sia un problema sarebbe una ricetta per il disastro. Buon per te che chiedi consigli agli altri. Avrete molte risposte diverse su una questione delicata come questa; sta a voi prenderle in considerazione tutte e decidere da soli.

Buona fortuna!

Avete già fatto un enorme passo falso: l'avete fatto per lei e non per stare al passo con l'affitto.

È del tutto ragionevole chiedere alla vostra ragazza che vive con voi di aiutarvi con l'affitto in qualche modo - dopo tutto, se non potete pagarlo, siete entrambi fuori da una casa. Ma concentrandovi sul fatto che lei sia “effettivamente” alla ricerca di un lavoro o meno, avete ribaltato la situazione e avete messo il problema su di lei.

Dovete riportare a fuoco il vero problema - spiegatele che non si tratta di criticare il suo comportamento, ma di fare in modo che possiate continuare a pagare e a vivere nel vostro appartamento. Potreste anche offrirvi di aiutarla nella ricerca di un lavoro - è molto difficile, e molto stressante trovare un lavoro in questi giorni, soprattutto in un posto nuovo in cui nessuno di voi due ha radici. Se però continua a essere un problema, ed è chiaro che lei non la prende sul serio, allora dovete avere una conversazione più completa con lei sulla vostra situazione abitativa.

A parte questo, l'avete invitata a vivere con voi, quindi se non avevate un piano per il caso in cui la vostra ragazza non riuscisse a trovare un lavoro, non è la colpa di lei, ma dei vostri. Tienilo a mente quando fai progetti per il futuro.

Spostare con una fidanzata è come il matrimonio.

Se ti trasferisci con la tua ragazza per convenienza e/o perché non ti senti a tuo agio a rompere con lei in questo momento. Queste azioni diventeranno infinitamente più difficili da fare una volta che avrete condiviso la stessa residenza per un po’ di tempo.

E questo è solo a livello emotivo, ci sono anche ramificazioni legali da considerare.

Per esempio, sfrattare un coinquilino (un ex fidanzato/ragazzo) che non paga l'affitto (e che non ha mai pagato alcun affitto) può essere quasi impossibile (anche se vi siete trasferiti da soli, potreste comunque essere responsabili dell'affitto al padrone di casa).

E c'è anche il concetto di de factor relationship in Australia (nel Regno Unito e negli Stati Uniti, lo chiamiamo matrimonio di diritto comune). L'idea è che si può essere considerati legalmente sposati con quella persona dopo aver trascorso un certo periodo di tempo con lei.

In Australia il termine de facto relationship è spesso usato per indicare le relazioni tra due persone che non sono sposate, ma che vivono effettivamente in determinate circostanze domestiche.

fonte

Ma potrebbe essere peggio di così, se lei ha bisogno di un visto per partner per entrare in Australia (cosa che non ho idea se questo sia il caso perché non ha detto in un modo o nell'altro), potrebbe essere richiesto ad entrambi di dimostrare/giurare il fatto che entrambi avete avuto una relazione di fatto per un certo periodo di tempo.

Di nuovo, vi prego entrambi di capire cosa significa fare questo passo apparentemente innocuo di viaggiare e andare a vivere insieme.

Comprendete anche che sradicherete** questa ragazza dal suo ambiente locale. Se viaggia e si trasferisce con voi così lontano da casa sua, non avrà una famiglia locale, amici locali, un lavoro e una rete di supporto di qualsiasi tipo, tranne che per voi.

Siete pronti per questa responsabilità? Cosa farete se diventasse depressa? Cosa farete se vuole riempire questo vuoto con un bambino? Avrai almeno il tempo di stare con lei? E se ora non lavora nella sua sede perché qualcuno la sostiene, non pensate che inizierà a lavorare dopo il trasloco se voi o i suoi genitori la sostenete ancora dopo il trasloco.

Anche se pagate il suo viaggio e sovvenzionate una gran parte delle sue spese, può avere più senso che non vi trasferiate entrambi nella stessa residenza e che vi prendiate solo un piccolo studio/stanza condivisa per voi stessi.

E anche se vi trasferite da lei, potrebbe essere meglio farvi seguire da lei tre mesi, o anche sei mesi dopo.

Ora, basandomi sul vostro nome utente, immagino che siate un programmatore di computer. Inoltre, dato che la tua ragazza non lavora, presumo che le sue prospettive di lavoro siano limitate anche se trova un lavoro.

Avere il suo trasloco in un posto tutto suo sotto il suo nome (non il tuo) sarebbe un modo per renderla indipendente da te e per motivarla a trovare un lavoro vero e proprio. Inoltre, condividere un posto con i coinquilini le insegnerebbe come andare d'accordo con i coinquilini, che è un'abilità preziosa da avere se non ce l'ha già, e la costringerebbe ad essere semi socievole con i suoi coinquilini, invece di contare solo sulla tua compagnia (dato che presumo che sarai piuttosto impegnato una volta che inizierai a lavorare, almeno all'inizio).

Non sono convinto che ci proverà affatto, perché non ha ancora mostrato alcuna iniziativa per la ricerca di un lavoro, e sta inventando scuse per non poter iniziare.

Parli come un genitore frustrato di un ventenne immotivato, non come un partner amorevole in una relazione adulta. Perché le hai chiesto di venire con te? Forse dovresti trasferirti da solo e cercare di trovare un partner che vedrai come un paritario (ma le donne indipendenti hanno delle aspettative proprie). Oppure accettate la vostra ragazza così com'è e la sostenete finanziariamente in cambio del sostegno non monetario che può fornire.

Tu dici: “Polly, mi dispiace davvero tanto di aver fatto un casino. Non mi sono spiegato molto bene e vorrei ricominciare da capo: Ho deciso di trasferirmi a Melborne/Brisbane/Sydney/qualunque sia. Sarei molto felice che tu venissi con me, ma se lo farai, mi aspetto che tu contribuisca equamente ai nostri costi condivisi (cibo e affitto). Sono disposto a sostenere entrambi per un paio di mesi, ma non sono disposto a sostenerti a tempo indeterminato” Anche se penso che la tua diffidenza nei suoi confronti dimostri che la relazione è condannata, e che non avresti dovuto chiedere - dato che sai già che i tuoi sentimenti per lei non sono molto forti. Penso anche che sarebbe una sciocca ad andare avanti. Ma ehi, potrei sbagliarmi.

(1) Le cose sono cominciate male, facendo domande difficili sull'affitto. Cercate di superare questa situazione, almeno per il momento.

(2) Andare a vivere insieme in un posto più piccolo significa solo che dovrete trasferirvi di nuovo quando le vostre finanze saranno meglio sistemate. Supponete che tutto andrà bene e prendete l'appartamento che entrambi volete davvero la prima volta.

(3) Per lei è molto più facile trovare un buon lavoro una volta che è lì, piuttosto che farlo con il “telecomando”. Potrebbe sorprendervi trovandovi un lavoro in fretta una volta che vi sarete trasferiti entrambi. Fate un “salto di fiducia” aspettando di fare richieste di denaro a lei.

(4) Pagare un intero appartamento piccolo è più costoso di un appartamento mezzo più grande. Solo per questo motivo cercate di farlo funzionare.

(5) Suppongo che la conosciate abbastanza bene da sapere se ha delle ambizioni di carriera proprie o se sta solo cercando qualcuno che paghi le bollette.

(6) Se non funziona, andatevene. Avere una strategia di uscita in atto.

(Mi trovo in una situazione non troppo diversa dalla vostra. Dovrei seguire il mio consiglio).

Buona fortuna.

Spiega la tua versione della storia, vuoi che le cose siano giuste anche per te

Non vuoi pagare il 100%, il che è giusto e tutti possono capirlo. Spiegate solo che potreste non fare da cuscinetto per un po’ perché siete in una relazione (di sostegno) insieme, ma che questo ha i suoi limiti, perché sono i vostri soldi che dovreste poter spendere come preferite (come essere dei bei fiori per la vostra ragazza ;) ).

Potete parlarne a intervalli crescenti, lei dovrebbe avere il tempo di sistemare le cose. Prima di tutto, tirate fuori la questione con leggerezza, poi con un po’ più di determinazione, fino a quando non sarà una scadenza difficile. Può richiedere qualche settimana/mese.

Il suo contributo non deve essere necessariamente finanziario. Può pulire, lavare i piatti, fare il bucato, fare la spesa, ecc. Il suo contributo può essere compiti, dandovi un po’ più di tempo libero.

Le dia la possibilità, come ha detto lei, di pagare l'affitto, lo pagherebbe se vivesse lì o no. Potrebbe non sapere dove lavorerà fino a quando non conoscerà la zona e non penserà di ottenere il lavoro in una zona vicina. Guardala in questo modo, non sei solo in una nuova zona, e sei tu che le chiedi di cambiare la sua vita per te. Sostieni il tuo G/F e incoraggiala con un sostegno non negativo. Aiutatela a trovare un lavoro, chiedetele cosa vuole fare e aiutatela a trovarlo o qualsiasi cosa dobbiate fare per aiutarla. Vale la pena mantenere le relazioni, e il denaro è carta. ci saranno momenti in cui vi troverete a dover affrontare la siccità, e anche bei momenti, meglio avere un buon amico con cui affrontarli.

“Come faccio a dirglielo se non ottiene un lavoro in un lasso di tempo ragionevole? Siate gentili, ma diteglielo con questo preciso linguaggio, in modo che sia estremamente chiaro. Eppure, uccidila con gentilezza. Cioè, preparale la cena e comprale delle rose, così quando le dici "Ti amo, ma se non trovi un lavoro e non aiuti con le bollette non puoi restare”. Sarò paziente, ma presto avrò bisogno del vostro aiuto e non potrò farlo senza di voi"

Vedrete il suo sforzo se lo farà. Attualmente vivo con il mio partner e per fortuna non abbiamo mai avuto bisogno di integrare il reddito degli altri, ma trovo che se siamo chiari con la comunicazione non dobbiamo mai interpretare il significato degli altri. Non indorare la pillola e non essere generica.

Sii precisa.

Prima di tutto, vi assicuro che non le avete fatto del male. Vuole solo evitare questa discussione. Immagina che la situazione sia opposta: lei ha una stanza, tu ti trasferisci, lei si aspetta che tu paghi metà dell'affitto. Ti farebbe “male” questo?

Inoltre, considera questo fatto: è incredibilmente difficile cambiare una persona adulta , anche per uno psicoanalista professionista. Se credi che ci sia qualcosa che non va nel suo atteggiamento, non aspettarti che venga magicamente risolto in seguito. No, anche l'amore non aiuta.

Rispondendo alla tua domanda, no in questo caso non dovresti “chiederle” di essere il tuo partner. Dovresti richiedere che non sia la tua passeggera (a meno che tu non ne voglia una, naturalmente). Se è una persona perbene, ma non è pronta per questo serio passo, reagirà in modo adeguato. Se non lo è, non lo farà.

Io stesso ho inventato una citazione che penso spesso si applichi a queste situazioni. Di cui io stesso sono coinvolto in una di queste.

Ecco che arrivano però i voti bassi :(

Ma aspettate un attimo, per favore!

“Le donne vogliono qualcosa in cambio di niente. Gli uomini pensano che il loro niente sia qualcosa ”

State essenzialmente discutendo di una questione finanziaria.

A mio parere, in un mondo “giusto e irrealistico”. La donna non penserebbe nemmeno di trasferirsi da te se non potesse contribuire finanziariamente in modo equo.

E viceversa se una donna chiedesse a un uomo di trasferirsi da lei.

Quindi, se è disposta a trasferirsi da te (senza il capitale grezzo per l'affitto), anche nel più piccolo dei modi, si prende qualcosa per niente.

D'altra parte, stai proteggendo le tue finanze facendo in modo che la tua amica abbia il suo peso finanziario. Ma stiamo parlando dell'AFFITTO che hai affermato di poter gestire comunque (Pensi che il tuo niente (l'affitto) sia qualcosa).

Hehehe.

*Qual è la realtà? *

Leggi alcuni libri sulle relazioni, e ciò che è tipicamente attraente per l'altro sesso.

È innegabile che ciò che le donne trovano tipicamente attraente per gli uomini è diverso da ciò che gli uomini trovano tipicamente attraente per le donne.

Per esempio, nella mia vita, apprezzo i seguenti

1.) 1. Attrattività fisica 2.) 2.) Adeguamento sessuale 3.) Lode e rispetto

Per il mio coniuge i suoi valori sono:

1.) 2.) Stabilità finanziaria 2.) 3.) Affetto 3.) Conversazione

(Da: I suoi bisogni, i suoi bisogni)

~~~~~~~~ TL DR; e conclusione

Il mio punto di vista è che una relazione consiste nell'assicurare che entrambe le persone coinvolte si sentano sicure, soddisfatte, e che siano apprezzate.

Forse non dovrebbe pagare affatto l'affitto. Se la stabilità finanziaria è importante per lei, questo potrebbe diventare un attributo molto attraente che lei le fornisce.

Avere una conversazione onesta e aperta su come ogni persona partecipa EQUALMENTE alla relazione è un must. Lei potrebbe contribuire alla “squadra” in un'infinità di modi che non significano pagare l'affitto. ~~~~~~~

Nella mia relazione ho una fidanzata che non paga l'affitto.

Questa relazione è in corso da due anni. E a volte, lei è più giovane di me di 6 anni, che devo difendere il mio contributo alla relazione contro il suo.

Una conversazione onesta e aperta ha aiutato il nostro amore e ci ha fatto sentire entrambi appagati nella relazione.