Come faccio a chiedere all'amico di mio padre se è interessato a me?

La reazione di default della gente di questi tempi è “non giudicherò”, ma …

Ci andrò.

Ma prima affronterò la tua domanda vera e propria, poi potrai smettere di leggere. ;D Il problema è che non hai modo di capire se lui è effettivamente interessato a te, se si sta solo godendo la sbirciatina occasionale a una giovane donna vivace, o se stai fraintendendo gli spunti. Notate attentamente che non si è avvicinato a voi. Quindi, qualunque siano i suoi sentimenti, non lo stanno sopraffacendo.

Ok, ora la parte giudicante…

Sinceramente questa non sembra una buona idea. Non sai che questo tizio ha un vero e proprio desiderio emotivo per te, o solo una piccola cosa da “sanguisuga di mezza età” per te.

Se ti avvicini a lui e ti sbagli, c'è tutto un nuovo mondo di mortificazione che ti aspetta.

Se ti avvicini a lui e hai ragione, le conseguenze per tutte le parti coinvolte - tuo padre, il tizio, sua moglie, i suoi figli - potrebbero essere disastrose. Ci sono molte ragioni, religiose, morali e, beh, pratiche per cui c'è una regola generalmente compresa: “niente bracconaggio”.

Se vuoi davvero un consiglio da sconosciuti su internet, ti raccomanderò il più fortemente possibile di lasciar perdere.

La mia unica domanda è: come mi avvicino a una conversazione su questo con lui (se ce n'è da avere). Non voglio essere una specie di rovinafamiglie, ma lui mi fa dei segnali come se volesse qualcosa. Sono così confuso.

Non sono sicuro di cosa tu sia confuso. Sei confuso perché ti sta dando indicazioni di essere attratto da te anche se ha una moglie? Entrambe possono coesistere. La gente tradisce (se non è questo che ti confonde, per favore modifica per specificare, e io modificherò la mia risposta di conseguenza). Le persone flirtano anche, a volte solo per divertimento e a volte per scoprire chi tradisce con loro.

Se non vuoi essere una specie di rovina famiglie, non impegnarti in niente di discutibile (incluso flirtare, rispondere al suo flirt, e avere conversazioni sui tuoi sentimenti verso di lui o sui suoi verso di te) fino a quando non ha divorziato. In questo modo, permettete anche a vostro padre di tenere il suo amico per un po’ più di tempo.

Una volta divorziato (senza alcun incoraggiamento da parte vostra, dato che non volete essere dei rovinafamiglie), lui è sul mercato, e potete avere quella conversazione. Sappiate, però, che vostro padre probabilmente sarà molto poco ricettivo nei confronti del suo amico e del fatto che voi siate una coppia. Ma se ti rende davvero felice, tuo padre potrebbe tornare in tempo.

Versione breve : Entrambi i vostri comportamenti sono inappropriati, ma la differenza di età e la connessione lo rende doppiamente negativo per lui.

C'è una regola generale : non dovreste uscire o avere una relazione con qualcuno la cui età è inferiore alla metà circa della vostra età più sette anni.

“Vic” ha 44 anni. Questa regola empirica pone il suo limite inferiore di età a circa 29 anni.

Quindi sei molto al di fuori del “range sano di mente consigliato” per Vic.

Ma ciò che è molto peggio è che ha iniziato a legarti quando avevi 17 anni. In molti luoghi sei minorenne e sei stata la figlia di un amico - questo è off limits per qualsiasi comportamento normale che ci si aspetta da un ragazzo.

E lui è sposato. C'è qualche regola di comportamento che questo ragazzo non infrange?

Quindi il suo comportamento è quello di un ragazzo molto egoista e raccapricciante. Ora mi attengo alla sua descrizione, e forse non è del tutto esatta, ma è quello che devo continuare.

Non fidatevi di lui.

E una regola per voi: i matrimoni hanno un aspetto diverso dall'esterno rispetto all'interno. Non farti mai coinvolgere da qualcuno sposato. Mai. Fatevi coinvolgere da una persona sposata quando sono divorziati (non separati, perché tornano spesso dalle mogli).

Come mi avvicino a una conversazione su questo con lui (se ce n'è da avere). Non voglio essere una specie di rovinafamiglie, ma lui mi fa segnali come se volesse qualcosa.

Vuole qualcosa. E forse ti userà per fare sesso e poi ti scaricherà quando il gioco si fa duro. Ti dirà quello che vuoi sentire (se è quello che penso) e poi quando cercherai più di quello che vuole dare, sarai scaricato.

L'ho già visto in passato e ha ferito i miei amici. Tanto e per molto tempo.

Sono così confuso.

Sei giovane (anche a 21 anni), è naturale.

E un ragazzo così può rovinarti la vita da giovane.

Mettiamola così: come ti sentiresti se tuo padre si comportasse come questo ragazzo con uno dei tuoi amici? La incoraggeresti ad avere un rapporto con tuo padre? Immagino che entrambi conosciamo la risposta.

Per riferimento: Entrambi veniamo dall'Asia meridionale, ma viviamo in America. Io ho 21 anni e lui ne ha 44.

Sinceramente, se fosse più giovane (diciamo 30 anni) e fosse effettivamente single, vi direi buona fortuna a entrambi e correrei il rischio.

Non lo è.

Aggiornamento: so inconsciamente che voglio che ci sia qualcosa tra noi. Solo che non so come affrontare una situazione in cui posso far sì che ciò accada, se ha senso.

Quello che vuoi è a volte qualcosa da cui dovresti allontanarti.

Questa regola funziona per i dolci, i lavori e, triste a dirsi, le relazioni.

Ed ecco un pensiero spaventoso per te: questo tipo di sensazione probabilmente non andrà mai via. Sono più vecchio di te (e di Vic) e ho ancora quella sensazione di “correre a capofitto nel fuoco”. È solo che l'esperienza mi ha insegnato due cose:

• Il fuoco brucia e toccarlo lascia cicatrici
• Il fuoco passerà e poi un giorno troverai una fonte di calore che non brucia e dura più a lungo (e non ha 23 anni in più :-)).

Ci saranno molte più possibilità per il romanticismo, ma questa è quella in cui si impara ad allontanarsi dal proprio desiderio. Imparare a sapere quando seguire i propri desideri e quando fidarsi di loro è molto di questa fase della vita.

Ma non Vic. Il mio istinto mi dice che Vic è un viscido. :-)

E P.S. Come uomo anziano sono al 100% per le donne che amano gli uomini anziani. Ma ci sono dei limiti sani di mente e questo non è uno di quelli.

Questa volta dovresti soffrire il tuo desiderio in silenzio e passerà.

E in un copione ben scritto il signor Right si presenterà dopo. :-)

Rispondi all'aggiornamento 2 di OP

Quello che in sostanza stai dicendo è che hai un desiderio di una relazione fisica, ma non profondamente romantica, con questo vecchio uomo sposato.

Prima di tutto nota che in precedenza hai detto di averlo trovato carismatico o romantico. Quindi hai tutti i segni di qualcuno che cerca di dire l'equivalente di “Posso fermarmi quando voglio, quindi non può far male cominciare”

È semplice: è sposato e (essendo il più ampio possibile qui) sarebbe moralmente sbagliato senza il pieno consenso della moglie. Le mogli di solito non sono d'accordo con questa idea.

E il tuo desiderio se lei non è disposta a farlo? Che sfortuna.

La vita non ti fornisce tutto ciò che vuoi, per quanto male. A volte devi andartene e questo è più che probabile che sia uno di questi.

La questione dell'opportunità di farlo alle spalle della moglie è una semplice questione morale. Solo tu e il marito potete prendere questa decisione. Ma sarebbe un periodo moralmente sbagliato.

Dovresti farlo se la moglie acconsente?

Te lo sconsiglio vivamente.

Il sesso combinato con il tuo apparente interesse romantico è un cocktail schiacciante per chiunque (indipendentemente dall'età). Anche se entrati in questo aspettandosi niente di più di una relazione sessuale, spesso si scopre che non durerà a lungo e si vorrà di più. E questo è soprattutto il caso se tutto funziona bene senza altri problemi.

Nel suo post originale lei ha indicato che considerava la relazione tra l'uomo e la moglie difficile, forse in difficoltà.

Prima di tutto questa è una chiamata molto difficile da fare dall'esterno di una relazione. Vi stupireste di quanto possano essere solide alcune relazioni tra persone che, in superficie, bisticciano e litigano. Non è così semplice all'interno di una relazione a lungo termine. Quindi diffidate delle impressioni superficiali.

In secondo luogo, se il loro rapporto è in difficoltà non dovreste mettervi in mezzo a qualcosa che potrebbe essere solo un periodo difficile per loro (credo che tutti i rapporti a lungo termine abbiano queste caratteristiche). È qui che entra in gioco il termine rovinafamiglie. Per favore, non fatelo.

Infine, parlerò di un'opzione che potreste prendere in considerazione: cercare di avere un rapporto platonico ma profondo con l'uomo.

Anche in questo caso, penso che sarebbe una pessima scelta. È come prendere un drink in un bar e dire che non lo vuoi, ma non metterlo giù. Alla fine farete qualcosa (o più precisamente lo farete entrambi) che è una delle scelte sbagliate di cui ho parlato.

Non sto dicendo che non potete essere amici. Dico che è una cattiva idea perseguire una tale amicizia quando la tua testa, il tuo cuore e i tuoi ormoni ne cercano di più.

Quindi il mio forte consiglio è di allontanarti dal tuo desiderio. È una buona lezione da imparare per la tua vita: avere il controllo dei tuoi desideri, non il contrario.

Questo non ti rende meno appassionato. Ma ti renderebbe più forte e meno aperta a scelte di vita dannose.

Ricordati infine che quando ti fai coinvolgere da un uomo sposato, ti coinvolgi anche nella relazione di sua moglie. E forse anche dei suoi figli, se ne ha.

Quindi c'è più di te coinvolto in queste scelte.

Voglio ricordare a tutti voi che non sono affatto un'imprudente studentessa delle scuole medie e superiori.

Con tutto il rispetto, quello con cui avete problemi è il controllo dei vostri desideri. Con una maggiore maturità ne trarrete vantaggio. E se tu fossi un pensatore maturo come ti senti di essere, non avresti bisogno di consigli.

Ma i flirt di Vic (considerando il tuo punto di vista sul valore nominale) indicano qualcuno con priorità morali dubbie. Ho affrontato questo aspetto nella mia prima risposta e vi ricordo di riconsiderare questi punti di vista. Perseguire una relazione con un agente libero è una cosa: Vic non è un agente libero.

Ti spiego la tua domanda in parti:

Come mi avvicino a una conversazione su questo con lui (se ce n'è da avere).

Non fare conversazione con lui.

Non voglio essere una specie di rovinafamiglie,

Allora non farlo.

ma mi sta dando segnali come se volesse qualcosa.

Infatti lo è. Dovresti evitarlo.

Sono così confuso.

In realtà non sei confuso, quello che succede è che hai desideri contrastanti.

Desiderio 1: vuoi essere una brava persona (non vuoi contribuire a far sentire alla moglie e ai figli il dolore del tradimento).

Desiderio 2: apparentemente sei attratta da lui e vuoi una relazione sessuale con lui.

Non puoi riempire completamente entrambi i desideri. Dovrete sacrificarne uno per ottenere l'altro.

Dobbiamo farlo per tutto il tempo della vita. Sacrificare uno dei nostri desideri o obiettivi per un desiderio o un obiettivo più importante

Così scegliete quale desiderio è più importante per voi e seguitelo. Sapendo bene che avete rifiutato l'altro.

Quale desiderio dovreste scegliere?

Il mio consiglio, state lontani da quest'uomo.

Perché?

1. 1. Incoraggiarlo in qualche modo lo porterà, molto probabilmente, a tradire la sua famiglia. Il che significa che lei avrà contribuito alle sofferenze di sua moglie e dei suoi figli. (Questo include parlargli e sorridergli, vedrà queste azioni come un incoraggiamento). Dalla tua domanda sembra probabile che un rapporto con quest'uomo possa causare disagi anche nella tua famiglia. Quindi questo è un dolore e una sofferenza extra nella tua vita che potresti evitare.
2. 1. Se tradirà sua moglie, che si è espressamente impegnato a fare, molto probabilmente tradirà anche te.

Soluzione: Vai a trovare qualcuno che non ha legami per iniziare una relazione con.

Vai a ballare, unisciti a qualche club, o inizia a uscire online. Esci nel mondo e incontra altri uomini. Puoi trovare qualcun altro da cui sei attratto, con cui iniziare una relazione. Ci sono molti uomini onesti, attraenti e single per te. Se andate a cercarli li troverete. E puoi essere una brava persona mentre lo fai.

Presumo che lei sia una donna di 21 anni e che questa sia una situazione di vita reale piuttosto che una domanda creativamente “rappresentativa” per tutte le giovani donne attratte dagli uomini più anziani.

Quindi tutte queste meravigliose risposte le hanno dato una panoramica completa e approfondita di tutti i possibili risultati di questa situazione. La maggior parte di questi gentili membri le hanno consigliato di non intraprendere alcuna azione al momento, ma mi permetto di dissentire e di dirle di fare ciò che vuole veramente fare.

Perché lei è una donna e in questi tempi moderni non ci sono reali restrizioni sociali su ciò che è appropriato per una donna fare in tali situazioni, specialmente nel suo paese di residenza (se non nel suo paese d'origine. ) Altri possono disapprovare le tue decisioni ma tu puoi fare le tue scelte, proprio come qualsiasi uomo. Puoi essere chi vuoi , puoi fare quello che vuoi: puoi saltare su qualsiasi uomo tu voglia. Siate pronti ad assumervi la piena responsabilità delle conseguenze.**

Come esorterei tutti i membri a ricordare, la vostra ‘unica domanda’ era

come mi avvicino a una conversazione su questo con lui (se ce n'è da avere). Non voglio essere una specie di rovinafamiglie etc etc etc

Bene, l'approccio diretto attraverso la comunicazione verbale o non verbale probabilmente funziona meglio in tali situazioni, anche se la risposta di Ivan Skalauh ha suggerito anche un ‘approccio indiretto’ che è ‘più sicuro’ per quest'uomo e riduce anche il rischio di rifiuto - ma attenzione: **Nota: accettare una risposta cliccando il vicino segno di spunta (diventa grigio-verde) è il potente ‘voto decisivo’ di OP quando risposte diverse danno consigli contrastanti. Se qualsiasi risposta qui si adatta meglio alle vostre esigenze, vi preghiamo di accettarla per segnalare la vostra scelta alla comunità delle competenze interpersonali.

La risposta di Anongoodnurse ha coperto la maggior parte della domanda abbastanza bene, ma penso che ci sia un avvertimento piuttosto importante da considerare con un così grande divario di età…

Supponendo per il gusto di discutere che lui divorzi e che tu sia libera di perseguire qualcosa di più con lui. Ci hai pensato bene?

• Immagino che siccome hai detto che ha una famiglia e che ha 44 anni, i suoi figli siano più vicini alla tua età. Sei pronta a fare da matrigna a qualcuno che potrebbe avere la tua età o solo qualche anno in meno?

• Hai considerato che quando avrai 40 anni lui sarà a metà dei suoi 60 anni?

• Se ti sposassi e avessi dei figli, la gente probabilmente penserebbe che sono i suoi nipoti e che tu sei sua figlia.

• Hai pensato alle grandi differenze nell'esperienza di vita tra i 21 e i 44 anni? Probabilmente ricorda la guerra fredda, la musica new wave e un sacco di altre cose per le quali bisognava essere presenti per poterle comprendere appieno.

• Allo stesso modo probabilmente hai interessi e hobby che un uomo sulla quarantina non capisce o con i quali non si relaziona.

Non sto dicendo che nessuna di queste cose sia una rottura di accordi, o che dovrebbero esserlo. Sono solo cose a cui vale la pena di pensare prima di perseguire qualsiasi cosa.

Tenete anche presente che alcuni uomini hanno un occhio di riguardo per le donne più giovani, e spesso non è per le migliori ragioni. L'attenzione che vi sta mostrando, e non a sua moglie, può essere qualcosa che porta con sé nel rapporto che potrebbe avere con voi… Più o meno, può essere meraviglioso per i primi anni, ma potrebbe cercare di scambiarvi con un modello più giovane quando iniziate ad invecchiare.

Oltre a ciò, gli uomini di una certa età tendono ad avere idee diverse su come trattare le donne, non sempre, ma a volte può essere un problema se preferite mantenere la vostra indipendenza. Cerco solo di dire che vale la pena ricordare che è cresciuto in tempi diversi in cui era giusto trattare le donne in un modo che di solito non lo è al giorno d'oggi.

Se ricordo bene, credo che il più grande divario di età che ho affrontato in una relazione sia stato di soli 6 o 7 anni. Anche con questo divario abbiamo avuto difficoltà a parlare di cose come la musica, i film e la politica. Ho dovuto costantemente ricordare a me stesso che, beh, ovviamente lei non se lo ricorda, era alle elementari quando quella canzone era popolare o quando è uscito quel film, o quando quel ragazzo era presidente. So che sembra una cosa piccola, ma ha un impatto su una relazione. Con un gap di 23 anni, dovrà ricordare a se stesso che non era ancora nato.

Qui ci si può solo far male. Stai alla larga.

Vediamo i potenziali risultati:

1. Hai una relazione extraconiugale Alla fine finirà. (Gli uomini sposati non lasciano le loro mogli.) Il miglior risultato possibile è che tutto rimanga privato, e tu non resti incinta e non resti incinta e non finisci con una MST (pensi di essere l'unica?), e i tuoi amici e la tua famiglia si chiedono perché sei triste.

2. Lascia la moglie e si sposa (o vive con te) Sei pronto a diventare la seconda moglie? La matrigna cattiva che è la causa prossima del divorzio dei genitori? L'imbarazzo che si crea tra quest'uomo e tuo padre?

3. Lascia la moglie e poi non ti sposa Tutto al numero 2, tranne il fatto che non devi vedere i suoi figli (che ti odiano) a weekend alterni.

4. Lascia la moglie e poi tu non (vuoi) sposarlo Tutto al numero 3 con l'aggiunta di essere generalmente disprezzato nella comunità come un vero e proprio rovinafamiglie. Ci vorrebbero anni per morire.

“Allora cosa faccio? ” Evita quest'uomo. È abbastanza grande da sapere che il suo sottile flirt è sbagliato e sbagliato, ma sta pensando con la sua testolina da crisi di mezza età. Sì, ha suscitato in te un'infatuazione. Dovete ucciderlo deliberatamente.

Non andate dove sarà lui. Se ti ritrovi nello stesso posto con lui, non guardarlo negli occhi. Se ce la fa, distogliete lo sguardo. Non parlargli. Non sfioratelo con le mani. Non avvicinatevi a lui.

Quando iniziate ad evitarlo, lui vi cercherà. Non siate soli con lui. Quando vi chiederà cosa c'è che non va, non potrete dargli una risposta diretta perché non ha fatto nulla di esplicito. (Questo fa parte del gioco della negabilità.) Quindi siate vaghi (cattivo umore, mal di testa, …) e allontanatevi. Alla fine riceverà il messaggio. Aspettatevi che diventi un po’ arrabbiato e distaccato. Non lasciate che vi faccia sentire in colpa. È lui il colpevole.

Vedo qui due domande.

Per avvicinarsi a un uomo sposato bisogna trovare una scusa per stare da solo con lui. Chiedetegli il suo aiuto per comprare/ottenere qualcosa che richieda la sua esperienza da solo. Potresti doverlo fare più volte, visto che tuo padre potrebbe venire con te. Detto questo, questo ti darà anche una probabile risposta al suo interesse per te. Se viene da solo (niente moglie, niente figli), è più probabile che sia interessato a te. Ascolta anche se e quante volte porta sua moglie, i suoi figli e suo padre nella tua conversazione quando parli con lui. Questi saranno i vostri parametri per avanzare in una chiacchierata civettuola. Dopo di che, come al solito, flirta con lui.

La seconda domanda è più legata all'esperienza morale e di vita, ma cerca di tenere da parte questi problemi. È chiaro che ti piace.

Se vuoi veramente solo una relazione sessuale a breve termine dovrai capire qual è il tuo posto nella relazione. E questo significa che non sarai in alcun modo al di sopra della sua famiglia o del suo rapporto con tuo padre come amico. Ciò significa che non ci saranno drammi per gelosia, mancanza di tempo/attenzione, denaro, ecc. Per lui valgono le stesse regole. Ed entrambi devono capire che una relazione non ha la profondità del livello emotivo di una relazione bf/gf. Se alla vostra età siete in grado di affrontare tutto questo e di capire le conseguenze di una scoperta o di una gravidanza accidentale, allora sì, una relazione di questo tipo potrebbe esistere. Ma devo davvero sottolineare che entrambi devono giocare secondo queste regole per ridurre al minimo qualsiasi problema che potrebbe sorgere e causare infelicità a entrambe le parti e per essere pronti a porre fine a quella relazione in qualsiasi momento.

Se volete una relazione a lungo termine allora la risposta è No. Troppi problemi a partire dalla differenza di età, dal tradimento, dall'imbarazzo con la vostra famiglia e probabilmente danneggiando il vostro rapporto con loro. Sei troppo giovane per avere a che fare con una relazione di costruzione familiare con un ragazzo con quel background. Alla tua età, le probabilità dicono che troverai una prospettiva meno problematica per un fidanzato.

Non è così….Se lui è sposato allora saresti una rovina famiglie, Se Vic voleva una relazione Vic deve decidere la sua attuale relazione. E poi c'è tuo padre, sono amici, non rovinare la loro amicizia per lussuria. L'effetto farfalla può tornare a farti rimpiangere ciò di cui forse ora non sei saggio. Se Vic è sposato, allora Vic non è sul mercato, trova qualcuno che probabilmente era destino che tu trovassi. La lussuria non va mai a finire come avevi previsto.

Sei forte, intelligente e maturo come chiunque altro, se non di più. Ora, la mia risposta alla tua domanda sarebbe: fai attenzione. Innanzitutto, non puoi sapere con certezza che è interessato a te, quindi cerca di far capire che lo è. Secondo, sii discreto perché è amico di tuo padre, se tuo padre ti becca con lui potrebbe arrabbiarsi. Terzo, cerca di sapere di più sulla sua vita familiare. Se il suo matrimonio è già infelice, non sarai responsabile di averlo rovinato.

Il mio consiglio è di fare attenzione e di prenderti il tempo necessario per evitare di essere coinvolto in una situazione imbarazzante. Vi auguro il meglio nel vostro tentativo di realizzare il sogno di ogni adolescente.

Grazie per aver aggiornato la tua domanda, con queste informazioni ho qualcosa da aggiungere.

Come faccio a chiedere all'amico di mio padre se è interessato a me?

Non c'è motivo di chiedergli se è interessato a te: lo è. Come minimo, nel tuo aspetto. Anche tu sei interessata al suo aspetto.

In fondo, il suo comportamento ti mette a disagio. Vi sta controllando in maniera piuttosto sfacciata, incoraggiando i vostri sentimenti di attrazione e rafforzando la chimica sessuale tra voi due. Ci sarebbero solo due ragioni per avvicinarsi a lui riguardo alla sua apparente attrazione per voi:

1. Volete che smetta di controllarvi
2. 2. Vuoi agire su questa reciproca attrazione

(la terza opzione è di non chiederglielo affatto, cosa a cui arriverò alla fine).

Credo che le altre risposte siano arrivate alla seconda opzione (se agire o meno) abbastanza bene, personalmente sono d'accordo con English Student. Devi pensare all'effetto che avrebbe su di te, sulla tua famiglia, sulla sua famiglia e sul rapporto tra le due famiglie. Se non vuoi essere un rovinafamiglie, non puoi agire. Per quanto sia allettante, è così semplice. Ne vale la pena? Solo tu puoi dirlo. Personalmente non ci andrei vicino.

Parlerò ancora un po’ della prima opzione: chiedergli di smettere. Se decidi di non fare una mossa contro di lui, ti rimane il fatto che lui ti guarda e ti dà fastidio. Penso che ci siano ancora due modi per affrontare la situazione:

1. 1. Verità: Digli che l'attrazione è reciproca, ma hai deciso di non agire, e chiedi che smetta di fissarti perché è inopportuno e ti mette a disagio. Mentire: Dirgli che l'attrazione NON è reciproca, e chiedergli di smettere di fissarti perché è inappropriato e ti mette a disagio

Prima di tutto, lasciami dire: può essere incredibilmente difficile stare di fronte a una persona da cui sei attratto, sentirla dichiarare che anche lei è attratta da te, e decidere di non fare nulla al riguardo. Anche se ha le tue stesse riserve, sarà difficile. Se non lo fa, potrebbe essere in grado di convincerti ad agire. Anche solo averlo in pubblico potrebbe far crescere entrambi i tuoi sentimenti e finire per influenzarti. Questa prima opzione è allettante, ed è onesta, ma è una tana di coniglio. Non lo consiglierei davvero, a meno che non abbiate livelli sovrumani di autocontrollo.

Per questo motivo, se sentite davvero il bisogno di dire qualcosa, penso che sia meglio scegliere la seconda. Dovreste negare categoricamente che l'attrazione sia in qualche modo ritornata dalla vostra parte e mantenere la conversazione breve e puntuale. Anche questo sarà incredibilmente difficile. Anche in questo caso, potrebbe tentare di influenzarvi. Devi essere in grado di mantenere la tua posizione. Di nuovo, sono necessari livelli sovrumani di autocontrollo. È possibile che lui lo accetti, che si scusi e che entrambi andiate avanti… ma siccome non c'è modo di sapere come reagirà, è un rischio piuttosto grande.

Voglio solo sapere se parlare con lui/rispondere o ricambiare i suoi flirt è una buona idea.

No, non credo che sia una buona idea.La terza opzione è non fare nulla. Sembra un po’ una scappatoia, ma l'IMO è la migliore linea d'azione. È così allettante scendere nella tana del coniglio su questo, portarlo allo scoperto e vedere cosa succede, ma è necessario prendere una decisione e attenersi ad essa. In questa situazione, ogni azione che intraprendi ti mette su una china scivolosa.

Il mio consiglio è di starne fuori, di non parlarne a parole e di attenerti ai tuoi sogni ad occhi aperti.

Provate a flirtare con lui online, su facebook/whatsapp/qualcosa. Non si avvicina a te perché potrebbe essere pericoloso per la sua reputazione se lo rifiuti e lo dici a tutti. (guardate questa tonnellata di commenti giudiziari, anche qui).

Appena si accorgerà che vi piace davvero, farà anche lui dei passi. A quel punto, dovrete decidere se volete essere entrambi amici segreti con benefici (fattibili) o avere una relazione reale (un po’ più difficile, richiederà un po’ di coraggio da parte di entrambi per resistere alla pressione).