Come rispondere quando la gente si fa beffe di un'abilità o di un talento che ha appena scoperto che lei fa o ha?

L'importante è continuare la barzelletta con più battute piuttosto che prenderla troppo sul serio. Sono sicuro che per voi è molto seria ed è certamente ragionevole rispondere in modo da contrastare la loro immediata reazione di paura (OMG questo tizio potrebbe probabilmente uccidermi) rispondendo in un modo che sia al tempo stesso spensierato e informativo.

È probabile che la maggior parte delle persone abbia visto Karate Kid e altri film del genere e sappia che gran parte delle arti marziali è imparare la disciplina e come disinnescare le situazioni, quindi molti di questi intervistati potrebbero in realtà sapere che difficilmente li attaccheresti se ti facessero arrabbiare… sono semplicemente incerti su come rispondere in altro modo alla tua dichiarazione.

Sei anche un appassionato di cinema (in base alla tua reputazione M&TV), quindi considera di incorporare questo aspetto nella tua risposta. Dica loro che il signor Miyagi disapproverebbe un attacco di rabbia. Oppure dì loro che preferisci seguire la via dei Jedi e non cedere alla rabbia e all'odio.

Segui questo con un commento che generalizza questa risposta come “e tutti i fedeli artisti marziali sono uguali”.

Sono sicuro che hai più riferimenti che puoi usare ma questo dovrebbe essere un delicato promemoria che le arti marziali servono ad evitare l'uso delle tue abilità, non ad usarle realmente. E una risposta misurata può aprire una conversazione per spiegare meglio le tecniche che avete imparato.

Sono anche un artista marziale, oltre che un amante di altri hobby che sono probabilmente ancora più strani e altrettanto intensi se glielo permetti. Quasi tutti i miei strani hobby provocano la stessa dualità di:

• Lascia che ti dica come non ho preso sul serio ciò che ami…
• Ecco una battuta basata sul livello più basso di conoscenza stereotipata
• (estremamente rara) - Hey! Faccio qualcosa di simile (o lo stesso) ed ecco una conversazione davvero ordinata (e forse un nuovo amico)

Trovo che il terzo proiettile sia quello per cui tengo duro. Come dici tu, il primo è facile da gestire in modo positivo, essendo entusiasta e incoraggiante.

Per quel fastidioso stato intermedio, mi diverto ad adottare una varietà di approcci basati sul mio attuale stato d'animo, sul ruolo nel gruppo e sul rapporto con il jolly. Esempi:

• Qualcuno che sembra onestamente un po’ preoccupato che io possa fargli del male - rispondo alla preoccupazione di fondo. Potrei dire “uso i miei fantastici poteri solo per il bene”, o potrei anche dire “non sei veramente preoccupato per questo… giusto?” e seguire una discussione onesta sulla disciplina di un buon studio di arti marziali e su come effettivamente ti aiuta ad essere più calmo e a sopportare lo stress.

• Qualcuno che sembra sempre troppo competitivo, o che secondo me ha bisogno di una bella spaventazione - potrei rispondere scherzando “Potrei ucciderti con il mignolo” o “Non preoccuparti, non mi vedrai arrivare”.

• Qualcuno neutrale o in una situazione senza legami profondi, rispondo scherzando:

Direi - non prendete questa roba troppo sul serio - non ho incontrato molte persone che credono davvero che gli artisti marziali si scatenino all'improvviso in una furia e vadano a ferire le persone. Di solito posso dire dal tono scherzoso che stanno cercando un qualche senso di connessione, ma siccome non sanno nulla di questa cosa che amo, non sanno davvero come affrontarla.

Se la mia battuta leggera e spiritosa provoca e onesta alla domanda di bontà o anche un commento di follow up - allora la prendo più seriamente e mi muovo nel modo di essere un ambasciatore dell'arte che amo. E questo significa parlare di come possiamo far partire nuove persone in modo sicuro, di come ci alleniamo sia mentalmente che fisicamente, e di come i maestri che ho incontrato sono più calmi e controllati della maggior parte delle altre persone che conosco.

Anch'io sono cintura nera, anche se ho smesso di allenarmi qualche decennio fa.

Non capita spesso, ma se succede, e la gente dice “cavolo, è meglio che stia attento quando ti sta intorno”, la mia risposta è di guardare perplesso e dire “Perché, cosa avevi intenzione di fare?”.

Quando ero più giovane, la gente potrebbe dire “non ti capita mai di fare a botte? La risposta è: "Certo che no, potrei uccidere qualcuno”. E perderei la licenza". Allora sorridi e ridi.

Poiché sono piccola e femminile, mi sta bene che la gente sappia che sono cintura nera. Ho fatto lezioni di karate per un motivo, dopo tutto.

Wow, allora è meglio che non ti arrabbi!

Sospetto che questa possa essere solo una risposta spensierata a qualcosa di cui non sanno molto, a parte il fatto di vedere le arti marziali coreografate nei film. Non lo prenderei come un insulto, ma piuttosto come un'opportunità per illuminarli su ciò che quest'arte significa per voi personalmente.

La maggior parte delle persone che ho conosciuto che praticavano le arti marziali si sono mantenute per l'autodisciplina, la meditazione e l'esercizio fisico. Se è per questo che lo fai, prenditi un secondo per spiegarlo. Se fosse per me, potrei continuare anche io con la battuta leggera:

Beh, preferirei che non “mi facesse arrabbiare” <insert laugh> ma mi piace molto la mia arte perché….

Spesso la gente usa battute leggere per mantenere viva la conversazione, di solito non hanno un vero significato. Se stanno perpetuando uno stereotipo che non si apprezza, una correzione della luce può a volte fare il trucco.

Nel caso in cui qualcuno lo dica in modo sarcastico o beffardo, l'approccio di cui sopra potrebbe funzionare con un aggiustamento del tono e del linguaggio del corpo.

Beh, preferirei che non “mi fai arrabbiare” <force eye contact> ma mi piace molto la mia arte perché. …

Questo potrebbe essere un po’ più aggressivo/intimidatorio di quanto tu voglia essere nella situazione, ma probabilmente manderà un chiaro messaggio che non apprezzi il loro tono.

Se stanno leggendo il discorso delle arti marziali come machismo, hai ancora la possibilità di diffondere la situazione ridendoci sopra con il primo approccio spensierato. Ho sicuramente visto persone vantarsi del loro allenamento in modo grandioso, se non è questa la tua intenzione, scherzarci sopra potrebbe essere un modo più facile.

Per _il vostro caso specifico, siete ipersensibili. Nessuno degli esempi da voi elencati vi sta prendendo in giro. Il primo è qualcuno che cerca di relazionarsi con te (in realtà dice più cose su di te che su di loro se pensi che questo sia beffardo). Il secondo è giocoso. Nel tuo caso, impara a smettere di essere così ipersensibile.

Come rispondere quando le persone si fanno beffe di un'abilità o di un talento che hanno appena scoperto che tu fai o hai?

Poiché questa domanda verrà fuori nelle ricerche, ecco alcuni esempi di beffa e come gestirli. Scherzo vero e proprio:

“Non hai l'aspetto di uno che fa il TKD”

“Fai il TKD? HA HA HA HA HA HA HA. Sì, giusto! Dai, sii onesto”

“Certo, tu fai TKD! E posso mettere in panchina la mia auto!”

Se reagisci, confermerai immediatamente i loro sospetti o le loro prese in giro. La gente perde sempre nelle partite di arti marziali, quindi se non si può prendere il beffardo reale, questo solleva qualche sospetto sulla vostra legittimità. Lo stesso vale ogni volta che si dice a qualcuno qualcosa che viene preso in giro come incredibile. Ciò che la persona ti sta effettivamente comunicando è

Non sembri la persona che lo farebbe a causa della tua personalità.

Ironia della sorte, il fatto che tu abbia visto i commenti come beffardi conferma i sospetti. Detto in questo modo: il body-slamming non la colpisce, ma le parole di una persona sì? Davvero? È molto incoerente. In altri casi, la persona può essere gelosa o invidiosa e sentire il bisogno di abbatterti. Perché impegnarsi e mettersi sulla difensiva? Anche in questo caso, questo dice più cose di loro che di te, se questo è vero.

La risposta migliore è o non reagire, o essere d'accordo con loro e divertirsi un po’, come:

Loro: “Fai TKD? HA HA HA HA HA HA. Sì, giusto! Dai, sii onesto”

You: “Ok, hai ragione. Io ascolto solo i podcast TKD”

Oppure …

Loro: “Certo, tu fai TKD! E io posso mettere in panchina la mia macchina”

You: “Anch'io posso! Finché è l'auto giocattolo di mio figlio”

In entrambi i casi, se rispondete, fate capire che anche voi potete divertirvi (qualche presa in giro può essere giocosa). Se ti prendono in giro perché si sentono inferiori, queste risposte aiutano perché dimostrano che non stai cercando di convalidarti con loro. Le uniche persone che vanno in giro a vantarsi di quello che fanno e che vogliono essere prese sul serio sono le persone che cercano la convalida da parte degli altri. Questo è chiedere l'elemosina (ed è per questo che il problema nel tuo caso è dalla tua parte - sei troppo ipersensibile).

“il commento è inappropriato” È un'affermazione piuttosto estrema, se la domanda riguarda davvero l'esempio dato.

Le competenze interpersonali consistono nell'andare d'accordo, al minimo, e nel connettersi veramente, al di là di questo. La pelle sottile non è una ricetta per entrambe le cose.

“Come rispondere quando la gente si prende gioco” è una domanda valida, ma l'esempio dato non è questo. Consiglio di imparare a distinguere tra lo scherno meschino o insensibile e le chiacchiere banali.

Sto considerando solo lo scenario “meglio non farti arrabbiare”. Ho visto tre utili spunti nelle risposte qui:

• “Keep it light” è una buona idea

• La maggior parte delle persone che dicono cose del genere non credono davvero che tu sia un grobiano (cosa che non so nemmeno cosa sia, anche se non suona bene); le battute della gente non sempre vengono fuori bene

• Potresti considerare un po’ di introspezione nel caso in cui sentissi più tono di quanto non ci sia

Ok, mi sembra giusto, no? Quindi concentriamoci su quei pochi (onesti!) che ti lanciano davvero un brutto tono. Perché pensi che lo stiano facendo?

• Forse credono che le arti marziali siano stupide?

• Forse sono loro che … “alfa” si sentono minacciati?

• È possibile che siano solo dei cretini?

Suggerirò che le persone che diventano subito cattive per il tuo hobby sono persone che non vuoi davvero conoscere, e, soprattutto, perché perdere tempo a preoccuparsi di ciò che pensano?

Raccomandazione: Attingete all'autodisciplina e alla serenità che anni di allenamento nelle arti marziali infondono. Sorridi, sii piacevole, e cerca la prossima opportunità di andare a parlare con qualcun altro.

Prendi da me. I miei hobby includono la programmazione ricreativa al computer, i cruciverba e l'Impero Bizantino. **So che la gente pensa che i miei hobby siano ridicoli, e mi sta bene. ;D

Wow, meglio non farti arrabbiare allora!

…

quanto a me perpetua un brutto stereotipo secondo cui chiunque si alleni nelle arti marziali è una specie di groviera sbavante pronto ad esplodere in violenza alla minima provocazione

Ecco il punto. … un altro esperto di arti marziali potrebbe considerare il commento un rispettoso riconoscimento della loro capacità, presentato in modo scherzoso per facilitare la costruzione di una connessione.

Credo che spesso non vediamo il mondo come lo è, vediamo il mondo come _lo siamo. Possiamo attribuire un significato positivo o negativo a tutto ciò che ci accade. È una nostra scelta.

Basta sorridere e non andare più a fondo.

La risposta che si ottiene è la risposta di una persona che sa così poco sulle arti marziali da non avere nulla di utile da dire a riguardo. Non è una risposta spiritosa.

Non è un silenzio imbarazzante e probabilmente significa che dovresti cambiare argomento. Non si può avere una conversazione significativa con questa persona su questo argomento.

L'altra risposta sarebbe: “Ehi, io faccio arti marziali”, “Ok……..”. (inserire silenzio imbarazzante)

Prima di tutto, vorrei darvi il consiglio di evitare la situazione in primo luogo non dicendovi che siete un praticante di un'arte marziale.

Questo non è solo per evitare commenti stupidi. Aiuta anche ad evitare le tipiche situazioni “mostrami qualcosa” e - l'ho sperimentato in effetti - le persone non si affidano a te per “proteggerle”.

Ma non è di questo che si tratta. Quindi, supponendo che il commento inappropriato sia avvenuto e che in realtà sia stato del tutto inappropriato…

“Come posso rispondere con tatto e far sapere loro che il commento è inappropriato?”**

Credo che la maggior parte delle volte dimostri semplicemente la mancanza di conoscenza dell'arte specifica e delle arti marziali in generale dei commentatori. Ecco perché di solito…

1. non prendo i commenti sul personale e non li prendo sul serio.
2. chiarisco che sospettare che io sia una “bomba a orologeria” è un po’ offensivo e infatti MA in genere aiuta nella gestione della rabbia (ma ammettendo che ci sono eccezioni e “pecore nere” nel settore). Questo sarebbe in due o tre frasi. Poi cercherò di cambiare argomento.

Di solito userò qualcosa sulla falsariga di

Ci sono pecore nere nell'industria che produrranno “combattenti di strada” ma qualsiasi scuola rispettabile rifiuterà o espellerà gli studenti che hanno “un record” o si comportano in modo aggressivo. In realtà, praticare il MA in generale favorisce la gestione della rabbia, o perché pensa che ci siano corsi di boxe per adolescenti con problemi di rabbia? Al di fuori di tutto questo, non è mai una buona idea far arrabbiare qualcuno di proposito, non credi?

Una storia completamente diversa è quando il commentatore ovviamente sta cercando di farti arrabbiare deliberatamente (cioè di fare a botte con te). Io di solito devio facendo qualche riferimento al “Maestro Ken” e mi allontano o comunque disimpegno la conversazione con la persona.

Ah - “E non dimenticate di calpestare l'inguine!” ;)

Modifica

“Wow, allora è meglio che non ti faccia arrabbiare!”

Questo esempio specifico non mi sembra essere beffardo in modo malevolo. Se sento che la persona avrà la battuta, dirò qualcosa come

“Non sai quanto hai ragione a indovinare…”. (con un “;)” )

o trascinarla in modo divertente (se è un maschio):

“Oh, non prenderei mai a pugni una ragazza”

A seconda della persona che mi piace citare anche

Lo scopo ultimo delle arti marziali è quello di non doverle usare. - Miyamoto Musashi

Beh, invece di dire loro il tuo alto livello, parla dell'argomento in modo umile e privato.

Per esempio, dicono di praticare l'arte marziale X. Voi rispondete: “Wow, molto bello. Mi sono sempre piaciute le arti marziali. Mi sono sempre piaciute le arti marziali. E se l'altro partecipante continua la conversazione sulla stessa linea di discorso, tu casualmente e progressivamente dimostri di saperne un po’ di più, per esempio”. Mi piace qualche tecnica o un ritiro che ho fatto" o “Ho questa storia divertente:(…)”, ecc. Basta non andare a dire, proprio all'inizio: “Ho questo tanto, ho raggiunto questo livello…” Questo a volte equivale a dire “Guarda quanto sono fantastico”, cioè un po’ arrogante, e questo potrebbe essere il motivo per cui alcune persone potrebbero fare una battuta o due.

Questo è il mio 2 centesimi…

Se è davvero un tono beffardo, allora sarei tentato di rispondere con una risata e chiedere,

Quindi se non fossi cintura nera, andrebbe bene farmi arrabbiare?

Penso che spesso questo non sia inteso come beffardo, però. È inteso come rispetto. Una traduzione approssimativa potrebbe essere

Wow, non mi ero reso conto che fossi così formidabile!

Se ti interessa interpretarla in questo modo, allora puoi dire qualcosa del tipo: “Saresti sorpreso di quanto siano modeste alcune cinture nere! Non riusciresti mai a indovinare chi è e chi non lo è solo guardando!

Non mi occupo di arti marziali, ma credo che gran parte della teoria implichi l'uso dello slancio dell'aggressore contro di loro - è vero?

Se è così, applicatelo qui, in modo non fisico. Se pensate che il loro commento sia solo una risposta spensierata, allora lasciate perdere. Ma se pensate che si tratti di un attacco, non reagite, ma deviatelo in un modo che mostri che la loro risposta non è stata piacevole.

“Meglio non farvi arrabbiare allora!”

• “Perché, è una cosa come quella che probabilmente farete voi?

• "Spero che non lo faresti comunque”

• “Non mi arrabbio, TKD insegna il controllo”

• “Non userei TKD contro qualcuno che mi ha fatto arrabbiare”. Se tu mi attaccassi, sarebbe un'altra cosa"

Ok, forse alcune di queste risposte sono un po’ sfacciate, ma non vorrai certo dire “non ti piacerei quando sono arrabbiato”. Quello che voglio dire è che non vuoi che nessuno pensi che ti arrabbieresti - rispondendo in un modo che dimostra che sei estremamente controllato, mentre l'altra persona ti ha appena minacciato in un modo o nell'altro, speriamo che tu ne esca vittorioso.

Uno dei miei figli ha fatto karate e poi kung fu. In uno di loro ha imparato “il miglior combattimento è quello senza pugni. La seconda migliore lotta è una lotta a due pugni ” Questa battuta sembra una buona risposta alla risposta “meglio non farti arrabbiare”. Chiarisce che non tirerai il primo pugno e che preferisci non fare a botte, pur concordando chiaramente sul sì, se faremo a botte finirà in fretta. Potete finire con un sorriso rassicurante, se volete.

Se preferite avere una conversazione con questa persona, potete sorridere alla battuta e raccontarle qualcosa della vostra arte. Iniziate accettando, se volete: “Hai ragione, non perdo molti incontri, ma non preoccuparti, non li inizio mai. Per me, [nome d'arte] riguarda più la [disciplina, l'apprendimento, l'allenamento cardio, qualsiasi cosa] che colpire le persone”. Poi si continua, facendo ovviamente una pausa per vedere se la persona è anche solo vagamente interessata, spiegando perché ti piace lavorare a questa abilità.

Per quanto riguarda la persona con il breve tempo che porta a un grado basso, stai attento a non sprezzarla. La persona sta cercando di costruire un ponte verso di voi condividendo qualcosa che avete in comune. Rispondendo “Peccato che non l'abbiate fatto, ma potete sempre tornare indietro”, vi suggerisce un fallimento o una mancanza. Invece, perché non lasciare che sia una conversazione che chiede cose come “cosa ti è piaciuto?” o “perché hai smesso di praticarlo? Se è un'arte che ti è familiare, chiedi "hai imparato l'ABC? Cosa ne pensi? Se non lo conosci, chiedi cose come "è uno stile di successo?” o “è stato difficile imparare le mosse?”, questo genere di cose. Ora state facendo una conversazione e nessuno si è preso gioco di nulla.

Se siete sicuri che la persona sta cercando di essere offensiva, allora avete alcune opzioni.

1. Potete rispondere direttamente al commento con qualcosa come:

2. 1. Potete ignorare il commento:
3. 1. Puoi trattarlo come uno scherzo anche se sei abbastanza sicuro che stia cercando di essere offensivo. L'ideale sarebbe che la battuta includesse un reindirizzamento:

4. Puoi andare avanti:

5. Puoi deriderli come un bambino con una sola parola:

Certo, potrei continuare all'infinito, ma **le strategie si riducono tutte a uno dei tre approcci. L'opzione 1 reindirizza la conversazione alla natura offensiva del loro commento. L'opzione 2 ignora il commento. L'opzione 3 reindirizza la conversazione su un altro argomento. L'opzione 4 reindirizza al compito in questione o esce dalla situazione. L'opzione 5 reindirizza la conversazione a un altro argomento o esce dalla situazione se non vuole più parlare con voi.

Indipendentemente dal meccanismo utilizzato le opzioni sono di reindirizzare, uscire o ignorare il commento. Nel complesso mi sembra che il reindirizzamento sia in genere la vostra migliore strategia, ma ognuna delle tre strategie ha il suo posto.

Una possibile opzione, se si vuole che l'atmosfera rimanga divertente e amichevole dopo la risposta alla persona è:

Beh, è meglio che nessuno si arrabbi al punto di distruggersi a vicenda, perché è comunque pericoloso, anche per la gente comune. (opzionale) Inoltre, so quali colpi pericolosi evitare in una rissa, quindi combattere con me sarebbe doloroso come l'inferno, ma abbastanza sicuro

La parte opzionale è una di variazione, come parlare di un altro (anche tu simile) argomento, non discutere se il tuo compagno dovrebbe farti arrabbiare, chi dovrebbe o non dovrebbe.